En mi defensa

Pues si, fui increpado. No por una, sino por 2 personas. Se me acusa de falta de seriedad por no escribir con más constancia en mi blog. Que les puedo decir, no me siento orgulloso de mantener una frecuencia de casi 2 post por semana. ¡Pero muchos sabrán que antes escribía casi todos los días! La verdad es que desde que puse los pies en Viña del Mar, mi ritmo ha disminuido en forma notable.

¡Tengo excusas! Porque aunque muchos no conozcan mi faceta de estudioso, por ser compañeros de esas tremendas noches de juergas, otros saben que cuando tengo que sentar cabeza y meterme en los estudios, me transformo en un ratón de biblioteca. Lo sé, lo sé, algunos no me creerán.

Más respuesta que esa no puedo dar, así como lo he usado de nick en varios fotolog, me declaro "prisionero del mba". No es una prisión del todo grave ya que cada día que pasa las experiencias son mejores. Pero es una prisión de igual forma. Ya escribiré sobre mi nuevo Alcatraz.

Así que en caso que no los vea: ¡Good Morning, Good Evening and Good Night!

En función de lo que viene

El como afrontarme el futuro es algo que siempre me ha dado vueltas. Saber donde estoy ahora, como estoy viviendo mi presente, si lo estoy disfrutando o no, tiene siempre relación con lo que puede venir a continuación.

Me sorprendo a veces por una capacidad casi insólita de prever lo que va a venir, de saber como afrontarlo y prepararme para ese futuro. Al mismo tiempo, también tengo una capacidad, casi de un niño de 9 años, de no poder fijar metas a largo plazo. ¿Genial no? Esto se presenta como un mix de madurez e inmadurez todo revuelto. Como bien me han definido un par de sicólogos por ahí, tengo una madurez muy dispareja, gozo de ciertos aspectos donde sobrepaso fuertemente la madurez de mi edad (como por ejemplo la comunicación y relación en un ambiente social de adultos) pero por supuesto otros donde mi inmadurez me provoca grandes problemas (la capacidad de afrontar rechazos o bien caídas y fallas).

No siendo ninguna novedad, nadie es perfecto y menos yo. El problema es lograr asumir esa realidad, creyendo estar siempre en lo correcto. A veces en forma sumamente inocente demuestro mi inmadurez, como por ejemplo mi infantil afán de comunicar más de lo que debería. Siempre estoy contando aspectos de mi vida que son muy personales, sin tomar en cuenta la calidad del receptor. Cuantas veces he contado cosas a personas que no debería, provocando un efecto negativo y a veces dañino a todos aquellos que se ven envueltos en la historia. De pasada pedir perdón a todos aquellos que se puedan sentir identificados con estas palabras. Por un lado, puedo acusar de inocencia, de sutil desengaño y confianza en el resto. Pero definitivamente hay cosas que uno se debe guardar y que grande es el arrepentimiento después de haberlo contado!!!

Volviendo al tema, es en parte esta falta de madurez la que a veces afecta fuertemente mi planeación a futuro. Cuantas veces hago planes espectaculares, armo mi vida en un par de segundos con sueños, generalmente no idílicos, suelen ser bastante terrenales. Por otro lado, planeo y digo que voy a hacer mil cosas, escribir un libro, comenzar de una vez por todas mis soñadas artes marciales, terminar el bendito álbum de USA, el ya fantasioso mural de llaveros en mi pieza (más de 7 años llevo diciendo que lo voy a hacer, INSOLITO), etc etc etc. Que les puedo decir, no es que no quiera hacerlo. En un comienzo el impulso es bastante fuerte, las ganas también. Parto como caballo de carrera, investigo, formulo, me preparo y.... BANG, ahí quedó. No muevo un dedo más y empiezo con otra cosa o bien sigo con lo antiguo. Esto me ha pasado más de mil veces, mis padres son testigos de esta ya acostumbrada realidad. (No sé como aún me siguen apoyando en mis locuras, ¡los amo!)

