Aventuras al otro lado de la cordillera

Cuan poco nos demoramos en pensar que ya lo vivimos todo. Que ya nada nos puede sorprender al punto de que no se nos mueve nada. ¡Pero que equivocados podemos llegar a estar! El domingo recién pasado tomé el avión desde Santiago rumbo a Buenos Aires. Última vez que voy a estar VIVIENDO en mi casa. Última vez que mis padres van a tener un hijo en la suya. El último hijo en dejar la casa. Mis últimos estudios. Últimos días de dependencia, sobre todo… ¡Económica!

Pero que puedo decir, también es un gran momento de “primeras”. Primera vez que voy a vivir completamente SOLO. Primera vez que me voy a pagar cada una de mis cuentas. ¡Primera vez que voy a estar trabajando con un titulo! Podría seguir por horas. Pero creo que lo fundamente es que por mucho que haya tenido grandes experiencias en mi vida: El intercambio en Emory, el MBA en viña. Allí estuve solo, es verdad, pero era diferente. Siempre tenía una base firme donde volver. Alguien que me mantuviese. Que diferente es estar en el punto donde tuve que vender todos mis activos para poder acomodarme acá. Donde tengo que jugármelas por encontrar donde vivir en menos de 6 días. Aunque sea difícil reconocerlo, no tener al papito y a la mamita atrás.

Me encuentro en una nueva aventura. Se me abre un campo de visión que nunca tuve, que yo pensé que era parte de mí. Que equivocado estaba. Buenos Aires querido, me aprontas a caminar por una senda hasta hace poco desconocida. Se me retuerce el estomago y se estimula mi alma de solo pensar lo que tengo por delante. Cuanto queda, cuan poco se. Cuantas oportunidades… posibilidades. No tengo miedo, de eso estoy seguro. Es solo una sensación de… rareza. De no saber realmente donde estoy parado, pero al mismo tiempo con mucha seguridad. Buenos Aires querido, alójame en tu tango, cobíjame con tus carnes y abrázame con tu gente, que poco sé y mucho quiero aprender.

Adelante…

New Beginning

No más pelea, no más batalla.
Esta historia se acabo, o más bien comienza.
Ya no queda más decisión,
El corazón habló y nada lo hará callar

Mi piel brota, lo sentimientos explotan
Te deseo a rabiar, mi piel canta sin cesar
¿Que más puedo desear?
¿Más que a ti, al despertar?

Las dudas me quemaban,
Mi corazón dilataba.
Pero digo, ¿y tu corazón? ¿Necesitaba?
Ya no, no más pelea, no más batalla.

Te amo sin dudar, ya no queda más que pensar.
Cada segundo me lo repite sin cesar.
Mi vida no tiene sentido sin tu alma que le da abrigo.
Mi corazón no vive, sin tu esperanza ni cobijo.

No más pelea, no más batalla.
El destino es incierto, Dios que lo es.
Pero digo, ¿Tiene sentido?
No se puede luchar una batalla sin cesar.

Solo me queda pensar,
Que esta historia no hace más que comenzar.
Pensar en el destino,
Quizás sea mucho atino.

Te amo a rabiar y creo que YA!!!
Esta historia solo comienza,
Contigo en mi camino
Y te digo… es el destino.

4 pasos hacia atrás,
Cinco tropiezos al futuro.
Pero creo, si tu ya no estás,
No tiene sentido este martirio.

Avanzando en el camino es fácil ir notando donde te lleva el destino. Creo que es importante la reflexión, el poder alejarse del mundo y mirar de afuera. Notar cada entraña que te mueve, que retuerce tu camino. Pero por favor, ¿somos capaces de tal introspección?

La verdad es que he probado todo. Despecho, odio, auto superación. Nada me llena, nada me late. He buscado todas las formas de seguir adelante y pensar que realmente la historia no puede continuar así. Que no puedo ser tan idiota. ¿¡Cómo!? Acepta la realidad, MOVE ON. Pero no, lo siento.

La verdad es que después de analizar cada fibra de mi ser, solo me queda algo claro. El amor es más fuerte. La cabeza solo llega hasta cierto punto, pero jamás será capaz de regir tu felicidad. El corazón no hace y rehace. Reafirma nuestras creencias, refuerza nuestros valores. Creo que en este tiempo, después de mucho pensar, hice mío uno de los valores más fuertes del ser humano. Con esto me refiero a aquellos valores olvidados, esos valores que nuestra sociedad ya no respeta por el exceso de velocidad… estos, acaban de tocar mi puerta. Ahora, creo firmemente que el perdón y la esperanza reafirman lo que seremos. Las personas no pueden seguir viviendo en la duda. El riesgo es parte de nosotros y lo debemos tomar. Sin riesgo no crecemos, no maduramos.

