Robandome las palabras de la boca

I'm A Believer

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I thought love was only true in fairy tales

Meant for someone else but not for me

Love was out to get me

Thats the way it seemed

Disappointment haunted all my dreams

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Then I saw her face

Now Im a believer

Not a trace of doubt in my mind

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Im in love

Im a believer

I coundnt leave her if I tried

-

I thought love was more or less a giving thing

Seems the more I gave the less I got

Whats the use in trying

All you get is pain

When I needed sunshine I got rain

-

Then I saw her face

Now Im a believer

Not a trace of doubt in my mind

-

Im in love

Im a believer

I coundnt leave her if I tried

-

Neil Diamond

Mana - Vivir sin Aire

A veces... Hay que volver atrás

Volver al pasado y revisar lo que pasó, siempre es bueno. Creo que te ayuda a no caer 2 veces en la misma piedra y a veces, 2 pero no 3. Viendo mis antiguos post creo que hay uno que realmente se adapta perfectamente a lo que está pasando y es mejor que escribir de nuevo algo que ya está bien dicho:

http://diaseba.blogspot.com/2007/11/new-beginning.html

Y que decir de los comentarios, yo no lo podría haber dicho mejor... ¿sólo hay que volverlo a leer no?

Te conozco

Te conozco, desde el pelo, hasta la punta de los pies.

Sé que odias la mentira, más que la verdad.. que no es amiga.

Sé que eres un poco antisocial, porque sólo dejas acercar, a los que quieres de verdad.

He visto tu fortaleza interior, escondida bajo el manto de la falta de aceptación.

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Te conozco a tal punto, que cuando me odias a rabiar,

se cuanto tengo que esperar, para ver nuevamente tu sonrisa brillar;

y darme cuenta además, que ni siquiera recuerdas la razón inicial.

Lo que te lleva... a rabiar un poco más.

-

Porque te conozco sé que más que un Rolex o un collar,

prefieres una caja de cartón,

que sea capaz,

de robarse un pedazo de tu corazón.

-

Te conozco y sé que odias sufrir y llorar,

sé que te descompone y te dan ganas de gritar "YA NO MÁS".

Sé que prefieres tus puertas cerrar, antes que la posibilidad de volver a llorar.

Aunque de eso dependa tu felicidad.

-

Conozco tu secreto más oscuro (y tu el mío),

sé cuanto marcó tu vida,

y aunque ni tu lo sabes,

también se cuanto te forjó.

-

Conozco tu dilema existencial,

tu lucha por la eterna libertad,

tus ataduras a tu familia y sociedad,

y tu eterna duda... de si lo quieres o no superar.

-

Es que es tanto lo que te conozco,

que sé que aunque me amas a rabiar,

prefieres avanzar,

antes que la incertidumbre de no saber si va a funcionar.

-

porque...

-

Te conozco desde el pelo

Hasta la punta de los pies

Se que roncas por las noches

Y que duermes de revez

Se que dices que tienes 20

Cuando tienes 23

Te conozco cuando ries

Y tus gestos al amar

Se de aquella cirugia

Que a nadie le haz de contar

Se que odias la rutina

Un poco mas que a la cocina

Dime si el

Te conoce la mitad

Dime si el

Tiene la sensibilida

De encontrar el punto exacto

Donde explotas al amar

Dime si el

Te conoce la mitad

Dime si el

Te ama la mitad

De lo que te ama este loco

Que dejaste en libertad

Reconozco lo que piensas

Antes que empieces a hablar

Se de tus 150 dietas para adelgazar

Se que padeces de insomnio

Y que fumas sin parar

Imagino esas charlas

Que en mi honor han de entablar

Y hasta se lo que este viernes

Le has de hacer para cenar

Y es que tanto te conozco

Que hasta podria jurar...te mueres por... regresar

Ricardo Arjona

"Te Conozco"

No quiero llegar a eso... No tiene sentido.

¿Move on? ¡A DONDE!

Move on.... ¿move on? no creo que pueda contar la cantidad de veces que yo le he recomando eso a alguien. Siempre he sido el consejero. El con "experiencia". Siempre en frio es bastante fácil, nada te ataja, nada te da dudas. Pero... ¿Y a mi quien mierda me da consejos?

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Creo que llegado el punto en que conoces tanto a una persona que sabes exactamente donde están sus organizmos de defensa. Donde están sus defectos, cuales son las cosas por las cuales vas a tener que luchar a fondo para que las cosas salgan bien. Todo lo que te enamora de pies a cabeza.

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El problema es cuando no te conoces realmente a ti mismo. Cuando dices que no eres capaz de hacer algo y llegado el momento lo haces. Cuando dices tener en control todo y te pillan por sorpresa. Cuando crees que todo está armado y te das cuenta que sólo era un cerro de cartas. Cuando pensabas que el mundo era tuyo y te demuestran que el mundo ni sabe quien eres. Cuando te das cuenta... de lo chico que eres cuando se trata de tomar decisiones de vida.

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En este minuto, todo gira a mi alrededor. Todo iba tan bien. Fui descubriendo a golpe y porrazo lo que realmente quería. De la peor manera posible, pero lo descubrí. Me quedó clarisimo a donde quería llegar. Pero lo hice sólo. No fui capaz de compartirlo. Craso error. MEA CULPA. Pero que mierda puedo hacer sí irónicamente quedé mejor? ¿Quedé más claro? Por supuesto que después es bien fácil decirme a mi mismo: ¿Porqué no lo hiciste de otra manera?... Después del partido todos son adivinos. El punto es que después del hecho, sólo queda pedir perdón y lamentarse o agredecer. Creo que todo tiene una enseñanza. No se puede volver atrás pero si se puede mirar para adelante. Aunque de 100 cosas sólo contenga una buena, al menos puedes sacar algo en limpio.. ¿no?

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Creo que hay personas que disfrutan de una vida fácil. Donde con ciertas turbulencias, el camino se les va armando sólo. Definitivamente no es mi caso, quizás que por eso siempre veo el lado positivo. Creo que he caído mil veces, pero por suerte, también me he levantado otras mil. No voy a decir que ese tipo de personas no disfrutan la vida, mentiras. Pero hasta el momento, nadie me puede negar que con las dificultades que me han ido surgiendo en el camino, cada vez he aprendido más, cada vez disfruto el menor detalle. Cada vez disfruto más los logros y me doy cuenta que mientras más esfuerzo se le dedique, mayor es la recompensa. Mayor es el gozo de lo sangrado y sudado. "No hay mal que por bien no venga" ¿no? Hay que tener fuerza, la negrura sólo está frente nuestro si la queremos ahí, siempre se puede ver la luz más adelante. Sobre todo cuando hemos construido tanto. Ya lo dije ya, lo que no te mata te hace más fuerte.

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El dolor es horrible. Nos consume, nos maneja. El dolor es de esas sensaciones que quisieramos no conocer. Siempre lo evitamos, ¿Pero a que precio? Creo que no se debe buscar el dolor porque si, es una idiotez. Pero sin dolor no somos capaces de crecer, no somos capaces de disfrutar realmente las cosas. Lo único que digo es no dejar que el dolor nos ciegue.

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Sólo creo que no se debería cerrar esa puerta. Es muy pronto. Se que ha pasado mucho, pero es muy pronto. Es tanto lo que ha pasado. Tanto lo que se ha vivido y sufrido. Así como tanto lo que se ha disfrutado, gozado y amado. Que no tiene sentido dar un paso al lado. Sólo queda una última etapa de aprendisaje, donde una parte de la media naranja ya había aprendido, pero la otra, recién entendió hace sólo un par de meses. Nada es en vano. NADA.

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Sólo recuerda lo que tu misma dijiste:

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Bendito el lugar y el motivo de estar ahí
bendita la coincidencia.
Bendito el reloj que nos puso puntual
ahí bendita sea tu presencia.
Bendito Dios por encontrarnos en el camino
y de quitarme esta soledad de mi destino.

-

Bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada
bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada
desde el alma.

-

Benditos ojos que me esquivaban,
simulaban desdén que me ignoraba
y de repente sostienes la mirada.
Bendito Dios por encontrarnos
en el camino y de quitarme
esta soledad de mi destino.

-

[CORO]

-
Gloria divina de esta suerte,
del buen tino,
de encontrarte justo ahí,
en medio del camino.
Gloria al cielo de encontrarte ahora,
llevarte mi soledad
y coincidir en mi destino,
en el mismo destino.
Épale
-
[CORO]
-
Bendita mirada, oh,
bendita mirada desde el alma.
Tu mirada, oh oh,
bendita, bendita,
bendita mirada,
bendita tu alma y bendita tu luz.
Tu mirada, oh oh.

-
Oh oh, te digo es tan bendita
tu luz amor.
Y tu mirada oh, oh.
Bendito el reloj y bendito el lugar,
benditos tus besos cerquita del mar.
Y tu mirada, oh, oh.
Amor amor, qué bendita tu mirada,
tu mirada amor.

