La pasión en aquellos rincones perdidos

Paso a paso cuando ya vamos creyendo saberlo todo y haberlo vivido todo, nos llevamos nuevas sorpresas. Algunas malas pero muchas otras buenas y más que buenas. La escuela de la vida como tantas veces ya lo he dicho. Esa que no está en el colegio, en la universidad o el trabajo.

La pasión, muchas veces conocida equívocamente como un término negativo relacionado con sexo casual y relaciones poco duraderas. Dudo mucho que lo primero que uno piensa cuando escucha esa palabra es en “amor” ó “pareja estable” ¿no? Pero aunque no se crea, esta lejos de significar eso.

Nadie ha dicho que la pasión no es peligrosa y a veces conlleva a perder las riendas, como bien lo dice parte de su definición: “Sentimiento muy intenso que domina la voluntad y puede perturbar la razón, como el amor, el odio, los celos o la ira”, no se puede olvidar la parte más importante de su significado:

“Sentimiento de amor muy intenso manifestado con gran deseo sexual”

¿Definición que nos deja bastante lejos de relacionar este concepto con uno de los pecados capitales no? La pasión es una de las expresiones más bellas de una pareja. Cuando existe esa conexión tan rara e única que sólo la vemos y la podemos disfrutar y gozar con sólo un par de personas en nuestra vida, si es que no una. Esa sensación que afecta todos nuestros sentidos, cuando incluso el aroma a sudor de aquel ser que tanto deseas te refresca y renueva. Acelera tu pulso y agita tus manos.

La pasión de verdad es uno de los regalos más bellos que podemos recibir en nuestra vida. Es casi imposible conocer su real potencia y el cómo afecta nuestra vida hasta que no la vivimos en carne propia, o quizás cuando ya no la tenemos. Esa es quizás la bendición de la ignorancia. El no tener que definir a traspiés el que sucede, el porque uno no se siente igual si la persona con la que está es tan buena, tan bondadosa, bella, etc etc etc… No tengo respuesta ni certezas. Sólo la esperanza y los buenos deseos de desear el poder encontrar aquella persona que mueve tu mundo. Quizás, volverla a encontrar y sentir… sentir de verdad…


La pasión es verte y querer abrazarte sin soltarte jamás.

La pasión es mirarte a los ojos intensamente por unos segundos y llegar a tu alma.

La pasión es no tenerte cerca y pensar en ser tuyo.

La pasión es saber que vienes y sentir como se tensan tus músculos.

La pasión es revivir cada segundo que estuve contigo y pensar que fue único… una… y otra vez…

La pasión eres tu…yo… tu y yo pensando que somos uno.

La pasión es cuando no existe más nadie… más nada aparte de nosotros 2 entrelazados.

La pasión es preguntarte... ¿Cómo me provocas esto sin siquiera decirme nada?

¿Sábes lo que es pasión?

Un nuevo día, pero no un día más

Me siento como un idiota, pero me siento feliz como nunca jejeje. Estoy frente a mi computador en mi oficina, tomándome un tiempo que realmente necesito para escribir estas líneas. Todavía me tapo un poco la cara y trato de no levantar mucho la cabeza para que nadie se de cuenta que tengo los ojos un poco rojos. Que nadie se de cuenta que se me estuvo por caer una lágrima…

No tengo ganas de hablar de éxitos y fracasos porque ya es un tema que he tocado reiteradas veces. Quizás que si hable de ellos, pero en forma paralela ya que es inevitable. Porque no puedo negar que hoy siento que conquisté el mundo, que se cayó una de las murallas más grandes que no me permitía, en lo profundo de mi mismo, avanzar realmente. ¿Cómo no voy a sentir que es un éxito?

Mi vida ha mutado ya varias veces, así como mi personalidad también. Es lógico que he madurado en muchas cosas, a diferentes velocidades dependiendo de lo que estemos hablando. Pero hay temas que van más allá de la madurez. Ciertas cosas que si no las cambiamos a su debido tiempo se pueden aferrar a nosotros por el resto de nuestras vidas y no estoy hablando de algo bueno.

Cuando era más chico y no hasta hace tanto tiempo, cometí muchos errores. Quizás muchos pensarán “es propio de la juventud”, “no te culpes por lo que ya pasó” o “déjalo en el pasado”. No estoy de acuerdo, para nada. Hay errores que son imperdonables, aquellos que te llevan a hacerle daño a las personas que más quieres, a las personas que te lo han dado todo. Aquellos actos deliberados y de plena consciencia que solo están dirigidos a tu propio bienestar personal, a la satisfacción de algún gusto o vicio personal. Donde lo haces porque quieres.

