Due Date

Es difícil tener una real comprensión de la realidad que estás viviendo en un minuto dado de tu vida cuando lo que realmente quieres es evitarla. Son momentos de tu vida que sientes que todo está mejorando. Que realmente lo que viene hacia adelante es mejor. Pero… ¿Por qué me embarga la tristeza?

Una nueva etapa, cuantas veces he escuchado decir de mi propia boca o mis propias teclas para ser más exacto. Pero es la realidad. El cambio viene y más rápido de lo que jamás imaginé. Me cayó encima y sentí todo un peso en un par de horas. De nuevo… ¿Dónde está la felicidad?

Dios, se me atragantan las palabras, tengo tanto que decir que no soy capaz de escupirlo en un par de líneas. Como explicar todo lo que me ha pasado en Argentina? Como llegar a poner en palabras como me cambió, cuanto crecí, cuanto estoy dejando atrás. No sé puede, al menos haré el intento.

Todo comenzó con una euforia sin límites. Día tras día conociendo la noche porteña y convirtiendome en uno más. Dejando que la vida me sumerja en ese nuevo mar de emociones que me quitaba poco a poco ese vacío tan grande en mi corazón que embarcó conmigo desde Chile con olor a los néctares de Centroamérica.

Llegue a una sociedad tan parecida a la nuestra pero al mismo tiempo tan distinta. Valores que tomamos por dados, estaban enfocados a otro rumbo. A veces buenos, a veces malos, pero siempre ahí. Diferentes pero haciendo mella en esa piedra cultural tan fuerte que me había marcado toda mi vida. Demostrándome que la vida no tiene un solo sentido sino más bien una conjunción de caminos dentro de los que vas saltando como si fueran realidades paralelas y te van formando en uno sólo que irónicamente tiene el nombre de “tu vida”.

La locura inicial se convirtió en un estado de acostumbramiento y a asumir una nueva realidad… A asumir algo que estaba perdido en lo más profundo de mi vida: humildad. Dios… como me faltaba. Si bien el esfuerzo y el jugarla por mi vida siempre han sido parte de mi, jamás me di cuenta que a pesar de todo la comodidad de mi ambiente que inevitablemente me habría oportunidades que no eran normales, me llevaba por el camino de la facilidad esforzada. Interesante término.

Llegado el punto vinieron los inevitables conflictos de vida. Amigos, trabajo… corazones rotos… Nada anormal… si no lo vives sólo. Pero me embargaron las ganas de escapar, de dejarlo todo atrás y ni siquiera mirar. De volver… volver para siempre. Pero el destino, una fortaleza escondida y quizás los lazos del destino me retuvieron cerca de las aguas del río de la plata. No me querían soltar.

Entre brincos y saltos, encontré un poco de tranquilidad para mi corazón. Un poco de tibiedad para aquella nublada parte de mi que cada día se iba consumiendo en la falta. La compañía me revivió, revitalizó y enseñó.

Ahora… aquí estoy. Esta vez más tranquilo. Más maduro. Más… triste. Hoy miro por la ventana y veo mi ciudad. Veo los recuerdos que pasan flotando tal solitario suspiro en el aire. Escucho risas en el ambiente, risas que por siempre quedarán. Veo aquello ojos que me miraron con ternura de amigo y también aquellos que me miraron con pasión. Veo el entendimiento de aquellos amigos que me entregaron todo siendo que tan poco me conocían. En cada muralla… en cada esquina, los veo a cada uno y a todos. Me abruma la historia, me deja sin aliento.

Hoy, después de tantos días de no pensar, de estar completamente embobado en el trabajo. De solo pensar en completar los “due dates” y rendir.. rendir.. rendir rendir… hoy realmente llegue a casa… Hoy simplemente llegue sin nada que hacer. Por primera vez, a mi cabeza le comenzó a penetrar una idea que hasta el momento estaba retumbando cual tambor de guerra queriendo romper las barreras y demostrar su presencia. Lo logró. Lo sentí… Hoy por primera vez me dije a mi mismo: me voy.

Con una caminata lenta sin ganas, decidí no sé porqué, ya que me quedan 9 días… Decidí sacar la ropa… Hacer algunas maletas. Al ritmo de la música, ordené con una lentitud que definitivamente no me caracteriza. Hasta que ahí la vi. Arriba de mi cama abierta y llena hasta el tope de zapatos, poleras, pantalones… La maleta, el símbolo del viaje. El argumento que me faltaba, ahí gritando en frente mío “te vas... asúmelo”.

Logré hacer una maleta más y luego me quedé ahí… sólo mirando. Los pensamientos me cruzan, las ideas me vuelven loco. ¿Me podré quedar? ¿Estoy haciendo lo correcto? ¿ME QUIERO IR??????

Quedan 9 días y el reloj no para de avanzar y va a llegar eventualmente a cero. No hay vuelta atrás, me voy. Esta ciudad se roba un pedazo de mi corazón que va a quedar impregnado en cada calle. Dejo un pedacito de mi alma en cada una de las personas que conocí. Espero dejar tanto como lo que me llevo.

Gracias por todas esas noches de joda.

Gracias por todas esas conversaciones.

Gracias por todos esos corazones que fueron mios temporalmente.

Gracias por hacerme crecer.

Gracias por convertir esto en una experiencia de vida.

Gracias…

Guitarra en Mano

La materia prima de todo encuentro son los finos detalles a tomar en cuenta en la sinfonía que es la seducción. Cada detalle cuenta, cada detalle sirve y cada detalle… también te mata. Los andares de aquellas notas involucradas en esta suave canción siempre van cambiando de posición, subiendo de tono y otras veces llegando a niveles casi imperceptibles donde no quieren estar presentes pero tampoco quieren que los piensen desaparecidos. Así, como en todas las grandes artes, no hay una sola canción mejor que todo el resto. No hay un solo estilo ni duración. Creo que sobra decir… que no son las mismas notas.

Hay quienes viven bajo la filosofía del Don Juan. Quienes creen saber tocar todos los instrumentos, comprender todas las notas. Pero muy lejos está del arte de realmente poder ser parte de una canción. Un dueto que se forma a través del tiempo y que suavemente se va transformando en una sola voz que poco a poco es acompañado de nuevas voces que se agregan en el camino. La melodía de nuestras vidas.

Entonces, porqué a veces debemos modificar nuestro actuar? Porqué para poder lograr entrar en la vida de alguien se supone que debemos portar una mascareta de acciones; un disfraz del buen actuar. Un halo de misterio que nos permita ser más atractivos en el exterior: “¿Porqué me hace esto?”, “¿Qué pasa por su cabeza?”. ”Interesante” es como lo definen. El generarlo de tal forma de provocar atracción y después quizás más adelante poder mostrarte de una buena vez y quizás saber que es lo que realmente pasa por tu cabeza, cual es tu forma de ser… sin imágenes, sin misterios.

