12.00: Mi piernas ya no pueden más. Mi habitación recién limpia me invita a acostarme. Con una lentitud casi absurda me quito la ropa y me sumergo bajo las sábanas. La oscuridad es total, ni siquiera permití que el reflejo de mi laptop me prive de ella. En completa inmovilidad el silencio es también completo. Intento dejar mi mente en blanco sin lograrlo. Mis ojos abiertos intentan buscar algun punto visible.
2.00 am: Si cambié de posición, no creo haberme dado cuenta. Mis sentidos están cada vez más amplificados, ya escucho el "tic tac" de mi reloj. Mi mente sigue siendo un torbellino de pensamientos. Incredulidad. Tristeza. Dolor. No logro entender todo lo que ha pasado. Sigo pensando en como un solo minuto de mi vida fue capaz de cambiar el rumbo del resto que viene hacia adelante. Lucho contra ese pensamiento, es absurdo. No tiene lógica. Sólo tres palabras rebotan frente a mis ojos como un fogonazo de luz ambárica: "No te....". Ni siquiera intento dormir.
4.00 am: Ya no queda ni un sólo rincón de mi cama que no haya pasado por mis piernas. He intentado cada posición. 5 veces me levanto a tomar un vaso de agua. Otra 5 para ir al baño. "Tic Tac" Mi reloj me acecha como los pasos de un cazador experimentado. La rabia e impotencia llenan mi cabeza. La injusticia crece en mi pensamiento y aún no sé si dejarla entrar. Lucho absurdamente por creer en "es lo mejor" riendome de mi mismo por lo absurdo que suena.
5.00 am: Ya no aguanto. Me levanto de la cama y enciendo mi laptop. Al menos ya no escucho el maldito reloj. Leo y vuelvo a leer las líneas que atrajeron el cataclismo y me vuelvo a detener 100 veces en esas 3 palabras. Mi mente quiere creerlo, mi cuerpo y alma saben que no puede ser. Algo se me escapa. De algo me perdí. Me siento inocente, perdido. Casi como aquella sensación de cuando te gustaba una chica en primaria y mueres por darle un beso pero sabes que o ni te ha visto, o sus labios buscan otros lugares donde posarse suavemente. Una lágrima cae suavemente hasta terminar en mi boca.
6.00 am: De nuevo en mi cama... "Tic Tac"... No puedo... lo intento pero no puedo. Simplemente no voy a tirar al tacho de basura la mitad de mi corazón. Nunca voy a poder. Lo peor de todo... Es que sólo me queda la otra mitad libre. Esa mitad segregada que se puede entregar pero que siempre va a querer unirse a la otra. Probablemente no lo haga todos los días, pero basta que aparezca un detalle frente a sus ojos para que comience a bombear y sobre todo... a extrañar.
7:00 am: Me levanto. Una ducha larga me deja al menos cerrar los ojos por unos minutos. Me visto con extrema pereza. Doy una última mirada a sus ojos aún en mi velador, de donde jamás lo podré sacar porque simplemente no quiero. Me subo al ascensor... Un nuevo día o bien la continuación del anterior...
Mi cuerpo aún en un equilibrio minusculo. Un sólo suspiro y podía caer.
Ya no pude más. Junté todas mis fuerzas y me decidí a hablarte. Teníamos que seguir subiendo.
Con mis ojos. Con mis manos, con mis palabras y gestos te dije una y otra vez cuanto quería llegar a la cima. Cuanto quería llegar CONTIGO a la cima. En un principio y con calma te acercaste y juntaste un poco de fuerza para comenzar a levantarme. Toda mi fuerza fluía a través de tus manos, me sentía capaz de cualquier cosa.
Pero de pronto te detenías. Me devolvías a la posición original sin decirme más nada. Para luego volver a ayudarme. Ya no pude más de la desesperación. Mis ojos te miraron de frente para pedirte que siguiéramos subiendo. Me miras con una lágrima en los ojos. Tus manos se desprenden lentamente de las mías mientras tu cabeza manda lo que tu cuerpo y alma no quiere hacer. "No puedo seguir subiendo, me es muy difícil" me dices. Otra lágrima rueda por tu mejilla y ya me sueltas la mano completamente. Me miras con una mueca de horrible sufrimiento. Mientras vas descendiendo de a poco, hasta cuando ya sólo queda tu cabeza a la vista y te desapareces con un "I'm Sorry".
Miro al cielo sin entender realmente lo que estaba pasando. Cae la noche. Nace un nuevo día y vuelve a caer la noche. Me acompaña el brillo de sol, la luminosidad y belleza de las estrellas y la vía láctea. Porque sé que no voy a bajar. Siempre he tenido y tendré claro que sólo quiero llegar a la cima.
Me escapa la labia. Se me enredan las letras. El impulso de escribir está atrapado en el mismo circulo vicioso.
¿Como quieres que te lo diga?
¿Como te puedo explicar que sólo quiero una cosa?
¿Como te hago entender que no puedo ser feliz sin tí?
Peor aún ¿Cómo puedo saber que quieres ser feliz conmigo?
Me atormenta el silencio. Dudo en cada paso. Mi compostura y fuerza están tildadas en un diario pasar del día. Mi caminar y mis movimientos están estructurados en el no saber cuando diablos esto se va a terminar y podremos por fin avanzar.
Quiero contarte lo que estoy dispuesto a hacer. Quiermo mostrarte cuanto me llegas a mover. Quiero mirarte y ver esos ojos diciendome te amo sin siquiera pronunciar una sílaba.
Ayudame un poco, un "algo" quizás. Una respuesta mejor. Aqui estoy, lo he estado siempre y por siempre lo estaré. ¿Donde estás? ¿Donde mierda te metiste? 54 conjunto de letras ya han pasado, el destino te quiere a mi lado o que yo vaya al encuentro tuyo.
Terminemos con esto, sigamos adelante. Aqui estoy... Hoy y siempre.
Tras de la lluvia, el sol y nunca me sentí mejor no se lo que paso que el mundo de color cambio y es que tu apareciste así y sin saber te has metido en mi tanto pensar en ti ya me a hecho decidir me cuesta mucho pero te lo voy a decir Y es que yo ya no puedo mas y ya no me importa lo que vaya a pasar
Solamente tu me puedes destruir o salvar dos palabras bastaran yo te podría esperar hasta que se evapore todo el mar pero tu no dices más oh no.
No se si estuvo bien decirte toda la verdad tal vez así lo entiendas y lo sepas valorar y es que tu apareciste así y sin saber te has metido en mi
La tormenta había pasado. Mientras cabeceaba contra el respaldo de mi asiento, mi cabeza funcionaba a mil revoluciones por minuto. ¿Por qué? ¿Cómo? ¿Sí???... No pude dormir siquiera un minuto durante el vuelo. Intenté mirar las películas, jugar Sudoku, hasta leer. Nada podía liberar mi pensamiento. Ahí aparecías tú a cada segundo. No sabía realmente si lo iba a poder hacer. ¿Iba a ser lo mismo?