Llegado el punto donde ya no puedes dar marcha atrás y estas metido en ese círculo vicioso del que no puedes y no quieres salir, ya llegas a creer que es muy tarde. No sólo tu, tus cercanos también piensan lo mismo. Ese es el minuto de actuar, de tomar una decisión de una vez por todas… o que la tomen por ti. Es la última chance que tienes de darte cuenta de lo que realmente está pasando, volver a poner los pies en la tierra y darte cuenta que lo puedes perder todo por una estupidez. De que si sigues así te vas a quedar sólo, quizás no sólo del todo, pero si perderás a aquellos más cercanos a ti, a los que realmente amas.

Por supuesto que tomas la opción lógica pero dolorosa, no te queda otra. Ahí comienza un duro proceso de autoconocimiento, de culpa, tristeza y rabia contra ti mismo. Pero si hay algo que te mantiene a flote como nada más podría: El saber que tu familia está ahí al lado tuyo en cada paso. Que a pesar de todo…siguen ahí. Aunque no te quepa en la cabeza que lo sigan estando. Eso te empuja y te hace crecer y te da la fuerza para aferrarte de las uñas y escalar lo más que puedas para salir del hoyo. Para aclarar de una buena vez tu cabeza y pensar derecho. ¡RAZONAR!

Después viene lo más difícil. Cuando ya todo pasa y te sientes como una nueva persona, pero claro… ¿Te pueden creer realmente? No es posible darse cuenta de que no volverás a fallar y sólo el tiempo lo dirá. Así es como te afianzas a tu nuevo ser y tienes que aprender a tener una paciencia infinita. Porque nunca sabrás el “cuando” solo tienes que dedicarte a practicar y desarrollar el “como”. Lo único que no puedes olvidar jamás es el como llegaste ahí, tenerlo presente cada día de tu vida para saber como es que llegaste a ser esa nueva y mejor persona, como es que lograste hace un cambio existencial.

Es así, como hoy es un nuevo día, pero jamás será un día más. Hoy, a pesar de no haber dormido prácticamente nada, me levanté con una sonrisa que difícilmente se me podrá borrar de mi cara. Hoy todo es lo mismo, pero todo es nuevo. Hoy sigo siendo exactamente el mismo, pero me siento renovado, mejorado… feliz. Camino al trabajo, no le presté atención a nada, sólo pensé en lo mucho que significaba el haber escuchado 6 simples palabras por primera vez en muchos años:

“Confío en ti en un 100%”

Gracias por todo.

El Vuelo de Aguila

Mi silencio la mejor arma,

Mis ganas el mejor apoyo,

La fuerza lo que se quebranta,

Lo que siento la base de mi fe.

El amor nunca ha sido una carrera fácil. Por suerte, sino no tendría gracia alguna. Pero a veces quisiéramos poder tener la respuesta en mano y tomar aquellas decisiones que nos matan, con una certeza y tranquilidad de que todo va a salir bien. El poder tomar para nosotros mismos esos consejos que tan fácil y con tanta seguridad le podemos dar a nuestros amigos y personas que queremos.

Hace ya algunas horas tuve la suerte de poder tener una conversación bastante interesante con alguien que se está convirtiendo en un amigo aún en el poco tiempo que nos conocemos. No me podré olvidar fácilmente de una de las conclusiones que logramos obtener de nuestro debate y lo plantearé de la siguiente manera:

“ Pasando por una tienda de mascotas, simplemente con la intención de mirar, tus ojos se cruzaron con los de un águila que posaba tristemente en su jaula. Fue más fuerte que tu, la tenías que sacar de ahí, querías el bien para ella. Rápidamente y sin pensarlo 2 veces, entras a la tienda y compras el bello animal.

De camino a casa, pasas por una librería y te compras el mejor libro que existe en cuanto a cuidado de águilas. Con una rápida mirada, obtienes los primeros datos de todo lo que vas a necesitar para atenderla lo mejor posible. Vas a comprar todo lo necesario, un rama artificial para que se pose, la mejor comida posible, artículos para cuidar sus heridas alas… en fin, todo lo posible.

Ya en casa, te pones manos a la obra y le construyes el mejor microambiente posible para que se sienta cómoda. Si bien, puedes ver la tristeza en sus ojos, el amor por ella que está creciendo en tu interior te da la fuerza para pensar que lograrás su felicidad.

Pasan los días y poco a poco el ánimo y la mirada de tu querida águila mejoran. Tus mimos y cuidados son de suma utilidad para su recuperación. El profundo estudio y dedicación te tiene absorto, pero vas logrando tu cometido. El águila está cada vez mejor y más fuerte.