"Bendita tu Luz"

Maná

Momentos entre momentos

Creo que una de las actitudes más criticables del ser humano es la incapacidad que tenemos para darnos cuenta y poner nuestra tención en aquellos que realmente importan, de que nuestro tiempo no es infinito, de que quizás no estamos aprovechando nuestra vida tal y como deberíamos. De que quizás... sólo quizás, no le estamos dando el tiempo necesario a aquellas personas a las que son un pilar en nuestra vida.



Estoy lejos de que buscar ser pesimista o negativo. Sólo tengo ganas de hacer una reflexión sobre algo que se ha hablado cientos de miles de veces en todos lados... Quién sabe, una vez más puede causar efecto y más que eso, tengo que sacar este bagaje de mi cabeza.



Increible, fueron varios los factores que me llevaron a tener esto dando vuelta por mi cabeza, por un lado, mi padre que pronto se hará una operación realmente importante y sensible. Por el otro, una que otra espina en mi corazón, un bichito que tengo dando vueltas en el ámbito laboral y sin duda, un libro que estoy leyendo. ¿Como realmente puedes saber si eres feliz? una pregunta que nadie en este mundo es capaz de responder sin vacilación ni pensarlo, al MENOS, con un poco de profundidad. Creo que la respuesta encontrada en aquellas páginas es de gran valor: "Cada día, tienes que preguntarte una sola cosa: ¿Harías lo mismo que haces todos los días si supieras que en 24 horas vas a morir? [...] Sólo ahí sabras si eres realmente feliz" (El Millonario Instantaneo, Mark Fisher) Creo que leí esa oración 30 veces y creanme que no fue por no entenderla. Pero automáticamente me cuestioné... ¿quien no? ¿Cuanta gente haría lo mismo que hace cada día si supiera que va a morir al día siguiente? Entonces, ¿Porqué lo siguen haciendo? Por otro lado, son en momentos de crísis e incertidumbre cuando el hombre en general muestra realmente el lado bueno que tiene. Ya quisiera que no fuese así, pero la verdad duele.

Viejo, desde que tengo sentido de ser, eres lo que me empuja, eres ese bichito que me lleva hacia adelante, que saca mis dudas, que guía mi vida. Dudo que la peleas que hemos tenido a lo largo de la vida no sean otra cosa más que una parte de lo que somos, una pieza más en nuestra relación, una forma más de decir cuanto te amo. Sinceramente, no se que haría sin tí. Intento plantear mi vida de mil formas sin tenerte ahí presente, pero no puedo. No quiero.

3:30. Un par de minutos, sólo 3 horas, una eternidad... Es lo que definirá el resto de mi vida, el resto de las tuya y de mi familia... No puedo seguir pensando... 3 horas...

¿Te veo mañana ok?

Quien diría: La escuela de la vida

JA. quien dice que aquellos refranes que nos llevan quizás cuantas generaciones de ventaja, no van va a volver a salir a flote? La escuela de la vida... imposible más cierto.

¿Creo que ya he dicho que la vida da muchas vueltas no? Como diría en mi argentinizada vida "Y SIII!!". Como poder explicar que en un minuto uno puede figurar en una piscina de más de 300m2, en un jacuzzi tomando una roncola bien helada (OJO: no es un hotel) y al otro... ¿Estamos luchado para juntar los pesos para comprar un sillón?

La escuela de la vida, esos pequeños detalles que nos van sucediendo en la vida que nos hace gritas "PORQUÉ YO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" o "PORQUÉ A MIIII!!!!" bueno... cuando uno dice" odio mi vida"? Etc etc etc. Todos hemos estado ahí, en menor o mayor nivel. Pero creo que la mejor medicina de la vida es ver que cada instante cuenta, que cada minuto significa algo. Como bien dirían todos los creyentes del destino "todo pasa por algo".

Pero bueno. Basta de introducciones y basta de jerga lingüística, esta vez les contaré una historia:

"Erase una vez un joven dispuesto a todo y supuestamente, capaz de todo. En su temprana juventud, comenzó a trabajar para poder pagarse sus excesivos gastos de consumo, completamente innecesarios. ¿Para él? Bueno, su vida y universo.

Dícese que este joven, que al venir de una familia bien acomodada, que le proveía de todos aquellos bienes básicos y no tan básicos - además del 50% de aquellos realmente NO básicos - y además sus ingresos, vivía realmente muy bien. Pero como en todas las cosas, el tiempo pasa y las situaciones cambian.

Llegaron unos meses de mucho crecimiento. El joven al parecer maduró bastante, encontró su verdadera veta: los negocios. Pero primero, tenía que estudiar. ¿Nada mejor que un intercambio en USA no? Resumen: Viajes, entretención, un poco de estudio, más viajes. Pero no olvidemos una experiencia de vida que el jóven jamás olvidará. Después de esto vino el estudio real. Su postgrado. Horas y más horas estudiando. ¿Ingresos? Ninguno. ¿Egresos? jajaja. Bueno, digamos que el diario vivir más uno que otro viaje que no podía no estar no?

Terminó el estudio, en su cabeza el joven solo veía ganancias y riquezas. Muchos ingresos, pocos gastos gracias a la vida de "subsidio parental", un gran sueldo gracias a los estudios. ¿Que más quería? ¡NADA! ¡¡LA VITA E BELLA!! Pero la realidad cayó con estruendo.

Le surgió la oportunidad de la vida, sembrar en el exterior para volver a cosechar en unos años. ¿Subsidio parental? not anymore. ¿Ahorros? ¡not anymore! ¿Activos? bueno, ¿con algo tenía que partir afuera no?, so not anymore.

Es así como la historia de nuestro "ejecutivo estrella", o lo que él creía al menos, se ha transformado en arduas horas de trabajo "oficial", un par de horas de trabajo no oficial y bueno, digamos un par de horas más de más trabajo. Compra de artículos en descuento, el deporte de caminar todos los días al trabajo, "!Ahorremos¡, menos carne este mes!", "¿Mesa de comedor? nahhhh comemos en el suelo este mes". En pocas palabras, nuestro joven, está viviendo la sobrevivencia del vivir necesario.

Yo sólo cuento esta historia, pero si me preguntan a mí, no hay nada mejor que la escuela de la vida."

La eterna rueda

Mi vida gira en torno a una pequeña esperanza. El sueño de que todo va a salir bien. De que las decisiones tomadas en el camino han sido correctas. Una pequeña esperanza.

Tú, esa media naranja que no me deja pensar. Que segundo que pasa me tiene ahí... a la espera. A la espera de algo, de un llamado, de una llegada sorpresa... de un "ahí voy... no esperes más"

Cuando tu mundo se da vuelta y gira sin control. Cuando todo lo que tenias seguro desaparece. Cuando la tranquilidad ya no da abasto. Cuando mi pirámide se derrumba... Ahí estás tú, esperando, atenta... mi media naranja.

Creo que no se componer odas, creo que no tengo la sabiduría ni el poder para expresar todo lo que siento y lo que cruza mi mente en estas cortas palabras y frases. Ahí es cuando los bagajes de mi cabeza cobran fuerza y son capaces de saltar al papel... y bueno...

Me atan tus dudas. Me endulzan la vida tus incertidumbres. Me componen tus miedos. No es crueldad, no es maldad. Es solo el hecho de saber que no estoy solo en esto. Saber que no soy el único que esta perdido en el espacio sin saber nada de ti. Sin despertar y saber que me cobijas con tu mirada, con esa sonrisa que es capaz de levantarme de cualquier situación.

Pero necesito que entiendas. Necesito que comprendas en el torbellino bajo el que me veo sumergido. Necesito que seas capaz de sentir que tengo un mundo que rota en mi cabeza y no me deja salir, flotar al exterior y hacer lo que muchos llaman "vida normal". No puedo. Estoy viviendo una cruzada. Intentado sobrepasar los obstáculos que para muchos son efímeros. Pero para mi son toda una vida. Vivo un momento de decisiones y solo te pido. Acompáñame. Solo date cuenta que vivo por ti. Que cada cosa que hago por mucho que sea idiota y sin sentido es por ti. Estoy intentando armar nuestro futuro. Yo sé que quizás no lo ves, pero yo si. Tenme confianza como yo lo estoy intentando.

Acompáñame a lo lejos. Disfrútame en los cortos momentos. Entiéndeme en los desesperos y te juro y vuelvo a jurar, que de tu lado no escapo más. Pero solo ten paciencia. Créeme, esta es la reina de la virtudes.


Mi media naranja... por hoy y por siempre.

Los versos de autonomía

¿Que pasa cuando confundimos amor con compañía?

Aún no puedo distinguir cual es la importancia de la decisión que puede conllevar a decir: "Claro, esto no es compañía... ¡ESTO ES!" Creo que siempre después de eso viene el "¿Seguro?"