Es por todo esto que abro una nueva etapa en mi vida. Una etapa que creo será definitoria. Avanzaré y tomaré el destino por las riendas. Abrazaré lo que más amo y no lo voy a volver a dejar escapar y espero que tu tampoco. No creo en los errores únicos y personales. Creo que todos formamos partes en los errores de los otros. Más aún, el saber tomar esos errores y aprovecharlos para ayudar a crecer y además, crecer uno mismo es una bendición.

Por eso ofrezco mi mano, ofrezco la apertura de un nuevo camino. Para comenzar de 0, pero mejor. Un nuevo camino, pero siempre tomando en cuenta lo que logró el camino anterior, siempre aprendiendo. Viendo el pasado para formar el futuro. Aceptando lo que pasó, para hacernos más fuertes.

La verdad, es que solo necesito apoyo. El deseo de partir juntos esta nueva aventura. El saber que la pasión es compartida, que el amor de uno no supera el otro. Saber el amar por igual, el necesitar por igual, el extrañar por igual.

No necesito más, por ahora. Solo queda recuperar la confianza perdida…

Toma mi mano, avanza conmigo. El futuro está frente a nosotros, hay q abrazarlo, quererlo y disfrutarlo.

No más lecciones, solo aprendizaje…

Toma mi mano, avanza conmigo.

El juego de la madurez

Yo y las etapas. Me gustan, siempre lo he dicho. Para ser fiel a mi forma de ser, creo que puedo decir que estoy dentro de una. Más aún, quizás una de las etapas más importantes de mi vida. Debo agradecer que tenga gente cerca de mí que es capaz de decirme las cosas a la cara. De darme consejos por muy duros que parezcan. Hoy conversé con uno de mis grandes amigos, quizás el amigo con el que me gustaría estar cerca el resto de mi vida, aunque el destino en este minuto está diciendo otra cosa… pero eso, es definitivamente otra historia. Me planteó un tema que creo que es sumamente relevante al momento de tener que tomar decisiones, sobre todo aquellas que involucran el corazón.
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Hablamos de los sentimientos y las certezas. Yo antes dije que un corazón puede valer más que 10 cabezas juntas. Sigo creyendo lo mismo, pero creo que no es lo único a tener en cuenta. Muchas veces un toma decisiones con los sentimientos, es decir, con el calor del momento o de ese torbellino de momentos. Con esto quiero decir que no me refiero a un momento único en el espacio, sino quizás a una cadena de eventos que conducen a un resultado final. Un resultado que puede estar completamente alejado de lo que creemos que somos capaces de hacer y que más tarde nos podemos arrepentir terriblemente.
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Pero cuidado, los sentimientos no se pueden dejar de lado. El matrimonio no funcionaría sin sentimientos, sin amor. Pero como mi amigo muy claramente me lo dijo: “El corazón solo late rápidamente al principio, después se calma y son otros los factores que entran en juego”. Pero al mismo tiempo se transforma en un arma de doble filo, ¿Qué pasa si ese cuchareo solo es algo del momento? ¿Algo que no está hecho para durar? Que peligroso es tomar una decisión con tan poca información… tan poca certeza.

Por otro lado, las certezas nos abren el camino. Son ellas las que a través de los sentimientos son capaces de ayudarnos a luchar. De dejar de lado todo que podría ser seguro o en otras situaciones entretenido o más aún SIMPLE. Cuando ya pasa esa época donde los sentimientos nos manejan y nos llevan a hacer locuras tanto buenas como malas, que hay que sentarse a pensar. ¿Es esto lo que quiero? ¿Es esta mi vocación? ¿Estoy dispuesto a dejar todo de lado por... esto? Cuando somos capaces de poner las cartas sobre la mesa, mirar todos los ángulos y quizás encontrar que lo que quieres te va a llevar a tener que enfrentarte al mundo entero pero es lo que realmente quieres más aún, lo que te HARÁ FELIZ. Dios, no puede haber nada más gratificante. ¿Qué diablos habría sido de Tom Cruise o Brad Pitt si sus padres solo hubiesen aceptado “Ingenieros” en su familia? ¿Qué habría sido de Muhammad Yunus si su convicción no hubiese sido lo suficientemente fuerte como para enfrentarse a todo y a todos por sacar su banco adelante? Dios, creo que ejemplos hay miles.
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Por todo lo anterior, creo que hay que aprender a tener en cuenta lo que realmente queremos, lo que nos va a ser felices a nosotros y no al resto. Los sentimientos nos pueden cegar – todo en su medida claramente, no hay que generalizar – y perder el foco de lo que nos hará plenos. Aunque es el camino más difícil, el camino que nos hará enfrentarnos a mucha gente, a veces, seres queridos. Pero creo que si todo tema se aborda de la manera correcta, servirá para aclarar nuestra mente y dejar en claro al mundo entero cual es nuestro camino, donde queremos llegar y lo que tendremos que dejar de lado para llegar allí.
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La felicidad no llega sin sacrificios, pero más aún, nunca llegará sin esfuerzo.
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Si tienes una convicción, aférrate a ella y encuentra la forma de dar vuelta el mundo con tal de que sin dañar al resto, vayas en busca de tu plenitud, tu felicidad. Todo es posible, si uno así lo quiere. Hay que jugársela.