La otra cara de la moneda es bastante marcada también. Cuando me pongo un objetivo entre ceja y ceja, no hay NADA ni nadie que me saque de ahí. ¡¡No hay forma!! Dije que quería juntar plata para irme de intercambio a Emory bien preparado y ahí estuve, más de 3 años ahorrando como enfermo y juntando cada peso. ¡¡Y como valió la pena! Yo quería el computador más potente de Chile y ahí estuve, hasta que lo conseguí.

Es así como viven estos 2 seres extraños y extremistas dentro de mi cabeza. La verdad es que solo se me ocurre una explicación al respecto. Creo que esto se debe a una dificultad por asumir y plantear como reales, metas que al parecer, no están tocando tierra. Aquellas que no parecen como reales, por muy largo o corto plazo que sean, les cuesta asentarse y plantarse en mi cabeza. Otras, que pueden partir acaparando mi motivación con firmeza, pero basta que surga un pequeño improvista de por medio para que mi atención se desvíe y escoja el camino de seguir con mi vida cotidiana. ¿Falta de seguridad? No creo, soy todo menos inseguro. Simplemente las ganas de hacer todo y de todo en la vida, de no poder dejar de lado nada ni nadie... El querer ser excesivamente completo y no perderme NADA... "El piérdete una" como dice la jerga. Lamentablemente esto conlleva muchas veces a dejar las cosas botadas o bien hacer ciertas cosas a medias. Algo muy difícil para alguien como yo que la mediocridad no forma parte de mi vocabulario. LA ABORREZCO, ¿estar en el medio? UFFFF ni en sueños.

Bueno, creo que nuevamente hablé un poco más de lo que debía jejeje, pero que puedo hacer, todo este blog es clara expresión de mi continua necesidad de comunicarme con el resto. Solo me queda continuar y seguir dando el máximo en todo aquello que soy capaz de hacer. ¡C'est la vie!

La ironía de las vacaciones

Pues si, es toda una ironía la verdad.

Yo creo que todo colegial, universitario, practicante, empleado o empresario me daran la razón. Bueno, salvo aquellas excepciones a la regla que definitivamente no tienen vuelta.

Es inevitable buscar y desear el ocio. Por algo es lo que nos mantiene en pie cuando estamos intentando seguir el ritmo enajenado de la vida cotidiana. Cuando ya es necesario botar el stress, cuando solo queremos que nos den un respiro, que nos dejen tranquilos. Vacaciones, ¿Que bella palabra no? Lenguaje universal. Es como estar en Chile sin saber lo que significa "wuevon" o no saber quien dijo la frase "I'll be back".

Es así como los colegiales esperan con ansias a que pase el trimestre, los universitarios el semestre y bueno aquellos que laburan, los 344 días restantes después de haber tenido tus últimas vacaciones. ¿Cuantos son aquellos que tienen un calendario y que van tachando con una crucecita cada día que pasa hasta las siguientes vacaciones? ¿Obsesivos? Pues tal vez, personalmente no lo haría. O los que cada cierto tiempo comienzan a calcular: a veeeerrr... si, son 76 días, 4.560 horas, 273.600 minutos... mierda que falta!!! Definitivamente mis favoritos.

Finalmente las vacaciones llegan. QUE PLACER. Aquellos días que realmente uno siente que solo duran 1 hora. Esa escapada de la realidad que tanto nos llena. Esa fantasía que dura un par de días con capacidad de llenarnos por le resto del año. Te vuelves a ver con aquellos que dejaste botados por estar encima de los libros o detrás de un escritorio. Le puedes dar toda la atención que tus padres, pareja, hijos y amigos tanto necesitan. ¿Que mejor que una noche en la pieza viendo una película con tu pareja? O poder jugar con tu hijo afuera en el patio, pasear a tu perro, trotar, un viaje a cualquier lado, sentarte a tocar tu guitarra, estar metido en el computador, ir al casino. Realmente no importa lo que sea, ocio, todo aquello que te guste hacer con tu tiempo libre, ¿en gustos no hay nada escrito no?

