Viviendo la vida con la vida de ellos

Ayer tuve una conversación muy interesante. Uno de esos momentos que de la nada llegas a hablar de temas que te llegan a lo más profundo de alma y que a veces impactan más de lo que crees tu vida cotidiana. Hasta el punto que te da rabia.

Lágrimas caídas...
Ese brazo que te pasas con rabia y fuerza por la cara para esconder lo poco que se puede la expresión de dolor...

Ojala fuera físico, importaría menos...

Es inevitable, independiente de la personalidad que puedas llegar a tener, tu entorno siempre te va a afectar fuertemente. Desde el romántico empedernido hasta el frío calculador. Nadie escapa de sentir más de lo que quisiera por aquellos que te rodean. Porque es un tema de personas. Nuestro circulo vital. Aquellos que nos componen. Muchas veces sólo pensamos en nuestra pareja y nuestra familia cercana (padres, hermanos, hijos). Pero basta un poco más de análisis y te darás cuenta que tus amigos, incluso aquellos que ni te imaginas, son una parte vital de este círculo.

Desde el comienzo de nuestra vida vamos generando una red de amigos que es única y diferente para todos nosotros. Tenemos aquellos que nos acompañaron en la niñez porque nuestros padres eran amigos, quizás nos los viste nunca más, el resto de tu vida o te lo encontraste 20 años después. También están los amigos del barrio, con los que jugabas en la calle a la pelota o cualquier tontera. Los compañeros de colegio, aquellos que probablemente serán parte importante de tu vida a menos que los cambios de curso te jueguen una mala pasada. Los que conoces cuando haces algún deporte. Ese que conociste en alguna borrachera. Tus cuñados, cuñadas. La Universidad, como olvidar a aquellos compañeros de batalla en duras horas cuando descubres lo que es realmente estudiar... finalmente, tus compañeros de trabajo. Claramente, se me deben quedar miles de tipos diferentes de amigos.

 A lo que quiero llegar, es que son todos diferentes.

Tus compañeros de oficina te acompañan al after office, quizás algunos califiquen para tus cumpleaños y una que otra escapada a jugar karting, poker... Así como tampoco invitarás a tu ex cuñado a una fiesta donde sabes que harás...maldades... sin buscar redundar en exceso, a lo que quiero llegar es que tenemos este grupo de amigos que nos llenan en los diferentes ámbitos y ambientes de nuestra vida. Tratamos de mantener un cierto nivel de separación entre estos, para que no se mezclen y no matar esta "magia" que nos entrega cada uno de estos círculos. Pero, a medida que vas creciendo, te vas dando cuenta y vas diferenciando en otro nivel. Aquellos amigos que vas a querer a tu lado por el resto de la vida y por quienes darías cualquier cosa, aquellos amigos que son buena compañía y son importantes para ti, y aquellos que realmente más que amigos son "conocidos".

Los conocidos nunca serán un problema ya que tenemos una limitada expectativa de lo que ellos nos pueden entregar, porque claramente no tienen porqué.  El tema está en el limbo que existe entre los 2 niveles más altos. De nuestros amigos más cercanos siempre vamos  a esperar el todo por el todo, claramente le vamos a conocerlos defectos y hay que entenderlos así como ellos entienden los defectos que tenemos nosotros mismos. Pero el problema está en cuando te das cuenta que hay alguien que no te respondió en algo que realmente te importaba. Quizás una tontera, pero para ti, era vital que estuviera a tu lado. Entonces dudas de si esa persona es alguien en quien puedes poner toda tu confianza y más aún, alguien que valga realmente la pena. Pero como sigue siendo tu amigo, lo bajas al segundo nivel, o pretendes hacerlo.

Ojala fuera tan simple como eso, si nuestra cabeza estuviera desatada de nuestros sentimientos. Cada vez que un amigo nos falla, se te rompe un poquito el corazón y sientes que fuiste increíblemente traicionado. Algo tan inesperado que te afecta al nivel de sólo pensar en eso y pasar por una tristeza que no pensabas que llegarías a sentir, sobre todo en relación a este amigo. ¿Cómo me pudo hacer esto? ¿Que le hice? ¿Porqué lo hizo? ¿Me odia?.....

¡¿Le hice algo?!

Es imposible preveer el como puede llegar a terminar. Si no hablas nunca más, si tuvieron una pelea que los dejo alejados, o simplemente lo dejan pasar y no terminan resolviendo nada. Pero creo que lo que realmente importa es tener en cuenta lo que sentiste. Más allá del dolor momentáneo, el solo haber tenido que pasar por eso te demuestra que esa persona es realmente importante para ti. fue algo involuntario, pero no pudo dejar más claro que es parte de ti y que lo necesitas cerca tuyo. A menos que el daño haya sido irrecuperable, creo que las energías tienen que estar totalmente dirigidas a entender que pasó, a ver porqué paso, que sepa lo que te hizo sentir, que sepa cuan importante es para ti. Por sobre todo, ver como van a seguir hacia adelante. Mi apuesta, es que la relación sólo se fortalecerá a menos que esta no valga la pena.

La pena y el sufrimiento es una parte vital de nuestra vida, a veces creemos que el mundo se va a acabar o simplemente que ya no vale la pena seguir adelante. Es todo parte de nuestro crecimiento y proceso de madurez que vamos teniendo a lo largo de la vida.  Sufrir nos hace más fuertes, mejores personas, más preparados para lo que vendrá más adelante. Sólo hay que preocuparse de no ahogarse en el sufrimiento lo que simplemente se puede evitar... haciendo ALGO al respecto.

Pincelazos de la Vida

Mucho tiempo ya ha pasado desde que ciertos temas no caen bajo mi pincel.

Los trazos olvidados de la escritura se fueron difuminando bajos la sombra de la certeza, ironizando contra la belleza de la incertidumbre y la esperanza.

La calma llegó como el brote de un río que avanza sin cesar silenciosamente transportando los recuerdos que siempre estarán ahí, agonizando bajo las aguas... pero siempre presentes, brillantes y apareciendo de vez en vez para sacar una sonrisa e iluminar el alma que tanto lo necesita.

El cuadro es ya una obra de arte, terminada. Presente para que cada día la puedas admirar y caer en cuenta de su real belleza. Pero sin jamás ser capaz de entender completamente lo que el autor quería decir ni hasta donde llegaron sus sentimientos cuando pintó con maestría, con rabia, con amor... con fuerza y debilidad. Todo mezclado en una gran historia que estará ahí.... por siempre.

Poco a poco y con delicadeza el artista se de cuenta que esa obra fuera de componer su vida y mandar sus movimientos, se transforma en parte de su vida. En algo que mirará día a día, pero que no puede componer su futuro. Así, lentamente y con brillante precisión, comienza un nuevo cuadro. Quizás, este solo quede como un boceto. Quizás, que la termine, pero solo para quedar convertido en una pequeña caricatura, o un lienzo sin mucha historia aunque no sin fuerza. Trazos cortos... 

Llegará el día en que comenzará su obra maestra, con tanta belleza y fuerza que jamás querrá volver a pintar por miedo a intentar quitarle poder, aunque sabe que es imposible. La última obra, aquella que durará para toda la vida. Aquella que llenará de luz cada rincón de su taller. 

Lo único que tiene claro, es que su obra maestra en cada rincón, en cada esquina, en cada trazo y en cada color, va a contener un poco de cada cuadro. Pero si el observador es capaz de mirar, de realmente mirar, se dará cuenta, que siempre fue aquel primer cuadro el que inspiró realmente la vida de este autor. El que llena de color y viveza cada centímetro de su arte. Es lo que lo compone y conforma su estilo, su vida.

Creo que por eso dicen que el arte es amar.