Acompáñame a estar solo
A purgarme los fantasmas
A meternos en la cama sin tocarnos

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Acompáñame al misterio
De no hacernos compañía
A dormir sin pretender que pase nada

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Acompáñame a estar solo
Acompáñame al silencio
De charlar sin las palabras
A saber que estás ahí y yo a tu lado

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Acompáñame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto
Tú en tu sitio yo en el mío
Como un ángel de la guarda
Acompáñame a estar solo

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Acompáñame a decir sin las palabras
Lo bendito que es tenerte
y serte infiel solo con esta soledad

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Acompáñame
A quererte sin decirlo
A tocarte sin rozar ni el reflejo de tu piel a contraluz

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A pensar en mí para vivir por ti
Acompáñame a estar solo
Para calibrar mis miedos
Para envenenar de a poco mis recuerdos

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Para quererme un poquito
Y así quererte como quiero
Para desintoxicarme del pasado
Acompáñame a estar solo

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Y si se apagan las luces
Y si se enciende el infierno
Y si me siento perdido
Se que tú estarás conmigo
Con un beso de rescate
Acompáñame a estar solo

"Acompañame a Estar Sólo"

Ricardo Arjona

Adentro

Yo te acompaño.

Nunca imagine la vida sin ti
Todo lo que me plantee, siempre estabas tu
Solo tu sabes bien quien soy
De donde vengo y a donde voy

Nunca te he mentido nunca te he escondido nada
Siempre me tuviste cuando me necesitabas
Nadie mejor que tu sabrá
Que di todo lo que pude dar

*y ahora tu te vas
Así como si nada (y tu te vas)
Acortándome la vida, agachando la mirada
y tu te vas
y yo... que me pierdo entre la nada (y tu te vas)
Donde quedan las palabras
y el amor que me jurabas... y tu te vas...

Si es que te he fallado dime como y cuando a sido
Si es que te has cansado y ahora me hechas al olvido
No habrá nadie que te amará
Así como yo te puedo amar

*
Por más que busco no encuentro razón
Por más que intento no puedo olvidar

Eres como una llama que arde en el fondo de mi corazón

Chayanne

¿ES POSIBLE?

Se me retuerce el alma. Se me achica el corazón… late… late cada vez más rápido hasta ya no parar. El tiempo no pasa, 1 segundo… 2…4…. 10… y sería todo. El segundo 11 nunca llega. La terrible espera, ¿el momento indicado? Quien sabe… por cierto que yo no. Te cuestionas, dudas, trastabillas. Ya no sabes donde culpar, a quien culpar. Donde poner todos los pesares de tu corazón. Aunque si tienes una clara idea de donde te gustaría hacerlo. El blanco más fácil, el más asequible.

Pero… ¿Será posible? ¿Puedes llegar a ser tan niño de intentar pensar que la culpa es… tuya? Dios… como he llegado a esto. Mi cabeza ya no piensa, mi corazón quiere escupir palabras, pero no sabe como decírmelo. ¿Será posible?

Creo que he intentado abarcar todas las fuentes posibles de consejo: mi familia, Dios, mis amigos, hasta desconocidos. Que sorpresa la mía que todos tienen una opinión diferente! Sobre todo cuando la información la tienen tan incompleta. Nuevamente, somos seres únicos. Pero sigo pensando, ¿será posible?

La verdad es que hay cientos de aspectos donde digo que no, no puede ser… ¿Cómo diablos lo pude haber hecho mejor? ¿Qué más puedo dar? ¿Qué más puedo entregar? Nada, realmente nada. Pero si llegas a pensarlo, es posible.

Mi talón de Aquiles siempre ha sido mi impulsividad, el no pensar. El llegar, estar y actuar. Cuanto daño me ha hecho y tal vez… ¿Cuánto daño HE hecho? Creo que muchas veces me dejo guiar por el momento y dejo de lado lo que más me importa. Me ahogo en las sensaciones del momento sin pensar ni un segundo que quizás estoy cometiendo un terrible error… dejar de tomar atención. Me hicieron ver que en mi afán de estar con todos y para todos, dejé de estar con la persona que más me importaba. Si, mi cumpleaños, el estúpido juego de Wii, el estúpido computador o las series. ¿Será posible?