Mientras buscaba mi maleta, todavía no caía que estaba en New York. Sólo caminaba en forma autómata. Ahora ya tenía la mente en blanco, nada más quedaba por pensar. Lo que vendría… vendría.
Arrastrando la maleta sintiendo la ansiedad de un niño que viajó sin sus padres, camino fuera del área de seguridad buscándote con mis ojos. Ahí estás. Después de todo el tiempo que había pasado dudando y pensando desde la tormenta, mis dudas se fueron en un segundo. La sensación en mi estomago volvió con toda su fuerza. Eras tú… Mi media naranja. Sólo quería abrazarte y mientras lo hacía, sentí que me volvía el alma al cuerpo. Nada más que pensar.
No hay mal que por bien no venga. La cabeza puede regir nuestro diario vivir, puede ser la que sin duda va a estar encargada de que avancemos y podamos funcionar en forma correcta. Nunca la podemos dejar de lado. Pero hay situaciones donde la cabeza no te puede dar una respuesta. Esta es demasiado difusa. Es algo que te tiene que decir tu cuerpo al sentir ese cosquilleo en la panza mientras miras a la persona que amas. O ese cambio de humor sin razón cuando pasas mucho tiempo sin verla. Como cuando estas sólo y te ríes sin causa aparente, aunque sabes muy bien por qué. La razón no tiene cabida en eso y hasta te puede jugar en contra.
Me despierto. Un dolor de cabeza horrible... Siento que mi pierna está sangrando... No sé donde estoy ni que día es... No sé nada.. Me siento perdido...
De a poco, todo se hace más claro... Estoy en una montaña. Sufrí una caída horrible. Todo por esconder mis heridas. Todo por no ser capaz de mostrar lo que realmente me está sucediendo... De pronto, ya con claridad, veo que estoy en una esquina. Una roca me sostiene de caer en el acantilado. Basta una briza para que caiga por siempre sin poder jamás volver a subir. No sé porqué, pero en este momento de sufrimiento soy capaz de entender todo lo que pasa a mi alrededor, entiendo todo. Comprendí todo. Doy vuelta mi cabeza con gran dificultad y ahí estás... Te veo en la lejanía. Me miras con incredulidad, como si no me conocieras. De pronto... todo se vuelve a nublar... Todo está negro... Nuevamente despierto. No sé cuanto tiempo ha pasado. Puede que 1 día.. puede que dos meses. Pero no importa. Estás a mi lado. Siento que estás cerca, pero lo suficientemente lejos para demostrarme que realmente estabas herida por mi falta de confianza. Por el ocultar las heridas que me pudieron haber matado. Te miro con cara de pena intentandote explicar lo que realmente pasa por mi corazón y lo mucho que entendí lo que hice. Como maduré frente a mi caída. Como me di cuenta que por lejos no era el gran "escalador" que pensaba. Intento transmitirte mi humildad. Pero con susto y terror veo tus ojos que transmiten el dejo de desconfianza... Todo puede estar perdido. ¿Como confiaras en que sostenga tu mano mientras intentas subir si no puedes confiar en que escalaré sólo? Después de pasar mirandote por tardes enteras, tu a mi lado, siempre a distancia prudente, ya no puedo más. Soy capaz de estar mirandote eternamente. De demostrarte con mis ojos lo mucho que te amo. Lo mucho que soy capaz de hacer por ti. Ahora las fuerzas me acompañan nuevamente. Quizás que no tenga la suficiente experiencia, pero si aprendí de la caída. Definitivamente no estoy dispuesto a caer nuevamente tan cerca de la cima. Sólo necesito que tiendan la mano. Sólo necesito que me miren a los ojos y me empujen a seguir subiendo. Sólo... te necesito.
Cuando las palabras sobran hay que dejarlas flotar en el silencio y que te indiquen su camino con el brillo de su ausencia.
La sangre de mis venas, el brillo de mis ojos, la razón del despertar, El destino de mi camino. El sí ante las negaciones, El no frente a las decepciones, mi amor y mis sensaciones, La razón de mis acciones. La distancia entre 2 corazones, no será jamás para simples decisiones. Pero si sobran las razones, Porque mierda vivir sólo con ilusiones. 4 pasos hacia atrás, una vida por delante. 2 grandes desiluciones, tu y yo... sin fin al frente.
DEJAR LA RAZÓN de lado. Perder toda la conciencia de lo que es correcto y lo que no. Buscar un camíno elocuente para poder emprender la avanzada a mi futuro. No pensar en las consecuencias de mis actos... todo esto.. por tí.
EGOISMO PROFUNDO. Quererte para mí y nadie más. Tratar de demostrarte porqué no podemos no estar juntos. Intentar estar bien yo porque simplemente no puedo vivir sin tí. Querer raptarte y atraparte en una habitación para que nunca más puedas escapar de mi lado. Tenerte para mí y realmente nadie más.
LUJURIA SÍN LÍMITES. Querer pasar cada minuto del resto de mi vida prendido a tu cuerpo. Desearte con locura. Desnudarte con mi mirada. Tener "malos" pensamientos con cada una de tus fotos. Desearte con locura... Desearte con locura.
LOCURA, OBSESIÓN. Despertarme pensando en tí. Ducharme pensando en tí. Ver cada objeto en mi vida y relacionarlo contigo. Almorzar pensando en tu cocina. Caminar pensando en como caminas. Trabajar pensando en tí. Acostarme pensando en tí... y por si fuera poco.. soñar contigo.
COMPLEJO HEROICO. Estar dispuesto a todo. Ser capaz de todo. Pensar en entregarlo todo. Querer dejarlo todo... por tí.
SIMPLE Y LLANA IDIOTEZ. No poder ver lo que tenía frente mío. Cegarme por falta de pensamiento. Peor aún... olvidarte. No confiar en tu amor. No confiar en el mío. No confiar.. en nosotros.
DEBILIDAD. No ser capaz de dejarte... No ser capaz de olvidarte... No ser capaz de seguir adelante... No ser capaz de "dar vuelta la página"... No ser capaz de buscar alguien más... Definitivamaente, mi pecado favorito.
Que más puedo decir que convivo con mis pecados. Son parte de mi. La verdad, está más que claro que tampoco pienso dejarlos.