Espero no llegar a pensar en pesadillas, a desear amarrarte en un abrazo, pero que ya sea muy tarde. No estoy dispuesto a pensar... No estoy dispuesto a regirme por estadísticas ni consejos vagos. Jamás se podrá entender lo que es tener a tu media naranja a menos que esta sea tuya.

Las dudas siempre serán muchas. El salto siempre será gigante. Aquella decisión, siempre será la "decisión de la vida". Tanto dramatismo, la verdad es que me vale 3 pepinos. Sé lo que quiero. Sé a quien quiero. El pasado no importa, sólo construir un nuevo futuro.

Pero que siempre quede claro. El amor ES compañía. El día a día... Ven y comencemos nuestra vida.

Noches porteñas

Difícil saber lo que es la soledad cuando te reciben tan bien en un país vecino. La verdad, es que soy una prueba viviente que desmiente todas esas tonteras que se dicen de la mala relación entre los 2 lados de la cordillera.

Son las 9 de la noche. Comienza fervientemente la actividad en msn. Se inicia la organización de la noche y la búsqueda de la locación victima de las primeras horas de joda de la noche. Cada cual se dedica a llenar el estomago por su propia cuenta, así permitiendo que este sea capaz de resistir el fuerte embate de un vaso tras otro de cuanto licor hay disponible.

Son las 10 de la noche. La hora prevista para supuestamente comenzar la noche. Por supuesto que todos siguen en su propia casa, recién empezando a comer y a pensar en juntar la energía para vestirse. Flojera intrínseca. Pero los ánimos si se acumulan.

Son las 11 de la noche. Todo el mundo asegura que "¡ya voy saliendo!"... aunque por supuesto, la farsa es grande!

Son las 12 o quizás la 1am. Finalmente, las masas se mueven. Las copas no tardan en salir, la conversación no toma ni 2 segundos para llegar a tal nivel de fluidez que es como si ya llevaramos horas.. y bueno... ¿el alcohol ayuda no? A veces las conversaciones llegan a niveles realmente inesperado de profundidad y confianza... nuevamente.. el alcohol!!! Da ahí, no te das ni cuenta cuando pasas de alguno de esos juegos para tomar a mover las sillas y mesas y transformar el lugar en una pista de baile.

Son entre las 3 y las 5 am. Ya las 4 paredes no son suficientes... ¡¡¡Hay que salir!!! Etapa 2 de la noche. El auto vibra al ritmo de "Noche de sexo" o "Before he Cheats" mientras una cantidad de gente que nadie entiende que quepa en el auto, vamos todos a alta velocidad buscando el lugar que será victima de nosotros. Nuevamente los pies se mueven sin parar.

Son entre las 6 y las 7am. Ya NADIE da más. Algunos insinúan seguir en algún lado, pero claramente la mayoría solo sueña con poner la cabeza en la cama.... Todo con tal de recuperar energías para el siguiente día donde las planes ya están hechos a medias... Aunque de igual forma, todo va a recomenzar a las 9 de la noche... Cuando msn hierve de actividad.

Todo indica que esto no será solo tema de un par de noches. Al parecer las amistades se empiezan a tejer lentamente (o quizás no tan lento). Gracias chicos por la compañía. Gracias por las noches de joda. Gracias por los bailes.

¡¡¡GRACIAS.... TOTALES!!!

y bueno.. ¿nos vemos mañana no?

Respuestas rápidas, pensamientos cortos

¿Qué es?
¿El tiempo?
¿La falta de tiempo?
¿La necesidad de.. tener tiempo?

Que mierda hace que la tierra se venga abajo, que el volcán de rabia explote sin sentimientos, sin pensar, sin medir. No entiendo, de verdad no sé que es lo que lleva por el camino de la duda, de la desazón, de la desesperación.

Cuando todo está tan claro, cuando lo que está en el fondo es transparente como el agua. Si sabes lo que realmente sientes..¿Por que el afán de hacernos daño!!!!!!!!!!????

Errores cometidos, equivocaciones.... Pero si todos podemos tenerlos!!! es normal!!! Pero no, buscamos perfección, buscamos la belleza dentro de esta selva de dificultad que nos rodea y embroma en este arrollo de pensamientos.

Creo que es tanto por lo que estamos pasando que se nos está escapando de nuestro control. Ya la tranquilidad nos abandonó y comenzó la desesperación. Creo que siempre lo sano es bajar las revoluciones, calmar las sensaciones. Comenzar a pensar de vuelta y darse cuenta de todo lo que está en juego. ¿Que son pequeños detalles cuando lo que está en juego es toda una vida? Ese es el problema. Todo y nada. Cada detalle es vital, pero irrelevante. ¿Irónico no? El detalle es que te lleva el día a día, es el que da esperanza o te destruye los cimientos. Pero al mismo tiempo, son aquellos detalles los que te hacen perder el cuadro de lo que realmente está pasando.

El entorno no ayuda, dificilmente podría ser más dificil.. Mierda!!! si es casi aterrador. Miedo a perder, a no saber que va a pasar. Nadie escucha realmente, solo oyen. Que nivel de cuidado hay que tener con eso!!! El daño que puede llegar a causar es impensable.

Gracias a diós, dentro de todo este huracán que no ha cesado desde noviembre, siempre está la luz. Esa mirada que te vuelve a llenar. Esa sensación en tu estomago que te dice: si, vale la pena... por supuesto que vale la pena!

Lo único que puedo decir es que solo queda luchar. Luchar hasta la muerte, hasta el último gramo de energía que brota de nuestros cuerpos. La tormenta va a pasar, puede durar mucho, pero siempre va a brillar el sol. Sólo queda tener paciencia y reaprender a escuchar, escuchar al otro y los consejos que algún día dimos y nos dimos a nosotros mismos.

Sólo te pido que tengas esperanza. Que te des cuenta que estamos dentro de un infierno de la lejanía y el horror de no saber que es lo que va a pasar con aquella vida que ves en tu mente, ese futuro que te hace sonreir y darte cuenta que nadie más lo llenará. Nadie más, es imposible.

No es necesario pedir perdón, porque en el fondo sabes perfectamente que nunca voy a sentir lo que se puede llegar a decir cuando el fuego supera y nubla los pensamientos... y pido al cielo que no sea sólo así para mi.

Dar 2 pasos hacia atrás para poder volver a caminar nuevamente... Gracias a Dios, lo único que si tenemos es tiempo...

y al otro.

Aventuras al otro lado de la cordillera

Cuan poco nos demoramos en pensar que ya lo vivimos todo. Que ya nada nos puede sorprender al punto de que no se nos mueve nada. ¡Pero que equivocados podemos llegar a estar! El domingo recién pasado tomé el avión desde Santiago rumbo a Buenos Aires. Última vez que voy a estar VIVIENDO en mi casa. Última vez que mis padres van a tener un hijo en la suya. El último hijo en dejar la casa. Mis últimos estudios. Últimos días de dependencia, sobre todo… ¡Económica!

Pero que puedo decir, también es un gran momento de “primeras”. Primera vez que voy a vivir completamente SOLO. Primera vez que me voy a pagar cada una de mis cuentas. ¡Primera vez que voy a estar trabajando con un titulo! Podría seguir por horas. Pero creo que lo fundamente es que por mucho que haya tenido grandes experiencias en mi vida: El intercambio en Emory, el MBA en viña. Allí estuve solo, es verdad, pero era diferente. Siempre tenía una base firme donde volver. Alguien que me mantuviese. Que diferente es estar en el punto donde tuve que vender todos mis activos para poder acomodarme acá. Donde tengo que jugármelas por encontrar donde vivir en menos de 6 días. Aunque sea difícil reconocerlo, no tener al papito y a la mamita atrás.

Me encuentro en una nueva aventura. Se me abre un campo de visión que nunca tuve, que yo pensé que era parte de mí. Que equivocado estaba. Buenos Aires querido, me aprontas a caminar por una senda hasta hace poco desconocida. Se me retuerce el estomago y se estimula mi alma de solo pensar lo que tengo por delante. Cuanto queda, cuan poco se. Cuantas oportunidades… posibilidades. No tengo miedo, de eso estoy seguro. Es solo una sensación de… rareza. De no saber realmente donde estoy parado, pero al mismo tiempo con mucha seguridad. Buenos Aires querido, alójame en tu tango, cobíjame con tus carnes y abrázame con tu gente, que poco sé y mucho quiero aprender.

Adelante…

New Beginning

No más pelea, no más batalla.
Esta historia se acabo, o más bien comienza.
Ya no queda más decisión,
El corazón habló y nada lo hará callar

Mi piel brota, lo sentimientos explotan
Te deseo a rabiar, mi piel canta sin cesar
¿Que más puedo desear?
¿Más que a ti, al despertar?