Es entonces cuando creo que un evento lleva al otro y al otro… y al otro. Acumulación de sensaciones, de penas, de rabia. ¿Necesito que me las digan más claramente? Si por supuesto, es mi estilo. Pero no todos son así, eso lo he visto ya mil veces. En este momento donde mi corazón está roto en mil pedazos siento que debo recibir y mucho. Mi corazón se tiene que volver a reconstruir. ¡¡¡QUIERE ser uno de nuevo!!! Olvidar no es suficiente, aunque si el tiempo lo permite lo logrará, será duro, pero lo logrará. Está sediento de amor, de cariño de cercanía, aunque para esto haya que dar vuelta el mundo.

Pero tampoco puedo ser ciego, creo que es tan fuerte, tan intenso, tan real, que de igual manera tengo que ser capaz de ofrecer. No se porqué, solo sé que es así. Con esto quiero llegar a que debo decir gracias cuando dan todo por mi (gracias), cuando me soportan mi lejanía (gracias), cuando mi carácter me supera (gracias). Pero más aun, agradecer cuando están ahí a la espera de cariño y este nunca llega, los amigos lo deben suplir (perdón y gracias). Pero más que eso, creo que finalmente lo entendí. ¿Sera muy tarde? Espero que no. Creo haber demostrado mi capacidad de cambio, pero siempre después de tener las cosas claras. Ahora las tengo y lo pienso aprovechar… si ya no es muy tarde, para comenzar de nuevo, de cero. Hacer borrón y cuenta nueva. Creo que se puede, pero antes se debe dar vuelta el mundo y permitir que el perdón se deslice lentamente a través del tiempo. No para volver a lo que era antes, para llegar a algo mejor, con mayor aprendizaje, más fuerza, más intensidad y más cautela. Aunque queda claro, que con un intenso esfuerzo.

No lo sé. Solo creo que no existe nada peor en este mundo que por la duda y el miedo perder una oportunidad de tener algo espectacular. Definitivamente creo que es peor no dar el paso y quedarse siempre con la duda de que hay más allá que el avanzar y caer a un charco de lodo. El lodo se limpia, la duda siempre quedará. Creo que con la felicidad no se juega.

¿Será posible?

Yo digo que si.

Nunca olvidemos lo que tenemos

Creo que es bastante injusto el estar unicamente pensando en las tristezas que pueden estar afectando nuestras vidas. A veces, hay que dar vuelta un poco la cabeza y ver que si hay mucho amor que nos está rodeando. Ver que a pesar de haber tenido la peor noche de mi vida, al día siguiente respiré sabiendo que mi padre va a seguir junto a mi. Aprender a disfrutar lo que tenemos, disfrutar el amor de nuestros seres queridos, su apoyo, sus consejos (aunque a veces no los queramos seguir).

Pero creo que esto se lo voy a dedicar a la celebración de una nueva vida. Una vida que seguramente nos seguirá haciendo muy felices, más todavía que cada una de esas sonrisa que es capaz de sacarnos cada vez que vemos una de sus fotos.

Gracias por haber entrado a nuestras vidas.

Gracias por hacer feliz a mi hermana, mi cuñi, mi mamá, mi papá, mi familia y obviamente... a mi.

Gracias por nacer Tomatín...

Un besote en tus casi casi casi casi casi 3 meses..

Con mucho orgullo tu TÍO seba.

Tonos de Grises

Creo que está más que trillado el que el mundo no es de blanco y negro. Cuantas veces nuestras convicciones, nuestras creencias y hasta nuestros valores cambian o se ven afectados por nuestra experiencia o nuestras vivencias.

Tan fácil es tenerlo todo claro cuando de un consejo se trata. Nuestra mente está clara, nuestros sentimientos inmunes y tranquilos. Pero el vórtice en el cual nos vemos absorbidos cuando de nosotros se trata, es un mundo nuevo. Todos los paradigmas desaparecen, las dudas salen a flote. El cuestionamiento comienza.

A lo largo de mi vida creo haber pasado por diverso dilemas éticos. Muchas veces traspasé barreras en esa época inexistentes. Pero hoy son parte mía. ¿Cómo podemos llegar a formar un límite? ¿Cómo podemos decir “yo nunca haría…”? Es tan fácil generar un juicio. ¿Qué pasa si sabes de una persona que cometió un asesinato? Juicio: “Esa persona es lo peor, merece estar en la cárcel, merece la silla eléctrica”. Pero que pasa si después sabes que esa persona cometió el asesinato defendiendo a su familia. Que lo hizo para evitar que su hija, hermana o señora fuera violada? Me imagino que más de la mitad ya dirá “ahhhh pero eso es que eso es diferente!” Quien es que el que decide: ¿nosotros? ¿Dios? ¿La Ley? Personalmente, creo que ninguna de las anteriores. Creo que la experiencia, las vivencias son únicas de cada cual. Lamentablemente nadie cuenta con una experiencia infinita que le brinda la capacidad de juzgar frente a cualquier situación.