This romeo is bleeding But you can't see his blood It's nothing but some feelings That this old dog kicked up
It's been raining since you left me Now I'm drowning in the flood You see I've always been a fighter But without you I give up
I can't sing a love song Like the way it's meant to be Well, I guess I'm not that good anymore But baby, that's just me
And I will love you, baby - Always And I'll be there forever and a day - Always I'll be there till the stars don't shine Till the heavens burst and The words don't rhyme And I know when I die, you'll be on my mind And I'll love you - Always
Now your pictures that you left behind Are just memories of a different life Some that made us laugh, some that made us cry One that made you have to say goodbye What I'd give to run my fingers through your hair To touch your lips, to hold you near When you say your prayers try to understand I've made mistakes, I'm just a man
When he holds you close, when he pulls you near When he says the words you've been needing to hear I'll wish I was him 'cause those words are mine To say to you till the end of time
Yeah, I will love you baby - Always And I'll be there forever and a day - Always
If you told me to cry for you I could If you told me to die for you I would Take a look at my face There's no price I won't pay To say these words to you
Well, there ain't no luck In these loaded dice But baby if you give me just one more try We can pack up our old dreams And our old lives We'll find a place where the sun still shines
And I will love you, baby - Always And I'll be there forever and a day - Always I'll be there till the stars don't shine Till the heavens burst and The words don't rhyme And I know when I die, you'll be on my mind And I'll love you - Always Jon Bon Jovi
Yo siempre he tenido la filosofía de disfrutar la vida. Intentar hacerlo a concho. Para que dejar que pasen los días para hacer lo que realmente queremos si podemos disfrutar cada uno de ellos de tal manera de despertar cada vez con más energía el siguiente. Muchos tienen miedo de "agotar lo bueno", yo lo considero ABSURDO. Todos esos comentarios de "pero para que te apresuras, todo a su tiempo sino después no te va a quedar nada más para el futuro". Que falta de visión. Dios, si cada vez que aprendes algo nuevo, vives una nueva experiencia lo único que hace es seguir enriqueciendo la vida. El hombre nace con un profundo nivel de incultura, a tal nivel, de que cuando somos niños creemos que somos el centro del universo! Pero definitivamente, es una bendición. Creo que a mi corta edad he vivido experiencias que muchos dicen que son de "adultos". Pero me doy cuenta, que después de haberlas vívido, se me abre el campo a nuevas experiencias cada vez más profundas que antes ni se me habían ocurrido. Mientras más disfrutas, más y mejores opciones aparecen frente ti!
¿Entonces?Porque diablos fuera de perder el tiempo en cosas que valen la pena, además lo perdemos en cosas que nos hacen daño? Peor aún, insistimos en llevarlas a un nivel más alto! Peleas de pareja. No digo que no se deba discutir, al contrario, creo que es la base de una relación sincera y dispuesta a seguir adelante. Pero no es necesario pasar de una discusión a una pelea. Finalmente es peor, cada uno se encierra en su mundo por razones tan absurdas, pero lógicas, como "como se atreve a decirme eso", "no puedo creer lo que hizo" etc. El punto se pierde, las razones dejan de ser válidas. Sólo el daño queda palpable y latente.
Como si esto fuera poco, las peleas además nos llevan a intentar evitar el conflicto. Lógicamente no vamos a querer volver a pasar por lo mismo y a veces dejamos de decir lo que estamos sintiendo por la única razón de creer que va a terminar en una pelea. Nada puede ser peor, cae la sinceridad. Muere la honestidad. Comienza un alejamiento que puede llegar a ser mortal. ¿Cuantas veces no te has arrepentido de haber dicho algo de la manera que lo hiciste, por el sólo hecho de estar fuera de control? ¿ Cuantas veces no te das cuenta que de haberlo dicho diferente, quizás el otro lo hubiese entendido y más aún, aceptado? Es la esclavitud humana frente al ego, el egoísmo y la ira. Cuando dejamos que la peor parte de nuestros sentimientos salgan a flote.
Yo soy una fiel víctima de mis propias palabras. No puedo siquiera contar la cantidad de veces que he cedido a mi humor y he dejado de lado la razón por el sólo hecho de no querer perder. De demostrar que tengo la razón, aún cuando no la tengo, pero no puedo ceder porque "ya es muy tarde". Que impotencia cada vez que me he dado cuenta que no puedo dar marcha atrás. Se que tengo en parte un punto válido, pero por el sólo hecho de no aceptar que mi media naranja también tenía razón también en parte. Nuevamente lo digo, el tango se baila de a dos! Gracias a Dios somos seres imperfectos. ¡Tenemos que seguir aprendiendo! Pero.. ¡Cómo cuesta aceptarlo! Simplemente somos demasiado orgullosos para aceptar que lo que nosotros queremos demostrar no es lo único que importa... Ahí está la clave.
El amor es demasiado frágil y precioso como para perderlo por bobadas. Decir que no vale la pena matarlo con peleas es poco. Me es difícil describir el dolor que he sentido después de pelear con mi media naranja. Es tal el nivel de sentimientos que tengo hacia ella que más daño me hace cuando la adrenalina comienza a bajar y poco a poco la razón va volviendo al cuerpo. Cuando poco a poco retornamos a nuestro cuerpo y comenzamos a preguntarnos "Mierda...¿Que acabo de hacer?"
¿Donde escondemos entonces los besos? Que hacemos con todo ese amor que queda escondido bajo las sábanas y se ahoga bajo los puños apretados. Ese "Te amo" que queda atorado en la garganta. O ese "Perdón" que realmente queremos decir pero no nos atrevemos. Cuando lo único que quieres es correr a su encuentro y abrazarla por horas hasta más no poder, pero no lo haces porque "no... ¡El (ella) no puede ganar!" El orgullo nos destruye con la eficacia de un enemigo poderoso y la batalla por vencerlo se hace maratónica.
Realmente, lo único que espero y deseo es no haber llegado al punto de haber herido sin necesidad a mi media naranja al nivel de no poder ser perdonado.
2 añosdesde el primer día del resto de nuestras vidas.
2 añosdesde que comenzamos.
Es difícil creer que ya pasaron 2 años. Pero creo que es aún más difícil el poder creer por todo lo que hemos pasado. Comenzamos navegando a través de una luna de miel perfecta. Todo giraba alrededor de nosotros. Nada más nos importaba. Eramos tu y yo junto con la vida que avanzaba a 1000 Km/h a nuestro alrededor.
Si bien al estar en esta fecha me vienen mil recuerdos y floto a través de los buenos momentos, no quiero resumir lo que nos ha pasado porque creo que ya gran parte está en este blog y el resto pronto lo estará a través de diferentes "memories". Hoy quiero hablar de algo más. Un poco de esperanza, un poco de expectativas, un poco de confianza y un poco de amor.
Creo que definitivamente hemos pasado por todo, no se me ocurre que más podría llegar a ocurrir. He palpado y vivido cada uno de los sentimientos posibles hacia ti. No puedo negar que no todo fue miel, digo.. ¿Que relación es real si estamos siempre en luna de miel? Pero cada segundo que ha pasado, cada cosa, lo único que ha fortalecido es mi amor hacia ti.
Desde el primer día que seguiste el camino de los petalos hasta el último día que te ví, sigo hipnotizado por tu mirada, por tu forma de reir, por el como te pones al enojarte. Me transtorna el saber exactamente que significan tus gestos, el entender donde me quieres llevar sin siquiera decir una palabra. Me quedo sin defensas cuando tomas mi mano y paralizado cuando me plantas un beso. Es casí increible pensar que con esto, sólo estoy hablando de 1/100 de quien eres y de lo que significas para mi.