Es un constante juego de seducción donde vives flotando entre roles de varias personas en una, todos diferentes papeles que te duraran la noche, quizás hasta la siguiente mañana si es que tuviste suerte de enganchar la “línea” correcta. Personajes que sutilmente dejan escapar tu real personalidad y que poco a poco instalan en tu vida una bipolaridad generada y calculada. ¿Muy complejo? No lo creo, hoy forma parte de la sociedad en la que estoy inmiscuido, de la cual poco a poco nos ha ido absorbiendo hasta el punto donde cuesta reconocer quienes somos realmente. Hasta el punto de sentirte parte de este ritmo de vida. Hasta el punto de… olvidarte cual es un rol… y cual no.

¿Y si tienes éxito? Cuando tus dotes actorales son lo suficientemente bueno y tu personalidad te permite adoptar cada una de las “técnicas” las cuales te permiten compartir un par de horas de bailes o arrugar las sabanas, te sientes completo, poderoso. Pero… ¿hasta cuando? Cada día que vas incluyendo en tu vida nuevas experiencias de vidas ajenas, historias que increíblemente suenan al día a día de una sociedad tergiversada, pero tan… normal… no se entiende. Pero te adaptas. Hasta que surgen tus raíces y caes de golpe.

A semanas de volver a cambiar de rumbo, terminas haciendo un retro análisis de lo que has vivido, de cuanto has pasado y de las cosas que quieres guardar para ti. Te preguntas ¿que me quedó? ¿Que no olvidaré nunca? “Aquella noche en Kika con…. Como se llamaba ella? Espera espera… ya voy a caer… pero si me encantó! Pero su nombre???”… Dios… Efímero.

A fin de cuentas, después de tanto tiempo, si tengo que retroceder a una época realmente feliz, o al menos la más cercana donde sentía el poder componer mi propia canción, fue hace más de 2 años. Con ritmos tropicales de lluvia, locura y pasión. El resto, son momentos, muy buenos momentos. Pero siempre… momentos.

Para mí, la vida no está en la capacidad del Don Juan de conseguir lo que quiera, cuando quiera y sin limitaciones. Si la apertura y espontaneidad asusta a la mayoría y quita ese “misterio” de necesitar varios meses para comenzar a descubrir realmente a alguien, que más da? Prefiero el poder ser el reflejo de mi vida desde el primer día, a libro abierto, sin mascaretas. Al menos gustaras por quien eres.

Mi ritmo es diferente, mi canción desconocida con un poco de ritmo de la tristeza de un “Te Conozco” y la galantería del pensar y “Si fuera Ella”. Quizás pase suavemente desapercibido para la mayoría, pero siempre estará aquel oído fino capaz de sentir en el alma lo que quiero cantar y con un suave tarareo hacerse parte de mi canción.

¿Me pueden llegar a decir que existe algo mejor que esperarlo con mi guitarra en mano saboreando cada roce de mis dedos contra las cuerdas?

Sorpresas en el viento

Si hay algo que no me puedo quejar en la vida es haber tenido la suerte de sentir el amor. Estar rodeado de él y darte cuenta que te brota por los poros. Esa calidez que te hace tener claro cuando conversas con alguien que no ha sentido el amor todavía, de poder decirle: "de verdad, cuando lo sientas te vas a dar cuenta".

Así mismo hace un par de noches, cuando sólo estaba rodeada de sensaciones de placer, de llenar ese espacio que me carcome cada día con temporalidad y poca profundidad que no son más que una droga, una mirada me sobrecogió el corazón. En esas noches que te hacen sentir el éxtasis momentáneo para darte cuenta al día siguiente que sólo fue un sueño que te hizo sentir "feliz" que en verdad sólo es pasajero y no llega siquiera a acercarse a un pedacito de tu alma. Cuando despiertas con la soledad respirando en tu cama y le pena te demuestra que no estás para eso. Que lo único que quieres es abrir los ojos y sonreír porque sabes que quien está a tu lado te va a entender por lo que eres y no es necesario siquiera hablarle para transmitir todo lo que sientes.

No te esperaba...

De la nada, te vi en esa barra con un aire de tranquilidad de quien no está buscando nada. No sé cómo me di cuenta, pero lo supe en un par de segundos... te tengo que hablar...

No creo que sea necesario entrar en detalles de una noche sin descripción. Donde nada pasó realmente pero tuvo lo necesario para volver a casa con una sonrisa que no te la puedes sacar del rostro aunque te sientas medio idiota en el camino. Esa sensación de no entender como puede ser que te conociera tanto un par de horas siendo completos extraños. Noches que no se olvidan... Cuando el resto deja de existir. Es solo el entorno, son los trazos de un cuadro que decoran la historia principal que se esconde en un rincón. Esperando en convertirse en realidad aunque tenga que luchar contra viento y marea. Aunque la incoherencia sea lo más lógico para describir lo que está pasando.. pero sabes que no es cierto. Sabes que hay algo. Tu corazón te lo dice... Te grita entre respiros ahogados. Deseando ser escuchado entre tantos mitos y restricciones de "buenas costumbres"... ¡Dios!.. ¿Como me libro de esto?

Así me quedo caminando entre esta bruma de sensaciones donde debo respetar todo lo que siempre he creído... el saber claramente que si trato de sobrepasar aquella línea tan delgada donde se que mi corazón se va a volcar de placer y no dudo que no seré el único que se subiría al arcoíris en ese momento, pero me retienen los valores. Que ganas de no tenerlos. De olvidar la bruma. Olvidar las paredes y saltar al vacío a tus brazos y no soltarte más... nunca más... hasta que descansemos eternamente entrelazados despidiéndonos del mundo con una sonrisa y la sensación de haber vivido cada segundo con plenitud.

Solo resta seguir caminando y esperar que tanto sentimiento vaya más allá de las sensaciones. Que el mundo gire en el sentido contrario y la luna me permita robarte un beso a plena luz del día y que el sol me acompañe mientras te acaricio en la oscuridad mirando en la profundidad de tus ojos. Hay que volcar el mundo...

Seguiré respirando tu mirada. Continuaré tocándote con mi imaginación. No le tengo miedo al sufrimiento. Mejor un segundo contigo que una eternidad en soledad.

Todo en una noche que el viento trajo sorpresas...