En mi caso personal, he cometido grandes errores en mi vida. Estos errores me han llevado a perder la confianza de mis más cercanos. Lo hice una y otra vez. Aún no lo sé como, pero me perdonaron. Una y otra vez. A medida que seguía creciendo, continuaba cometiendo estos errores. Finalmente, después de mucho sufrimiento, puedo llegar a decir que me convertí en una mejor persona. Creo que hoy mi capacidad de hacer el bien tanto para mi como para el resto de las personas es infinitamente mayor. Entonces: ¿Que pasa si mi seres queridos hubiesen desistido la pelea? Creo que mi vida sería completamente diferente, en pocas palabras un infierno. Pero tampoco hay que equivocarse, allá afuera hay muchos que no merecen ni un ápice de compasión ni perdón. El problema es saber quienes y lamentablemente, somos por lejos los animales más torpes y con mayor capacidad de hacer daño y hasta sin razón alguna. El punto es que a lo largo de los años, creo que las razones de porqué siguieron adelante conmigo es porque fui capaz de arrepentirme. Arrepentimiento real y sincero y las ganas por cambiar e intentar no cometer el mismo error de nuevo. Es esfuerzo no lo tuvieron que hacer ellos, estaba en mi dar el todo por el todo. ¿Recuperé su confianza en un 100%? No lo sé, espero. Cometer el error es fácil y claramente, solucionarlo puede tomar mucho tiempo aún años. Personalmente creo que vale la pena el esfuerzo, porque creo que va en búsqueda de la felicidad, de la honestidad con uno mismo y hacia los otros.

¿Pero que pasa cuando nos pasa a nosotros? Ufff! Eso si que es difícil. Nuestro juicio es rápido y mortal. Son pocas las personas capaces de perdonar realmente, yo aún no se si soy una de ellas. Creo tener varios ejemplos donde si fui capaz de perdonar. Lo hice, a veces sufrí pero la mayoría de las veces terminé teniendo mejores y más cercanos amigo. Otras, fue un desperdicio. Pero creo que hasta hoy, jamás había tenido que pensar en la posibilidad de perdonar algo que siempre había considerado como uno de esos “imperdonables”. En este minuto no me siento capaz, pero insólitamente pienso en la posibilidad. Pienso en que es lo que necesito para lograrlo, en quien me puede ayudar, en las consecuencias… en las posibilidades.

Hoy miré retrospectivamente mi pasado, vi y agradecí las oportunidades que me fueron dadas y además tuve la suerte de hacerlo junto con aquellas personas que me dieron estas oportunidades, y creo que lo mínimo es dejar un espacio para la duda. Creo que si se ofrece una chance, un pequeño orificio en la muralla del despecho y la desconfianza se abre el espacio para ver si la persona realmente desea cambiar. No se le puede dar el libro abierto en la página de las instrucciones, creo que las debe descubrir solo, hacer el esfuerzo. Sufrir, tomar decisiones y dar el todo por el todo de tal manera de dar vuelta el mundo. De tal manera de rezar por la POSIBILIDAD de que te perdonen, de que QUIZÁS recuperes su confianza, algún día. Pero si fallaste, si cometiste el bendito error, lo mínimo es dar el todo de si de tal manera de cambiar, redimirse, recuperar a aquellos que les hiciste daño. Si no lo logras, por lo menos lo intentaste y se hizo lo posible para recuperarlos y encaminarte a la felicidad. Si es lo que realmente quieres…. Es lo más importante, el deseo de cambiar.

VIEJAS peleas, NUEVOS conflictos

Quizás que es verdad, dicen que la inspiración viene de la desgracia. Que el sufrimiento abre nuestro corazón, inspira nuestra cabeza e incita nuestras manos. Creo que había tratado de negar todo esto y pude resumir mi falta de constancia en mi blog por estar "ocupado". Pero al parecer, nuevamente estaba equivocado.

Creo que ya son varias las veces que he hablado de la nimiedad de mis problemas. De cuanto me agobio por problemas que parecen ser ínfimos, pero para mi representan todo un universo. Creo finalmente que a cada pez su pecera y que debemos respetar los problemas de cada y tratar de solucionar aquello que nos hace sufrir, por muy básico que parezca a otros.

En este minuto, la relación con mi padre está en jaque. Durante toda mi vida, hemos peleado mucho, simplemente porque somos realmente muy parecidos. Somos ambos de personalidad muy fuerte, cabezas duras y tenemos nuestra opinión muy clara. En mi defensa, debo decir que algo saqué de mi madre ya que a veces soy capaz de mirar un poco más allá, agachar la cabeza y intentar seguir adelante. Si bien todo esto es cierto, el millón de veces, y me quedo corto, que hemos peleado con mi papa (nótese que existe una gran diferencia con discutir) siempre se arregla rápidamente. No dura más de un día. Esto principalmente ya que compartimos una gran cualidad, somos corazón de lechuga, y gracias a Dios.