Dicen que el amor es ciego como una tapia y sordo como una morsa. Creo que el error en esas palabras está en que el verdadero amor, cuando realmente conoces y amas a alguien, es precisamente el no estar ciego ni sordo. Es el hacer caso omiso a aquellos que te tratan de dañar sólo porque sí. Pero por sobre todo, es ser capaz de mirarlo todo. De mirar las cosas bellas y las cosas malas. Disfrutar y agradecer las cosas bellas. Hacer de uno y enamorarse de las cosas malas. Es tán fácil quedar ciego ante los errores del otro y no querer verlos, cuando lo que realmente importa es ser capaz de entender al otro e intentar que el otro nos entienda a nosotros. Que nos amen por lo únicos que somos y con todo lo que traemos de nuestra pasado.
Amo cada uno de tus defectos y para que hablar de tus virtudes. Me encanta que seas igual de testaruda que yo, que podamos estar horas discutiendo por tonteras pensando realmente que el otro está equivocadisimo y finalmente nos damos la espalda por 30 segundos sólo para volver como si nada hubiese pasado. O cuando te enojas porque perdiste en algo... aunque eso venga de herencia. O tu dificultad para enfrentar nuevos desafíos que me hace sentirme más fuerte y más útil a tu lado. El que estes siempre con los pies en la tierra, que logres aferrarme y que deje de flotar. Que estes negativa cuando te puedo subir el animo o que reboses de confianza cuando yo estoy en el piso. Cada detalle... cada centimetro de tu ser siempre me ha llenado.
Creo que por primera vez en la vida se me atoran las letras al tratar de decirte lo que realmente siento. No lo sé, no creo que mis líneas sean suficientes. Cada vez que escribo algo pensando que quedó perfecto, lo releo y me doy cuenta que no estuve ni cerca. ¿Cómo llegar a explicar lo mucho que siento y cuanto lo siento si no te lo puedo decir a los ojos? ¿Como llegar a transmitirte lo que siento cada mañana que me levanto y no te veo a mi lado? ¿Lo que siento cada vez que pienso que puede que no estemos nunca más juntos? ¿Cómo se me apreta el corazón porque se que es un día más sin verte? No es posible escribir eso... sólo te lo pueden mostrar mis ojos.
Cada momento de duda por el que he pasado durante estos 2 años. Cada uno de esos momentos - claramente sólo puedo hablar por mi - han sido una gota más que han llenado mi alma.
Cuando te fuiste a Peru y por primera vez tuve la sensación de no tenerte a mi lado, supe que me estaba enamorando de verdad.
Cuando poco después de haber comenzado, surgieron dudas en tu corazón de que podía no funcionar, sentí lo que podía ser perderte. Me di cuenta de lo que podría llegar a dejar de lado por cometer los mismo errores de siempre.
Cuando partiste por primera vez sin tiempo definido, sentí el miedo de la lejanía. Me di cuenta cuanto iba a tener que luchar por tí. Descubri lo mucho que te habías transformado en parte de mi, lo vacío que me sentía sin ti.
Cuando comentiste un gran error y sentí el mayor dolor de mi vida y la sensación de que todo iba a terminar, dudé de todo. Pero sólo para terminar dándome cuenta por primera vez de que nunca iba a poder amar a nadie como a tí. De que no podía vivir sin tí y cuanto estaba dispuesto a hacer para recuperarte.
Cuando cometí yo un gran error y por primera vez en mi vida me di cuenta que mi caparazón de virtudes se rompió y no era quien creía que era. Dudé de mi mismo, a tal nível de aprender cuan inmaduro era en algo que creía manejar al revés y al derecho. Me di cuenta también que quizás había cometido un error que iba a retumbar en mi cuerpo y alma por el resto de mi vida.
Es probable que me quede mucho por aprender, no lo dudo. Pero en estos 2 años he aprendido a amar a rabiar. He aprendido a entender hasta donde se tiene que llegar para conseguir lo que uno realmente quiere, a ver lo que tenemos que ceder, lo que tenemos que cambiar y lo tenemos que pedir. He aprendido que las cosas se ven de a 2, que no sólo lo que uno quiere importa.
La única certeza que tengo, es que tal y como te dije un día, eres la mujer con la que quiero pasar el resto de mi vida. Realmente no importa cuanto tiempo tome, es lo único que realmente tengo claro en mi vida. Nothing else really matters, el resto se irá formando en el camino.
Sólo han pasado 2 años. Parece que han sido muchas cosas, pero sólo son una base. Lo que nos ha ido formando como mejores personas, como mejor pareja. Nothing is broken hasta que el amor mismo lo haya hecho.
This is my gift for you, lo único que te puedo ofrecer desde acá.
For every time you cried From all the frustration You swallowed your pride You wear the scars Of the imprisoned arise... And you can testify
Blessed are we We are free Ominira, wa ominira And all our hurt... is now our history All that hurt... is now our history All that hurt... is now our history Our history... Ooooh!
Gather unto you Your scattered resources Have long been misused Give again your heart Don't let their corruption taint you Your strength will multiply
Blessed are we We are free Ominira, wa ominira And even our broken hearts Will mend eventually Ominira, wa Blessed are we Now we are free Ominira, wa ominira And all our hurt.. is now our history All that hurt... is now our history All that hurt... is now our history
... our history ... our history
TUNDE
Dicen que la verdad sets you free. Pero para llegar a eso, hay que ser capaz de liberar esa verdad misma.
1 DÍA. 1 domingo en viña. Despertar después de las 12. Carpaccio en la cama. Una que otra pelicula, horas de televisión. No hacer nada. Mirar el cielo. Mirarte a ti. Desconexión del mundo. En la noche... Carpaccio en la cama. Tu a mi lado, descanso eterno. La luz se apaga... no hicimos nada.
San Blas. Un par de metros cuadrados de tierra. Una tormenta azotando el mar contra los pilares que sostiene la cabaña. Realmente NADA que hacer. Tu y yo. Una vista sin comparación. Cena bajo la luz de las velas. Silencio total, sequía de ruidos.
Boston. Caminando por las calles con un frío glaciar. Descubriendo Harvard, el lago congelado, el místico bar, la iglesia sin ventanas. Entre tropezón y tropezón Zaggat nos lleva al barrio italiano. Mesas de latón. Decoración bajo cero. Una pizza de la casa, un calzón a la italiana. Tu y yo.
Santiago. Mi casa. El sillón del living. CUALQUIER programa del Sony. El susto de la posible presencia de la Chela. Horas después de un carrete. Cansancio irrecuperable, letargo esperado. Relajo buscado. Continua batalla por el reducido espacio. Tu y yo. Tus brazos alrededor de los mios. Tus pies frios buscando calor a través del congelamiento de los mios. Mi mano en tu espalda. Se cierran los ojos. Nos vence el sueño.