Entonces, por que diablos cuando ya llevas un buen tiempo de vacaciones, no me refiero a aquellas cortas vacaciones de una semana sino una más grosera de 3 semanas por ejemplo, ¿Por qué extrañas la rutina? Quieres volver a ver a tus compañeros de trabajo... He escuchado decir muchísimas veces, me incluyo dentro del grupo: estoy aburrido de no hacer nada, ya quiero volver. ¿Alguien lo entiende?

Definitivamente yo si. El hombre es un animal único, eso todos lo sabemos. Único, complicadísimo lo que al mismo tiempo lo hace más entretenido. Cuantos han estado toda su vida jugando a descubrir el por qué de los hombres. Más de los que nos podríamos llegar a imaginar. Pero una de las cosas que están claras es que no vinimos a este mundo a no hacer nada. Creo no conocer a nadie que no le guste trabajar. Es verdad, hay muchísima gente que lamentablemente las condiciones de vida no le permiten trabajar en lo que realmente les gusta. Esto les hace ser poseedores de una falta profunda de felicidad en su diario vivir. Mi análisis va más enfocado a aquellos que tienen la suerte de poder estar en aquello que los llena, o que por lo menos así lo creen.

Personalmente, no puedo no trabajar. O estar haciendo algo útil en mi vida. No creo en aquel sueño absurdo de la billetera eterna viviendo en las islas canarias, pasa, no es una quimera. Que no me malentiendan, me encanta pasarlo bien. He sabido pasarla MUY bien, de eso tengo muchísimos testigos, pero, ¿Que puede llegar a ser de tu vida si cada día te levantas a no hacer nada de NADA? A seguir comprando, a seguir recostado en el sillón mirando la TV y haciendo "zapping"? o tomarte unas vacaciones eternas viajando por el mundo. Suena ideal, idílico pero creo que el aburrimiento llegaría.

Finalmente creo que todo se reduce a ciclos. Todo tiene cierta rotación, ciertos tiempos. Como tampoco sería posible trabajar los 365 días del año, una locura. Pero como podrías llegar a disfrutar unas vacaciones si las tienes siempre ahí? ¿Que novedad tienen unas vacaciones que no las puedes esperar con ansias? Si no puedes contar los días antes de tomar ese avión? Mi filosofía se basa en disfrutar cada momento. Disfrutar el trabajo y los frutos de el que te permiten tomarte las tan adoradas vacaciones. Disfrutar estas porque es casi inevitable jajaja, pasarla mal en vacaciones, eso ya es terrible. Disfrutar el domingo en la noche en la cama viendo TV, siempre pensando en que ya vendrá el próximo domingo. Como ya lo he dicho muchísimas veces: disfrutar cada momento por lo que es, lo que vendrá por lo que puede ser y recordad siempre lo que pasó por lo que fue y lo que dejó.

Jugando al después

Hace un par de clases, hicimos un ejercicio que me pareció sumamente interesante. Creo que como autorreflexión merece la pena:

Estás en un funeral. Pero no cualquier funeral, el tuyo.
Miras alrededor y te das cuenta que están todos aquellos que de una u otra manera estuvieron alguna vez en tu vida.
Sabes que van a decir algunas palabras sobre ti... Que te gustaría que dijeran?

Escribe, en tan solo 4 minutos, que te gustaría que dijeran de ti los siguientes grupos:

1) Tu familia
2) Tus Amigos
3) Tus compañeros de trabajo
4) Un grupo de beneficencia

DESPUES de hacerlo lee lo siguiente:

Dentro de lo emotiva que pudo haber sida la reflexión, es probable que hayas escrito sobre tus metas logradas y aquellas que aún tienes pendiente. Podrás ver si aún te falta mucho por recorrer y cuan realizado te sientes hasta el momento.

Para mi fue una gran sorpresa ver cuan clara tenía algunas cosas que ni siquiera había notado.

