Con una sonrisa en la cara

Hace 1 año y 3 meses mi hermana me hizo el mejor regalo que he recibido nunca. Un poroto que cambió la estructura de nuestra familia para siempre y de pasada... a mí.

Creo que nunca imaginé lo que esto podía significar para mi, creo que era algo que yo quería y encontraba "entretenido", pero no me esperaba darme cuenta de esta manera cuan "guaguatero" podía llegar a ser jaja.

Si bien tuve la gran suerte de haber podido estar con ella en su embarazo (cuando luchabamos por encontrar un ángulo donde se viera la casi inexistente guata) y también cuando Tomás ya había nacido, me cuesta mucho aceptar el no haber podido estar ahi presente más tiempo y no estarlo ahora por una cuestión de carrera.. de futuro, del mio obviamente.

Hoy, más bien, ayer, en un minuto de mi vida que estoy dentro de un torbellino y donde no veo muchas cosas claras. Más aún, donde me ha costado encontrar aquellas cosas que me hacen feliz y me ayudan a sobrellevar el día a día, recibo inocentemente la foto aqui expuesta. Creo que el decir que me quede sin palabras... es poco. Me cambió la cara, se me levantó el alma y como no... una sonrisa de oreja a oreja, que mi gran boca ayuda a que sea aún más extrema.

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Como les puedo decir sis, cuñi y "hermano mayor" lo feliz que puedo llegar a estar por ustedes. No me imagino si yo me siento así como lo estarán ustedes. Creo que en tiempos como los que vivimos hoy, estas son las cosas que te hacen darte cuenta que nuestra sensación de que todo está mal es equivocadisima. Donde nos damos cuenta de cuantas cosas buenas tenemos, cuanto amor tenemos entre nosotros.

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Para no extenderme eternamente; Fran, Micky les quiero agradecer nuevamente por el regalo que le están haciendo a nuestra familia y por darme ese brote de alegría que tanto necesitaba. Ahora más que nunca, creo y me da más seguridad que mis días lejos de Chile están contados y que así quiero que sea.

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Los quiero mucho.

El tio desde ayer, DOBLEMENTE baboso.

Sorpresa en Argentina

Hace ya bastante tiempo, más de 2 años, que este blog casi en su 100% tiene un solo tema en común. Quizás ciertos trazos escapan de ese destino, pero claramente es innegable.

Desde que llegue a Argentina mi foco siempre ha sido uno: crecer, aprender, mejorar. Rodeado de un entorno extraño y nuevo, casi como un cismo de nueva vida lleno de aventuras y falta de seriedad. Nada que guíe el camino a ningún lado, ningún fin aparente. Hasta que una pequeña luz de diferencia apareció en mi camino, algo distinto... alguien distinto...

En un comienzo, una luna de miel intensa y extravagante. Las sensaciones fluyeron a presión, mi sonrisa no dejó de latir minuto a minuto. Encontrando lo único que pensé que no podía encontrar aquí en Argentina.

Volvieron las clases.. ¿mias? ja.. no, esos son tiempo definitivamente pasados. Mi exceso de libertado me hizo ciego frente a las necesidades ajenas de tiempo y libertad propia. El deseo de posesión y compañía se hicieron realmente intensos, cada vez más.. por favor! ¿Un error? probablemente. Las dudas a venir claramente fueron victimarias de este sentimiento.

El escenario fluyó a un entorno completamente distinto, las sensaciones ya no son suficientes, cuando el tiempo pasa y se hace más intenso también se debe hacer más profundo. Requerimos más y nos cuesta entregar. Tanto que llegamos a cometer errores de los que ineludiblemente nos arrepentimos y quisiéramos dar marcha atrás. Pero si no se puede, al menos cambiar el rumbo no?

La pendiente se hizo cada vez más pronunciada, el entorno más difícil. Cada vez me sentí más fuera de lugar y entendiendo menos. ¿Por que cambió esto? ¿Que pasa? La lejanía se hizo latente. No puedo romper la barrera que me están poniendo delante, tampoco quieres que la rompa. Si tiene que ser así, así tendrá que ser. Pero...¿Por qué? Estoy tan lejos quizás que no logro comprender las razones de fondo... ¿Soy yo? o realmente escapa de mi?

Hoy me siento aquí... Extrañando a rabiar, sin saber realmente como actuar. Donde acudir. Si hacer o más bien deshacer... ¿Te dejo ir? más aún...¿Quieres que te deje ir? He intentado liberarme de todo, pensando que sería fácil, realmente no puede ser tan difícil después de tan poco tiempo.. ¿no? Que equivocado que estamos a veces.

No puedo y no quiero hacerlo, No te tengo pero te siento aquí... cada segundo. Te puedo ceder toda la libertad pedida... Pero siento que me tienes aquí perdido. Simplemente a la espera de decirme la real razón de todo. Sea como sea.. lo que tengo, lo que siento, es más real que nada, no sé como decirlo, no sé como transmitirlo.


Lo único que deseo es que me dejes entrar nuevamente...

...o al fin ser dejado en libertad...

Arena movediza

Ahogado en soledad... disfrutando entre click y click del mouse el bazar de canciones tristes a mi disposición. Todo aquello que me hace latir el corazón, sangrar el alma y humedecer mis ojos. ¿PQ? no lo sé, no lo puedo evitar.

Ahogado en soledad. Solo las horas de trabajo llenan un estar errante por el día a día. Miro hacia adelante y veo un gran futuro. Es necesario un esfuerzo, lo sé. Pero... Cuanto tengo que dejar? Antes todo se veía tan claro. Tenía mi media naranja, lo que me hacía funcionar y calmaba mis pasiones. Lo que me mantenía unido... Lo que me mantenía unido.

Pero ahora, ahogado en soledad, me tengo a mi. Mis pensamientos. Un barullo dando vuelta segundo a segundo cuestionando cada uno de mis movimientos y decisiones. Todo es alarde de lo que puedo ser, de lo que debería ser... ¿Pero hasta que punto? "Es una etapa, vas a aprender mucho... estar solo te va a servir montones". Pero, que pasa si no naci para estar solo. Simplemente... no forma parte de mi. Necesito la compañia, la cercanía de aquellos que me conocen, que me entienden.

Esa mano en mi pelo mientras solo quiero cerrar mis ojos y no pensar en nada.

Esa mano en mi hombro que me dice q todo va a estar bien.

La mirada de mis amigos, descubriendo lo que realmente me pasa. No esa mirada vacía de quienes intentan conocerme pero no ven nada y sólo articulan un pobre "todo va a estar bien".

Tengo susto. Susto que me estoy hundiendo día a día un poco más en esta soledad y que voy perdiendo todo sentido de lo que vine a hacer. Que cada vez más solo llego a pensar en lo que estoy perdiendo y ya no veo la luz en el fondo del camino que estoy recorriendo. "El éxito te espera Sebastián"... ¿Si? y ese exito que es... ¿dinero? ¿poder? ¿A costa de que?

Llego la hora... la hora de cambiar. Ya no da más, atrás está la ventana de posibilidades. Primero vendrá la búsqueda de paz interior. Ya veremos que pasa de ahí en adelante...

I guess.. it is time to go back...