Pucón. Un frío que penetra nuestro cuerpo pero que al mismo tiempo es necesario para darle la belleza a lo que nos rodea. La casa es pequeña. hotel de cercanía, hospedaje de familia. Es tan acogedor que sobrecoge. Pie de manzana casero. Los ruidos del roble resonando en nuestros pies acompañan y le dan historia a la casona. En la terraza el aroma a Sur se aferra a nuestras narices. Tu y yo. Silenciosamente mirando a nuestro alrededor. Nada que decir. Me tomas la mano...
5 Ways... maybe 100. Da lo mismo la situación. Da lo mismo la locación. Quizás mejor, quizás peor. ¿Más o menos romantico? Puede ser. Sólo hay una constante y eso es elTu y yo. Its not a matter of Hope... Es el mirar los hechos.
Vuelvo a mi tierras. Las raíces me entrelazan y me afirman. Cada membrana de mi cuerpo sabe exactamente donde está y donde se debe mover. Todo es conocido, todo es extrañamente normal. Como si nunca lo hubiese dejado de ser, como si nunca me hubiese ido. Los amigos siguen en pie, te buscan. Qué manera de sentirse completo... ¿Seguro?
Nuevamente aparecen mis 5 minutos. Todo al menos parece estar en su lugar. Pero hay algo que me saca de lugar. Hay algo que definitivamente me tiene incómodo. Intento hacerme creer que no sé lo que es.
mientras paseo por la casa en aquellos momentos sin mucho que hacer, me viene a la mente el brillo de labios "asesino" o las siestas en el sillón del living. Las tardes sin hacer nada durmiendo en mi habitación. Las mil y una peliculas en la sala de juegos. Las fotos antes de la boda. Los besos de buenas noches o la escapadas en la noche después del beso. Mi despertador humano de CADA día. Las mil y una visitas de mis amigos conocidos y por conocer. Los despertares en aquellos días donde definitivamente era mejor quedarse en la cama. El traslado de los muebles.
El paseo por los Malls, los paseos turisticas. La subida a esquiar. Las mil y una idas al cine, los increibles restaurantes. Los viajes al aeropuerto. El Clio con carga hasta el suelo. Mis cumpleaños... Las invitaciones a degustar cocteles.
Un minuto más... En cualquier minuto del día, un minuto más. Es imposible estar completo cuando falta lo más importante. Un minuto que abre los ojos a saber cuan irrelevante es la locación. Todo puede ser perfecto (aunque más correcto sería "normal"), pero nada es realmente normal y completo mientras sólo esté una mitad de la naranja.
Quizás es normal la espera por saber las cosas que al parecer nos están ocultas. Ya sea porque no lo queremos ver o bien porque realemente no sabemos lo que está sucediendo. Pero finalmente la cuestión está en lo que hacemos al momento de que tomamos conocimiento de los nuevos hechos.
Tal ves la búsqueda de esperanza te puede llevar a tomar las cosas de una manera diferente, más positiva quizás, o bien simplemente a mirar desde una perspectiva totalmente distinta. Pero creo de verdad que es algo que depende totalmente de nuestro punto de vista y de como creemos que algo se está desenvolviendo.
El conocimiento y la adquisición de capacidades ocultas para nosotros, tales como ser capaz de hacer algo que jamás hicimos antes, se puede deber a nuevas experiencias o bien a una madurez propia. Depende de cada uno el ver por donde es que nuestro camino va. Pero sin duda, es algo bueno que nos recompone y reestructura para tomar las cosas de una manera más positiva. Perdón. Es quizás una palabra que utilizamos de manera tan común y para cosas tan sencillas y vanales. Pero es muy diferente cuando realmente utilizamos esa palabra en toda su profundidad. El verdadero perdon es algo que toma parte de nuestras almas y nos empuja a poder seguir viviendo la vida más ligeramente y con menos peso en nuestro cuerpo. Yo lo sé. Creo que perdoné lo que pensaba que era imperdonable. Pero al momento de ser capaz de dejar mi orgullo atrás y seguir adelante, fue quizás una de las situaciones más reconfortantes que he tenido. Que alegria el poder seguir mis objetivos y realmente perseguir lo que quería y sigo queriendo, sin tener esa bomba que apresaba mi cuerpo contra el piso. Quizás a veces es necesario acercarnos a Dios para ver que es lo que el no está tratando de decir, si realmente el perdón es algo viable para nuestro cuerpo. Pero la verdad, es que siempre debería ser viable. Es lo que nos libera. Me alegra... lo agradezco.
El olvidar es otro asunto. Realmente, de que estamos hablando? De dejar atrás? De borrar el pasado? o de hacer borrón y cuenta nueva? Creo que lo tercer es lo más sano. Sin realmente borrar completamente de nuestra memoria los hechos que nos sucedieron en el pasado, el ser capaz de mantenerlo en una cierta capa de nuestro cabeza que nos permita absorverlo pero al mismo tiempo, que nos de la libertad de poder tomar decisiones sin tener en mente todo el tiempo hechos que quizás no son relevantes para las decisiones futuras. Olvidar. Si lo hacemos de forma completa e intentando bloquear, quizás que ineherentemente nos va a aparecer de una y otra forma. Creo que superar es una palabra que realmente puede acompañar este termino cuando se trata de aprendisaje real. Olvidar para superar y seguir adelante.
Finalmente, creo que la caparazón de cristal inquebrantable por sobre nuestras almas es algo que puede ser sumamente dañino. Esto no tiene un sólo camino. Si bien lo que queremos es recomponer, entonces no va a hacer daño porque es una protección que antes no estaba y no va a permitir que salgan realmente nuestros sentimientos a flote. Por otro lado si lo que queremos es seguir adelante, es peor aún. No cierra para nuevas experiencias ya que nos basamos en las antiguas y en el como lo nuevo por venir puede conllevar a todo lo negativo que tenemos acumulado y flotando en nuestra mentes. Realmente, es independiente de la decisión que queremos tomar. Siempre debemos aprender de lo que pasó e utilizarlo para seguir creciendo y evitar que suceda algo que fue negativo para nosotros. Pero por nada del mundo debemos escudarnos en sentimientos que no nos permita vivir realmente. Que no nos permita ser notrosos y abrirnos al mundo mostrando toda la belleza que tenemos al interior. Esto ya se para algo que pueda ser negativo para aquellos que están en nuestro pasado y presente como no.
Estos sentimientos en su totalidad se entrelaza y cruzan de tal manera que se hacen insostenibles en su conjunto. Es sólo el ser capaz de darle más tiempo y poder estar claramente pensando en lo que nos está sucediendo. Absorver lo sucedido en el pasado, olvidar lo que no nos permite avanzar y abrirnos de tal manera de sólo buscar aquello que en el futuro nos llevara a tener una vida mejor más plena y más llena de vida.
Sólo espero poder ser parte de esa vida plena y poder incluirme en un perdón real y lleno de esperanza. Porque eso es lo último que se debe perder. Hope is all.