Las dudas me quemaban,
Mi corazón dilataba.
Pero digo, ¿y tu corazón? ¿Necesitaba?
Ya no, no más pelea, no más batalla.

Te amo sin dudar, ya no queda más que pensar.
Cada segundo me lo repite sin cesar.
Mi vida no tiene sentido sin tu alma que le da abrigo.
Mi corazón no vive, sin tu esperanza ni cobijo.

No más pelea, no más batalla.
El destino es incierto, Dios que lo es.
Pero digo, ¿Tiene sentido?
No se puede luchar una batalla sin cesar.

Solo me queda pensar,
Que esta historia no hace más que comenzar.
Pensar en el destino,
Quizás sea mucho atino.

Te amo a rabiar y creo que YA!!!
Esta historia solo comienza,
Contigo en mi camino
Y te digo… es el destino.

4 pasos hacia atrás,
Cinco tropiezos al futuro.
Pero creo, si tu ya no estás,
No tiene sentido este martirio.

Avanzando en el camino es fácil ir notando donde te lleva el destino. Creo que es importante la reflexión, el poder alejarse del mundo y mirar de afuera. Notar cada entraña que te mueve, que retuerce tu camino. Pero por favor, ¿somos capaces de tal introspección?

La verdad es que he probado todo. Despecho, odio, auto superación. Nada me llena, nada me late. He buscado todas las formas de seguir adelante y pensar que realmente la historia no puede continuar así. Que no puedo ser tan idiota. ¿¡Cómo!? Acepta la realidad, MOVE ON. Pero no, lo siento.

La verdad es que después de analizar cada fibra de mi ser, solo me queda algo claro. El amor es más fuerte. La cabeza solo llega hasta cierto punto, pero jamás será capaz de regir tu felicidad. El corazón no hace y rehace. Reafirma nuestras creencias, refuerza nuestros valores. Creo que en este tiempo, después de mucho pensar, hice mío uno de los valores más fuertes del ser humano. Con esto me refiero a aquellos valores olvidados, esos valores que nuestra sociedad ya no respeta por el exceso de velocidad… estos, acaban de tocar mi puerta. Ahora, creo firmemente que el perdón y la esperanza reafirman lo que seremos. Las personas no pueden seguir viviendo en la duda. El riesgo es parte de nosotros y lo debemos tomar. Sin riesgo no crecemos, no maduramos.

Es por todo esto que abro una nueva etapa en mi vida. Una etapa que creo será definitoria. Avanzaré y tomaré el destino por las riendas. Abrazaré lo que más amo y no lo voy a volver a dejar escapar y espero que tu tampoco. No creo en los errores únicos y personales. Creo que todos formamos partes en los errores de los otros. Más aún, el saber tomar esos errores y aprovecharlos para ayudar a crecer y además, crecer uno mismo es una bendición.

Por eso ofrezco mi mano, ofrezco la apertura de un nuevo camino. Para comenzar de 0, pero mejor. Un nuevo camino, pero siempre tomando en cuenta lo que logró el camino anterior, siempre aprendiendo. Viendo el pasado para formar el futuro. Aceptando lo que pasó, para hacernos más fuertes.

La verdad, es que solo necesito apoyo. El deseo de partir juntos esta nueva aventura. El saber que la pasión es compartida, que el amor de uno no supera el otro. Saber el amar por igual, el necesitar por igual, el extrañar por igual.

No necesito más, por ahora. Solo queda recuperar la confianza perdida…

Toma mi mano, avanza conmigo. El futuro está frente a nosotros, hay q abrazarlo, quererlo y disfrutarlo.

No más lecciones, solo aprendizaje…

Toma mi mano, avanza conmigo.

El juego de la madurez

Yo y las etapas. Me gustan, siempre lo he dicho. Para ser fiel a mi forma de ser, creo que puedo decir que estoy dentro de una. Más aún, quizás una de las etapas más importantes de mi vida. Debo agradecer que tenga gente cerca de mí que es capaz de decirme las cosas a la cara. De darme consejos por muy duros que parezcan. Hoy conversé con uno de mis grandes amigos, quizás el amigo con el que me gustaría estar cerca el resto de mi vida, aunque el destino en este minuto está diciendo otra cosa… pero eso, es definitivamente otra historia. Me planteó un tema que creo que es sumamente relevante al momento de tener que tomar decisiones, sobre todo aquellas que involucran el corazón.
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Hablamos de los sentimientos y las certezas. Yo antes dije que un corazón puede valer más que 10 cabezas juntas. Sigo creyendo lo mismo, pero creo que no es lo único a tener en cuenta. Muchas veces un toma decisiones con los sentimientos, es decir, con el calor del momento o de ese torbellino de momentos. Con esto quiero decir que no me refiero a un momento único en el espacio, sino quizás a una cadena de eventos que conducen a un resultado final. Un resultado que puede estar completamente alejado de lo que creemos que somos capaces de hacer y que más tarde nos podemos arrepentir terriblemente.
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Pero cuidado, los sentimientos no se pueden dejar de lado. El matrimonio no funcionaría sin sentimientos, sin amor. Pero como mi amigo muy claramente me lo dijo: “El corazón solo late rápidamente al principio, después se calma y son otros los factores que entran en juego”. Pero al mismo tiempo se transforma en un arma de doble filo, ¿Qué pasa si ese cuchareo solo es algo del momento? ¿Algo que no está hecho para durar? Que peligroso es tomar una decisión con tan poca información… tan poca certeza.

Por otro lado, las certezas nos abren el camino. Son ellas las que a través de los sentimientos son capaces de ayudarnos a luchar. De dejar de lado todo que podría ser seguro o en otras situaciones entretenido o más aún SIMPLE. Cuando ya pasa esa época donde los sentimientos nos manejan y nos llevan a hacer locuras tanto buenas como malas, que hay que sentarse a pensar. ¿Es esto lo que quiero? ¿Es esta mi vocación? ¿Estoy dispuesto a dejar todo de lado por... esto? Cuando somos capaces de poner las cartas sobre la mesa, mirar todos los ángulos y quizás encontrar que lo que quieres te va a llevar a tener que enfrentarte al mundo entero pero es lo que realmente quieres más aún, lo que te HARÁ FELIZ. Dios, no puede haber nada más gratificante. ¿Qué diablos habría sido de Tom Cruise o Brad Pitt si sus padres solo hubiesen aceptado “Ingenieros” en su familia? ¿Qué habría sido de Muhammad Yunus si su convicción no hubiese sido lo suficientemente fuerte como para enfrentarse a todo y a todos por sacar su banco adelante? Dios, creo que ejemplos hay miles.
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Por todo lo anterior, creo que hay que aprender a tener en cuenta lo que realmente queremos, lo que nos va a ser felices a nosotros y no al resto. Los sentimientos nos pueden cegar – todo en su medida claramente, no hay que generalizar – y perder el foco de lo que nos hará plenos. Aunque es el camino más difícil, el camino que nos hará enfrentarnos a mucha gente, a veces, seres queridos. Pero creo que si todo tema se aborda de la manera correcta, servirá para aclarar nuestra mente y dejar en claro al mundo entero cual es nuestro camino, donde queremos llegar y lo que tendremos que dejar de lado para llegar allí.
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La felicidad no llega sin sacrificios, pero más aún, nunca llegará sin esfuerzo.
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Si tienes una convicción, aférrate a ella y encuentra la forma de dar vuelta el mundo con tal de que sin dañar al resto, vayas en busca de tu plenitud, tu felicidad. Todo es posible, si uno así lo quiere. Hay que jugársela.

Acompáñame a estar solo
A purgarme los fantasmas
A meternos en la cama sin tocarnos

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Acompáñame al misterio
De no hacernos compañía
A dormir sin pretender que pase nada

-

Acompáñame a estar solo
Acompáñame al silencio
De charlar sin las palabras
A saber que estás ahí y yo a tu lado

-

Acompáñame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto
Tú en tu sitio yo en el mío
Como un ángel de la guarda
Acompáñame a estar solo

-

Acompáñame a decir sin las palabras
Lo bendito que es tenerte
y serte infiel solo con esta soledad

-
Acompáñame
A quererte sin decirlo
A tocarte sin rozar ni el reflejo de tu piel a contraluz

-
A pensar en mí para vivir por ti
Acompáñame a estar solo
Para calibrar mis miedos
Para envenenar de a poco mis recuerdos

-
Para quererme un poquito
Y así quererte como quiero
Para desintoxicarme del pasado
Acompáñame a estar solo

-
Y si se apagan las luces
Y si se enciende el infierno
Y si me siento perdido
Se que tú estarás conmigo
Con un beso de rescate
Acompáñame a estar solo

"Acompañame a Estar Sólo"

Ricardo Arjona

Adentro

Yo te acompaño.