Ya después de un par de meses, te das cuenta que el águila está completamente recuperada, tu amor hacia ella es ahora profundo y ella forma parte de tu vida, estas dispuesto a cualquier cosa con tal de lograr su máximo bienestar y felicidad. Pero como ya la conoces y aunque lo quieras negar, te vas dando cuenta que nunca está tranquila. Mientras mejor es su estado, mayor es su intranquilidad. Es algo que quizás ni ella misma comprende o puede verlo con claridad. Pero tu si y te preocupa.

Después de muchas negaciones, empiezas a ver la realidad y decides darle más libertad. La dejas en el jardin, sintiéndote tranquilo que la dejaste libre pero negando en tu cabeza que pusiste una fina malla por arriba del jardín para que no se fuera “por su propio bien”. Porque nadie la puede cuidar mejor que tu. ¿Obvio no? Tu fuiste el que logró que sanara!”

Esta historia tiene varios finales posibles. Todo depende de la capacidad de cada uno de tomar las decisiones que realmente vayan en beneficio propio o de quien amamos. Ahí está la gran distinción entre amar realmente y el necesitar ser amado. Si lo que sientes por esa persona es amor real, vas a querer lo mejor para ella independiente de lo que eso signifique para ti. Independiente de que tengas que dejarla partir de tu lado.

Cuando realmente amas a alguien, lo conoces lo suficiente para saber por lo que realmente está pasando y que es lo que lo mueve. Puedes intentar engañarte todo lo que quieras o dejarte llevar por lo que dicen y comentan - aunque sea de buena fe - todos aquellos a tu alrededor que claramente jamás van a entender tanto como tu. Pero finalmente, en el fondo vas a saber que debes hacer. Lo terrible es que existe una gran chance de que no te atrevas o que no tengas la fuerza suficiente por miedo a la soledad o a perder a aquella persona. Miedos que no son para nada infundados ni tampoco desquiciados. Miedos que son el fundamento y la base del comportamiento humano, de la vida en sociedad. Es la experiencia de vida que has tenido, tu educación (formal e informal) y tus virtudes lo que te permitirá tomar o no la decisión correcta.

Es así, como tu amada águila puede vivir toda la vida en tu jardín con esa malla como rejas quizás con un cierto nivel de felicidad porque saben que están cuidando de ella y saben que la aman. Pero hay algo que siempre la tendrá en duda y quizás que muera teniendo esa duda.

También está la posibilidad de que saques la malla y dejes que tu águila repose con tranquilidad en tu jardín y tenga la opción y la libertad de tomar la decisión de emprender vuelo. Tu temor puede ser que algún cazador la tome desprevenida y la enjaule para venderla o peor aún, que la mate por deporte. Que no le hayas podido enseñar lo suficiente (¿Es realmente tu labor?) y prepararla lo suficiente (nuevamente… ¿Es realmente tu labor?).

Nunca sabrás realmente si al emprender el vuelo tu águila se irá hasta las montañas y se dará cuenta que esa es su vida, eso era lo que estaba buscando toda su vida. Pero tampoco sabes si al estar volando en soledad y descubrir un mundo de cosas nuevas, se da cuenta que lo que realmente quiere es tu amor y estar donde se siente protegida y cuidada. Donde sabe que va a tener una vida tranquila. Donde sabe que va a poder amar de vuelta y ser correspondida. Donde sabe que tiene cobijo.

Es tu decisión, mantenerla en encierro no pudiendo lograr nunca la verdadera felicidad, que se termine escapando o peor aún… odiándote. O darle libertad y que descubra lo que realmente quiere, aunque esto no te favorezca finalmente.

El camino al amor es difícil, muchas veces cruel pero no hay nada como forjar el camino con sinceridad y por sobre todo… honestidad.
Entonces… ¿Qué haras?

El dilema de lo injusto

Siempre lo he dicho, strange things happend. Llevo un par de horas sin dormir, no puedo encontrar la calma, siento un dejá vu que me duele hasta lo más profundo. Doy vueltas y vueltas pero como siempre, encuentro el confort en el sonido de las teclas cuando estas se convierten en palabras y en historias.

Hace ya casi un año, irónicamente, sufri la pérdida de un grupo de amigos por un rumor infundando. Es dificil definir que duele más. Perder aquella gente que crees tu amiga o el saber que pueden pensar de ti de formas que ni siquiera imaginaste. El que te crean capaz de hacer un daño sin razón, sin motivos solo por el afan de hacerlo. El que te miren a la cara con desconfianza y casi odio y no tengas siquiera como defenderte.