5 pasos hacia atrás, pero el siguiente hacia adelante

Hace ya bastante tiempo que no me ponía a escribir. Un tiempo en que no me salían las palabras o quizás las ganas para tener que disparar y soltar lo que tengo dentro mio. No voy a decir que realmente no me han sucedido cosas, al contrario, mi vida está llena de eventos. Pero ahí esta lo que vale o no la pena.

Hoy, fue una noche realmente especial. Todo partió porque necesitaba despejar mi cabeza, necesitaba sacarme un sufrimiento y un dolor que me aconteció este fin de semana. Necesitaba salir... hacer algo... dejar de pensar en ESO.

Irónicamente, muy al contrario de lo que pensaba, la noche no terminó girando alrededor de lo que me había pasado, si bien era lo que pensaba que iba a suceder con toda certeza. Sobre todo tomando en cuenta mi muy gran facilidad para acaparar la conversación. Simplemente, me di cuenta que a veces por muy graves que me parezcan mis problemas, es importante compartir y quizas entregar un poco de tus experiencias para darle algo de felicidad a alguien que lo necesita.

Vivimos en un mundo rodeado de todo tipo de personas, vivimos rodeados de amigos, de enemigos. Cercanos, compañeros y pasajeros. Pero sin duda, todos son parte de nuestra vida, de nuestro entorno y de lo que nos va formando en el día a día y logrando que cada día seamos un poco mejor o al menos, un poco más "grandes" como bien decian nuestros padres. Pero es importante darte cuenta en el debido momento quienes son estas personas y que rol toman en tu vida... más aún... que rol TOMARON en tu vida.

Es imposible pensar que siempre van a ser los mismos cerca nuestro, por mucho que sea lo más fácil, lo menos doloroso, es algo que no tiene ni pies ni cabeza. Pero lo queremos, es la costumbre. La facilidad de lo cotidiano, lo bello de lo certero. El espejo de nuestro día a día.

Hoy, conoci a alguien que ya había visto un par de veces. Pero hoy, no solo vi, escuche, aprendí y me impresioné. Por un lado la rabia llenó mi corazón de solo pensar que una persona así pueda tener tanta bondad en su interior y dejar que le hagan tanto daño. Algo que parece innecesario hasta cruel. Las circunstancias son de cada uno, de cada cual, pero es independiente. La vida es un gran todo y finalmente, las historias no son tan diferentes unas de otras.

Yo siempre he dicho que el amor dirige mi vida, es mi pilar, es mi vida. Mi razón de seguir adelante y todo el resto está para que el amor sea mas profundo y ojalá eterno. Pero no puedo dejar de cuestionar: ¿que pasa cuando este amor nos ciega de tal manera que no somos capaces de ver más allá de nuestra nariz y nuestra conciencia y nuestra razón deja de ser relevante? En el fondo, somos conscientes de los que nos pasa, sabemos perfectamente que está sucediendo pero no lo queremos aceptar. No queremos asumir que la realidad es otra de la que habíamos soñado con esa persona y duele.... dios.. COMO duele. "pero yo hice esto" "pero como pudo si entregue todo esto" yo no debiera haber hecho esto" "¿y si hubiese cambiado esto?" la lista es infinita. Todo en un circulo vicioso que nos encierra mientras no somos capaces de asumir la realidad, de asumir el cambio. De asumir que nuestra vida va a dar un giro y que hay un comienzo que está a un par de metros esperando para darnos una felicidad inesperada, más madura y más profunda que la que ya tuvimos.

Yo no puedo prejuzgar las razones que tiene cada uno para decidir que hacer y que no. El saber porqué nos enamoramos o el porqué somos capaces de aceptar cosas que para los otros son inaceptables. Es parte de nuestra vida, parte del como somos, parte de lo que sentimos y seguiremos sintiendo. Lo que realmente importa, es saber aprender de eso y saber dar el paso al frente y darnos cuenta de lo que nosotros mismos SABEMOS que debemos hacer!!!!!

Creo que lo he dicho mil veces, la vida es una. Hay que disfrutarla y cada uno sabe cuales son sus tiempos, sus preferencias y el camino que prefiere seguir. De ahi las decisiones de cada uno y el camino que vamos formando hacia delante. Pero por favor, disfruta lo que ya viviste. Saca LO MEJOR de lo que pasó, guardalo como un tesoro invaluable. Pero al mismo tiempo, no te olvides de lo peor, aprende, hazlo tuyo y date cuenta como es que eso te va a hacer una mejor persona. Como te va a ayudar a ser mejor contigo mismo y con el resto. Pero jamás te cierres a las verdades que tu corazón y tu cabeza te están diciendo. En el fondo, jamás te vas a mentir a ti mismo si realmente logras ser honesto con lo que sientes. Eso es infranqueable.

La vida es bella, el amor no existe sin sufrimiento. El aprendisaje no es nada sin caidas. Jamás vas a saber lo que es realmente bueno si no experimentaste lo malo. Suena "cliché" pero es la más pura verdad.

Pero ante todo, jamás te olvides de lo que vales. Jamás te olvides de lo que eres capaz y de la persona que realmente eres. Sientete orgulloso de lo bueno, aprende de lo malo. Vive cada día pensando que el siguiente va a ser mejor.

La pasión en aquellos rincones perdidos

Paso a paso cuando ya vamos creyendo saberlo todo y haberlo vivido todo, nos llevamos nuevas sorpresas. Algunas malas pero muchas otras buenas y más que buenas. La escuela de la vida como tantas veces ya lo he dicho. Esa que no está en el colegio, en la universidad o el trabajo.

La pasión, muchas veces conocida equívocamente como un término negativo relacionado con sexo casual y relaciones poco duraderas. Dudo mucho que lo primero que uno piensa cuando escucha esa palabra es en “amor” ó “pareja estable” ¿no? Pero aunque no se crea, esta lejos de significar eso.

Nadie ha dicho que la pasión no es peligrosa y a veces conlleva a perder las riendas, como bien lo dice parte de su definición: “Sentimiento muy intenso que domina la voluntad y puede perturbar la razón, como el amor, el odio, los celos o la ira”, no se puede olvidar la parte más importante de su significado:

“Sentimiento de amor muy intenso manifestado con gran deseo sexual”

¿Definición que nos deja bastante lejos de relacionar este concepto con uno de los pecados capitales no? La pasión es una de las expresiones más bellas de una pareja. Cuando existe esa conexión tan rara e única que sólo la vemos y la podemos disfrutar y gozar con sólo un par de personas en nuestra vida, si es que no una. Esa sensación que afecta todos nuestros sentidos, cuando incluso el aroma a sudor de aquel ser que tanto deseas te refresca y renueva. Acelera tu pulso y agita tus manos.