Con esfuerzo abro los ojos. Martes, si... tengo q ir a trabajar. Pero son las 6:15am y el llanto de Jean Paul a través del transmisor me despierta como todos los días. "Baby... no te toca hoy a ti?" Me respondes como siempre que pregunto: "Sabes que no... Go change him". Me levanto con un esfuerzo casi sobrehumano y con ese enojo del que tiene sueño. Camino hasta el segundo piso y paso a ver primero a Fernanda que duerme ya en su propia habitación. Abro suavemente la puerta (siempre un poco abierta porque odia que la cerremos) y veo su cara, todo ese desagrado de despertar temprano se desvanece en milesimas de segundos. La admiro un poco más y le doy un beso mientras la vuelvo a arropar. Dejo la puerta tal como estaba y sigo para apaciguar a Jean Paul. Apenas entro a la habitación su llanto cambia rápidamente. Sabe que llegue... Lo tomo en brazos y le doy su mamadera. Mientras lo balanceo suavemente en mis brazos disfruto esos 10 minutos de paz de todas las mañanas. Llegas tu un par de minutos después y me lo quitas para poder cambiarlo. Te doy un beso en la frente y parto a la ducha, ya son casi las 7:15.
Mientras me ducho, pienso en la reunión con el cliente que se viene hoy en la tarde. Quizás, una de las más importantes de mi vida. Si el proyecto sale y cierro bien, es probable que me suban a socio. Todo el esfuerzo valió la pena, esos años en Argentina... Despierto de la ensoñación y me seco con rápidez. Como siempre, me pongo los boxers y la camisa en el baño porque es muyyy probable que... Si, ahi está Fernanda en nuestra cama viendo televisión con cara de culpabilidad. Le regalo una sonrisa y bajo a la cocina para preparar el desayuno.
Les grito que me digan que quieren como si ya no lo supiera (Huevos revueltos, batido HL y tostadas). Mientras preparo el desayuno ordeno mentalmente los puntos a seguir en la reunión y como atacar al cliente para que vea nuestros mejores avances y no se apoye en lo que no se pudo dar. Cuando bajas con Fernanda me sacas de mis pensamientos con un beso. Te tomas tu batido y como todas las mañanas antes de que empieces a trabajar, te vas a trotar por media hora. Yo subo a Fernanda al auto para ir a dejarla al colegio. Durante todo el camino me cuenta las nuevas peleas y enojos de sus tan amadas muñecas como si fuese lo más importante del mundo. Yo con una sonrisa le intento dar toda la atención e importancia posible. Ya en el colegio, con un beso apretadisimo se despide de mi para ir a jugar con sus amigos.
Ya cerca de las 12:30, me llamas y me preguntas que como me ha ido. Siempre dandome más atención de la que yo te doy. Te pregunto si quieres almorzar sabiendo de antemano la respuesta. A la 1 en el restaurante. En nuestro restaurante. Te veo llegar vistiendo uno de tus últimos diseños. Como siempre, esperando que te de un corto analizis de como lo encuentro y por supuesto, que te diga lo bella que te ves (lo que nunca es mentira). Me cuentas mientras comemos sushi, sobre los últimos acontecimientos.... Las últimas tendencias... los nuevos diseñadores... los mercados a atacar y por supuesto los números. Después te cuento como va mi proyecto y cuando creo que me subiran. Nos despedimos de un beso ya que tienes que ir a buscar a Fernanda al colegio.
A las 7pm, me bajo del auto con un cierto cansancio en mi cuerpo. feliz, pero cansado. Todo salió bien. Todo va viento en popa. Entro a la casa y te veo en tu escritorio peleando (para variar) me imagino que con algún proveedor. Te dedico una sonrisa y como hoy es martes subo rápido para bajar igual y mostrarte un palo de golf y un raquet de tennis. Sin extrañarme veo que apuntas el raquet. Tennis será. Te dejo pelear un poco más y subo rápidamente a cambiarme, no sin antes avisarle a Angela que nos ibamos al Club.
Después del partido, volvimos exaustos a la casa. En el camino escuchamos Arjona mientras Fernanda duerme placidamente en los asientos de atrás y tu me miras con cara de "quiero cama... ya". Cuando llegamos a la casa tu te escapas rápidamente a ducharte porque sabes que sino vas a tener q cocinar. Subo y acuesto a Fernanda mientras tu antes de ducharte vas a ver como está Jean Paul. Fernanda como siempre me pide que le lea alguna de mis historias. Nunca es la misma, le encanta que le invente algo nuevo cada noche. Ni siquiera llegué al desenlace cuando ya estaba profundamente dormida. Bajo cuando ya la comida estaba casi lista y nos pongo la mesa. Bajas en tu bata blanca con el pelo mojado y pegado en tu espalda. Siempre has sabido cuanto me provoca.
Nos sentamos a comer y disfrutamos del silencio por unos minutos, después nos contamos brevemente el resto del día después de que no nos vimos. Hacemos un par de planes y hablamos de los niños. Después de dejar las cosas en la lavadora, abrazados nos vamos a nuestra habitación y no te dejo siquiera llegar a la cama...
Cansado y con la respiración agitada, me voy al baño para lavarme los dientes no sin antes mirarte semi desnuda tapada solo por las sábanas. Mientras me lavo los dientes miro al espejo y sonrio... sin razón aparente.
Vuelvo a la cama y te envuelvo en mis brazos. Semi dormida me tomas la mano y quedas totalmente silenciosa. Después de apagar la luz del velador, miro el techo y sonrío nuevamente.
Mírame, En nada me consigo concentrar. Ando despistado todo lo hago mal. Soy un desastre y no sé que está pasando. Me gustas a rabiar yo te deseo me llegas a desesperar, es tan grande lo que siento por ti, Que tenerte no bastará que esto que me invita a vivir, Que me da la ilusión. Que será esa fuerza Que a todos nos une de dos en dos, Será la fuerza del corazón.
Hace que, te abrace Y los cuerpos lleguen a estorbar Tiemblo sólo con la idea de rozar Tus labios llenos de besos nuevos. No puedo dormir robas mi tranquilidad Alguien ha bordado Tu cuerpo con hilos de mi ansiedad De cinturón tus piernas cruzadas De mi espalda un reloj Donde tus dedos son las agujas Que dan fuerza a este motor Que es la fuerza del corazón.
Y es la fuerza que te lleva, Que te empuja y que te llena Que te arrastra y que te acerca a dios. Es un sentimiento casi una obsesión Si la fuerza es del corazón, Es algo que te lía la descarga de energía Que te va quitando la razón Te hace tropezar te crea confusión Seguro que es la fuerza del corazón Es algo que te lleva.