My life is brilliant.
My life is brilliant. 
My love is pure. 
I saw an angel. 
Of that I'm sure. 
She smiled at me on the subway. 
She was with another man. 
But I won't lose no sleep on that, 
'Cause I've got a plan. 

You're beautiful. You're beautiful. 
Your're beautiful, it's true. 
I saw your face in a crowded place, 
And I don't know what to do, 
Cause I will never be with you. 

Yes, she caught my eye, 
As I walked on by. 
She could see from my face that I was, 
fucking high, 
And I don't think that I'll see her again, 
But we shared a moment that will last till the end. 

You're beautiful. You're beautiful. 
You're beautiful, it's true. 
I saw your face in a crowded place, 
And I don't know what to do, 
CauseI will never be with you. 

You're beautiful. You're beautiful. 
You're beautiful, it's true. 
There must be an angel with a smile on her face, 
When she thought up that I should be with you. 

But it's time to face the truth, 
I will never be with you.

You're Beautiful

James Blunt

Contrastes

Camino mientras caminas

Te espero y tú sigues

                              Me envidias y yo te odio

Te adoro y me atacas

La honestidad al contraataque

La belleza y los márgenes

...El martirio hijo pródigo del delirio.

Buenos días, 

Hoy tendremos una transmisión especial. Creo que es fácil hacer brotas las palabras y escupir comentarios. Hoy será especial. Hoy día... no hay grises...

Hoy es un día de contrastes

Que fácil es convencer a una mascota de que no debe entrar a la casa si le pegas una bofetada en el hocico cada vez que lo hace, obvio, reflejo impulsivo de autodefensa: Entro ==> me duele ==> resultado: no entro más. Pero cuando quieres enseñarle a tu mascota de verdad, sin golpes, con inteligencia...Ahí está el arte. Normalmente, terminas contratando a alguien para que lo haga por ti. No tienen la menor idea, a cuantas aspectos propios regimos por este principio y como por facilitarnos la vida de una u otra forma recurrimos a las soluciones fáciles, tanto buenas como malas.

"¿Para qué?"Excelente pregunta. Digo, si realmente tenemos todo a mano. Si hoy existe hasta doctores que operan TODA su vida un tumor especifico en una parte especifica del cuerpo y si te quieres operar tienes que ir a la India. ¿Algo más a tierra? Ya no tienes que hacer el esfuerzo de revelar las fotos, imprimirlas, comprar un álbum, poner comentarios y pegar las fotos... Sí, esos eran los álbumes de fotos, recuerdan? No, hoy sólo envías un mail con las fotos, eliges tu álbum online y te lo tienen listo en un par de horas..."¡¡¡Pero si estuve una hora haciéndolo en la web!!!!" Jajaja, como cambian las cosas de cuando estábamos 4 días sentados haciendo el bendito álbum.

Cuidado, no digo que esté mal. Hoy vivimos en una vorágine de eventos donde cada vez el tiempo es más preciado y necesitamos dejar de lado tareas "inútiles" o "redundantes" para poder hacer más....más.... más... y más cosas. Como si quisiéramos extender las 24 horas. ¡Con razón dicen que la gente en el campo es más longeva! Yo no puedo decir nada, me encanta la vida de ciudad, el hacer mil cosas en un día, el disfrutar la vida. Pero, hasta donde sabemos distinguir cuando dejamos de lado una actividad "inútil" en algún formato automático que nos ofrece el mercado, a cuando es algo que nos quita tiempo, pero si tiene mucha relevancia aunque no lo parezca? "Sms: Amor T escribí 1a carta super romántica, revisa gmail". "¡Pero si te saludé para tu cumpleaños! ¿No viste el wall de tu facebook?" etc.... etc... etc...

Intento plantear mi inquietud en un plano totalmente simple y fácil de verlo. Pero creo que esto abarca cada vez más un espectro más completo de nuestra vida. Nos hacemos parte de esta cultura de velocidad y lo tomamos y lo usamos en el trabajo, con nuestros amigos, nuestra familia y lo que es aún peor... en el amor. Creo que ahí está el real problema.

Abrázame, pero sólo si me puedes abrazar por siempre, que no puedo perder tiempo. 

Quiéreme, pero cuidado con no asegurarme que tenemos el futuro listo.

Déjame... mucho riesgo, nada claro, no hay estabilidad, no me das seguridad... 

Y todo lo anterior... sin siquiera estar juntos... 1 mes.

No hay tiempo, la estructura no nos deja. Nuestras parejas nos hieren 2 veces y tal como nuestras mascotas decidimos no ir por más, "a menos que sea algo seguro". Antes de dar el menor paso deben superar un perfil con los "requisitos mínimos" antes de pensar en algo más. Si salimos 2 veces, ya se debe decidir hacia donde va todo...

... porque no hay tiempo....

                  ... hay que planificar...

                                   ... no debo perderme en algo inútil...

... Porque no vale la pena...

Cuidado... ¿Que es aprovechar la vida realmente? ¿Somos realmente más felices que los cavernícolas con todo lo que tenemos y con nuestro estilo de vida?...Realmente, no lo sé.

Vidas paralelas

- Hola! ¿como tas?

- Hola! bien y tu?

- ¡Todo bien! y tu? que haces?

- Nada pues, haciendo un postgrado y después vuelvo a mi vida normal lejos de acá.

-Ahhhh..... ok... yo soy de acá pero vivo lejos y quizás que me vaya más lejos aún en un tiempo...

-Ahhh... mira... que bueno por ti... Bueno, que tengas suerte con eso!

- Tu también... bye!

Es irónico como definimos nuestros caminos en base al análisis de los riesgos que nuestras posibles decisiones puedan provocarnos.  Mientras más vivimos y mientras más experiencias tenemos, mayor es nuestro sesgo en cuanto a lo que decidimos. Lo peor, es que creemos no necesitar mucha información, basta con saber lo básico y ya nos creemos capaces de suponer todo el resto, de imaginar como sería todo hacia adelante por ese camino.

el tema es, que no estamos dispuestos a correr ningún tipo de riesgo y la excusa siempre es "para que?" o "¿De que sirve?" y mi favorita "¡¡¡¡¡pero si es imposible!!!!!"... JA. no quiero juzgar, ni tampoco pensar que van a pensar como yo en cuanto al asumir riesgos; pero mi planteamiento es simple: ¿Para que vivir si realmente no estas viviendo?

Parece contradictorio, pero tiene más lógica de lo que uno podría llegar a creer.  Es obvio que la seguridad que te da el tener la certeza exacta de lo que va a pasar es agradable.  El tener la certeza de que tu aumento de sueldo va a ser de X%, el saber que vas a tener 2 hijos habiéndote casado a los 26, porque hay que tener el primer hijo antes de los 30 ya que a esa edad es para tener ya al segundo, ojala! Ni hablar de hijos antes de los primeros 2 años de matrimonio!!! hay q disfrutar!!! y podría seguir por horas, pero si, es cómodo, fácil, predecible.  Mi pregunta es, estás realmente viviendo? El saber exactamente lo que va a pasar en tu vida en los siguientes 40 años??? Creo que me ahogo un poco con el sólo pensamiento.

Más allá de lo que puede significar lo anterior, y es algo a tener en cuenta, hay quienes prefieren organizar su vida y está bien. Pero, que pasa si algo no te funcionó? Que pasa si no pudiste casarte a los 26? o no puedes tener hijos? no pudiste tener tu trabajo soñado? Vas a dejar que tu vida siga girando en torno a tu "vida perfecta" que falló e intentar forzarla? Presionar para buscar a alguien lo antes posible así "no te atrasas tanto en casarte porque te estás poniendo vieja(o)? Aplicar 3 años seguidos a la empresa q no te acepto? etc...etc...etc... 