Nunca imagine la vida sin ti
Todo lo que me plantee, siempre estabas tu
Solo tu sabes bien quien soy
De donde vengo y a donde voy

Nunca te he mentido nunca te he escondido nada
Siempre me tuviste cuando me necesitabas
Nadie mejor que tu sabrá
Que di todo lo que pude dar

*y ahora tu te vas
Así como si nada (y tu te vas)
Acortándome la vida, agachando la mirada
y tu te vas
y yo... que me pierdo entre la nada (y tu te vas)
Donde quedan las palabras
y el amor que me jurabas... y tu te vas...

Si es que te he fallado dime como y cuando a sido
Si es que te has cansado y ahora me hechas al olvido
No habrá nadie que te amará
Así como yo te puedo amar

*
Por más que busco no encuentro razón
Por más que intento no puedo olvidar

Eres como una llama que arde en el fondo de mi corazón

Chayanne

¿ES POSIBLE?

Se me retuerce el alma. Se me achica el corazón… late… late cada vez más rápido hasta ya no parar. El tiempo no pasa, 1 segundo… 2…4…. 10… y sería todo. El segundo 11 nunca llega. La terrible espera, ¿el momento indicado? Quien sabe… por cierto que yo no. Te cuestionas, dudas, trastabillas. Ya no sabes donde culpar, a quien culpar. Donde poner todos los pesares de tu corazón. Aunque si tienes una clara idea de donde te gustaría hacerlo. El blanco más fácil, el más asequible.

Pero… ¿Será posible? ¿Puedes llegar a ser tan niño de intentar pensar que la culpa es… tuya? Dios… como he llegado a esto. Mi cabeza ya no piensa, mi corazón quiere escupir palabras, pero no sabe como decírmelo. ¿Será posible?

Creo que he intentado abarcar todas las fuentes posibles de consejo: mi familia, Dios, mis amigos, hasta desconocidos. Que sorpresa la mía que todos tienen una opinión diferente! Sobre todo cuando la información la tienen tan incompleta. Nuevamente, somos seres únicos. Pero sigo pensando, ¿será posible?

La verdad es que hay cientos de aspectos donde digo que no, no puede ser… ¿Cómo diablos lo pude haber hecho mejor? ¿Qué más puedo dar? ¿Qué más puedo entregar? Nada, realmente nada. Pero si llegas a pensarlo, es posible.

Mi talón de Aquiles siempre ha sido mi impulsividad, el no pensar. El llegar, estar y actuar. Cuanto daño me ha hecho y tal vez… ¿Cuánto daño HE hecho? Creo que muchas veces me dejo guiar por el momento y dejo de lado lo que más me importa. Me ahogo en las sensaciones del momento sin pensar ni un segundo que quizás estoy cometiendo un terrible error… dejar de tomar atención. Me hicieron ver que en mi afán de estar con todos y para todos, dejé de estar con la persona que más me importaba. Si, mi cumpleaños, el estúpido juego de Wii, el estúpido computador o las series. ¿Será posible?

Es entonces cuando creo que un evento lleva al otro y al otro… y al otro. Acumulación de sensaciones, de penas, de rabia. ¿Necesito que me las digan más claramente? Si por supuesto, es mi estilo. Pero no todos son así, eso lo he visto ya mil veces. En este momento donde mi corazón está roto en mil pedazos siento que debo recibir y mucho. Mi corazón se tiene que volver a reconstruir. ¡¡¡QUIERE ser uno de nuevo!!! Olvidar no es suficiente, aunque si el tiempo lo permite lo logrará, será duro, pero lo logrará. Está sediento de amor, de cariño de cercanía, aunque para esto haya que dar vuelta el mundo.

Pero tampoco puedo ser ciego, creo que es tan fuerte, tan intenso, tan real, que de igual manera tengo que ser capaz de ofrecer. No se porqué, solo sé que es así. Con esto quiero llegar a que debo decir gracias cuando dan todo por mi (gracias), cuando me soportan mi lejanía (gracias), cuando mi carácter me supera (gracias). Pero más aun, agradecer cuando están ahí a la espera de cariño y este nunca llega, los amigos lo deben suplir (perdón y gracias). Pero más que eso, creo que finalmente lo entendí. ¿Sera muy tarde? Espero que no. Creo haber demostrado mi capacidad de cambio, pero siempre después de tener las cosas claras. Ahora las tengo y lo pienso aprovechar… si ya no es muy tarde, para comenzar de nuevo, de cero. Hacer borrón y cuenta nueva. Creo que se puede, pero antes se debe dar vuelta el mundo y permitir que el perdón se deslice lentamente a través del tiempo. No para volver a lo que era antes, para llegar a algo mejor, con mayor aprendizaje, más fuerza, más intensidad y más cautela. Aunque queda claro, que con un intenso esfuerzo.

No lo sé. Solo creo que no existe nada peor en este mundo que por la duda y el miedo perder una oportunidad de tener algo espectacular. Definitivamente creo que es peor no dar el paso y quedarse siempre con la duda de que hay más allá que el avanzar y caer a un charco de lodo. El lodo se limpia, la duda siempre quedará. Creo que con la felicidad no se juega.

¿Será posible?

Yo digo que si.

Nunca olvidemos lo que tenemos

Creo que es bastante injusto el estar unicamente pensando en las tristezas que pueden estar afectando nuestras vidas. A veces, hay que dar vuelta un poco la cabeza y ver que si hay mucho amor que nos está rodeando. Ver que a pesar de haber tenido la peor noche de mi vida, al día siguiente respiré sabiendo que mi padre va a seguir junto a mi. Aprender a disfrutar lo que tenemos, disfrutar el amor de nuestros seres queridos, su apoyo, sus consejos (aunque a veces no los queramos seguir).

Pero creo que esto se lo voy a dedicar a la celebración de una nueva vida. Una vida que seguramente nos seguirá haciendo muy felices, más todavía que cada una de esas sonrisa que es capaz de sacarnos cada vez que vemos una de sus fotos.

Gracias por haber entrado a nuestras vidas.

Gracias por hacer feliz a mi hermana, mi cuñi, mi mamá, mi papá, mi familia y obviamente... a mi.

Gracias por nacer Tomatín...

Un besote en tus casi casi casi casi casi 3 meses..

Con mucho orgullo tu TÍO seba.

Tonos de Grises

Creo que está más que trillado el que el mundo no es de blanco y negro. Cuantas veces nuestras convicciones, nuestras creencias y hasta nuestros valores cambian o se ven afectados por nuestra experiencia o nuestras vivencias.

Tan fácil es tenerlo todo claro cuando de un consejo se trata. Nuestra mente está clara, nuestros sentimientos inmunes y tranquilos. Pero el vórtice en el cual nos vemos absorbidos cuando de nosotros se trata, es un mundo nuevo. Todos los paradigmas desaparecen, las dudas salen a flote. El cuestionamiento comienza.

A lo largo de mi vida creo haber pasado por diverso dilemas éticos. Muchas veces traspasé barreras en esa época inexistentes. Pero hoy son parte mía. ¿Cómo podemos llegar a formar un límite? ¿Cómo podemos decir “yo nunca haría…”? Es tan fácil generar un juicio. ¿Qué pasa si sabes de una persona que cometió un asesinato? Juicio: “Esa persona es lo peor, merece estar en la cárcel, merece la silla eléctrica”. Pero que pasa si después sabes que esa persona cometió el asesinato defendiendo a su familia. Que lo hizo para evitar que su hija, hermana o señora fuera violada? Me imagino que más de la mitad ya dirá “ahhhh pero eso es que eso es diferente!” Quien es que el que decide: ¿nosotros? ¿Dios? ¿La Ley? Personalmente, creo que ninguna de las anteriores. Creo que la experiencia, las vivencias son únicas de cada cual. Lamentablemente nadie cuenta con una experiencia infinita que le brinda la capacidad de juzgar frente a cualquier situación.

En mi caso personal, he cometido grandes errores en mi vida. Estos errores me han llevado a perder la confianza de mis más cercanos. Lo hice una y otra vez. Aún no lo sé como, pero me perdonaron. Una y otra vez. A medida que seguía creciendo, continuaba cometiendo estos errores. Finalmente, después de mucho sufrimiento, puedo llegar a decir que me convertí en una mejor persona. Creo que hoy mi capacidad de hacer el bien tanto para mi como para el resto de las personas es infinitamente mayor. Entonces: ¿Que pasa si mi seres queridos hubiesen desistido la pelea? Creo que mi vida sería completamente diferente, en pocas palabras un infierno. Pero tampoco hay que equivocarse, allá afuera hay muchos que no merecen ni un ápice de compasión ni perdón. El problema es saber quienes y lamentablemente, somos por lejos los animales más torpes y con mayor capacidad de hacer daño y hasta sin razón alguna. El punto es que a lo largo de los años, creo que las razones de porqué siguieron adelante conmigo es porque fui capaz de arrepentirme. Arrepentimiento real y sincero y las ganas por cambiar e intentar no cometer el mismo error de nuevo. Es esfuerzo no lo tuvieron que hacer ellos, estaba en mi dar el todo por el todo. ¿Recuperé su confianza en un 100%? No lo sé, espero. Cometer el error es fácil y claramente, solucionarlo puede tomar mucho tiempo aún años. Personalmente creo que vale la pena el esfuerzo, porque creo que va en búsqueda de la felicidad, de la honestidad con uno mismo y hacia los otros.