Espero que a alguien le haya servido.

Los engranajes van tomando forma

Es tarde, casi las 3 de la mañana. Debería o estar estudiando o durmiendo para poder estar bien mañana. Para variar no puedo. Acabo de leer una par de líneas escritas por alguien muy especial que me ha marcado fuertemente en los últimos meses de mi vida. Muchas veces, en general casi siempre, digo lo que siento. No es anormal que pueda expresar lo que siento sin sufrir ni esforzarme mucho. Debo agradecer el ser capaz de mostrar mis sentimientos a flor de piel, me libera. Por un lado se me critica mucho porque demuestro mucho lo que siento, muy rápidamente y muy abiertamente. Pues, así soy yo. Difícilmente podré cambiar. Quizás esto afecte negativamente algunas de mis relaciones, pero como todos, este puede ser uno de mis grandes defectos y para ser sincero, es muy mío y lo aprecio mucho.

Como siempre, el camino tiene muchas piedras y como buen ser humano, suelo tropezar en cada una de las que se me cruzan. A veces no se como responder ante ciertos eventos, otras si. En este caso, quizás nunca lo descubra totalmente, ahí está la belleza del amor. No es extraño que no encontremos preferible el enfrentar los hechos, decir la verdad... mentira blanca dicen por ahí. Término vulgar para justificar lo injustificable. Las mentiras son mentiras, no hay vuelta para eso. (Aunque muchos saltarán por este comentario, agregándole un poco de relativismo al tema.) Otras veces, no es mentira lo que hacemos, solo es el no ser capaces de hablar a la cara, sin afán de hacer daño. Miedo, temor, timidez, como se le quiera llamar. ¿Con que fin? Pues el más simple de todos, ¡no quedar mal! Pero que idiotez más grande. Pensar que finalmente es bastante más fácil y probable quedar peor si las cosas no se enfrentan desde un principio.

Fueron meses buscando llenar mi corazón de un vació profundo que dejó una señorita muy importante en mi vida. Meses deambulando por las calles y corazones de Santiago buscando aquello que tanto atesoraba... mi pie... Ja... Creí encontrarlo un par de veces, solo una fachada. Una escultura de hielo que a la primera luz del día se derretía frente a mis ojos dejando solo el recuerdo de la belleza esculpida. Otras veces lo concreto se presentaba ante mis ojos, fuerte, firme. Llamándome a actuar, dar el siguiente paso... avanzar hacia lo desconocido. Hoy, no sé si no fui lo suficientemente fuerte, o quizás algo me decía que no era lo que debía hacer, un sexto sentido. ¿Quien sabe?

Cuando ya me rendí, me recosté bajo el árbol, lo que yo tanto andaba buscando me encontró solo. Definitivamente la vida es toda una ironía. Descanso, mis manos siguen tecleando con furor, pero no de la misma forma que antes. La rabia desapareció, la ansiedad se desvaneció, la necesidad escapó. Soy otro.

En este momento solo 1 cosa me pasa por la cabeza. Tranquilidad. Saber que ya voy a poder dejar a aquella niña tranquila. En paz, dejar que continúe su vida, tal como ella la tenía planeada. Lograr hacer aquello que tanto intenté en vano y que quizás en cierta medida transmitir a través de mis palabras. Es hora, dar vuelta la página, cerrar el libro, escribir uno NUEVO. En otra vida quizás el libro se abra nuevamente, quizás nunca. Eso se lo dejo al tiempo que tanto nos forma y guía.

Ahora soy feliz. Lo digo con toda la tranquilidad del mundo. Soy sumamente feliz. Tengo las metas claras, tengo un ahora y un después. En parte claro y en parte difuso (¡Gracias a Dios!). Quizás me arrepienta de ciertos actos pero hay algo que creo necesario decir:

Los regalos son regalos. Estos se entregan con un afán no de auto satisfacción, sino de que aquella persona que reciba el regalo se sienta feliz. Se llene un poco más de lo que ya está, que continúe un poco más allá en ese largo camino a la felicidad. Jamás se debe tomar de mala manera ni buscarle la quinta pata al gato. Es simple, es UN REGALO. A veces estos son pensados y calculados, otras solo surgen de una vaga sensación que produce el decir "pues si, ¡esto es EXACTAMENTE lo que deseo que tenga!" y se acabó.