Hay q planear, pero por favor, dejen ese espacio a la libertad que nos da la vida para las sorpresas! En vez de tomarlas con temor y huir de ellas, abrázalas! acógelas! ¿Que es lo peor que puede pasar? ¿que no funcione? ¡¡¡¡¡y!!!!!  Si vamos caminando por la vida esperando que cada proyecto que emprendamos termine con éxito, estamos muertos y destinados al fracaso de por vida. No conozco a nadie que sea realmente exitoso que no haya tenido grandes fracasos, sino... ¿como aprendemos?

No puedo pedir que vayan al extremo como es mi caso. Yo siempre he planeado mi vida con mucha antelación, digo, se lo que me gustaría estar haciendo en 30 años más! el tema es que es una meta abierta y no tengo idea como voy a llegar ahí.  He rebotado por varios lados del mundo por el solo hecho de saber decir que "si" cuando me están ofreciendo algo que puede no parecer tan espectacular y con varios cercanos diciendo "cuidado... te puedes caer... es muy riesgoso" Ja, aquí estoy, disfrutando la vida a full viviendo experiencias que jamás pensé que podría tener. Cayéndome, si, varias veces y duele bastante. Pero cada vez te levantas más fuerte y habiendo aprendido al menos algo.

El año pasado fue un año muy duro de mi vida, aquellos que me conocen lo tienen claro y lo vivieron conmigo. Las heridas no están completamente sanas, pero ya solo quedan marcas. Creo que si me dejara atrapar por mis experiencias pasadas y si hubiese dejado que el miedo se apoderara de mis decisiones, en este minuto de mi vida no estaría "corriendo el riesgo" en el que estoy. Creo que nunca sabes cuando las vidas paralelas se terminan por cruzar.

- Hola! ¿cómo tas?

- Hola! bien y tu?

- ¡Todo bien! y tu? que haces?

- Nada pues, haciendo un postgrado y después vuelvo a mi vida normal lejos de acá.

- ¡Que cool! Yo soy de acá pero también estoy viviendo afuera, aprovechando! y... quieres hacer algo hoy?

elocuencia

Hoy no se que esperar,

ni idea de donde voy a parar,

pero te encontré, de sorpresa.

Estabas ahi, quizas que siempre estuviste frente a mis ojos, pero no te vi.

Pocos fueron los días que te vi hasta que la realidad nos separó,

tu para seguir con tu vida, yo para seguir mi destino.

Quizas que no estemos hechos el uno para el otro,

quizas que no tiene lógica, quizas que todo dice q es una locura.

¿Pero que me importa? se lo que siento, se que mi estomago me está hablando.

Se que cada celula de mi cuerpo me dice que quiero estar contigo, que nada más me importa.

¿Quieres estar conmigo? No lo sé aún, falta mucho aún, recien el universo está colapsando a nuestro alrededor.

La hierba estuvo a nuestro alrededor bailando mientras escuchabamos la música del silencio, ninguno de los dos sabe realmente lo que nos ampara, pero al menos estamos dispuesto a probar el destino, a imponernos lo que viene y eso es lo que realmente importa.

no te puedo prometer nada, tu tampoco. Aun no se lo que quieres, aun no se hacia donde baila tu corazón, solo sé que en este momento estoy feliz de haber tenido la oportunidad de conocerte y de tener la chance de ver que es lo que va a venir, al menos, de soñar un poco. no puedo pedir más.

Gracias por eso días ligeros, gracias por esas cortar horas junto a ti donde revolucionaste mi corazón. Gracias por lo que está por venir. Solo te puedo prometer mi disponibilidad a entregarte todo, independiente de lo que eso signifique.

Ya veremos lo que la vida nos trae, tiempo no queda.

Y si, soy atrevido, pero eso forma parte de mi e ironicamente, es lo que me atrae locamente de ti.

ya veremos...

Cuando no es fácil ver la luz...

"The user appears to be offline and may not answer"

Dicen que lo que escribimos es el reflejo de nuestra mente.

Dicen que la honestidad es la base de todo.

Dicen que nuestras creaciones hablan por nosotros mismos.

Ahora estoy aquí, frente a la pantalla dilucidando que es lo que va a salir de mi mente después de lo que acaba de pasar. Creo que me siento confuso. Siempre intento mostrarme como soy y no esconder nada. Difícilmente eso cambie en mi. Pero... hasta donde? Donde demonios hay que poner la barrera para no hacer daño al resto? Donde está el tope entre lo que nos tenemos que guardar para nosotros en el fondo de nuestros corazones y lo que le debemos mostrar al resto para que sepan realmente como somos? No es una respuesta fácil, nunca lo fue.

Si es verdad, pasé por una época muy difícil. Meses de no saber realmente lo que estaba haciendo, de saber hacia donde me dirigía. No querer tomar una decisión con respecto a mis sentimientos o lo que quería sentir a continuación... No querer... liberarme. Mientras tanto, me escondí en el barullo de la entretención. En la cómoda almohada de lo erótico y la frialdad de la falta de sentimientos. La "joda por joda". hasta que me aburrí, hasta que me di cuenta que no era yo, era una imagen mía en una sociedad que me lo permitía, que me abría las puertas a nuevas aventuras.

Hace un par de semanas, después de meses de quietud, algo cambió. La nube negra por sobre mío comenzó a desaparecer. Pude ver que mi mente ya estaba clara, que mis pasiones estaban en orden, mis virtudes orientadas y mis valores encaminados. Hace un par de semanas mientras frente a una pantalla afrontaba el trabajo del día a día vi algo... alguien.

En el primer minuto, mis ojos sólo vieron belleza exterior, algo que es lejano pero que siempre es exótico. Te turba cada célula y te hace ver que te mueve tus pensamientos a lugares más agradables. Vi una expresión de la que no estaba acostumbrado en este país. Vi pequeños gestos y actitudes que no encajaban con "el perfil". Algo diferente... algo.. más que bien.

Entre la tertulia del descanso en ese rincón seguro donde no piensas en trabajo, mientras me servía una gaseosa escuché un "¿Eres de Chile?". Me costó creer mi suerte, no podía ser todo se había complotado para que justamente lo que buscaba se plantara frente a mi. Una rápida conversación... entre trémulas respuestas articulé un par de oraciones.

Poco a poco las coincidencias, se hicieron más... reiteradas. Las conversaciones pasaron a ser costumbre, un ritual para escapar a la presión del stress del día a día. Cada vez me sentí más cómodo y más a gusto con algo que no me estaba esperando. Hasta que apareció la sensación de que esas conversaciones ya no sería suficientes... quería más.

Vino una noche de muchas coincidencias, todo salió, era como que algo se complotó para que funcionara. Cada momento de esa noche me hizo ver que lo que tenía frente mío era mejor de lo que me esperaba. Llego a mi casa y totalmente exhausto sobre mi cama, una sonrisa se escapa... no podía creer que lo que había pasado era cierto, no podía creer que quizás era el inicio de algo. Después de eso, sólo han sido nuevos descubrimientos, nuevas posibilidades.

Hasta hoy, sigo sonriendo de tan sólo saber que tengo mi libertad, que ha diferencia de lo que se puede creer, las puertas están abiertas de par en par. En este minuto mi pasado es algo que me sirvió para crecer, pero es mi pasado. Si bien mi ingenuidad me lleva hasta los límites de la idiotez en cuanto a entender la lógica de no mostrar lo que corresponde a nosotros y nadie más. A mostrar lo que no se puede entender.

Se exactamente lo que quiero, estoy aquí, sólo... sin peso muerto... sin Casper.

Perdón.

Con una sonrisa en la cara

Hace 1 año y 3 meses mi hermana me hizo el mejor regalo que he recibido nunca. Un poroto que cambió la estructura de nuestra familia para siempre y de pasada... a mí.