El tema es: ¿vale la pena defenderse? Creo que lo más vital en las personas es la capacidad de mantener sus ideales y sus valores. Respetarlos hasta lo más profundo, incluso si esto significa que no te entiendan y no te acepten. Realmente, si te llegaron a conocer y aún son capaces de creer que puedes hacer ciertas cosas, no tengo claro que valga la pena ser parte de ese circulo. Claramente no tienen los mismos valores que tu y más claro aún, no te conocen.

Más alla, lo peor es que la mayoría de las veces esto se genera por quienes siquiera te conocen. Es casi imposible entender sus intenciones si es que tienen alguna intención específica o solo se hace por un hecho de quedar bien y generar conversación. La oportunidad de ser importante en algun nivel aunque sea efimero y a riesgo de quedar mal. Pero se hace, digo, creo que hasta yo lo he hecho alguna vez. Pero... ¿Por qué? Que ganamos, un minuto de gloria? 5 segundos de fama? La verdad es que no lo sé.

Hace pocas horas, me vi enfrentado a un mismo dilema, en un círculo bastante más pequeño y de más confianza. No sé como responder, no sé como defenderme frente a algo que me parece ilógico e incluso incoherente. Creo que sólo me queda le esperanza que en el fondo tengan claro quien soy, de donde vengo y lo que realmente soy o no soy capaz de hacer. El que está siempre ahí... El que comete errores sin cesar... El que cree en la posibilidad de cambio antes que nada... El que le cuesta aceptar cuando está mal... El que prefiere decir las cosas aunque duelan...

It's me... Siempre he sido yo, no voy a cambiar por arte de magia, para bien o para mal. El tema es que tenga claro quien es ese "yo".

Creo que no puedo decir nada más...

Viviendo la vida con la vida de ellos

Ayer tuve una conversación muy interesante. Uno de esos momentos que de la nada llegas a hablar de temas que te llegan a lo más profundo de alma y que a veces impactan más de lo que crees tu vida cotidiana. Hasta el punto que te da rabia.

Lágrimas caídas...
Ese brazo que te pasas con rabia y fuerza por la cara para esconder lo poco que se puede la expresión de dolor...

Ojala fuera físico, importaría menos...

Es inevitable, independiente de la personalidad que puedas llegar a tener, tu entorno siempre te va a afectar fuertemente. Desde el romántico empedernido hasta el frío calculador. Nadie escapa de sentir más de lo que quisiera por aquellos que te rodean. Porque es un tema de personas. Nuestro circulo vital. Aquellos que nos componen. Muchas veces sólo pensamos en nuestra pareja y nuestra familia cercana (padres, hermanos, hijos). Pero basta un poco más de análisis y te darás cuenta que tus amigos, incluso aquellos que ni te imaginas, son una parte vital de este círculo.

Desde el comienzo de nuestra vida vamos generando una red de amigos que es única y diferente para todos nosotros. Tenemos aquellos que nos acompañaron en la niñez porque nuestros padres eran amigos, quizás nos los viste nunca más, el resto de tu vida o te lo encontraste 20 años después. También están los amigos del barrio, con los que jugabas en la calle a la pelota o cualquier tontera. Los compañeros de colegio, aquellos que probablemente serán parte importante de tu vida a menos que los cambios de curso te jueguen una mala pasada. Los que conoces cuando haces algún deporte. Ese que conociste en alguna borrachera. Tus cuñados, cuñadas. La Universidad, como olvidar a aquellos compañeros de batalla en duras horas cuando descubres lo que es realmente estudiar... finalmente, tus compañeros de trabajo. Claramente, se me deben quedar miles de tipos diferentes de amigos.

 A lo que quiero llegar, es que son todos diferentes.

Tus compañeros de oficina te acompañan al after office, quizás algunos califiquen para tus cumpleaños y una que otra escapada a jugar karting, poker... Así como tampoco invitarás a tu ex cuñado a una fiesta donde sabes que harás...maldades... sin buscar redundar en exceso, a lo que quiero llegar es que tenemos este grupo de amigos que nos llenan en los diferentes ámbitos y ambientes de nuestra vida. Tratamos de mantener un cierto nivel de separación entre estos, para que no se mezclen y no matar esta "magia" que nos entrega cada uno de estos círculos. Pero, a medida que vas creciendo, te vas dando cuenta y vas diferenciando en otro nivel. Aquellos amigos que vas a querer a tu lado por el resto de la vida y por quienes darías cualquier cosa, aquellos amigos que son buena compañía y son importantes para ti, y aquellos que realmente más que amigos son "conocidos".