No puedo pensar, Tendría que cuidarme más Como poco pierdo la vida y luego me la das Que es lo que va cegando al amante Que va por ahí de señor Y no es mas que un chiquillo travieso Provocador será la fuerza del corazón
Y es la fuerza que te lleva, Que te empuja y que te llena Que te arrastra y que te acerca a dios. Es un sentimiento casi una obsesión Si la fuerza es del corazón Es algo que te lía la descarga de energía Que te va quitando la razón Te hace tropezar te crea confusión Seguro que es la fuerza del corazón Es algo que te lleva...
Me enseñaste a no fumar sin desayuno Me enseñaste a dividir Que la suma de uno y uno siempre es uno Si se aprende a compartir
Me enseñaste que los celos son traviesos Que es mitad falta de cesos y mitad inseguridad Me enseñaste a ser pareja en libertad Me enseñaste que el amor no es una reja Y que es mentira la verdad Me enseñaste que no es bueno el que te ayuda Sino el que no te molesta Me enseñaste que abrazado a tu cintura Todo parece una fiesta Me enseñaste muchas cosas de la cama Que es mejor cuando se ama Y que es tambien para dormir Me enseñaste entre otras cosas a vivir Me enseñaste que una duda puede mas que una razon Pero fallaste mi guru Se te olvido enseñarme que hago si no estas tu
Me enseñaste de todo excepto a olvidarte Desde filosofia hasta como tocarte A saber que el afrodisiaco mas cumplidor No son los mariscos sino el amor Pero no me enseñaste a olvidarte Me enseñaste de todo excepto a olvidarte A convertir una caricia en una obra de arte A saber que los abogados saben poco de amor Y que el amor se cohibe en los juzgados Pero no me enseñaste a olvidarte Pero no me enseñaste a olvidarte
Donde se apaga el amor que quedo No encuentro el interruptor Si hay que aceptar que nuestra historia volo De donde saco el valor
Me enseñaste de todo excepto a olvidarte Desde filosofia hasta como tocarte A saber que el afrodisiaco mas cumplidor No son los mariscos sino el amor Pero no me enseñaste a olvidarte Me enseñaste de todo excepto a olvidarte A convertir una caricia en una obra de arte A saber que los abogados saben poco de amor Y que el amor se cohibe en los juzgados Pero no me enseñaste a olvidarte Pero no me enseñaste a olvidarte
En un momento u otro de la vida de una persona, esta se encuentra en una búsqueda. Las razones son infinitas. Es imposible llegar a medirlo o restringirlo en un marco. Pero la realidad es que siempre va a llegar el momento en el que nos encontramos perdidos. Creo que definitivamente esto no es malo, creo que la persona que nunca a creído estar perdida... bueno, está más perdida que nadie! La búsqueda forma parte de nuestro crecimiento, de nuestra madurez. Sobre todo, la búsqueda de uno mismo.
Hace un par de meses, yo estaba perdido. Tal como lo dije, yo creía que estaba realmente ordenado y encaminado a un mejor futuro. JA... JA...JA. Por supuesto que me equivoqué. Tanto que cometí un error que me puede costar para el resto de mi vida. Suena fuerte, bueno.. lo es! Me perdí. Extravié mis prioridades, mis ideales... Dios... hasta mis principios. El como llegué a esto, bueno, no es tan desconocido para mi en este minuto. Pero no quita que lo pude haber hecho mucho mejor.
Desvíe el camino que me llevaba a lograr lo que más quiero en la vida. ¿Éxito profesional? naaa. ¿Éxito personal? naaa tampoco. ¿Entonces? Bueno, me desvié en el fortalecimiento de mi relación amorosa. De demostrarle a mi media naranja que quiero dar el todo por el todo por ella. Simplemente por vicio. Por falta de foco. Por sentimientos burdos y perdidos que me creyeron con derecho a eliminar un hoyo negro en mi interior con brutalidad. Ni lo creo ahora que releo estas líneas.
Dejé de lado mis principios y virtudes por dudas y miedos que me corroían por dentro. Pero, aunque sea de la peor manera posible, me logré encontrar. Me encaminé nuevamente. Cuando lo hice, me di cuenta de lo que había hecho. De ahí surge la gran pregunta: "¿Ahora como mierda salgo de acá? ¿Como mierda cumplo mis promesas de honestidad? No fui capaz de responder eso, el destino se tuvo que encargar. Nuevamente, de la peor manera posible. Perdido en mi propio encuentro, JA.
Después de tal farándula de pensamientos y movimientos mentales, senté cabeza. Pero me pudría por dentro el pensar que sabía lo que tenía que hacer, pero seguía incumpliendo con mis principios. Sabía donde quería ir. El porqué. Por sobre todo, el con QUIEN. Idiota, algo que tenía en frente mío siempre. Pero la ceguera fue más fuerte. "El amor es ciego" en su peor faceta. Así que decidí seguir, continuar y desear que jamás se supiera mi necedad. Pero Murphy y el mundo nunca te van a dejar, la justicia es divina no?
Increíblemente, cuando realmente se abrió la puerta del infierno. Sentí una mezcla singular y terrible de alivió y profunda tristeza. Creo que la tristeza no es necesario ni explicarla. ¿Pero el alivio? Bueno, finalmente en este mundo targiversando, se liberó ese peso que me estaba destruyendo internamente. ¿Será para mejor? Dios lo quiera, pero no había otro camino. La fuerza mayor tuvo que actuar por mí. Lo que nadie sabe, es que lo dejé pasar. Al saber el medio por el cual la verdad iba a salir a flote, no hice nada para evitarlo, hubiese podido. Pero no lo hice, me puse una mascara de confianza mezclada con estupidez y abrí las puertas de par en par. Gracias a Dios. Después... esperé. Que horas más mortificantes. La justicia tenía que ser servida y poner en tela de juicio mis acciones. Sobre todo cuando "Perdón" ya no es suficiente.
Te busqué. Te busqué bajo el cielo. Te busqué en tus palabras. Te busqué en tus ojos. Te busqué cada noche, esperando esa respuesta que yo creía que nunca venía. Esa respuesta escondida en cada una de tus acciones. Respuesta que me evadió brutalmente y me sumergió en un mar negro donde no pude salir hasta que el sol fue capaz de sacarme a flote.
Te encontré. Antes y después del infierno te encontré. Te encontré en tu tristeza. Te encontré en tu decepción. Te encontré en tu rabia. Te encontré en tu amor oculto en odio. Te encontré en tu mirada y en tu voz. Te encontré en tus tajantes decisiones. Te volví a encontrar en tus puertas reabiertas. Te encontré en tu risa simulada. Te encontré en tu amor entre líneas. Te encontré en tu juego de ocultar la verdad con disimulo. Te encontré cuando nada quieres decir pero todo lo dice tu voz y tus palabras. Te encontré en tu necesidad.
Ahora que te encontré mi vida tiene lineamientos. Mi desesperación tiene escape. Mi pasado tiene razón de culpabilidad. Mi presente tiene necesidad y mi futuro tiene encuentro.
Aún el olor a madera quemada se cuela por tu nariz...
Posiblemente, una o más de las 12 notas se caiga a fuerza del diseño artesanal.