Creo que nunca imaginé lo que esto podía significar para mi, creo que era algo que yo quería y encontraba "entretenido", pero no me esperaba darme cuenta de esta manera cuan "guaguatero" podía llegar a ser jaja.

Si bien tuve la gran suerte de haber podido estar con ella en su embarazo (cuando luchabamos por encontrar un ángulo donde se viera la casi inexistente guata) y también cuando Tomás ya había nacido, me cuesta mucho aceptar el no haber podido estar ahi presente más tiempo y no estarlo ahora por una cuestión de carrera.. de futuro, del mio obviamente.

Hoy, más bien, ayer, en un minuto de mi vida que estoy dentro de un torbellino y donde no veo muchas cosas claras. Más aún, donde me ha costado encontrar aquellas cosas que me hacen feliz y me ayudan a sobrellevar el día a día, recibo inocentemente la foto aqui expuesta. Creo que el decir que me quede sin palabras... es poco. Me cambió la cara, se me levantó el alma y como no... una sonrisa de oreja a oreja, que mi gran boca ayuda a que sea aún más extrema.

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Como les puedo decir sis, cuñi y "hermano mayor" lo feliz que puedo llegar a estar por ustedes. No me imagino si yo me siento así como lo estarán ustedes. Creo que en tiempos como los que vivimos hoy, estas son las cosas que te hacen darte cuenta que nuestra sensación de que todo está mal es equivocadisima. Donde nos damos cuenta de cuantas cosas buenas tenemos, cuanto amor tenemos entre nosotros.

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Para no extenderme eternamente; Fran, Micky les quiero agradecer nuevamente por el regalo que le están haciendo a nuestra familia y por darme ese brote de alegría que tanto necesitaba. Ahora más que nunca, creo y me da más seguridad que mis días lejos de Chile están contados y que así quiero que sea.

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Los quiero mucho.

El tio desde ayer, DOBLEMENTE baboso.

Sorpresa en Argentina

Hace ya bastante tiempo, más de 2 años, que este blog casi en su 100% tiene un solo tema en común. Quizás ciertos trazos escapan de ese destino, pero claramente es innegable.

Desde que llegue a Argentina mi foco siempre ha sido uno: crecer, aprender, mejorar. Rodeado de un entorno extraño y nuevo, casi como un cismo de nueva vida lleno de aventuras y falta de seriedad. Nada que guíe el camino a ningún lado, ningún fin aparente. Hasta que una pequeña luz de diferencia apareció en mi camino, algo distinto... alguien distinto...

En un comienzo, una luna de miel intensa y extravagante. Las sensaciones fluyeron a presión, mi sonrisa no dejó de latir minuto a minuto. Encontrando lo único que pensé que no podía encontrar aquí en Argentina.

Volvieron las clases.. ¿mias? ja.. no, esos son tiempo definitivamente pasados. Mi exceso de libertado me hizo ciego frente a las necesidades ajenas de tiempo y libertad propia. El deseo de posesión y compañía se hicieron realmente intensos, cada vez más.. por favor! ¿Un error? probablemente. Las dudas a venir claramente fueron victimarias de este sentimiento.

El escenario fluyó a un entorno completamente distinto, las sensaciones ya no son suficientes, cuando el tiempo pasa y se hace más intenso también se debe hacer más profundo. Requerimos más y nos cuesta entregar. Tanto que llegamos a cometer errores de los que ineludiblemente nos arrepentimos y quisiéramos dar marcha atrás. Pero si no se puede, al menos cambiar el rumbo no?

La pendiente se hizo cada vez más pronunciada, el entorno más difícil. Cada vez me sentí más fuera de lugar y entendiendo menos. ¿Por que cambió esto? ¿Que pasa? La lejanía se hizo latente. No puedo romper la barrera que me están poniendo delante, tampoco quieres que la rompa. Si tiene que ser así, así tendrá que ser. Pero...¿Por qué? Estoy tan lejos quizás que no logro comprender las razones de fondo... ¿Soy yo? o realmente escapa de mi?

Hoy me siento aquí... Extrañando a rabiar, sin saber realmente como actuar. Donde acudir. Si hacer o más bien deshacer... ¿Te dejo ir? más aún...¿Quieres que te deje ir? He intentado liberarme de todo, pensando que sería fácil, realmente no puede ser tan difícil después de tan poco tiempo.. ¿no? Que equivocado que estamos a veces.

No puedo y no quiero hacerlo, No te tengo pero te siento aquí... cada segundo. Te puedo ceder toda la libertad pedida... Pero siento que me tienes aquí perdido. Simplemente a la espera de decirme la real razón de todo. Sea como sea.. lo que tengo, lo que siento, es más real que nada, no sé como decirlo, no sé como transmitirlo.


Lo único que deseo es que me dejes entrar nuevamente...

...o al fin ser dejado en libertad...

Arena movediza

Ahogado en soledad... disfrutando entre click y click del mouse el bazar de canciones tristes a mi disposición. Todo aquello que me hace latir el corazón, sangrar el alma y humedecer mis ojos. ¿PQ? no lo sé, no lo puedo evitar.

Ahogado en soledad. Solo las horas de trabajo llenan un estar errante por el día a día. Miro hacia adelante y veo un gran futuro. Es necesario un esfuerzo, lo sé. Pero... Cuanto tengo que dejar? Antes todo se veía tan claro. Tenía mi media naranja, lo que me hacía funcionar y calmaba mis pasiones. Lo que me mantenía unido... Lo que me mantenía unido.

Pero ahora, ahogado en soledad, me tengo a mi. Mis pensamientos. Un barullo dando vuelta segundo a segundo cuestionando cada uno de mis movimientos y decisiones. Todo es alarde de lo que puedo ser, de lo que debería ser... ¿Pero hasta que punto? "Es una etapa, vas a aprender mucho... estar solo te va a servir montones". Pero, que pasa si no naci para estar solo. Simplemente... no forma parte de mi. Necesito la compañia, la cercanía de aquellos que me conocen, que me entienden.

Esa mano en mi pelo mientras solo quiero cerrar mis ojos y no pensar en nada.

Esa mano en mi hombro que me dice q todo va a estar bien.

La mirada de mis amigos, descubriendo lo que realmente me pasa. No esa mirada vacía de quienes intentan conocerme pero no ven nada y sólo articulan un pobre "todo va a estar bien".

Tengo susto. Susto que me estoy hundiendo día a día un poco más en esta soledad y que voy perdiendo todo sentido de lo que vine a hacer. Que cada vez más solo llego a pensar en lo que estoy perdiendo y ya no veo la luz en el fondo del camino que estoy recorriendo. "El éxito te espera Sebastián"... ¿Si? y ese exito que es... ¿dinero? ¿poder? ¿A costa de que?

Llego la hora... la hora de cambiar. Ya no da más, atrás está la ventana de posibilidades. Primero vendrá la búsqueda de paz interior. Ya veremos que pasa de ahí en adelante...

I guess.. it is time to go back...

Turbulencias

Que momentos. No sé si sentirme profundamente afortunado de vivir personalmente un momento de la historia que marcará al planeta y probablemente, modifique muchas de las bases de libertinaje económico sin control. Estando en la parte baja de un ciclo económico, esta crisis fortalecerá y ayudará a que la economía mundial siga su camino ascendente aunque este tenga muchos tropiezos.

Lo genial... es que no planeo hablar de economía. Aunque leyendo mis anteriores líneas esto se parece mucho a mi vida en la actualidad. Suave ironía. Me veo en la piel de aquella gente que por temor corre a la bolsa para vender sus acciones. Temores basados únicamente en lo que está en la  mente de las personas. O algo aún más cercano, ver las filas de argentinos en las calles para cambiar sus depreciados pesos por dólares antes de que la bomba explote nuevamente. Todo... en la mente.