Son casi las 3:20 de la mañana. Es hora de que vaya dormir, a ver si puedo rendir algo mañana. Es muy tarde, pero ahora tengo un poquito más de calma en mi interior. Para variar, mis sentimientos salieron a flote. Pues si, los bagajes de mi cabeza. Ni más ni menos.

Hoy es sábado

7:45am. Suena el despertador. 1, 2, 3... 10 veces. Finalmente soy capaz de abrir los ojos. Es sábado, día libre? JA, sueña! Obligo a mis pies que me guíen al baño, claramente mis ojos no pueden, solo son capaces de mostrarme una cierta niebla matutina. Llego al baño y con un mecanicismo casi automático en tiempo record me pongo esos 2 plastiquitos que me permiten funcionar. Como cada día, doy vuelta mi cabeza y miro a mí alrededor riéndome de lo ciego que puedo llegar a ser.

5 minutos más de fugaz sueño apoyado contra la muralla de la ducha, uno de los mejores momentos del día. Me visto tan acelerado como siempre, intentando convencerme que mañana si me voy a levantar con más tiempo, SEGURO! Un vaso de leche, cereal y vuelvo al baño para ponerme un poco de perfume. (Uno de mis vicios) una última mirada para ver QUE se me olvida, porque siempre se me olvida algo.

8:30. Para variar saliendo justo. Doy vuelta la llave, subo el volumen de la radio para escuchar nuevamente el mismo CD que siempre prometo cambiar. Ahora turbito nuevamente listo para llevarme donde quiera, fiel compañero.

8:40. Ella me espera en 15 c/ San Martin. Una sonrisa, ahora si comienza el día.

9:00. Entramos ahora a 5 horas de sueño en vida, estadísticas. Ufff, entretenidísimo!

14:00. Pasa el suplicio y ya pensamos que somos libres, pero no falta algún compañero que llega y dice "Sebas! Bueno y a que hora nos juntamos a estudiar?" MIERDA, no hay caso. Es sábado? JA, sigue soñando. Ahora los libros son nuestros compañeros hasta la noche, nada emocionante que decir.

23:00 a 1:00am. Finalmente ya entrada la noche viene aquel milagroso sonido: "You have a call"(mi erótica secretaria que me avisa cada llamado) contesto y más milagrosas son esas palabras "Seba! Que haces? Te venez al Tutix vieejo? esperaate, no podes seguir ahiii.. Ya te esperamos ehh?" En 5 minutos estoy listo en el Tutix. POR FIN ES SABADO!!!. Nada que hacer, más fuerte que yo!

Después de horas de rumba, no descriptibles en un texto serio, la responsabilidad que aun queda me obliga a darle fin y largarme.

Me acuesto después de volverme ciego nuevamente y me doy cuenta de que estoy completamente listo para otro sábado.

La historia del arbol

Ausencia de palabras, retención de sentimientos, sensaciones, sonrisas!

Me encantaría poder estar sentado todo el día escribiendo todo lo que me ha pasado en la locura q estoy viviendo. Pero al parecer, 24 siguen sin ser suficientes. Trataré de poner mi cabeza en un par de líneas.

Estoy feliz. Cada minuto que pasa ha sido mejor que el anterior. Siento q cada minuto estoy más contento con mi decisión. La vorágine de situaciones ya me ha envuelto en su totalidad. Me entregué al sistema, al ritmo. Todo ha sido motivo de conocerme mejor con mis compañeros. El reality del mba jajaja. Es así como te das cuenta de una realidad increíble. Convivencia bajo presión.