Pero hace un par de semanas tuvimos una discusión como nunca antes y ambos reaccionamos muy mal, debo decir que especialmente yo. Desde ese minuto no hemos cruzado palabra alguna, algo inédito hasta el momento. La rabia ciega y enloquece, pero temporalmente y después sana. Creo que en esta ocasión hay más sentimientos por detrás, creo que ambos nos sentimos profundamente agredidos. Mi padre, por que le falté el respeto como nunca, y yo, porque nunca he sentido cambio alguno en él.

En conversaciones con mi madre, quien está al medio, me ha hecho ver que es difícil cambiar a un hombre de 50 y pico años, cerca ya de los 60, que me debo adaptar, que sino no va a funcionar. Pero, ¿Porqué? ¿No se supone cierto que la sabiduría se adquiere con el tiempo? ¿No se supone que la edad nos da una mayor capacidad de percibir las cosas y entenderlas? ¿No se supone que los jóvenes somos inexpertos y cometemos más errores? Parece que no. Supuestamente el tiempo nos hace más cascarrabias, menos adeptos al cambio, menos preparados para cambiar. Esto me entristece de sobremanera y me da una sensación de que envejecer no es bueno, algo que va contra toda mi intuición y valores.

En mi caso personal, cada año me siento mejor, cada año que pasa siento que aprendo más y cambio más. Varios son los posts anteriores que hablaban de como el MBA me ayudó más como persona que como profesional. Creo que los últimos 5 años de mi vida me han cambiado completamente y por suerte, positivamente. Así al menos lo he escuchado y hasta me lo han agradecido, sobre todo aquellos a quienes no he visto por largo tiempo ("puta selle q tai viejo!!!").

¿Entonces? ¿Hay una fecha límite? ¿Es una escalera que llega a tope y luego desciende? Me niego a creerlo y esto hace aún más difícil la solución de mi problema actual. Como me puedo enfrentar a un problema que yo lo veo como una necesidad de cambio de AMBAS partes, siendo que la única posibilidad que se me ofrece es que yo cambie? y que me adapte? Estoy dispuesto a ceder 1.000.000 y recibir 1, pero al menos recibir 1!!!! sentir que mi esfuerzo valió la pena!!! ¿Es egoísmo? ¡¡¡No me jodan!!! Está bien no pedir nada a cambio, pero no exageremos!!

"Hazlo por amor" "Hazlo por convivencia". Yo siento amor, amo a mi padre como a nadie en esta tierra, lo respeto como a nadie y su opinión me es más valida que la de cualquiera. ¿Pero porqué no puedo pedirle que cambie un poco???????

Creo que finalmente mi gran problema es que no quiero llegar a "convivir" con mi padre. Quiero que las cosas mejoren, no que este problema se arregle, se deje atrás y todo siga igual. En los últimos años nuestra relación es cada vez mejor. Dudo que sea mucho pedir que esta sea aún mejor.

Pero como todas las cosas en la vida, hay que jugárselas. Dicen que el que no arriesga no gana, el camino parece ser largo, la solución incierta. Pero mi corazón me dice que debo luchar, aunque sea por el 0,0000001. Siempre he creído que estas cosas no hay que dejárselas a la cabeza, el corazón en paz suele ser mejor que 10 cabezas juntas. No muy lógico, pero si mejor.

Y me lo he dicho una y otra vez,

se que las cosas tiene que cambiar,

por que este mundo todavia no se,

si es que te importo o todo te da igual.

Y yo que trato simpre de acercarme,

de contenerme y mantener la calma.

por que entiendo que somos humanos,

y nadie tiene la verdad en sus manos.

Asi que trato no tocar el fondo por precaucion,

guantes de seda para no arañarte el corazon.

callarme cuando a veces tengo ganas de reventar,

pero el silencio seria mas inmenso si tu no estas.

Si tu no estas,mi vida se me va,

se me va detras de ti.

si tu no estas mi vida,

yo no se que hare,

si tu no estas aqui.

Y me lo he dicho una y otra vez,

se que las cosa tiene que cambiar,

y mientras tanto,yo me como el coco,

pensando si te toco ò no te toco.

Y tu que dices que no es importante,

que hay otras cosas que valoras mas,

pero lo siento soy asi de basico,

y mis instintos son bastante logicos.

Asi que espero que me des luz verde para cruzar,

y demostrarte que no soy de piedra, no no es verdad,

que de lo nuestro me preocupa todo, lo sabes bien,

y que sin ti seria casi imposible de continuar.

Y ahora no, no mentire,

no puedo seguir escondiendome,

detras del mismo escudo,

en la garganta con el mismo nudo,

y ahora no, no puede ser,

capaz que se termine todo,

y no estoy seguro,

si saltar este muro si no estas.