Hace ya varios meses mi vida mutó. Mis estandares de vida, creanme que no sólo económicos, cambiaron radicalmente. Mis valores se ven transgredidos quizás en forma virtual, pero creo que algunos de ellos prefieren esconderse muy en el fondo, esperando el momento donde sean capaces de volver a saltar y tomar el debido control que antes tenían sobre mi.

Libertinaje buscado. Tan esperado visionariamente. Tan ofrecido y recomendado. Tan idílico en la distancia. Tan.... tan normal acá. La seriedad está en el bolsillo en una hibernación casi permanente. Como todas las cosas... te acostumbras y te haces parte del sistema. ¿Excusa? No, simplemente una recapitulación de los hechos, sin juicios a favor ni en contra.

He mantenido conversaciones con personas que han influido fuertemente en mi vida a lo largo del tiempo, a quienes les agradezco la paciencia y la fuerza que me entregan. ¿Resultado? Nada... Cada uno intenta seguir su propio camino y sus recomendaciones se basan en sus propias experiencias. La verdad, que cada grano aporta en lo que yo quiero tomar de lo que se me dice y así formar mi mejor camino. Claramente eso depende de mi criterio ¿no? Estos comentarios o consejos van desde "Oveja descarriada" a "¡¡Al fin!!" JA. Todo es muy bonito mientras se vive desde afuera. "Mantente fuerte, eres la persona más fuerte que conozco", "Esta experiencia te va a servir a lo largo de tu vida", "No todo es tan malo como parece", "Disfruta....Disfruta... Disfruta... Disfruta" y mi favorita "Lo necesitabas". Creo que a medida que seguimos creciendo nos vamos haciendo cada vez más complejos, únicos e irrepetibles. Por lo mismo, que dificil es escuchar lo que supuestamente "más me conviene". ¿Entonces pues....? ¿Qué Pasa?

Mi independencia se fue al carajo. Lo soledad mi peor enemigo, la fuerza mi gran ausencia. La ganas de seguir... mi incógnita. Mi día a día un carrusel de emociones, la bipolaridad de mis sentimientos saltan de euforia a depresión. ¿Libra? JA...JA...JA... Me drogo día a día con un par de emociones, un poco de cariño me llena más que mis grandes amores. Siempre he necesitado cariño, pero esto ya parece broma. Ni hablar de aquellos días que siento la falta....

Pero todo cambia, creo que simplemente la solución está en dirigirte a aquellas turbulencias que por mucho que no sean seguras, al menos representan un oportunidad..

Hakuna Matata

Cuando un país no entiende de su propia historia... El chileno más grande? JA

Me carcome la rabia... Supuestamente Chile es un país que está sumamente bien. Economicamente, sosteniendonos fuertemente frente a la crisis mundial. Con crecimiento a pesar de los mediocres gobiernos que hemos tenido desde el 89.

Supuestamente hemos hecho las cosas inteligentemente a través del tiempo... Pero...¿Que pasa con al inteligencia del chileno?

Quizás que nuestros libros historicos no sean capaces aún de actualizar completamente la historia de Chile. Está bien.. ¿sera porque "no estamos preparados"? Le pueden dar el nombre que sea.

El tema es el siguiente. Nuestro país paso por muchos años de sufrimiento, división y atrocidades. El debate entre quien hizo lo correcto o si los fines justifican los medios es interminable, no tiene caso levantar más polvo al respecto. Pero me pregunto lo siguiente; ¿Como puede ser capaz el país de elegir como EL CHILENO MAS GRANDE DE LA HISTORIA" a un personaje que en 3 años fue capaz de dividir Chile en 2? No quiero entrar en más detalles de lo que Allende hizo en estos años, pero creo únicamente que el más grande de los chilenos tiene que ser alguien que hizo el bien para TODA LA SOCIEDAD, no solo para un grupo independiente del tamaño que sea este. ¿Como promocionar de esta manera a un personaje que es amado por algunos chilenos pero odiado por otros? El MÁS GRANDE de los chilenos tiene que ser alguien que dió el todo por el todo por CHILE!

La coherencia me llama a no nombrar a Augusto Pinochet como el que debería ser el más grande, ya que estaría de la misma manera contradiciendo mis propios argumentos. Creo tener un poco más de sentido común que algunos. Pero que pasó con Bernardo O'Higgins? que paso con Arturo Prat?

Al chileno le falta crecer mucho. Le falta olvidar mucho para poder llegar a una coherencia que le permita de esta forma ser capaz de mirar los hechos tal cual como fueron sin incluir sentimientos de por medio. Ver lo que nos hizo daño tanto como lo que ha ayudado a que este país sea lo que es hoy. Dejar de lado de una vez los sentimientos abrazados a una generación que ya pasó y de la cual los principales creadores ya ni siquiera están junto a nosotros.

Avancemos de una vez, disfrutemos lo que tenemos e intentemos mejorarlo. Pero por favor, un poco de coherencia para evitar seguir abriendo la brecha que existe entre los propios chilenos.

La historia sin fin...terminó

Nunca pensé que iba a escribir estas líneas.

Nunca pensé que se podía terminar.

Nunca pensé que podía ser de esta forma.

Nunca pensé que no te conocía realmente. ¿O no lo quise ver?

Recien tengo la fuerza suficiente para escribir.

Cada fibra de mi cuerpo está en tensión. Las noches siguen escapando de ese sueño tan buscado. Los fantasmas están por todos lados. De lo que pudo ser. De lo que imaginé. De la historia que me había armado en mi cabeza. De la persona que yo creía que tenía a mi lado. Te veo en todos lados. Te imagino en todas partes. Te odio pero te amo. No te entiendo y no quiero hacerlo. Quiero que tu sombra desaparezca.

Un pedazo de mi se fue en forma definitiva. Esa confianza inocente, a veces burda, a veces cruel y casi siempre el eje de mi movimiento diario y el alma de mi forma de ser. Suave ironía. El mayor esfuerzo de mi vida por recuperar una confianza perdida. Abrir todas las cartas sobre la mesa para entender el real porqué de lo que estaba haciendo. A donde me estaba dirigiendo, porqué valía la pena.... porqué valía la pena... cuanto era capaz de dejar de lado... porqué valía la pena...

Cayó el balde de agua fria. La cabeza al fin pudo funcionar sin nada que la amarrara... Nada que la dirigiera. Separada de todo sentimiento. Todos los hilos comenzaron a tomar forma. Quizás me equivoco. Quizás no. Pero al parecer todo tiene un poco más de sentido.

Los mejores años de mi vida se transformaron en parte de mi historia. Poco a poco van a pasar a ser parte de un lindo recuerdo. Ojalá que mi cabeza sea capaz de guardar sólo lo que vale la pena. Cada uno de esos recuerdos que siquiera tuve tiempo de finalizar. Ojalá...

Finalmente lograste tu objetivo. Ya no hay más vueltas. El daño está hecho. Me partiste en 2... 2 veces. Espero poder levantarme. Creo que lo haré, pero un poco más de piedra. Un poco más duro. Más desconfiado. ¿Cambié? Si.. definitivamente. Nunca seré el mismo. Sigo queriendo exactamente lo mismo. Pero ya no creo como antes. No sé si llorar de la pena o celebrar la adaptación.

Diste vuelta la página y el libro cayó encima mío. Pero no me arrepiento de nada. Nunca sentí nada igual, al menos yo. Aún no sé si lo podré hacer de nuevo. Nunca quise tener que averiguarlo, menos de esta forma.

Sólo espero que la magnificencia y el control que tiene tu entorno por sobre tu vida haya llegado a darte lo que realmente querías que es lo que tienes ahora, lo que quizás siempre quisiste aunque ni tu lo supieras.

Disfruta tu vida que yo seguiré con la mía.