La pasión de verdad es uno de los regalos más bellos que podemos recibir en nuestra vida. Es casi imposible conocer su real potencia y el cómo afecta nuestra vida hasta que no la vivimos en carne propia, o quizás cuando ya no la tenemos. Esa es quizás la bendición de la ignorancia. El no tener que definir a traspiés el que sucede, el porque uno no se siente igual si la persona con la que está es tan buena, tan bondadosa, bella, etc etc etc… No tengo respuesta ni certezas. Sólo la esperanza y los buenos deseos de desear el poder encontrar aquella persona que mueve tu mundo. Quizás, volverla a encontrar y sentir… sentir de verdad…


La pasión es verte y querer abrazarte sin soltarte jamás.

La pasión es mirarte a los ojos intensamente por unos segundos y llegar a tu alma.

La pasión es no tenerte cerca y pensar en ser tuyo.

La pasión es saber que vienes y sentir como se tensan tus músculos.

La pasión es revivir cada segundo que estuve contigo y pensar que fue único… una… y otra vez…

La pasión eres tu…yo… tu y yo pensando que somos uno.

La pasión es cuando no existe más nadie… más nada aparte de nosotros 2 entrelazados.

La pasión es preguntarte... ¿Cómo me provocas esto sin siquiera decirme nada?

¿Sábes lo que es pasión?

Un nuevo día, pero no un día más

Me siento como un idiota, pero me siento feliz como nunca jejeje. Estoy frente a mi computador en mi oficina, tomándome un tiempo que realmente necesito para escribir estas líneas. Todavía me tapo un poco la cara y trato de no levantar mucho la cabeza para que nadie se de cuenta que tengo los ojos un poco rojos. Que nadie se de cuenta que se me estuvo por caer una lágrima…

No tengo ganas de hablar de éxitos y fracasos porque ya es un tema que he tocado reiteradas veces. Quizás que si hable de ellos, pero en forma paralela ya que es inevitable. Porque no puedo negar que hoy siento que conquisté el mundo, que se cayó una de las murallas más grandes que no me permitía, en lo profundo de mi mismo, avanzar realmente. ¿Cómo no voy a sentir que es un éxito?

Mi vida ha mutado ya varias veces, así como mi personalidad también. Es lógico que he madurado en muchas cosas, a diferentes velocidades dependiendo de lo que estemos hablando. Pero hay temas que van más allá de la madurez. Ciertas cosas que si no las cambiamos a su debido tiempo se pueden aferrar a nosotros por el resto de nuestras vidas y no estoy hablando de algo bueno.

Cuando era más chico y no hasta hace tanto tiempo, cometí muchos errores. Quizás muchos pensarán “es propio de la juventud”, “no te culpes por lo que ya pasó” o “déjalo en el pasado”. No estoy de acuerdo, para nada. Hay errores que son imperdonables, aquellos que te llevan a hacerle daño a las personas que más quieres, a las personas que te lo han dado todo. Aquellos actos deliberados y de plena consciencia que solo están dirigidos a tu propio bienestar personal, a la satisfacción de algún gusto o vicio personal. Donde lo haces porque quieres.

Llegado el punto donde ya no puedes dar marcha atrás y estas metido en ese círculo vicioso del que no puedes y no quieres salir, ya llegas a creer que es muy tarde. No sólo tu, tus cercanos también piensan lo mismo. Ese es el minuto de actuar, de tomar una decisión de una vez por todas… o que la tomen por ti. Es la última chance que tienes de darte cuenta de lo que realmente está pasando, volver a poner los pies en la tierra y darte cuenta que lo puedes perder todo por una estupidez. De que si sigues así te vas a quedar sólo, quizás no sólo del todo, pero si perderás a aquellos más cercanos a ti, a los que realmente amas.

Por supuesto que tomas la opción lógica pero dolorosa, no te queda otra. Ahí comienza un duro proceso de autoconocimiento, de culpa, tristeza y rabia contra ti mismo. Pero si hay algo que te mantiene a flote como nada más podría: El saber que tu familia está ahí al lado tuyo en cada paso. Que a pesar de todo…siguen ahí. Aunque no te quepa en la cabeza que lo sigan estando. Eso te empuja y te hace crecer y te da la fuerza para aferrarte de las uñas y escalar lo más que puedas para salir del hoyo. Para aclarar de una buena vez tu cabeza y pensar derecho. ¡RAZONAR!

Después viene lo más difícil. Cuando ya todo pasa y te sientes como una nueva persona, pero claro… ¿Te pueden creer realmente? No es posible darse cuenta de que no volverás a fallar y sólo el tiempo lo dirá. Así es como te afianzas a tu nuevo ser y tienes que aprender a tener una paciencia infinita. Porque nunca sabrás el “cuando” solo tienes que dedicarte a practicar y desarrollar el “como”. Lo único que no puedes olvidar jamás es el como llegaste ahí, tenerlo presente cada día de tu vida para saber como es que llegaste a ser esa nueva y mejor persona, como es que lograste hace un cambio existencial.

Es así, como hoy es un nuevo día, pero jamás será un día más. Hoy, a pesar de no haber dormido prácticamente nada, me levanté con una sonrisa que difícilmente se me podrá borrar de mi cara. Hoy todo es lo mismo, pero todo es nuevo. Hoy sigo siendo exactamente el mismo, pero me siento renovado, mejorado… feliz. Camino al trabajo, no le presté atención a nada, sólo pensé en lo mucho que significaba el haber escuchado 6 simples palabras por primera vez en muchos años:

“Confío en ti en un 100%”

Gracias por todo.

El Vuelo de Aguila

Mi silencio la mejor arma,

Mis ganas el mejor apoyo,

La fuerza lo que se quebranta,

Lo que siento la base de mi fe.

El amor nunca ha sido una carrera fácil. Por suerte, sino no tendría gracia alguna. Pero a veces quisiéramos poder tener la respuesta en mano y tomar aquellas decisiones que nos matan, con una certeza y tranquilidad de que todo va a salir bien. El poder tomar para nosotros mismos esos consejos que tan fácil y con tanta seguridad le podemos dar a nuestros amigos y personas que queremos.

Hace ya algunas horas tuve la suerte de poder tener una conversación bastante interesante con alguien que se está convirtiendo en un amigo aún en el poco tiempo que nos conocemos. No me podré olvidar fácilmente de una de las conclusiones que logramos obtener de nuestro debate y lo plantearé de la siguiente manera:

“ Pasando por una tienda de mascotas, simplemente con la intención de mirar, tus ojos se cruzaron con los de un águila que posaba tristemente en su jaula. Fue más fuerte que tu, la tenías que sacar de ahí, querías el bien para ella. Rápidamente y sin pensarlo 2 veces, entras a la tienda y compras el bello animal.