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"Si Tu No Estas"

Franco de Vita

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Después de haber pasado un año viendo las mejores formas posibles de llevar un negocio adelante, de ser exitoso. De triunfar y tomar las mejores decisiones para "crecer profesionalmente". Pero creo que fueron realmente pocos los cursos que dieron en el clavo de lo que para mi es lo más importante, el equilibrio personal.

Me asusta y al mismo tiempo me alegra, el darme cuenta de que son pocos los días que tienen que pasar, para que ya comience a extrañar horriblemente a mi media naranja. Si llegado el momento se debe tomar la decisión de dejar todo de lado para un mejor futuro profesional, creo que sería el primer gran error de mi vida.

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Siempre he creido que para poder tener exito en todo el sentido de la palabra, se debe estar completo. Por eso, hoy debo agradecer que en el ámbito profesional me llueven oportunidades. Quizás unas me lleven más alto que las otras, pero ningúna va a ser suficiente si no conlleva el estar con ella. Si hay algo que si he aprendido es el tener calma. Si realmente se cuenta con las capacidades para surgir entonces es imposible que no se pueda complementar con la felicidad emocional.

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Creo que lo único que no tenía realmente claro, es que es una decisión que ya había tomado hace ya un buen rato, pero el corazón no había sido capaz de transmitirselo a la cabeza.

Guerra de motivaciones

Ya llegó el minuto que deje de pedir perdón por no seguir escribiendo en mi blog. ¿Perdón a quien? algunos me retan por no escribir, mi media naranja me amenaza con sacarlo de su "home page", algunos la dejan de leer... Bueno, ¿y yo que?

La verdad es que las ganas de escribir están, ¡lo que me falta es tiempo! Quien más que yo puede querer sacar las cosas de mi cabeza, ponerla en un par de letras y dejar a la literatura hacerse responsable de mis pesares, pensamientos, dudas y ganas! Además que la bitácora es un alegre recuerdo cuando se quiere recordar detalles, que lamentablemente nuestra mente tiende a borrar por necesidad de espacio.

Pero yendo al grano, siempre me han gustado las etapas, categorizar la vida. Pues adivinen, ¡estoy viviendo otra! En la ya parte final del MBA, vamos llegando a las conclusiones. Trabajos finales, cierre de temas, ramos que lo resumen todo.

Así es como he entrado en el debate de las preferencias, ¿lo que es mejor, o lo que es más "rico"? fuerte dilema. A lo largo de mi vida de estudiante colegial, nunca me destaqué por ser un estudiante de primera línea. Si es de estudio sobre lo que estamos hablando. Pero se podría decir que cuando entré en la universidad, mi vida dio un giro un cuanto radical. El porqué y el análisis de este proceso, es otra historia y una muy larga por cierto, que no pretendo tocar hoy. Volviendo al tema, en la universidad me transformé en algo que jamás pensé posible en mi hiperkinético persona: un estudioso. La verdad, es que la motivación por una carrera que fascina y la compañía y apoyo de la maco, fueron los grandes responsables y precursores.

Hoy, con mi media naranja al lado y haciendo un postgrado, se podría decir que mis motivaciones son ligeramente diferentes.

Por un lado, el saber aprovechar una de las inversiones más grandes de mi vida, por lo menos hasta el día de hoy, LA más grande. El angelito que está escondido en mi lado bueno, me canta suavemente al oído que debo aprovechar. Me avisa de que no puedo perder lo que se me está ofreciendo, que no va a suceder de nuevo, algo cuestionable hasta cierta medida. Pero por el otro lado, ese que no es tan angelical que susurra los placeres de estar recostado junto al amor de mi vida, disfrutando del momento... Guerra de motivaciones. Cuando es que llegamos al punto que nuestro límite de aguante se ve sobrepasado. Esa fina barrera que nos dice "BASTA", que ya no podemos más, que hay que darle un break a la vida. La verdad, personalmente me carga dejar las cosas a medias. Creo que si se comienza algo, es cobardía, falta de seriedad y respeto por uno mismo tanto como hacia los demás el no terminarlo. La mediocridad no está en mi diccionario. Pero que pasa cuando hay algo que nos dice "BASTA". Hasta aquí nomás llegaste, frena.

Debo decir que no sé si es paranoia o si realmente estoy en un punto donde no quiero más. Donde ya estoy aburrido de esta larga etapa de estudiante, sobre todo habiendo tenido un pequeño vistazo de la vida laboral, quiero seguir adelante. Pasar a un nuevo punto donde ya no dependo del lineamento que me plantea un horario de clases, sino más bien el desarrollo personal a un nuevo nivel, más alto... más adulto.

Debo decir que no sé si estaba más confundido antes de escribir estas líneas o después. Pero solo sé que es muy poco lo que resta para dar el gran salto y verlo por mi mismo... Solo queda esperar un poco más.