Tic Tac... Eyes Wide Open

12.00: Mi piernas ya no pueden más. Mi habitación recién limpia me invita a acostarme. Con una lentitud casi absurda me quito la ropa y me sumergo bajo las sábanas. La oscuridad es total, ni siquiera permití que el reflejo de mi laptop me prive de ella. En completa inmovilidad el silencio es también completo. Intento dejar mi mente en blanco sin lograrlo. Mis ojos abiertos intentan buscar algun punto visible.

2.00 am: Si cambié de posición, no creo haberme dado cuenta. Mis sentidos están cada vez más amplificados, ya escucho el "tic tac" de mi reloj. Mi mente sigue siendo un torbellino de pensamientos. Incredulidad. Tristeza. Dolor. No logro entender todo lo que ha pasado. Sigo pensando en como un solo minuto de mi vida fue capaz de cambiar el rumbo del resto que viene hacia adelante. Lucho contra ese pensamiento, es absurdo. No tiene lógica. Sólo tres palabras rebotan frente a mis ojos como un fogonazo de luz ambárica: "No te....". Ni siquiera intento dormir.

4.00 am: Ya no queda ni un sólo rincón de mi cama que no haya pasado por mis piernas. He intentado cada posición. 5 veces me levanto a tomar un vaso de agua. Otra 5 para ir al baño. "Tic Tac" Mi reloj me acecha como los pasos de un cazador experimentado. La rabia e impotencia llenan mi cabeza. La injusticia crece en mi pensamiento y aún no sé si dejarla entrar. Lucho absurdamente por creer en "es lo mejor" riendome de mi mismo por lo absurdo que suena.

5.00 am: Ya no aguanto. Me levanto de la cama y enciendo mi laptop. Al menos ya no escucho el maldito reloj. Leo y vuelvo a leer las líneas que atrajeron el cataclismo y me vuelvo a detener 100 veces en esas 3 palabras. Mi mente quiere creerlo, mi cuerpo y alma saben que no puede ser. Algo se me escapa. De algo me perdí. Me siento inocente, perdido. Casi como aquella sensación de cuando te gustaba una chica en primaria y mueres por darle un beso pero sabes que o ni te ha visto, o sus labios buscan otros lugares donde posarse suavemente. Una lágrima cae suavemente hasta terminar en mi boca.

6.00 am: De nuevo en mi cama... "Tic Tac"... No puedo... lo intento pero no puedo. Simplemente no voy a tirar al tacho de basura la mitad de mi corazón. Nunca voy a poder. Lo peor de todo... Es que sólo me queda la otra mitad libre. Esa mitad segregada que se puede entregar pero que siempre va a querer unirse a la otra. Probablemente no lo haga todos los días, pero basta que aparezca un detalle frente a sus ojos para que comience a bombear y sobre todo... a extrañar.

7:00 am: Me levanto. Una ducha larga me deja al menos cerrar los ojos por unos minutos. Me visto con extrema pereza. Doy una última mirada a sus ojos aún en mi velador, de donde jamás lo podré sacar porque simplemente no quiero. Me subo al ascensor... Un nuevo día o bien la continuación del anterior...

Tic Tac....

Se derrumba la montaña

Pasaron lo días y me seguías sosteniendo la mano.

Mi cuerpo aún en un equilibrio minusculo. Un sólo suspiro y podía caer.

Ya no pude más. Junté todas mis fuerzas y me decidí a hablarte. Teníamos que seguir subiendo.

Con mis ojos. Con mis manos, con mis palabras y gestos te dije una y otra vez cuanto quería llegar a la cima. Cuanto quería llegar CONTIGO a la cima. En un principio y con calma te acercaste y juntaste un poco de fuerza para comenzar a levantarme. Toda mi fuerza fluía a través de tus manos, me sentía capaz de cualquier cosa.

Pero de pronto te detenías. Me devolvías a la posición original sin decirme más nada. Para luego volver a ayudarme. Ya no pude más de la desesperación. Mis ojos te miraron de frente para pedirte que siguiéramos subiendo. Me miras con una lágrima en los ojos. Tus manos se desprenden lentamente de las mías mientras tu cabeza manda lo que tu cuerpo y alma no quiere hacer. "No puedo seguir subiendo, me es muy difícil" me dices. Otra lágrima rueda por tu mejilla y ya me sueltas la mano completamente. Me miras con una mueca de horrible sufrimiento. Mientras vas descendiendo de a poco, hasta cuando ya sólo queda tu cabeza a la vista y te desapareces con un "I'm Sorry".

Miro al cielo sin entender realmente lo que estaba pasando. Cae la noche. Nace un nuevo día y vuelve a caer la noche. Me acompaña el brillo de sol, la luminosidad y belleza de las estrellas y la vía láctea. Porque sé que no voy a bajar. Siempre he tenido y tendré claro que sólo quiero llegar a la cima.

Answer

I will be the answer
At the end of the line
I will be there for you
While you take the time
In the burden of uncertainty
I will be your solid ground
I will hold the balance
If you can't look down

If it takes my whole life
I won't break I won't bend
It'll all be worth it
Worth it in the end
Cause i can only tell you what I know
That I need you in my life
When the stars have all gone out
You'll still be burning so bright

Cast me gently,
Into morning
For the night has been unkind
Take me to a place so holy
That I can wash this from my mind
The memory of choosing not to fight

If it takes my whole life
I won't break I won't bend
It'll all be worth it
Worth it in the end
Cause i can only tell you what I know
That I need you in my life
When the stars have all burned out
You'll still be burning so bright

Cast me gently,
Into morning
For the night has been unkind

Sarah Mclachlan

¿Cómo?

Ya no encuentro palabras.

Me escapa la labia. Se me enredan las letras. El impulso de escribir está atrapado en el mismo circulo vicioso.

¿Como quieres que te lo diga?

¿Como te puedo explicar que sólo quiero una cosa?

¿Como te hago entender que no puedo ser feliz sin tí?

Peor aún ¿Cómo puedo saber que quieres ser feliz conmigo?

Me atormenta el silencio. Dudo en cada paso. Mi compostura y fuerza están tildadas en un diario pasar del día. Mi caminar y mis movimientos están estructurados en el no saber cuando diablos esto se va a terminar y podremos por fin avanzar.

Quiero contarte lo que estoy dispuesto a hacer. Quiermo mostrarte cuanto me llegas a mover. Quiero mirarte y ver esos ojos diciendome te amo sin siquiera pronunciar una sílaba.

Ayudame un poco, un "algo" quizás. Una respuesta mejor. Aqui estoy, lo he estado siempre y por siempre lo estaré. ¿Donde estás? ¿Donde mierda te metiste? 54 conjunto de letras ya han pasado, el destino te quiere a mi lado o que yo vaya al encuentro tuyo.





Terminemos con esto, sigamos adelante. Aqui estoy... Hoy y siempre.

Manto Estelar

Tras de la lluvia, el sol
y nunca me sentí mejor
no se lo que paso
que el mundo de color cambio
y es que tu apareciste así
y sin saber te has metido en mi
tanto pensar en ti ya me a hecho decidir
me cuesta mucho pero te lo voy a decir
Y es que yo ya no puedo mas
y ya no me importa lo que vaya a pasar

Solamente tu me puedes destruir o salvar
dos palabras bastaran
yo te podría esperar hasta que se evapore
todo el mar pero tu no dices más
oh no.

No se si estuvo bien decirte toda la verdad
tal vez así lo entiendas y lo sepas valorar
y es que tu apareciste así y sin saber
te has metido en mi

tu no dices más, tu no dices nada más que no.