De camino a casa, pasas por una librería y te compras el mejor libro que existe en cuanto a cuidado de águilas. Con una rápida mirada, obtienes los primeros datos de todo lo que vas a necesitar para atenderla lo mejor posible. Vas a comprar todo lo necesario, un rama artificial para que se pose, la mejor comida posible, artículos para cuidar sus heridas alas… en fin, todo lo posible.

Ya en casa, te pones manos a la obra y le construyes el mejor microambiente posible para que se sienta cómoda. Si bien, puedes ver la tristeza en sus ojos, el amor por ella que está creciendo en tu interior te da la fuerza para pensar que lograrás su felicidad.

Pasan los días y poco a poco el ánimo y la mirada de tu querida águila mejoran. Tus mimos y cuidados son de suma utilidad para su recuperación. El profundo estudio y dedicación te tiene absorto, pero vas logrando tu cometido. El águila está cada vez mejor y más fuerte.

Ya después de un par de meses, te das cuenta que el águila está completamente recuperada, tu amor hacia ella es ahora profundo y ella forma parte de tu vida, estas dispuesto a cualquier cosa con tal de lograr su máximo bienestar y felicidad. Pero como ya la conoces y aunque lo quieras negar, te vas dando cuenta que nunca está tranquila. Mientras mejor es su estado, mayor es su intranquilidad. Es algo que quizás ni ella misma comprende o puede verlo con claridad. Pero tu si y te preocupa.

Después de muchas negaciones, empiezas a ver la realidad y decides darle más libertad. La dejas en el jardin, sintiéndote tranquilo que la dejaste libre pero negando en tu cabeza que pusiste una fina malla por arriba del jardín para que no se fuera “por su propio bien”. Porque nadie la puede cuidar mejor que tu. ¿Obvio no? Tu fuiste el que logró que sanara!”

Esta historia tiene varios finales posibles. Todo depende de la capacidad de cada uno de tomar las decisiones que realmente vayan en beneficio propio o de quien amamos. Ahí está la gran distinción entre amar realmente y el necesitar ser amado. Si lo que sientes por esa persona es amor real, vas a querer lo mejor para ella independiente de lo que eso signifique para ti. Independiente de que tengas que dejarla partir de tu lado.

Cuando realmente amas a alguien, lo conoces lo suficiente para saber por lo que realmente está pasando y que es lo que lo mueve. Puedes intentar engañarte todo lo que quieras o dejarte llevar por lo que dicen y comentan - aunque sea de buena fe - todos aquellos a tu alrededor que claramente jamás van a entender tanto como tu. Pero finalmente, en el fondo vas a saber que debes hacer. Lo terrible es que existe una gran chance de que no te atrevas o que no tengas la fuerza suficiente por miedo a la soledad o a perder a aquella persona. Miedos que no son para nada infundados ni tampoco desquiciados. Miedos que son el fundamento y la base del comportamiento humano, de la vida en sociedad. Es la experiencia de vida que has tenido, tu educación (formal e informal) y tus virtudes lo que te permitirá tomar o no la decisión correcta.

Es así, como tu amada águila puede vivir toda la vida en tu jardín con esa malla como rejas quizás con un cierto nivel de felicidad porque saben que están cuidando de ella y saben que la aman. Pero hay algo que siempre la tendrá en duda y quizás que muera teniendo esa duda.

También está la posibilidad de que saques la malla y dejes que tu águila repose con tranquilidad en tu jardín y tenga la opción y la libertad de tomar la decisión de emprender vuelo. Tu temor puede ser que algún cazador la tome desprevenida y la enjaule para venderla o peor aún, que la mate por deporte. Que no le hayas podido enseñar lo suficiente (¿Es realmente tu labor?) y prepararla lo suficiente (nuevamente… ¿Es realmente tu labor?).

Nunca sabrás realmente si al emprender el vuelo tu águila se irá hasta las montañas y se dará cuenta que esa es su vida, eso era lo que estaba buscando toda su vida. Pero tampoco sabes si al estar volando en soledad y descubrir un mundo de cosas nuevas, se da cuenta que lo que realmente quiere es tu amor y estar donde se siente protegida y cuidada. Donde sabe que va a tener una vida tranquila. Donde sabe que va a poder amar de vuelta y ser correspondida. Donde sabe que tiene cobijo.

Es tu decisión, mantenerla en encierro no pudiendo lograr nunca la verdadera felicidad, que se termine escapando o peor aún… odiándote. O darle libertad y que descubra lo que realmente quiere, aunque esto no te favorezca finalmente.

El camino al amor es difícil, muchas veces cruel pero no hay nada como forjar el camino con sinceridad y por sobre todo… honestidad.
Entonces… ¿Qué haras?

El dilema de lo injusto

Siempre lo he dicho, strange things happend. Llevo un par de horas sin dormir, no puedo encontrar la calma, siento un dejá vu que me duele hasta lo más profundo. Doy vueltas y vueltas pero como siempre, encuentro el confort en el sonido de las teclas cuando estas se convierten en palabras y en historias.

Hace ya casi un año, irónicamente, sufri la pérdida de un grupo de amigos por un rumor infundando. Es dificil definir que duele más. Perder aquella gente que crees tu amiga o el saber que pueden pensar de ti de formas que ni siquiera imaginaste. El que te crean capaz de hacer un daño sin razón, sin motivos solo por el afan de hacerlo. El que te miren a la cara con desconfianza y casi odio y no tengas siquiera como defenderte.

El tema es: ¿vale la pena defenderse? Creo que lo más vital en las personas es la capacidad de mantener sus ideales y sus valores. Respetarlos hasta lo más profundo, incluso si esto significa que no te entiendan y no te acepten. Realmente, si te llegaron a conocer y aún son capaces de creer que puedes hacer ciertas cosas, no tengo claro que valga la pena ser parte de ese circulo. Claramente no tienen los mismos valores que tu y más claro aún, no te conocen.

Más alla, lo peor es que la mayoría de las veces esto se genera por quienes siquiera te conocen. Es casi imposible entender sus intenciones si es que tienen alguna intención específica o solo se hace por un hecho de quedar bien y generar conversación. La oportunidad de ser importante en algun nivel aunque sea efimero y a riesgo de quedar mal. Pero se hace, digo, creo que hasta yo lo he hecho alguna vez. Pero... ¿Por qué? Que ganamos, un minuto de gloria? 5 segundos de fama? La verdad es que no lo sé.