¿Pero que pasa cuando nos pasa a nosotros? Ufff! Eso si que es difícil. Nuestro juicio es rápido y mortal. Son pocas las personas capaces de perdonar realmente, yo aún no se si soy una de ellas. Creo tener varios ejemplos donde si fui capaz de perdonar. Lo hice, a veces sufrí pero la mayoría de las veces terminé teniendo mejores y más cercanos amigo. Otras, fue un desperdicio. Pero creo que hasta hoy, jamás había tenido que pensar en la posibilidad de perdonar algo que siempre había considerado como uno de esos “imperdonables”. En este minuto no me siento capaz, pero insólitamente pienso en la posibilidad. Pienso en que es lo que necesito para lograrlo, en quien me puede ayudar, en las consecuencias… en las posibilidades.

Hoy miré retrospectivamente mi pasado, vi y agradecí las oportunidades que me fueron dadas y además tuve la suerte de hacerlo junto con aquellas personas que me dieron estas oportunidades, y creo que lo mínimo es dejar un espacio para la duda. Creo que si se ofrece una chance, un pequeño orificio en la muralla del despecho y la desconfianza se abre el espacio para ver si la persona realmente desea cambiar. No se le puede dar el libro abierto en la página de las instrucciones, creo que las debe descubrir solo, hacer el esfuerzo. Sufrir, tomar decisiones y dar el todo por el todo de tal manera de dar vuelta el mundo. De tal manera de rezar por la POSIBILIDAD de que te perdonen, de que QUIZÁS recuperes su confianza, algún día. Pero si fallaste, si cometiste el bendito error, lo mínimo es dar el todo de si de tal manera de cambiar, redimirse, recuperar a aquellos que les hiciste daño. Si no lo logras, por lo menos lo intentaste y se hizo lo posible para recuperarlos y encaminarte a la felicidad. Si es lo que realmente quieres…. Es lo más importante, el deseo de cambiar.

VIEJAS peleas, NUEVOS conflictos

Quizás que es verdad, dicen que la inspiración viene de la desgracia. Que el sufrimiento abre nuestro corazón, inspira nuestra cabeza e incita nuestras manos. Creo que había tratado de negar todo esto y pude resumir mi falta de constancia en mi blog por estar "ocupado". Pero al parecer, nuevamente estaba equivocado.

Creo que ya son varias las veces que he hablado de la nimiedad de mis problemas. De cuanto me agobio por problemas que parecen ser ínfimos, pero para mi representan todo un universo. Creo finalmente que a cada pez su pecera y que debemos respetar los problemas de cada y tratar de solucionar aquello que nos hace sufrir, por muy básico que parezca a otros.

En este minuto, la relación con mi padre está en jaque. Durante toda mi vida, hemos peleado mucho, simplemente porque somos realmente muy parecidos. Somos ambos de personalidad muy fuerte, cabezas duras y tenemos nuestra opinión muy clara. En mi defensa, debo decir que algo saqué de mi madre ya que a veces soy capaz de mirar un poco más allá, agachar la cabeza y intentar seguir adelante. Si bien todo esto es cierto, el millón de veces, y me quedo corto, que hemos peleado con mi papa (nótese que existe una gran diferencia con discutir) siempre se arregla rápidamente. No dura más de un día. Esto principalmente ya que compartimos una gran cualidad, somos corazón de lechuga, y gracias a Dios.

Pero hace un par de semanas tuvimos una discusión como nunca antes y ambos reaccionamos muy mal, debo decir que especialmente yo. Desde ese minuto no hemos cruzado palabra alguna, algo inédito hasta el momento. La rabia ciega y enloquece, pero temporalmente y después sana. Creo que en esta ocasión hay más sentimientos por detrás, creo que ambos nos sentimos profundamente agredidos. Mi padre, por que le falté el respeto como nunca, y yo, porque nunca he sentido cambio alguno en él.

En conversaciones con mi madre, quien está al medio, me ha hecho ver que es difícil cambiar a un hombre de 50 y pico años, cerca ya de los 60, que me debo adaptar, que sino no va a funcionar. Pero, ¿Porqué? ¿No se supone cierto que la sabiduría se adquiere con el tiempo? ¿No se supone que la edad nos da una mayor capacidad de percibir las cosas y entenderlas? ¿No se supone que los jóvenes somos inexpertos y cometemos más errores? Parece que no. Supuestamente el tiempo nos hace más cascarrabias, menos adeptos al cambio, menos preparados para cambiar. Esto me entristece de sobremanera y me da una sensación de que envejecer no es bueno, algo que va contra toda mi intuición y valores.

En mi caso personal, cada año me siento mejor, cada año que pasa siento que aprendo más y cambio más. Varios son los posts anteriores que hablaban de como el MBA me ayudó más como persona que como profesional. Creo que los últimos 5 años de mi vida me han cambiado completamente y por suerte, positivamente. Así al menos lo he escuchado y hasta me lo han agradecido, sobre todo aquellos a quienes no he visto por largo tiempo ("puta selle q tai viejo!!!").

¿Entonces? ¿Hay una fecha límite? ¿Es una escalera que llega a tope y luego desciende? Me niego a creerlo y esto hace aún más difícil la solución de mi problema actual. Como me puedo enfrentar a un problema que yo lo veo como una necesidad de cambio de AMBAS partes, siendo que la única posibilidad que se me ofrece es que yo cambie? y que me adapte? Estoy dispuesto a ceder 1.000.000 y recibir 1, pero al menos recibir 1!!!! sentir que mi esfuerzo valió la pena!!! ¿Es egoísmo? ¡¡¡No me jodan!!! Está bien no pedir nada a cambio, pero no exageremos!!

"Hazlo por amor" "Hazlo por convivencia". Yo siento amor, amo a mi padre como a nadie en esta tierra, lo respeto como a nadie y su opinión me es más valida que la de cualquiera. ¿Pero porqué no puedo pedirle que cambie un poco???????

Creo que finalmente mi gran problema es que no quiero llegar a "convivir" con mi padre. Quiero que las cosas mejoren, no que este problema se arregle, se deje atrás y todo siga igual. En los últimos años nuestra relación es cada vez mejor. Dudo que sea mucho pedir que esta sea aún mejor.

Pero como todas las cosas en la vida, hay que jugárselas. Dicen que el que no arriesga no gana, el camino parece ser largo, la solución incierta. Pero mi corazón me dice que debo luchar, aunque sea por el 0,0000001. Siempre he creído que estas cosas no hay que dejárselas a la cabeza, el corazón en paz suele ser mejor que 10 cabezas juntas. No muy lógico, pero si mejor.

Y me lo he dicho una y otra vez,

se que las cosas tiene que cambiar,

por que este mundo todavia no se,

si es que te importo o todo te da igual.

Y yo que trato simpre de acercarme,

de contenerme y mantener la calma.

por que entiendo que somos humanos,

y nadie tiene la verdad en sus manos.

Asi que trato no tocar el fondo por precaucion,

guantes de seda para no arañarte el corazon.

callarme cuando a veces tengo ganas de reventar,

pero el silencio seria mas inmenso si tu no estas.

Si tu no estas,mi vida se me va,

se me va detras de ti.

si tu no estas mi vida,

yo no se que hare,

si tu no estas aqui.

Y me lo he dicho una y otra vez,

se que las cosa tiene que cambiar,

y mientras tanto,yo me como el coco,

pensando si te toco ò no te toco.

Y tu que dices que no es importante,

que hay otras cosas que valoras mas,

pero lo siento soy asi de basico,

y mis instintos son bastante logicos.

Asi que espero que me des luz verde para cruzar,

y demostrarte que no soy de piedra, no no es verdad,

que de lo nuestro me preocupa todo, lo sabes bien,

y que sin ti seria casi imposible de continuar.

Y ahora no, no mentire,

no puedo seguir escondiendome,

detras del mismo escudo,

en la garganta con el mismo nudo,

y ahora no, no puede ser,

capaz que se termine todo,

y no estoy seguro,

si saltar este muro si no estas.

-

"Si Tu No Estas"

Franco de Vita

-

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Después de haber pasado un año viendo las mejores formas posibles de llevar un negocio adelante, de ser exitoso. De triunfar y tomar las mejores decisiones para "crecer profesionalmente". Pero creo que fueron realmente pocos los cursos que dieron en el clavo de lo que para mi es lo más importante, el equilibrio personal.