Moenia

Memories 7… New York New York

La tormenta había pasado. Mientras cabeceaba contra el respaldo de mi asiento, mi cabeza funcionaba a mil revoluciones por minuto. ¿Por qué? ¿Cómo? ¿Sí???... No pude dormir siquiera un minuto durante el vuelo. Intenté mirar las películas, jugar Sudoku, hasta leer. Nada podía liberar mi pensamiento. Ahí aparecías tú a cada segundo. No sabía realmente si lo iba a poder hacer. ¿Iba a ser lo mismo?

Mientras buscaba mi maleta, todavía no caía que estaba en New York. Sólo caminaba en forma autómata. Ahora ya tenía la mente en blanco, nada más quedaba por pensar. Lo que vendría… vendría.

Arrastrando la maleta sintiendo la ansiedad de un niño que viajó sin sus padres, camino fuera del área de seguridad buscándote con mis ojos. Ahí estás. Después de todo el tiempo que había pasado dudando y pensando desde la tormenta, mis dudas se fueron en un segundo. La sensación en mi estomago volvió con toda su fuerza. Eras tú… Mi media naranja. Sólo quería abrazarte y mientras lo hacía, sentí que me volvía el alma al cuerpo. Nada más que pensar.

No hay mal que por bien no venga. La cabeza puede regir nuestro diario vivir, puede ser la que sin duda va a estar encargada de que avancemos y podamos funcionar en forma correcta. Nunca la podemos dejar de lado. Pero hay situaciones donde la cabeza no te puede dar una respuesta. Esta es demasiado difusa. Es algo que te tiene que decir tu cuerpo al sentir ese cosquilleo en la panza mientras miras a la persona que amas. O ese cambio de humor sin razón cuando pasas mucho tiempo sin verla. Como cuando estas sólo y te ríes sin causa aparente, aunque sabes muy bien por qué. La razón no tiene cabida en eso y hasta te puede jugar en contra.

Nada más que pensar.

En la montaña

Me despierto.

Un dolor de cabeza horrible...

Siento que mi pierna está sangrando...

No sé donde estoy ni que día es... No sé nada.. Me siento perdido...

De a poco, todo se hace más claro... Estoy en una montaña. Sufrí una caída horrible. Todo por esconder mis heridas. Todo por no ser capaz de mostrar lo que realmente me está sucediendo...

De pronto, ya con claridad, veo que estoy en una esquina. Una roca me sostiene de caer en el acantilado. Basta una briza para que caiga por siempre sin poder jamás volver a subir. No sé porqué, pero en este momento de sufrimiento soy capaz de entender todo lo que pasa a mi alrededor, entiendo todo. Comprendí todo.

Doy vuelta mi cabeza con gran dificultad y ahí estás... Te veo en la lejanía. Me miras con incredulidad, como si no me conocieras. De pronto... todo se vuelve a nublar... Todo está negro...

Nuevamente despierto. No sé cuanto tiempo ha pasado. Puede que 1 día.. puede que dos meses. Pero no importa. Estás a mi lado. Siento que estás cerca, pero lo suficientemente lejos para demostrarme que realmente estabas herida por mi falta de confianza. Por el ocultar las heridas que me pudieron haber matado. Te miro con cara de pena intentandote explicar lo que realmente pasa por mi corazón y lo mucho que entendí lo que hice. Como maduré frente a mi caída. Como me di cuenta que por lejos no era el gran "escalador" que pensaba. Intento transmitirte mi humildad. Pero con susto y terror veo tus ojos que transmiten el dejo de desconfianza... Todo puede estar perdido. ¿Como confiaras en que sostenga tu mano mientras intentas subir si no puedes confiar en que escalaré sólo?

Después de pasar mirandote por tardes enteras, tu a mi lado, siempre a distancia prudente, ya no puedo más. Soy capaz de estar mirandote eternamente. De demostrarte con mis ojos lo mucho que te amo. Lo mucho que soy capaz de hacer por ti. Ahora las fuerzas me acompañan nuevamente. Quizás que no tenga la suficiente experiencia, pero si aprendí de la caída. Definitivamente no estoy dispuesto a caer nuevamente tan cerca de la cima.

Sólo necesito que tiendan la mano. Sólo necesito que me miren a los ojos y me empujen a seguir subiendo. Sólo... te necesito.

Kayleight

Do you remember chalk hearts meltin on a playground wall
Do you remember dawn escapes from moon washed college halls
Do you remember that cherry blossom in the market square
Do you remember I thought it was confetti in your hair
By the way did I break your heart?
Please excuse me, I never meant to break your heart
So sorry, I never meant to break your heart
But you broke mine

Kayleigh is it too late to say I'm sorry? Kayleigh could we get it together again?
I just can't go on pretending that it came to a natural end

Kayleigh, oh I never thought I'd miss you
And Kayleigh I thought that we'd always be friends
We said our love would last forever
So how did it come to this bitter end?

Do you remember barefoot on the lawn with shooting stars
Do you remember loving on the floor in Belsize Park
Do you remember dancing in stiletoes in the snow
Do you remember you never understood I had to go
By the way, did I break your heart?
Please excuse me, I never meant to break your heart
So sorry, I never meant to break your heart
But you broke mine

Kayleigh I just wanna say I'm sorry
But Kayleigh I'm too scared to pick up the phone
and hear you've found another lover to patch up our broken home

Kayleigh I'm still trying to write that love song
Kayleigh it's more important to me now you're gone
Maybe it will prove that you were right
and also prove that I was wrong

Marillion

En pocas palabras

Cuando las palabras sobran hay que dejarlas flotar en el silencio y que te indiquen su camino con el brillo de su ausencia.

La sangre de mis venas,
el brillo de mis ojos,
la razón del despertar,
El destino de mi camino.

El sí ante las negaciones,
El no frente a las decepciones,
mi amor y mis sensaciones,
La razón de mis acciones.

La distancia entre 2 corazones,
no será jamás para simples decisiones.
Pero si sobran las razones,
Porque mierda vivir sólo con ilusiones.

4 pasos hacia atrás,
una vida por delante.
2 grandes desiluciones,
tu y yo... sin fin al frente.

En pocas palabras...

Mis 7 pecados capitales

DEJAR LA RAZÓN de lado. Perder toda la conciencia de lo que es correcto y lo que no. Buscar un camíno elocuente para poder emprender la avanzada a mi futuro. No pensar en las consecuencias de mis actos... todo esto.. por tí.

EGOISMO PROFUNDO. Quererte para mí y nadie más. Tratar de demostrarte porqué no podemos no estar juntos. Intentar estar bien yo porque simplemente no puedo vivir sin tí. Querer raptarte y atraparte en una habitación para que nunca más puedas escapar de mi lado. Tenerte para mí y realmente nadie más.

LUJURIA SÍN LÍMITES. Querer pasar cada minuto del resto de mi vida prendido a tu cuerpo. Desearte con locura. Desnudarte con mi mirada. Tener "malos" pensamientos con cada una de tus fotos. Desearte con locura... Desearte con locura.

LOCURA, OBSESIÓN. Despertarme pensando en tí. Ducharme pensando en tí. Ver cada objeto en mi vida y relacionarlo contigo. Almorzar pensando en tu cocina. Caminar pensando en como caminas. Trabajar pensando en tí. Acostarme pensando en tí... y por si fuera poco.. soñar contigo.

COMPLEJO HEROICO. Estar dispuesto a todo. Ser capaz de todo. Pensar en entregarlo todo. Querer dejarlo todo... por tí.

SIMPLE Y LLANA IDIOTEZ. No poder ver lo que tenía frente mío. Cegarme por falta de pensamiento. Peor aún... olvidarte. No confiar en tu amor. No confiar en el mío. No confiar.. en nosotros.

DEBILIDAD. No ser capaz de dejarte... No ser capaz de olvidarte... No ser capaz de seguir adelante... No ser capaz de "dar vuelta la página"... No ser capaz de buscar alguien más... Definitivamaente, mi pecado favorito.