Los conocidos nunca serán un problema ya que tenemos una limitada expectativa de lo que ellos nos pueden entregar, porque claramente no tienen porqué.  El tema está en el limbo que existe entre los 2 niveles más altos. De nuestros amigos más cercanos siempre vamos  a esperar el todo por el todo, claramente le vamos a conocerlos defectos y hay que entenderlos así como ellos entienden los defectos que tenemos nosotros mismos. Pero el problema está en cuando te das cuenta que hay alguien que no te respondió en algo que realmente te importaba. Quizás una tontera, pero para ti, era vital que estuviera a tu lado. Entonces dudas de si esa persona es alguien en quien puedes poner toda tu confianza y más aún, alguien que valga realmente la pena. Pero como sigue siendo tu amigo, lo bajas al segundo nivel, o pretendes hacerlo.

Ojala fuera tan simple como eso, si nuestra cabeza estuviera desatada de nuestros sentimientos. Cada vez que un amigo nos falla, se te rompe un poquito el corazón y sientes que fuiste increíblemente traicionado. Algo tan inesperado que te afecta al nivel de sólo pensar en eso y pasar por una tristeza que no pensabas que llegarías a sentir, sobre todo en relación a este amigo. ¿Cómo me pudo hacer esto? ¿Que le hice? ¿Porqué lo hizo? ¿Me odia?.....

¡¿Le hice algo?!

Es imposible preveer el como puede llegar a terminar. Si no hablas nunca más, si tuvieron una pelea que los dejo alejados, o simplemente lo dejan pasar y no terminan resolviendo nada. Pero creo que lo que realmente importa es tener en cuenta lo que sentiste. Más allá del dolor momentáneo, el solo haber tenido que pasar por eso te demuestra que esa persona es realmente importante para ti. fue algo involuntario, pero no pudo dejar más claro que es parte de ti y que lo necesitas cerca tuyo. A menos que el daño haya sido irrecuperable, creo que las energías tienen que estar totalmente dirigidas a entender que pasó, a ver porqué paso, que sepa lo que te hizo sentir, que sepa cuan importante es para ti. Por sobre todo, ver como van a seguir hacia adelante. Mi apuesta, es que la relación sólo se fortalecerá a menos que esta no valga la pena.

La pena y el sufrimiento es una parte vital de nuestra vida, a veces creemos que el mundo se va a acabar o simplemente que ya no vale la pena seguir adelante. Es todo parte de nuestro crecimiento y proceso de madurez que vamos teniendo a lo largo de la vida.  Sufrir nos hace más fuertes, mejores personas, más preparados para lo que vendrá más adelante. Sólo hay que preocuparse de no ahogarse en el sufrimiento lo que simplemente se puede evitar... haciendo ALGO al respecto.

Pincelazos de la Vida

Mucho tiempo ya ha pasado desde que ciertos temas no caen bajo mi pincel.

Los trazos olvidados de la escritura se fueron difuminando bajos la sombra de la certeza, ironizando contra la belleza de la incertidumbre y la esperanza.

La calma llegó como el brote de un río que avanza sin cesar silenciosamente transportando los recuerdos que siempre estarán ahí, agonizando bajo las aguas... pero siempre presentes, brillantes y apareciendo de vez en vez para sacar una sonrisa e iluminar el alma que tanto lo necesita.

El cuadro es ya una obra de arte, terminada. Presente para que cada día la puedas admirar y caer en cuenta de su real belleza. Pero sin jamás ser capaz de entender completamente lo que el autor quería decir ni hasta donde llegaron sus sentimientos cuando pintó con maestría, con rabia, con amor... con fuerza y debilidad. Todo mezclado en una gran historia que estará ahí.... por siempre.

Poco a poco y con delicadeza el artista se de cuenta que esa obra fuera de componer su vida y mandar sus movimientos, se transforma en parte de su vida. En algo que mirará día a día, pero que no puede componer su futuro. Así, lentamente y con brillante precisión, comienza un nuevo cuadro. Quizás, este solo quede como un boceto. Quizás, que la termine, pero solo para quedar convertido en una pequeña caricatura, o un lienzo sin mucha historia aunque no sin fuerza. Trazos cortos... 

Llegará el día en que comenzará su obra maestra, con tanta belleza y fuerza que jamás querrá volver a pintar por miedo a intentar quitarle poder, aunque sabe que es imposible. La última obra, aquella que durará para toda la vida. Aquella que llenará de luz cada rincón de su taller. 

Lo único que tiene claro, es que su obra maestra en cada rincón, en cada esquina, en cada trazo y en cada color, va a contener un poco de cada cuadro. Pero si el observador es capaz de mirar, de realmente mirar, se dará cuenta, que siempre fue aquel primer cuadro el que inspiró realmente la vida de este autor. El que llena de color y viveza cada centímetro de su arte. Es lo que lo compone y conforma su estilo, su vida.

Creo que por eso dicen que el arte es amar.