Me asusta y al mismo tiempo me alegra, el darme cuenta de que son pocos los días que tienen que pasar, para que ya comience a extrañar horriblemente a mi media naranja. Si llegado el momento se debe tomar la decisión de dejar todo de lado para un mejor futuro profesional, creo que sería el primer gran error de mi vida.

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Siempre he creido que para poder tener exito en todo el sentido de la palabra, se debe estar completo. Por eso, hoy debo agradecer que en el ámbito profesional me llueven oportunidades. Quizás unas me lleven más alto que las otras, pero ningúna va a ser suficiente si no conlleva el estar con ella. Si hay algo que si he aprendido es el tener calma. Si realmente se cuenta con las capacidades para surgir entonces es imposible que no se pueda complementar con la felicidad emocional.

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Creo que lo único que no tenía realmente claro, es que es una decisión que ya había tomado hace ya un buen rato, pero el corazón no había sido capaz de transmitirselo a la cabeza.

Guerra de motivaciones

Ya llegó el minuto que deje de pedir perdón por no seguir escribiendo en mi blog. ¿Perdón a quien? algunos me retan por no escribir, mi media naranja me amenaza con sacarlo de su "home page", algunos la dejan de leer... Bueno, ¿y yo que?

La verdad es que las ganas de escribir están, ¡lo que me falta es tiempo! Quien más que yo puede querer sacar las cosas de mi cabeza, ponerla en un par de letras y dejar a la literatura hacerse responsable de mis pesares, pensamientos, dudas y ganas! Además que la bitácora es un alegre recuerdo cuando se quiere recordar detalles, que lamentablemente nuestra mente tiende a borrar por necesidad de espacio.

Pero yendo al grano, siempre me han gustado las etapas, categorizar la vida. Pues adivinen, ¡estoy viviendo otra! En la ya parte final del MBA, vamos llegando a las conclusiones. Trabajos finales, cierre de temas, ramos que lo resumen todo.

Así es como he entrado en el debate de las preferencias, ¿lo que es mejor, o lo que es más "rico"? fuerte dilema. A lo largo de mi vida de estudiante colegial, nunca me destaqué por ser un estudiante de primera línea. Si es de estudio sobre lo que estamos hablando. Pero se podría decir que cuando entré en la universidad, mi vida dio un giro un cuanto radical. El porqué y el análisis de este proceso, es otra historia y una muy larga por cierto, que no pretendo tocar hoy. Volviendo al tema, en la universidad me transformé en algo que jamás pensé posible en mi hiperkinético persona: un estudioso. La verdad, es que la motivación por una carrera que fascina y la compañía y apoyo de la maco, fueron los grandes responsables y precursores.

Hoy, con mi media naranja al lado y haciendo un postgrado, se podría decir que mis motivaciones son ligeramente diferentes.

Por un lado, el saber aprovechar una de las inversiones más grandes de mi vida, por lo menos hasta el día de hoy, LA más grande. El angelito que está escondido en mi lado bueno, me canta suavemente al oído que debo aprovechar. Me avisa de que no puedo perder lo que se me está ofreciendo, que no va a suceder de nuevo, algo cuestionable hasta cierta medida. Pero por el otro lado, ese que no es tan angelical que susurra los placeres de estar recostado junto al amor de mi vida, disfrutando del momento... Guerra de motivaciones. Cuando es que llegamos al punto que nuestro límite de aguante se ve sobrepasado. Esa fina barrera que nos dice "BASTA", que ya no podemos más, que hay que darle un break a la vida. La verdad, personalmente me carga dejar las cosas a medias. Creo que si se comienza algo, es cobardía, falta de seriedad y respeto por uno mismo tanto como hacia los demás el no terminarlo. La mediocridad no está en mi diccionario. Pero que pasa cuando hay algo que nos dice "BASTA". Hasta aquí nomás llegaste, frena.

Debo decir que no sé si es paranoia o si realmente estoy en un punto donde no quiero más. Donde ya estoy aburrido de esta larga etapa de estudiante, sobre todo habiendo tenido un pequeño vistazo de la vida laboral, quiero seguir adelante. Pasar a un nuevo punto donde ya no dependo del lineamento que me plantea un horario de clases, sino más bien el desarrollo personal a un nuevo nivel, más alto... más adulto.

Debo decir que no sé si estaba más confundido antes de escribir estas líneas o después. Pero solo sé que es muy poco lo que resta para dar el gran salto y verlo por mi mismo... Solo queda esperar un poco más.

A lo que quería llegar, es que hay que tener cuidado con las motivaciones. Quizás muchas veces nos van a llevar a lo que realmente queremos, nos merecemos y nos hace felices. Pero se debe tener en cuenta que a veces no tenemos la madurez suficiente para ser capaces de absorber el poder y efecto de nuestras decisiones. Aquella pregunta retórica que nos grita: ¿Estás seguro que lo que quieres hacer es REALMENTE lo que quieres hacer?

El punto es que no deja de ser verdadera.

Esos sueños y un tallarín

Hace solo 2 noches soñé que estaba en Panamá comiendo con la familia de mi media naranja. Todo partió mal cuando comencé una intrincada discusión sobre lo dañina que podía ser la sacarina (tema hablado en clases el día anterior) y resultó ser que mi suegra era una profunda defensora de los derechos de la sacarina. Pero lamentablemente lo que empezó mal, terminó peor. Después de esta agradable discusión mi suegra se levantó de la mesa y al pasar por atrás mío no encontró nada mejor que "dejar caer" un par de tallarines, que era nuestra cena, en mi espalda. Siendo mi carácter un poco explosivo, mi suegra terminó con unos pocos tallarines en su cara. Gracias a Dios en ese minuto algo me despertó...

Este es el tipo de sueño que te crea aquellas dudas sobre que tan verdaderos son los sueños. Si son una interpretación de la realidad o únicamente una representación un poco artística de lo que estamos viviendo en la actualidad. Yo personalmente creo que trasmiten nuestros temores o deseos de tal forma que nosotros mismos seamos capaces de interpretarlos para luego sacarles algún provecho.

De todas maneras, todavía me cuesta un poco superar el susto!

Montoyita

A las 7am del mismo día que partíamos rumbo a USA, recibo varios llamados de 2 compañeros. A las 9 despierto completamente y la Xime me dice que a ella también la llamaron. Los dos pensamos: "mierda, perdimos el vuelo... se adelantó seguro". Pero no era eso, La Xime responde el llamado y noto el tono de voz. Algo muy malo había pasado. La verdad, es que todavía no soy capaz de entenderlo completamente. O Aceptarlo.

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Junto con mis compañeros del MBA IP sufrimos uno de los choques más fuertes por los que se puede pasar. Un muy querido amigo nuestro y en especial mio, murió en un terrible accidente. Juan Pablo Gutierrez, "El Colombiano", "El Montoyita".

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Son estos los momentos de la vida donde uno se pregunta "¿Por qué el? ¿Por qué EL de entre todas las personas?". No sé si la impotencia o la rabia que uno siente es sana o no, pero es dificil dejar atrás la sensación de injusticia.

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Más allá de ese tipo de dudas "elevadas" la verdad es que quiero dedicar este par de líneas a Montoyita. Era ese tipo de persona que estaba en el corazón de todos. Ese animal raro en este planeta al que todo el mundo quiere, que nadie encuentra una razón para pensar mal de el. Así era nuestro colombiano. Creo que durante todo el tiempo que tuvimos la suerte de conocerlo, todo el primer semestre del MBA, nos fuimos dando cuenta entre todos que era alguien que estaba más allá de lo normal.

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Era el que hablaba hasta por los codos en clases, a veces grandes aportes y a veces... bueno, digamos que por acelerado no se le entendía mucho. Aguantaba todas las risas de los compañeros cuando decía un "Montoyaso" (llamese Montoyaso a aquel comentario fuera de lugar pero muy divertido). Siempre tenía una sonrisa y un abrazo que te quitaba el aliento, TODOS Y CADA UNO DE LOS DÍAS QUE TE SALUDABA.

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La verdad, es que después de conversar entre todos, nos dimos cuenta que Montoyita había sido un angel que vino a cuidarnos y después partió de vuelta al cielo. ¿Suena locura? No lo sé, la verdad es que da lo mismo por que al menos 70 personas ( alumnos, profes, admin) así lo creemos después de haber estado con el por tanto tiempo.

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Montoyita nos vino a enseñar una lección de vida. Nos enseñó a disfrutar la vida al máximo. De nunca quejarse más de la cuenta porque no vale la pena. Nos enseñó lo que realmente es una amistad y lo doloroso que es el perderla. Nos enseñó a ser pacientes, a no explotar por cualquier cosa. Nos enseñó el verdadero significado de la bondad, algo que creíamos desaparecido en la actualidad. Nos enseñó a ver las cosas buenas y no enfocarnos solo en las malas. Ojalá seamos capaces de absorber todo eso.