Que más puedo decir que convivo con mis pecados. Son parte de mi. La verdad, está más que claro que tampoco pienso dejarlos.

Always

This romeo is bleeding
But you can't see his blood
It's nothing but some feelings
That this old dog kicked up

It's been raining since you left me
Now I'm drowning in the flood
You see I've always been a fighter
But without you I give up

I can't sing a love song
Like the way it's meant to be
Well, I guess I'm not that good anymore
But baby, that's just me

And I will love you, baby - Always
And I'll be there forever and a day - Always
I'll be there till the stars don't shine
Till the heavens burst and
The words don't rhyme
And I know when I die, you'll be on my mind
And I'll love you - Always

Now your pictures that you left behind
Are just memories of a different life
Some that made us laugh, some that made us cry
One that made you have to say goodbye
What I'd give to run my fingers through your hair
To touch your lips, to hold you near
When you say your prayers try to understand
I've made mistakes, I'm just a man

When he holds you close, when he pulls you near
When he says the words you've been needing to hear
I'll wish I was him 'cause those words are mine
To say to you till the end of time

Yeah, I will love you baby - Always
And I'll be there forever and a day - Always

If you told me to cry for you
I could
If you told me to die for you
I would
Take a look at my face
There's no price I won't pay
To say these words to you

Well, there ain't no luck
In these loaded dice
But baby if you give me just one more try
We can pack up our old dreams
And our old lives
We'll find a place where the sun still shines

And I will love you, baby - Always
And I'll be there forever and a day - Always
I'll be there till the stars don't shine
Till the heavens burst and
The words don't rhyme
And I know when I die, you'll be on my mind
And I'll love you - Always

Jon Bon Jovi

Figthing for your life

Yo siempre he tenido la filosofía de disfrutar la vida. Intentar hacerlo a concho. Para que dejar que pasen los días para hacer lo que realmente queremos si podemos disfrutar cada uno de ellos de tal manera de despertar cada vez con más energía el siguiente. Muchos tienen miedo de "agotar lo bueno", yo lo considero ABSURDO. Todos esos comentarios de "pero para que te apresuras, todo a su tiempo sino después no te va a quedar nada más para el futuro". Que falta de visión. Dios, si cada vez que aprendes algo nuevo, vives una nueva experiencia lo único que hace es seguir enriqueciendo la vida. El hombre nace con un profundo nivel de incultura, a tal nivel, de que cuando somos niños creemos que somos el centro del universo! Pero definitivamente, es una bendición. Creo que a mi corta edad he vivido experiencias que muchos dicen que son de "adultos". Pero me doy cuenta, que después de haberlas vívido, se me abre el campo a nuevas experiencias cada vez más profundas que antes ni se me habían ocurrido. Mientras más disfrutas, más y mejores opciones aparecen frente ti!

¿Entonces? Porque diablos fuera de perder el tiempo en cosas que valen la pena, además lo perdemos en cosas que nos hacen daño? Peor aún, insistimos en llevarlas a un nivel más alto! Peleas de pareja. No digo que no se deba discutir, al contrario, creo que es la base de una relación sincera y dispuesta a seguir adelante. Pero no es necesario pasar de una discusión a una pelea. Finalmente es peor, cada uno se encierra en su mundo por razones tan absurdas, pero lógicas, como "como se atreve a decirme eso", "no puedo creer lo que hizo" etc. El punto se pierde, las razones dejan de ser válidas. Sólo el daño queda palpable y latente.

Como si esto fuera poco, las peleas además nos llevan a intentar evitar el conflicto. Lógicamente no vamos a querer volver a pasar por lo mismo y a veces dejamos de decir lo que estamos sintiendo por la única razón de creer que va a terminar en una pelea. Nada puede ser peor, cae la sinceridad. Muere la honestidad. Comienza un alejamiento que puede llegar a ser mortal. ¿Cuantas veces no te has arrepentido de haber dicho algo de la manera que lo hiciste, por el sólo hecho de estar fuera de control? ¿ Cuantas veces no te das cuenta que de haberlo dicho diferente, quizás el otro lo hubiese entendido y más aún, aceptado? Es la esclavitud humana frente al ego, el egoísmo y la ira. Cuando dejamos que la peor parte de nuestros sentimientos salgan a flote.

Yo soy una fiel víctima de mis propias palabras. No puedo siquiera contar la cantidad de veces que he cedido a mi humor y he dejado de lado la razón por el sólo hecho de no querer perder. De demostrar que tengo la razón, aún cuando no la tengo, pero no puedo ceder porque "ya es muy tarde". Que impotencia cada vez que me he dado cuenta que no puedo dar marcha atrás. Se que tengo en parte un punto válido, pero por el sólo hecho de no aceptar que mi media naranja también tenía razón también en parte. Nuevamente lo digo, el tango se baila de a dos! Gracias a Dios somos seres imperfectos. ¡Tenemos que seguir aprendiendo! Pero.. ¡Cómo cuesta aceptarlo! Simplemente somos demasiado orgullosos para aceptar que lo que nosotros queremos demostrar no es lo único que importa... Ahí está la clave.

El amor es demasiado frágil y precioso como para perderlo por bobadas. Decir que no vale la pena matarlo con peleas es poco. Me es difícil describir el dolor que he sentido después de pelear con mi media naranja. Es tal el nivel de sentimientos que tengo hacia ella que más daño me hace cuando la adrenalina comienza a bajar y poco a poco la razón va volviendo al cuerpo. Cuando poco a poco retornamos a nuestro cuerpo y comenzamos a preguntarnos "Mierda...¿Que acabo de hacer?"

¿Donde escondemos entonces los besos? Que hacemos con todo ese amor que queda escondido bajo las sábanas y se ahoga bajo los puños apretados. Ese "Te amo" que queda atorado en la garganta. O ese "Perdón" que realmente queremos decir pero no nos atrevemos. Cuando lo único que quieres es correr a su encuentro y abrazarla por horas hasta más no poder, pero no lo haces porque "no... ¡El (ella) no puede ganar!" El orgullo nos destruye con la eficacia de un enemigo poderoso y la batalla por vencerlo se hace maratónica.

Realmente, lo único que espero y deseo es no haber llegado al punto de haber herido sin necesidad a mi media naranja al nivel de no poder ser perdonado.

Tú me dices
yo te digo
y así empieza nuestra guerra cotidiana
yo me armo de adjetivos
tú conjugas el peor de mis pasados.

Y te apunto
donde duele
y te acuerdo el peor de tus pecados
tú reviras la ofensiva
y disparas donde sabes que haces daño.

Y en el campo de batalla
quedan muertos los minutos que perdemos
tú me dices,
yo te digo,
y así acaba nuestra guerra cotidiana
esta guerra sin cuartel que nadie gana.

Porque hablamos
y no usamos ese tiempo en darnos besos
en pintarnos con las manos
las caricias que queremos
y que no nos damos
porque siempre hablamos
de lo tuyo y de lo mío
del pasado y los culpables
mientras muere otro minuto
porque hablamos.

Ya te dije
que no es cierto
ya dijiste que tú no eres lo que digo
nadie cree
nadie acepta
cada quién defiende su utopía
y el fantasma de la duda
se abre paso en la frontera del futuro
y el presente moribundo
se consuela con lo poco que nos queda.

Y te quiero
y me quieres
pero somos más idiotas que sensatos
y aparece otro día
y nos van quedando llagas incurables
de esta maldita enfermedad de hablar sin más.

Porque hablamos
y no usamos ese tiempo en darnos besos
en pintarnos con las manos
las caricias que queremos
y que no nos damos
porque siempre hablamos
de lo tuyo y de lo mío
del pasado y los culpables
mientras muere otro minuto
porque hablamos.

Mientras muere otro minuto...
porque hablamos.

Ricardo Arjona

Porque Hablamos