Hace pocas horas, me vi enfrentado a un mismo dilema, en un círculo bastante más pequeño y de más confianza. No sé como responder, no sé como defenderme frente a algo que me parece ilógico e incluso incoherente. Creo que sólo me queda le esperanza que en el fondo tengan claro quien soy, de donde vengo y lo que realmente soy o no soy capaz de hacer. El que está siempre ahí... El que comete errores sin cesar... El que cree en la posibilidad de cambio antes que nada... El que le cuesta aceptar cuando está mal... El que prefiere decir las cosas aunque duelan...

It's me... Siempre he sido yo, no voy a cambiar por arte de magia, para bien o para mal. El tema es que tenga claro quien es ese "yo".

Creo que no puedo decir nada más...

Viviendo la vida con la vida de ellos

Ayer tuve una conversación muy interesante. Uno de esos momentos que de la nada llegas a hablar de temas que te llegan a lo más profundo de alma y que a veces impactan más de lo que crees tu vida cotidiana. Hasta el punto que te da rabia.

Lágrimas caídas...
Ese brazo que te pasas con rabia y fuerza por la cara para esconder lo poco que se puede la expresión de dolor...

Ojala fuera físico, importaría menos...

Es inevitable, independiente de la personalidad que puedas llegar a tener, tu entorno siempre te va a afectar fuertemente. Desde el romántico empedernido hasta el frío calculador. Nadie escapa de sentir más de lo que quisiera por aquellos que te rodean. Porque es un tema de personas. Nuestro circulo vital. Aquellos que nos componen. Muchas veces sólo pensamos en nuestra pareja y nuestra familia cercana (padres, hermanos, hijos). Pero basta un poco más de análisis y te darás cuenta que tus amigos, incluso aquellos que ni te imaginas, son una parte vital de este círculo.

Desde el comienzo de nuestra vida vamos generando una red de amigos que es única y diferente para todos nosotros. Tenemos aquellos que nos acompañaron en la niñez porque nuestros padres eran amigos, quizás nos los viste nunca más, el resto de tu vida o te lo encontraste 20 años después. También están los amigos del barrio, con los que jugabas en la calle a la pelota o cualquier tontera. Los compañeros de colegio, aquellos que probablemente serán parte importante de tu vida a menos que los cambios de curso te jueguen una mala pasada. Los que conoces cuando haces algún deporte. Ese que conociste en alguna borrachera. Tus cuñados, cuñadas. La Universidad, como olvidar a aquellos compañeros de batalla en duras horas cuando descubres lo que es realmente estudiar... finalmente, tus compañeros de trabajo. Claramente, se me deben quedar miles de tipos diferentes de amigos.

 A lo que quiero llegar, es que son todos diferentes.

Tus compañeros de oficina te acompañan al after office, quizás algunos califiquen para tus cumpleaños y una que otra escapada a jugar karting, poker... Así como tampoco invitarás a tu ex cuñado a una fiesta donde sabes que harás...maldades... sin buscar redundar en exceso, a lo que quiero llegar es que tenemos este grupo de amigos que nos llenan en los diferentes ámbitos y ambientes de nuestra vida. Tratamos de mantener un cierto nivel de separación entre estos, para que no se mezclen y no matar esta "magia" que nos entrega cada uno de estos círculos. Pero, a medida que vas creciendo, te vas dando cuenta y vas diferenciando en otro nivel. Aquellos amigos que vas a querer a tu lado por el resto de la vida y por quienes darías cualquier cosa, aquellos amigos que son buena compañía y son importantes para ti, y aquellos que realmente más que amigos son "conocidos".

Los conocidos nunca serán un problema ya que tenemos una limitada expectativa de lo que ellos nos pueden entregar, porque claramente no tienen porqué.  El tema está en el limbo que existe entre los 2 niveles más altos. De nuestros amigos más cercanos siempre vamos  a esperar el todo por el todo, claramente le vamos a conocerlos defectos y hay que entenderlos así como ellos entienden los defectos que tenemos nosotros mismos. Pero el problema está en cuando te das cuenta que hay alguien que no te respondió en algo que realmente te importaba. Quizás una tontera, pero para ti, era vital que estuviera a tu lado. Entonces dudas de si esa persona es alguien en quien puedes poner toda tu confianza y más aún, alguien que valga realmente la pena. Pero como sigue siendo tu amigo, lo bajas al segundo nivel, o pretendes hacerlo.

Ojala fuera tan simple como eso, si nuestra cabeza estuviera desatada de nuestros sentimientos. Cada vez que un amigo nos falla, se te rompe un poquito el corazón y sientes que fuiste increíblemente traicionado. Algo tan inesperado que te afecta al nivel de sólo pensar en eso y pasar por una tristeza que no pensabas que llegarías a sentir, sobre todo en relación a este amigo. ¿Cómo me pudo hacer esto? ¿Que le hice? ¿Porqué lo hizo? ¿Me odia?.....

¡¿Le hice algo?!

Es imposible preveer el como puede llegar a terminar. Si no hablas nunca más, si tuvieron una pelea que los dejo alejados, o simplemente lo dejan pasar y no terminan resolviendo nada. Pero creo que lo que realmente importa es tener en cuenta lo que sentiste. Más allá del dolor momentáneo, el solo haber tenido que pasar por eso te demuestra que esa persona es realmente importante para ti. fue algo involuntario, pero no pudo dejar más claro que es parte de ti y que lo necesitas cerca tuyo. A menos que el daño haya sido irrecuperable, creo que las energías tienen que estar totalmente dirigidas a entender que pasó, a ver porqué paso, que sepa lo que te hizo sentir, que sepa cuan importante es para ti. Por sobre todo, ver como van a seguir hacia adelante. Mi apuesta, es que la relación sólo se fortalecerá a menos que esta no valga la pena.

La pena y el sufrimiento es una parte vital de nuestra vida, a veces creemos que el mundo se va a acabar o simplemente que ya no vale la pena seguir adelante. Es todo parte de nuestro crecimiento y proceso de madurez que vamos teniendo a lo largo de la vida.  Sufrir nos hace más fuertes, mejores personas, más preparados para lo que vendrá más adelante. Sólo hay que preocuparse de no ahogarse en el sufrimiento lo que simplemente se puede evitar... haciendo ALGO al respecto.

Pincelazos de la Vida

Mucho tiempo ya ha pasado desde que ciertos temas no caen bajo mi pincel.

Los trazos olvidados de la escritura se fueron difuminando bajos la sombra de la certeza, ironizando contra la belleza de la incertidumbre y la esperanza.

La calma llegó como el brote de un río que avanza sin cesar silenciosamente transportando los recuerdos que siempre estarán ahí, agonizando bajo las aguas... pero siempre presentes, brillantes y apareciendo de vez en vez para sacar una sonrisa e iluminar el alma que tanto lo necesita.