My life is brilliant.
My life is brilliant. 
My love is pure. 
I saw an angel. 
Of that I'm sure. 
She smiled at me on the subway. 
She was with another man. 
But I won't lose no sleep on that, 
'Cause I've got a plan. 

You're beautiful. You're beautiful. 
Your're beautiful, it's true. 
I saw your face in a crowded place, 
And I don't know what to do, 
Cause I will never be with you. 

Yes, she caught my eye, 
As I walked on by. 
She could see from my face that I was, 
fucking high, 
And I don't think that I'll see her again, 
But we shared a moment that will last till the end. 

You're beautiful. You're beautiful. 
You're beautiful, it's true. 
I saw your face in a crowded place, 
And I don't know what to do, 
CauseI will never be with you. 

You're beautiful. You're beautiful. 
You're beautiful, it's true. 
There must be an angel with a smile on her face, 
When she thought up that I should be with you. 

But it's time to face the truth, 
I will never be with you.

You're Beautiful

James Blunt

Contrastes

Camino mientras caminas

Te espero y tú sigues

                              Me envidias y yo te odio

Te adoro y me atacas

La honestidad al contraataque

La belleza y los márgenes

...El martirio hijo pródigo del delirio.

Buenos días, 

Hoy tendremos una transmisión especial. Creo que es fácil hacer brotas las palabras y escupir comentarios. Hoy será especial. Hoy día... no hay grises...

Hoy es un día de contrastes

Que fácil es convencer a una mascota de que no debe entrar a la casa si le pegas una bofetada en el hocico cada vez que lo hace, obvio, reflejo impulsivo de autodefensa: Entro ==> me duele ==> resultado: no entro más. Pero cuando quieres enseñarle a tu mascota de verdad, sin golpes, con inteligencia...Ahí está el arte. Normalmente, terminas contratando a alguien para que lo haga por ti. No tienen la menor idea, a cuantas aspectos propios regimos por este principio y como por facilitarnos la vida de una u otra forma recurrimos a las soluciones fáciles, tanto buenas como malas.

"¿Para qué?"Excelente pregunta. Digo, si realmente tenemos todo a mano. Si hoy existe hasta doctores que operan TODA su vida un tumor especifico en una parte especifica del cuerpo y si te quieres operar tienes que ir a la India. ¿Algo más a tierra? Ya no tienes que hacer el esfuerzo de revelar las fotos, imprimirlas, comprar un álbum, poner comentarios y pegar las fotos... Sí, esos eran los álbumes de fotos, recuerdan? No, hoy sólo envías un mail con las fotos, eliges tu álbum online y te lo tienen listo en un par de horas..."¡¡¡Pero si estuve una hora haciéndolo en la web!!!!" Jajaja, como cambian las cosas de cuando estábamos 4 días sentados haciendo el bendito álbum.

Cuidado, no digo que esté mal. Hoy vivimos en una vorágine de eventos donde cada vez el tiempo es más preciado y necesitamos dejar de lado tareas "inútiles" o "redundantes" para poder hacer más....más.... más... y más cosas. Como si quisiéramos extender las 24 horas. ¡Con razón dicen que la gente en el campo es más longeva! Yo no puedo decir nada, me encanta la vida de ciudad, el hacer mil cosas en un día, el disfrutar la vida. Pero, hasta donde sabemos distinguir cuando dejamos de lado una actividad "inútil" en algún formato automático que nos ofrece el mercado, a cuando es algo que nos quita tiempo, pero si tiene mucha relevancia aunque no lo parezca? "Sms: Amor T escribí 1a carta super romántica, revisa gmail". "¡Pero si te saludé para tu cumpleaños! ¿No viste el wall de tu facebook?" etc.... etc... etc...

Intento plantear mi inquietud en un plano totalmente simple y fácil de verlo. Pero creo que esto abarca cada vez más un espectro más completo de nuestra vida. Nos hacemos parte de esta cultura de velocidad y lo tomamos y lo usamos en el trabajo, con nuestros amigos, nuestra familia y lo que es aún peor... en el amor. Creo que ahí está el real problema.

Abrázame, pero sólo si me puedes abrazar por siempre, que no puedo perder tiempo. 

Quiéreme, pero cuidado con no asegurarme que tenemos el futuro listo.

Déjame... mucho riesgo, nada claro, no hay estabilidad, no me das seguridad... 

Y todo lo anterior... sin siquiera estar juntos... 1 mes.

No hay tiempo, la estructura no nos deja. Nuestras parejas nos hieren 2 veces y tal como nuestras mascotas decidimos no ir por más, "a menos que sea algo seguro". Antes de dar el menor paso deben superar un perfil con los "requisitos mínimos" antes de pensar en algo más. Si salimos 2 veces, ya se debe decidir hacia donde va todo...