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Esto es para todos aquellos que alguna vez perdieron a alguien. Un hermano, un papa, una mamá, un esposo o esposa. Nosotros perdimos a nuestro angel guardian.

Siempre vas a estar con nosotros montoyita, gracias por todo.

Augusto Pinochet Ugarte

Domingo 10 de Diciembre 2006

Un nuevo plumazo marca la historia de Chile

Muere una persona y da un paso a la eternidad un general y un presidente

Inocente? no, claro que no

Culpable? tampoco

El salvador que derroco a su mismo nombre en un portador inmerecido

Núcleo de una época violenta y dificil... guerra, no le queda bien ningún otro nombre

El ícono de algunos, el diablo de otros

17 años, un país que cambia, una suerte que no se da 2 veces

El viento se calma, la marejada baja. Los depredadores salen a buscar su presa ahora que esta duerme

Resiste pero ya se acabó, el eterno descanso finalmente llega

Hay quienes jamás lo van a comprender, otros lo entienden y apoyan porque así les fue inculcado, otros tratan de ver la historia sin matices.

¿Mi opinion? Bueno, creo que finalmente los libros de historia van a tener un par de páginas más y puede que este país pueda empezar a crear una nueva historia. ¿Dificil? Lógico, todos los grandes cambios lo son. Un paso es sólo el comienzo.

Mis opiniones personales me las reservo para mi porque tampoco soy de lo más objetivo.

Solo me queda por decir:

Gracias por el país que nos dejaste, descansa en paz.

La felicidad por diferentes caminos

Hace pocos días me enteré de una de las noticias más espectaculares que he recibido nunca. VOY A SER TÍO. Creo que son cosas que hasta que no pasan ni siquiera te las puedes imaginar. No han pasado ni 2 días y ya estoy pensando en las cosas que voy a hacer con mi sobrinito o sobrinita.

Es monumental la diferencia que existe entre lo que "obviamente" va a pasar y lo que pasa realmente. Antes de conocer la noticia, claramente en mi mente estaba la sensación que algo así iba a suceder en cualquier momento, por parte de cualquiera de mis 2 hermanas. Pero de ahí a que realmente sucediera, uffff es mucha la diferencia.

En momentos como este es cuando empiezo a darme cuenta de que la etapa de adolescente empieza a pasar y la vida nos va entregando nuevas responsabilidades y posibilidades. El poder influenciar positivamente la vida de una personita tan querida como lo es alguien de tu sangre, es algo que no tiene precio. El saber que cada minuto que pase con el va a ser un minuto ganado para los 2, tampoco tiene precio. Así es como comienzo a pensar en las cosas que me gustaría enseñarle para que no cometa los mismo errores que he cometido yo a lo largo de mi vida. El poder transmitirte el poco conocimiento de la vida que he llegado a tener en mis cortos 23 años de vida es increible. Más aún me choca el sentir tanto amor por un ser que ni siquiera ha nacido aún, las esperanzas y ansias que me crea en el día a día.

Es por eso que estoy dedicando estas líneas a mi hermanita. La mayor parte de mi felicidad está derivara al saber que para ella el poder tener ese niño en su vientre es una de las cosas más bellas que le puede estar pasando. Sería capaz de dar cualquier cosa con tal de haber visto su expresion en el minuto que ella supo realmente que estaba esperando un niño. El pensar que cada día que se levante va a ir sintiendo como avanza y que va a ser cada vez más feliz por lo mismo.

Fran, nuevamente te quiero felicitar. Quiero decirte cuanto te quiero y como me gustaría ser capaz de sentir la alegria por la cual estas pasando ahora y como me encantaría poder estar ahí para ti ahora. Cuidate muchisimo.

Tu hermano

Vueltas

No creo que existe alguna forma de disculparse por mi falta de dedicación al blog en estos últimos meses. La verdad es que mi mundo a estado dando vueltas a 500 km/h.

Creo que mi historia pasó de ser un camino de varias etapas bien marcadas a paso regular y tranquilo, a tener una gran explosión en solo un par de meses. Ya me es dificil recordar cuando fue que entré al MBA o cuando empezé con el proyecto de AusTec (la empresa), pero fue hace un tiempo. Me ha consumido en forma TOTAL, más dificil aún cuando el poco tiempo libre que tengo que se lo dedico a mi media naranja, esos pocos minutos de relajo y tranquilidad donde la verdad lo único que busco es estar acostado y darme tiempo para pensar un minuto en las 1000 cosas que me han estado pasando.

La única reflexión que puedo hacer en este momento, es sobre las vueltas de la vida. Cuando realmente uno piensa que las cosas van hacia abajo y que "nada puede estar peor" pues o bien se ponen peor o la mejora es exponencial. En este momento, el camino es hacia arriba. Poco a poco las cosas han ido tomando el camino correcto y he tenido el minuto para darme cuenta que realmente las cosas van mejor que de lo que podría imaginar.

Por un lado, mi corazón está siendo poseido en casi un 100%, bueno o malo juzgenlo como quieran, yo estoy FELIZ. por el otro, las oportunidades están golpeando la puerta y la opciones llegan a raudales, la clásica frasesita que da miedo y felicidad: "oportunidades de negocio". Lo último, es que mi vida de estudiante se acerca a pasos agigantados a su fin para dar comienzo a la vida que siempre quize pero nunca pensé que iba a poder empezar tan pronto: emprendedor.

La verdad es que solo me queda pensar por ahora en que del caos está saliendo un orden inesperado y aún más bello y potente que el orden preexistente, solo es cuestión de saber tomarlo y no dejarse llevar. Gracias a todos por todo.

Espero que pueda escribir más frecuentemente.

1 año más... más... más que???

Algunos suelen decir, un año más viejo... Otros suelen decir, sobre todo aquellos seres más pequeñitos, un año más grande... otrAs suelen decir: un año más ¿¿¿¿yo???Nooooo como se te ocurre!! yo no cumplo años desde los 30!!

Bueno, la verdad es que después de haber pasado los 15, los 18 y los 21, la próxima barrera es a los 25. Los famosos " 25 mil kilómetros" que a algunos tanto les duele. Pero entre queja y queja hay que tomar en cuenta que es casi parte de la forma de ser del hombre el quejarse por ir siendo más viejos. La verdad es que cada año de experiencia, de nuevas aventuras, historias, locuras, tristezas, sinsabores, trabajo, etc, es un tremendo valor que tenemos que disfrutar a fondo y hacerlo nuestro atesorándolo en lo más profundo de nosotros mismos.

Por mi parte y creo ya haberlo dicho muchas veces, debo agradecer una y otra vez las oportunidades que he tenido a lo largo de mi vida. Cada cumpleaños me doy 5 minutos para analizar lo que viví en el año recién transcurrido. Creo que este año debo hacerlo en el blog en honor a todos aquellos que lo han ido leyendo a través del tiempo:

Un viaje increíble, Emory. Nuevo mundo, nuevas experiencias. El estar solo por primera vez en 3 años y medio, sobrepasar todos lo límites, romper todas las barreras. Vivir solo, si... vivir solo. Una noticia, MBA. Salto de alegría, cambio brutal de rumbo, de la indecisión a la certeza. ¿Seguro? Pues si, amo el riesgo y lo tomo.
La vuelta, de nuevo donde siempre, una lágrima al ver la cordillera, varias lágrimas al ver a mis padres. El cronómetro retrocede, el conteo vuelve a comenzar. Se cierra una etapa, una puerta no abrirá más.
Se acabó la relación, una de las cosas más bonitas que he vivido en la vida, pero comenzó otra, más lenta, menos pasional pero quizás más real y más sana para ambos. El camino es escabroso y lento, pero cada vez se logra pulir con más facilidad y se va transformando en carretera.
Comienza una nueva etapa, solo trabajando, nuevo ambiente, nuevos conceptos de vida. Nueva amistad. ¡Las responsabilidades, mierda! Crezco y no paro de crecer, en la familia, en el trabajo. Mi mente da giros mortales hacia delante, la inmadurez va desapareciendo poco a poco.
MBA, viña...WOW. el cronometro vuelve a empezar desde cero, todo cambia, todo gira. Nuevos amigos, nuevas culturas, nuevos conceptos.
Llega ella, me cambia, me voltea. No se hacia donde mirar sin tener que mirarla. Cuando pensaba que llegaba lo estándar, NOPE equivocado totalmente, gracias a Dios. Se acabó el vivir solo, no más. Conflictos, aprendizaje, estabilidad.
Llega el día:
Hola buenos días.
Hola amor.
No puedo creerlo! te volviste loca!!!! Gracias... te amo...

Y aquí estoy, escribiendo.
Nos vemos en un año más, con todos aquellos con los que voy a tener la suerte de poder girar alrededor de sus vidas y que ellos estén cerca de la mía.