Buscas el mes correcto, uno de los que aún tiene sello... lo miras para comprobar que efectivamente sea el mes.
Abres el sello y con esa letra pequeña que reemplaza los jeroglíficos que mi mano es capaz de escribir, lees el mensaje que fue, lees lo que te dice hoy, lees lo que podrá ser mañana:
Julio. Que mes. Este fue el mes donde comenzó una maravillosa historia. Nuestra historia. Este fue el mes que cumplimos exitosamente las metas. Nuestras metas. Un mes de comienzo. Un mes de nuevas etapas. Un mes de cambios fuerte y todos para bien. Julio... que mes.
Si hubiese escrito este post hace más de un mes. Sería completamente diferente. Si lo hubiese escrito hace 4 semanas... 3 semanas... 2 semanas... incluso menos de una semana, sería completamente diferente. Nuevamente, parece que será un mes de cambios. ¿Porvenir? Veremos. Como ya dije "Pero se viene Junio... y después Julio".
Dicen que la brisa trae el aroma de lo que viene. Si es tormenta, será fría, penetrante y sin olores. Si viene con aroma dulce, como a flores y es cálida como la luz del día, es que viene la primavera. Junio es un mes de diferentes aromas. A veces amargos con dulces, pero si los vientos son correctos, el amargo debería ir apagandose poco a poco.
Tal y como lo fue hace uno y 2 años, es un mes de cambios y esperanza. Un mes donde la luz comienza a ser más clara y nitida. Un mes de posibles proyectos en conjunto. Siempre con la duda etérea del que va a pasar y con la sensación de que no se podrá llegar. De que es muy díficil, el objetivo es profundamente complejo y el tiempo es corto. Que ironía, en uno u otro aspecto la historia se repite. Cambia el entorno pero la historia y los personajes son los mismos. Se vino Junio... y ahora Julio.
Los duendes y las Adas de las "Fairy Tales" aparecen fugaces frente a nuestros ojos. Nuestras almas y corazones saben que están ahí. Pero es la cabeza la que no quiere aceptar y transforma cada uno de esos pequeños entes en una rama.. un árbol.. una sombra. Formalización, transformación de lo impensable. Acomodación para la tranquilidad mental. Mental Buzz. Al menos la duda aparece y alcanza para preguntarse: "¿So... This Fairy Tale... Might Be Real?".. Al menos cabe la duda. Porque se vino Junio... y ahora Julio.
Tal y como fue, Julio será un mes de reflexión. De continuar indagando, de continuar probando. De continuar dudando. Ese continuo juego del tira y avanza. La sensación de querer dar sin realmente hacerlo y querer creer que no estás dando, pero si lo estás haciendo. Again... Mental Buzz.
Más aún... Un mes de tiempos. ¿Manejarlos? Sí. ¿Entenderlo? Claro. ¿Respetarlo? Obvio! ¿Manejarlo? Ahí está el núcleo. Manejar el tiempo y darte cuenta cuanto queda sin pensar en que es el que manda tu vida y trastorna tus sentidos. El tiempo está ahí como un contínuo. Es el que te mueve hacia adelante porque no queda otra opción. Que fácil es pensar que vas corriendo y que queda poco. Cuando realmente la sensación es que todo pasa volando, mientras que la realidad es que sólo va pasando una parte ínfima de lo que queda. Más aún, sólo ha pasado el tiempo de la preparación a lo que viene hacia adelante que no lo dudo, será mejor. Porqué ahora Julio.. y se viene Agosto.
Porque ya empezó Julio y sigo en la misma piedra junto al arrecife. La montaña sigue igual de grande, pero ahora al menos tu mano rodea la mia. Me miras con comprensión y con cierto alivio. Pero todavía con dudas y con miedo a no entender porque no te hablé de mis heridas. Pero miras arriba y ya no ves el infinito, miras la cumbre y sabes que la puedes escalar. Sabes que yo también la puedo escalar. Pero temes caer por las heridas. Tiempo de recomposición, mes de sanación.
Te regalo Julio. Te regalo cada día. Te regalo cada hora. Te regalo cada segundo. Te regalo mi tiempo, mis 5 minutos, mi blog... mis posts. Te regalo mis pensamientos, mi despertar en las mañanas, mi descanso en la ducha, mi tranquilidad en la cocina, mi observar en las calles de Buenos Aires... mis tiempos libres. Te regalo y entrego mi vicio al cigarrillo, te regalo mi amor por los computadores, incluso te regalo mis deportes. Te regalo mi filosofía, mis ganas por la vida. Te regalo mis pensamientos y mi Norte. Te regalo mis secretos oscuros y mi memoria.
Te regalo mi pasado y mi presente. Te regalo mi futuro. Porque ya es Julio... y se viene Agosto.
Te Regalo
Hoy amanecí con ganas de enviarte Algo que te guste y pueda regalarte Te hice esta canción que es para recordarme.. Que esto es una excusa para declararme Hoy quiero decirte, voy a adelantarme, Que mi corazón yo quiero regalarte...
Y los 14.. de febrero enviarte mil flores Un detalle es, pero valores Y no te olvides de mi nombre..
Quiero regalarte un pacto de mi parte Para que tu nunca pienses en dejarme Y mi corazón desnudo entregarte Quiero regalarte mi mejor sonrisa Por si un día lloras, tienes mi alegría Y te sientas siempre protegida, niña..
Y los 14.. de febrero enviarte mil flores Un detalle es, pero valores Y no te olvides de mi nombre..
Te regalo mi orden, mi desorden Te regalo mi norte, mi horizonte Mi filosofía, mis historias, mi memoria.. Te regalo mi amor que se acumula Te regalo mis manos, mi locura Te daré todo lo que me pidas, yo por ti daría mi vida
Quiero regalarte besos importantes Para que me extrañes si no estoy delante Y me pienses siempre cuando estés de viaje.. Todo lo que pidas voy a regalarte Haré lo imposibles si no está a mi alcance Todo lograría para que me ames..
Y los 14.. de febrero enviarte mil flores Un detalle es, pero valores Y no te olvides de mi nombre..
Te regalo mi orden, mi desorden Te regalo mi norte, mi horizonte Mi filosofía, mis historias, mi memoria.. Te regalo mi amor que se acumula Te regalo mis manos, mi locura Te daré todo lo que me pidas, yo por ti daría mi vida
Y para terminar yo quiero regalarte Préstame atención que esto es importante Desde que te vi yo quise niña.. enamorarte
Te regalo mi orden, mi desorden Te regalo mi norte, mi horizonte Mi filosofía, mis historias, mi memoria.. Te regalo mi amor que se acumula Te regalo mis manos, mi locura Te daré todo lo que me pidas, yo por ti daría mi vida
Carlos Baute
Cada mes, cada primero de mes, un nuevo sobre aparecerá. Hasta recomponer el regalo. 7 meses han pasado, 5 meses quedan por delante... Pero cada mes, un nuevo reflote de oportunidad.