Si hay momentos donde hay q hacer acopio de fuerzas para ser capaz de comprender al resto y a ti mismo, es en una situación como esta. A veces quizás es más difícil soportarse a uno mismo! Aquí no hay caretas, no hay mascaras ni pretensiones. Aunque no lo quieran, solo les queda la opción de mostrarse como son en la realidad. La más pura expresión de conocer a alguien. De hecho, yo aun no salgo de mi asombro al ver que tengo compañeros que me conocen mejor que muchos "conocidos" que ya forman parte de mi vida por ya ,muchos años. Así, esta fantasía, esta vida paralela a la realidad, se hace increíblemente intensa. Lo q no quita que sea difícil, para nada! Se necesita de mucha fuerza interior para continuar en este camino sin ir cayendo en pedazos a medida q pasa el tiempo. Experiencia de vida, y que experiencia!!!

En forma paralela, otro ámbito de mi vida también esta sufriendo una mutación. Después de 6 meses de rondar por cada uno de los espacios vitales de experiencias: sufriendo, disfrutando, dudando, analizando, queriendo... Ahogándome. La vida dio un vuelco y me es más fácil expresarlo de la siguiente manera:

"Figuras bajo los pies de un hermoso manzano, quizás el más bello que jamás hayas visto. La fruta que de el obtienes siempre a sido la más dulce y sabrosa q jamás hayas probado. Lamentablemente, ya se te acabaron las manzanas que habías cosechado la temporada pasada. Por tu cabeza pasa cada uno de los pasos q vas a realizar para cocinar aquel pie de manzana que tanto te gusta. Se te hace agua la boca, los segundos pasa y te desesperas más, la necesidad de aquel pie te atormenta, te obsesiona. Miras arriba del árbol y solo hay un par de manzanas, hermosas, ya rojas, pero aun no caen. Con un esfuerzo sobrehumano tratas de encaramarte por el tronco q tan celosamente cuida a sus bellas posesiones. Poco a poco y tras varias caídas, te acercas más y más a tus tesoros. Pero solo te acercas, las tocas, pero las manos se te escapan, no puedes tomarlas, no alcanzas. Sigues intentándolo, primero con una, luego con la que esta al lado, después la de más al fondo (sabiendo que es más difícil e inalcanzable q las otras, una ilusión) y no te rindes, no sabes como hacerlo, no naciste para echar pie atrás. Pero cada minuto sufres más, te desesperas más. Vamos! Solo un poco mas, 1 centímetro...solo uno...tan cerca!

Abajo, como un perfecto espectador de circo te observan. Quizás con risas, quizás preocupación. Hasta que llegado el punto, ya no aguanta más y te dice:
-por qué ese afán de perseguir lo inalcanzable? Eres agricultor, sabes que tarde o temprano la manzana va a caer sola. Es en ese minuto que la naturaleza decidió que cayera. El minuto donde va a haber alcanzado su máximo sabor. Por que te adelantas y persigues tu impulsividad, tu desesperación si sabes q si logras tomar aquella manzana, no va tener el mismo sabor, tu pie no va a ser tan sabroso como siempre. Además que estas viendo que no las puedes alcanzar. Por que insistes? Deja que continúen su proceso natural! Para que sufres por sufrir? Baja, recuéstate bajo el árbol, disfruta de la sombra, duerme una siesta. Ya veras que caerán a tus pies cuando menos te lo esperes.

Escuchas cada palabra de lo que te dice. Te quedas un largo tiempo mirando a sus ojos que tan profundamente te llegan. Piensas que vas a tomar una decisión, pero finalmente y sin decir palabra le das la espalda y sigues en tu intento de tomar una de esas manzanas para tu tan adorado pie."

Después de esta reflexión, solo puedo decir que efectivamente, cuando menos lo esperas, la manzana aparece ahí, junto a tus pies... Como si te hubiese estado esperando siempre.

Narciso, gracias por la paciencia y comprensión, el padawan sigue creciendo.