... porque no hay tiempo....

                  ... hay que planificar...

                                   ... no debo perderme en algo inútil...

... Porque no vale la pena...

Cuidado... ¿Que es aprovechar la vida realmente? ¿Somos realmente más felices que los cavernícolas con todo lo que tenemos y con nuestro estilo de vida?...Realmente, no lo sé.

Vidas paralelas

- Hola! ¿como tas?

- Hola! bien y tu?

- ¡Todo bien! y tu? que haces?

- Nada pues, haciendo un postgrado y después vuelvo a mi vida normal lejos de acá.

-Ahhhh..... ok... yo soy de acá pero vivo lejos y quizás que me vaya más lejos aún en un tiempo...

-Ahhh... mira... que bueno por ti... Bueno, que tengas suerte con eso!

- Tu también... bye!

Es irónico como definimos nuestros caminos en base al análisis de los riesgos que nuestras posibles decisiones puedan provocarnos.  Mientras más vivimos y mientras más experiencias tenemos, mayor es nuestro sesgo en cuanto a lo que decidimos. Lo peor, es que creemos no necesitar mucha información, basta con saber lo básico y ya nos creemos capaces de suponer todo el resto, de imaginar como sería todo hacia adelante por ese camino.

el tema es, que no estamos dispuestos a correr ningún tipo de riesgo y la excusa siempre es "para que?" o "¿De que sirve?" y mi favorita "¡¡¡¡¡pero si es imposible!!!!!"... JA. no quiero juzgar, ni tampoco pensar que van a pensar como yo en cuanto al asumir riesgos; pero mi planteamiento es simple: ¿Para que vivir si realmente no estas viviendo?

Parece contradictorio, pero tiene más lógica de lo que uno podría llegar a creer.  Es obvio que la seguridad que te da el tener la certeza exacta de lo que va a pasar es agradable.  El tener la certeza de que tu aumento de sueldo va a ser de X%, el saber que vas a tener 2 hijos habiéndote casado a los 26, porque hay que tener el primer hijo antes de los 30 ya que a esa edad es para tener ya al segundo, ojala! Ni hablar de hijos antes de los primeros 2 años de matrimonio!!! hay q disfrutar!!! y podría seguir por horas, pero si, es cómodo, fácil, predecible.  Mi pregunta es, estás realmente viviendo? El saber exactamente lo que va a pasar en tu vida en los siguientes 40 años??? Creo que me ahogo un poco con el sólo pensamiento.

Más allá de lo que puede significar lo anterior, y es algo a tener en cuenta, hay quienes prefieren organizar su vida y está bien. Pero, que pasa si algo no te funcionó? Que pasa si no pudiste casarte a los 26? o no puedes tener hijos? no pudiste tener tu trabajo soñado? Vas a dejar que tu vida siga girando en torno a tu "vida perfecta" que falló e intentar forzarla? Presionar para buscar a alguien lo antes posible así "no te atrasas tanto en casarte porque te estás poniendo vieja(o)? Aplicar 3 años seguidos a la empresa q no te acepto? etc...etc...etc... 

Hay q planear, pero por favor, dejen ese espacio a la libertad que nos da la vida para las sorpresas! En vez de tomarlas con temor y huir de ellas, abrázalas! acógelas! ¿Que es lo peor que puede pasar? ¿que no funcione? ¡¡¡¡¡y!!!!!  Si vamos caminando por la vida esperando que cada proyecto que emprendamos termine con éxito, estamos muertos y destinados al fracaso de por vida. No conozco a nadie que sea realmente exitoso que no haya tenido grandes fracasos, sino... ¿como aprendemos?

No puedo pedir que vayan al extremo como es mi caso. Yo siempre he planeado mi vida con mucha antelación, digo, se lo que me gustaría estar haciendo en 30 años más! el tema es que es una meta abierta y no tengo idea como voy a llegar ahí.  He rebotado por varios lados del mundo por el solo hecho de saber decir que "si" cuando me están ofreciendo algo que puede no parecer tan espectacular y con varios cercanos diciendo "cuidado... te puedes caer... es muy riesgoso" Ja, aquí estoy, disfrutando la vida a full viviendo experiencias que jamás pensé que podría tener. Cayéndome, si, varias veces y duele bastante. Pero cada vez te levantas más fuerte y habiendo aprendido al menos algo.

El año pasado fue un año muy duro de mi vida, aquellos que me conocen lo tienen claro y lo vivieron conmigo. Las heridas no están completamente sanas, pero ya solo quedan marcas. Creo que si me dejara atrapar por mis experiencias pasadas y si hubiese dejado que el miedo se apoderara de mis decisiones, en este minuto de mi vida no estaría "corriendo el riesgo" en el que estoy. Creo que nunca sabes cuando las vidas paralelas se terminan por cruzar.