A lo que quería llegar, es que hay que tener cuidado con las motivaciones. Quizás muchas veces nos van a llevar a lo que realmente queremos, nos merecemos y nos hace felices. Pero se debe tener en cuenta que a veces no tenemos la madurez suficiente para ser capaces de absorber el poder y efecto de nuestras decisiones. Aquella pregunta retórica que nos grita: ¿Estás seguro que lo que quieres hacer es REALMENTE lo que quieres hacer?

El punto es que no deja de ser verdadera.

Esos sueños y un tallarín

Hace solo 2 noches soñé que estaba en Panamá comiendo con la familia de mi media naranja. Todo partió mal cuando comencé una intrincada discusión sobre lo dañina que podía ser la sacarina (tema hablado en clases el día anterior) y resultó ser que mi suegra era una profunda defensora de los derechos de la sacarina. Pero lamentablemente lo que empezó mal, terminó peor. Después de esta agradable discusión mi suegra se levantó de la mesa y al pasar por atrás mío no encontró nada mejor que "dejar caer" un par de tallarines, que era nuestra cena, en mi espalda. Siendo mi carácter un poco explosivo, mi suegra terminó con unos pocos tallarines en su cara. Gracias a Dios en ese minuto algo me despertó...

Este es el tipo de sueño que te crea aquellas dudas sobre que tan verdaderos son los sueños. Si son una interpretación de la realidad o únicamente una representación un poco artística de lo que estamos viviendo en la actualidad. Yo personalmente creo que trasmiten nuestros temores o deseos de tal forma que nosotros mismos seamos capaces de interpretarlos para luego sacarles algún provecho.

De todas maneras, todavía me cuesta un poco superar el susto!

Montoyita

A las 7am del mismo día que partíamos rumbo a USA, recibo varios llamados de 2 compañeros. A las 9 despierto completamente y la Xime me dice que a ella también la llamaron. Los dos pensamos: "mierda, perdimos el vuelo... se adelantó seguro". Pero no era eso, La Xime responde el llamado y noto el tono de voz. Algo muy malo había pasado. La verdad, es que todavía no soy capaz de entenderlo completamente. O Aceptarlo.

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Junto con mis compañeros del MBA IP sufrimos uno de los choques más fuertes por los que se puede pasar. Un muy querido amigo nuestro y en especial mio, murió en un terrible accidente. Juan Pablo Gutierrez, "El Colombiano", "El Montoyita".

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Son estos los momentos de la vida donde uno se pregunta "¿Por qué el? ¿Por qué EL de entre todas las personas?". No sé si la impotencia o la rabia que uno siente es sana o no, pero es dificil dejar atrás la sensación de injusticia.

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Más allá de ese tipo de dudas "elevadas" la verdad es que quiero dedicar este par de líneas a Montoyita. Era ese tipo de persona que estaba en el corazón de todos. Ese animal raro en este planeta al que todo el mundo quiere, que nadie encuentra una razón para pensar mal de el. Así era nuestro colombiano. Creo que durante todo el tiempo que tuvimos la suerte de conocerlo, todo el primer semestre del MBA, nos fuimos dando cuenta entre todos que era alguien que estaba más allá de lo normal.

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Era el que hablaba hasta por los codos en clases, a veces grandes aportes y a veces... bueno, digamos que por acelerado no se le entendía mucho. Aguantaba todas las risas de los compañeros cuando decía un "Montoyaso" (llamese Montoyaso a aquel comentario fuera de lugar pero muy divertido). Siempre tenía una sonrisa y un abrazo que te quitaba el aliento, TODOS Y CADA UNO DE LOS DÍAS QUE TE SALUDABA.

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La verdad, es que después de conversar entre todos, nos dimos cuenta que Montoyita había sido un angel que vino a cuidarnos y después partió de vuelta al cielo. ¿Suena locura? No lo sé, la verdad es que da lo mismo por que al menos 70 personas ( alumnos, profes, admin) así lo creemos después de haber estado con el por tanto tiempo.

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Montoyita nos vino a enseñar una lección de vida. Nos enseñó a disfrutar la vida al máximo. De nunca quejarse más de la cuenta porque no vale la pena. Nos enseñó lo que realmente es una amistad y lo doloroso que es el perderla. Nos enseñó a ser pacientes, a no explotar por cualquier cosa. Nos enseñó el verdadero significado de la bondad, algo que creíamos desaparecido en la actualidad. Nos enseñó a ver las cosas buenas y no enfocarnos solo en las malas. Ojalá seamos capaces de absorber todo eso.

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Esto es para todos aquellos que alguna vez perdieron a alguien. Un hermano, un papa, una mamá, un esposo o esposa. Nosotros perdimos a nuestro angel guardian.

Siempre vas a estar con nosotros montoyita, gracias por todo.