El cuadro es ya una obra de arte, terminada. Presente para que cada día la puedas admirar y caer en cuenta de su real belleza. Pero sin jamás ser capaz de entender completamente lo que el autor quería decir ni hasta donde llegaron sus sentimientos cuando pintó con maestría, con rabia, con amor... con fuerza y debilidad. Todo mezclado en una gran historia que estará ahí.... por siempre.

Poco a poco y con delicadeza el artista se de cuenta que esa obra fuera de componer su vida y mandar sus movimientos, se transforma en parte de su vida. En algo que mirará día a día, pero que no puede componer su futuro. Así, lentamente y con brillante precisión, comienza un nuevo cuadro. Quizás, este solo quede como un boceto. Quizás, que la termine, pero solo para quedar convertido en una pequeña caricatura, o un lienzo sin mucha historia aunque no sin fuerza. Trazos cortos... 

Llegará el día en que comenzará su obra maestra, con tanta belleza y fuerza que jamás querrá volver a pintar por miedo a intentar quitarle poder, aunque sabe que es imposible. La última obra, aquella que durará para toda la vida. Aquella que llenará de luz cada rincón de su taller. 

Lo único que tiene claro, es que su obra maestra en cada rincón, en cada esquina, en cada trazo y en cada color, va a contener un poco de cada cuadro. Pero si el observador es capaz de mirar, de realmente mirar, se dará cuenta, que siempre fue aquel primer cuadro el que inspiró realmente la vida de este autor. El que llena de color y viveza cada centímetro de su arte. Es lo que lo compone y conforma su estilo, su vida.

Creo que por eso dicen que el arte es amar.

My life is brilliant.
My life is brilliant. 
My love is pure. 
I saw an angel. 
Of that I'm sure. 
She smiled at me on the subway. 
She was with another man. 
But I won't lose no sleep on that, 
'Cause I've got a plan. 

You're beautiful. You're beautiful. 
Your're beautiful, it's true. 
I saw your face in a crowded place, 
And I don't know what to do, 
Cause I will never be with you. 

Yes, she caught my eye, 
As I walked on by. 
She could see from my face that I was, 
fucking high, 
And I don't think that I'll see her again, 
But we shared a moment that will last till the end. 

You're beautiful. You're beautiful. 
You're beautiful, it's true. 
I saw your face in a crowded place, 
And I don't know what to do, 
CauseI will never be with you. 

You're beautiful. You're beautiful. 
You're beautiful, it's true. 
There must be an angel with a smile on her face, 
When she thought up that I should be with you. 

But it's time to face the truth, 
I will never be with you.

You're Beautiful

James Blunt

Contrastes

Camino mientras caminas

Te espero y tú sigues

                              Me envidias y yo te odio

Te adoro y me atacas

La honestidad al contraataque

La belleza y los márgenes

...El martirio hijo pródigo del delirio.

Buenos días, 

Hoy tendremos una transmisión especial. Creo que es fácil hacer brotas las palabras y escupir comentarios. Hoy será especial. Hoy día... no hay grises...

Hoy es un día de contrastes

Que fácil es convencer a una mascota de que no debe entrar a la casa si le pegas una bofetada en el hocico cada vez que lo hace, obvio, reflejo impulsivo de autodefensa: Entro ==> me duele ==> resultado: no entro más. Pero cuando quieres enseñarle a tu mascota de verdad, sin golpes, con inteligencia...Ahí está el arte. Normalmente, terminas contratando a alguien para que lo haga por ti. No tienen la menor idea, a cuantas aspectos propios regimos por este principio y como por facilitarnos la vida de una u otra forma recurrimos a las soluciones fáciles, tanto buenas como malas.

"¿Para qué?"Excelente pregunta. Digo, si realmente tenemos todo a mano. Si hoy existe hasta doctores que operan TODA su vida un tumor especifico en una parte especifica del cuerpo y si te quieres operar tienes que ir a la India. ¿Algo más a tierra? Ya no tienes que hacer el esfuerzo de revelar las fotos, imprimirlas, comprar un álbum, poner comentarios y pegar las fotos... Sí, esos eran los álbumes de fotos, recuerdan? No, hoy sólo envías un mail con las fotos, eliges tu álbum online y te lo tienen listo en un par de horas..."¡¡¡Pero si estuve una hora haciéndolo en la web!!!!" Jajaja, como cambian las cosas de cuando estábamos 4 días sentados haciendo el bendito álbum.

Cuidado, no digo que esté mal. Hoy vivimos en una vorágine de eventos donde cada vez el tiempo es más preciado y necesitamos dejar de lado tareas "inútiles" o "redundantes" para poder hacer más....más.... más... y más cosas. Como si quisiéramos extender las 24 horas. ¡Con razón dicen que la gente en el campo es más longeva! Yo no puedo decir nada, me encanta la vida de ciudad, el hacer mil cosas en un día, el disfrutar la vida. Pero, hasta donde sabemos distinguir cuando dejamos de lado una actividad "inútil" en algún formato automático que nos ofrece el mercado, a cuando es algo que nos quita tiempo, pero si tiene mucha relevancia aunque no lo parezca? "Sms: Amor T escribí 1a carta super romántica, revisa gmail". "¡Pero si te saludé para tu cumpleaños! ¿No viste el wall de tu facebook?" etc.... etc... etc...

Intento plantear mi inquietud en un plano totalmente simple y fácil de verlo. Pero creo que esto abarca cada vez más un espectro más completo de nuestra vida. Nos hacemos parte de esta cultura de velocidad y lo tomamos y lo usamos en el trabajo, con nuestros amigos, nuestra familia y lo que es aún peor... en el amor. Creo que ahí está el real problema.

Abrázame, pero sólo si me puedes abrazar por siempre, que no puedo perder tiempo. 

Quiéreme, pero cuidado con no asegurarme que tenemos el futuro listo.

Déjame... mucho riesgo, nada claro, no hay estabilidad, no me das seguridad... 

Y todo lo anterior... sin siquiera estar juntos... 1 mes.

No hay tiempo, la estructura no nos deja. Nuestras parejas nos hieren 2 veces y tal como nuestras mascotas decidimos no ir por más, "a menos que sea algo seguro". Antes de dar el menor paso deben superar un perfil con los "requisitos mínimos" antes de pensar en algo más. Si salimos 2 veces, ya se debe decidir hacia donde va todo...

... porque no hay tiempo....

                  ... hay que planificar...

                                   ... no debo perderme en algo inútil...

... Porque no vale la pena...

Cuidado... ¿Que es aprovechar la vida realmente? ¿Somos realmente más felices que los cavernícolas con todo lo que tenemos y con nuestro estilo de vida?...Realmente, no lo sé.

Vidas paralelas

- Hola! ¿como tas?

- Hola! bien y tu?

- ¡Todo bien! y tu? que haces?

- Nada pues, haciendo un postgrado y después vuelvo a mi vida normal lejos de acá.

-Ahhhh..... ok... yo soy de acá pero vivo lejos y quizás que me vaya más lejos aún en un tiempo...

-Ahhh... mira... que bueno por ti... Bueno, que tengas suerte con eso!

- Tu también... bye!

Es irónico como definimos nuestros caminos en base al análisis de los riesgos que nuestras posibles decisiones puedan provocarnos.  Mientras más vivimos y mientras más experiencias tenemos, mayor es nuestro sesgo en cuanto a lo que decidimos. Lo peor, es que creemos no necesitar mucha información, basta con saber lo básico y ya nos creemos capaces de suponer todo el resto, de imaginar como sería todo hacia adelante por ese camino.

el tema es, que no estamos dispuestos a correr ningún tipo de riesgo y la excusa siempre es "para que?" o "¿De que sirve?" y mi favorita "¡¡¡¡¡pero si es imposible!!!!!"... JA. no quiero juzgar, ni tampoco pensar que van a pensar como yo en cuanto al asumir riesgos; pero mi planteamiento es simple: ¿Para que vivir si realmente no estas viviendo?

Parece contradictorio, pero tiene más lógica de lo que uno podría llegar a creer.  Es obvio que la seguridad que te da el tener la certeza exacta de lo que va a pasar es agradable.  El tener la certeza de que tu aumento de sueldo va a ser de X%, el saber que vas a tener 2 hijos habiéndote casado a los 26, porque hay que tener el primer hijo antes de los 30 ya que a esa edad es para tener ya al segundo, ojala! Ni hablar de hijos antes de los primeros 2 años de matrimonio!!! hay q disfrutar!!! y podría seguir por horas, pero si, es cómodo, fácil, predecible.  Mi pregunta es, estás realmente viviendo? El saber exactamente lo que va a pasar en tu vida en los siguientes 40 años??? Creo que me ahogo un poco con el sólo pensamiento.

Más allá de lo que puede significar lo anterior, y es algo a tener en cuenta, hay quienes prefieren organizar su vida y está bien. Pero, que pasa si algo no te funcionó? Que pasa si no pudiste casarte a los 26? o no puedes tener hijos? no pudiste tener tu trabajo soñado? Vas a dejar que tu vida siga girando en torno a tu "vida perfecta" que falló e intentar forzarla? Presionar para buscar a alguien lo antes posible así "no te atrasas tanto en casarte porque te estás poniendo vieja(o)? Aplicar 3 años seguidos a la empresa q no te acepto? etc...etc...etc... 

Hay q planear, pero por favor, dejen ese espacio a la libertad que nos da la vida para las sorpresas! En vez de tomarlas con temor y huir de ellas, abrázalas! acógelas! ¿Que es lo peor que puede pasar? ¿que no funcione? ¡¡¡¡¡y!!!!!  Si vamos caminando por la vida esperando que cada proyecto que emprendamos termine con éxito, estamos muertos y destinados al fracaso de por vida. No conozco a nadie que sea realmente exitoso que no haya tenido grandes fracasos, sino... ¿como aprendemos?

No puedo pedir que vayan al extremo como es mi caso. Yo siempre he planeado mi vida con mucha antelación, digo, se lo que me gustaría estar haciendo en 30 años más! el tema es que es una meta abierta y no tengo idea como voy a llegar ahí.  He rebotado por varios lados del mundo por el solo hecho de saber decir que "si" cuando me están ofreciendo algo que puede no parecer tan espectacular y con varios cercanos diciendo "cuidado... te puedes caer... es muy riesgoso" Ja, aquí estoy, disfrutando la vida a full viviendo experiencias que jamás pensé que podría tener. Cayéndome, si, varias veces y duele bastante. Pero cada vez te levantas más fuerte y habiendo aprendido al menos algo.

El año pasado fue un año muy duro de mi vida, aquellos que me conocen lo tienen claro y lo vivieron conmigo. Las heridas no están completamente sanas, pero ya solo quedan marcas. Creo que si me dejara atrapar por mis experiencias pasadas y si hubiese dejado que el miedo se apoderara de mis decisiones, en este minuto de mi vida no estaría "corriendo el riesgo" en el que estoy. Creo que nunca sabes cuando las vidas paralelas se terminan por cruzar.

- Hola! ¿cómo tas?

- Hola! bien y tu?

- ¡Todo bien! y tu? que haces?

- Nada pues, haciendo un postgrado y después vuelvo a mi vida normal lejos de acá.

- ¡Que cool! Yo soy de acá pero también estoy viviendo afuera, aprovechando! y... quieres hacer algo hoy?

elocuencia

Hoy no se que esperar,

ni idea de donde voy a parar,

pero te encontré, de sorpresa.

Estabas ahi, quizas que siempre estuviste frente a mis ojos, pero no te vi.

Pocos fueron los días que te vi hasta que la realidad nos separó,

tu para seguir con tu vida, yo para seguir mi destino.

Quizas que no estemos hechos el uno para el otro,

quizas que no tiene lógica, quizas que todo dice q es una locura.

¿Pero que me importa? se lo que siento, se que mi estomago me está hablando.

Se que cada celula de mi cuerpo me dice que quiero estar contigo, que nada más me importa.

¿Quieres estar conmigo? No lo sé aún, falta mucho aún, recien el universo está colapsando a nuestro alrededor.

La hierba estuvo a nuestro alrededor bailando mientras escuchabamos la música del silencio, ninguno de los dos sabe realmente lo que nos ampara, pero al menos estamos dispuesto a probar el destino, a imponernos lo que viene y eso es lo que realmente importa.

no te puedo prometer nada, tu tampoco. Aun no se lo que quieres, aun no se hacia donde baila tu corazón, solo sé que en este momento estoy feliz de haber tenido la oportunidad de conocerte y de tener la chance de ver que es lo que va a venir, al menos, de soñar un poco. no puedo pedir más.

Gracias por eso días ligeros, gracias por esas cortar horas junto a ti donde revolucionaste mi corazón. Gracias por lo que está por venir. Solo te puedo prometer mi disponibilidad a entregarte todo, independiente de lo que eso signifique.

Ya veremos lo que la vida nos trae, tiempo no queda.

Y si, soy atrevido, pero eso forma parte de mi e ironicamente, es lo que me atrae locamente de ti.

ya veremos...