- Hola! ¿cómo tas?

- Hola! bien y tu?

- ¡Todo bien! y tu? que haces?

- Nada pues, haciendo un postgrado y después vuelvo a mi vida normal lejos de acá.

- ¡Que cool! Yo soy de acá pero también estoy viviendo afuera, aprovechando! y... quieres hacer algo hoy?

elocuencia

Hoy no se que esperar,

ni idea de donde voy a parar,

pero te encontré, de sorpresa.

Estabas ahi, quizas que siempre estuviste frente a mis ojos, pero no te vi.

Pocos fueron los días que te vi hasta que la realidad nos separó,

tu para seguir con tu vida, yo para seguir mi destino.

Quizas que no estemos hechos el uno para el otro,

quizas que no tiene lógica, quizas que todo dice q es una locura.

¿Pero que me importa? se lo que siento, se que mi estomago me está hablando.

Se que cada celula de mi cuerpo me dice que quiero estar contigo, que nada más me importa.

¿Quieres estar conmigo? No lo sé aún, falta mucho aún, recien el universo está colapsando a nuestro alrededor.

La hierba estuvo a nuestro alrededor bailando mientras escuchabamos la música del silencio, ninguno de los dos sabe realmente lo que nos ampara, pero al menos estamos dispuesto a probar el destino, a imponernos lo que viene y eso es lo que realmente importa.

no te puedo prometer nada, tu tampoco. Aun no se lo que quieres, aun no se hacia donde baila tu corazón, solo sé que en este momento estoy feliz de haber tenido la oportunidad de conocerte y de tener la chance de ver que es lo que va a venir, al menos, de soñar un poco. no puedo pedir más.

Gracias por eso días ligeros, gracias por esas cortar horas junto a ti donde revolucionaste mi corazón. Gracias por lo que está por venir. Solo te puedo prometer mi disponibilidad a entregarte todo, independiente de lo que eso signifique.

Ya veremos lo que la vida nos trae, tiempo no queda.

Y si, soy atrevido, pero eso forma parte de mi e ironicamente, es lo que me atrae locamente de ti.

ya veremos...

Cuando no es fácil ver la luz...

"The user appears to be offline and may not answer"

Dicen que lo que escribimos es el reflejo de nuestra mente.

Dicen que la honestidad es la base de todo.

Dicen que nuestras creaciones hablan por nosotros mismos.

Ahora estoy aquí, frente a la pantalla dilucidando que es lo que va a salir de mi mente después de lo que acaba de pasar. Creo que me siento confuso. Siempre intento mostrarme como soy y no esconder nada. Difícilmente eso cambie en mi. Pero... hasta donde? Donde demonios hay que poner la barrera para no hacer daño al resto? Donde está el tope entre lo que nos tenemos que guardar para nosotros en el fondo de nuestros corazones y lo que le debemos mostrar al resto para que sepan realmente como somos? No es una respuesta fácil, nunca lo fue.

Si es verdad, pasé por una época muy difícil. Meses de no saber realmente lo que estaba haciendo, de saber hacia donde me dirigía. No querer tomar una decisión con respecto a mis sentimientos o lo que quería sentir a continuación... No querer... liberarme. Mientras tanto, me escondí en el barullo de la entretención. En la cómoda almohada de lo erótico y la frialdad de la falta de sentimientos. La "joda por joda". hasta que me aburrí, hasta que me di cuenta que no era yo, era una imagen mía en una sociedad que me lo permitía, que me abría las puertas a nuevas aventuras.

Hace un par de semanas, después de meses de quietud, algo cambió. La nube negra por sobre mío comenzó a desaparecer. Pude ver que mi mente ya estaba clara, que mis pasiones estaban en orden, mis virtudes orientadas y mis valores encaminados. Hace un par de semanas mientras frente a una pantalla afrontaba el trabajo del día a día vi algo... alguien.

En el primer minuto, mis ojos sólo vieron belleza exterior, algo que es lejano pero que siempre es exótico. Te turba cada célula y te hace ver que te mueve tus pensamientos a lugares más agradables. Vi una expresión de la que no estaba acostumbrado en este país. Vi pequeños gestos y actitudes que no encajaban con "el perfil". Algo diferente... algo.. más que bien.

Entre la tertulia del descanso en ese rincón seguro donde no piensas en trabajo, mientras me servía una gaseosa escuché un "¿Eres de Chile?". Me costó creer mi suerte, no podía ser todo se había complotado para que justamente lo que buscaba se plantara frente a mi. Una rápida conversación... entre trémulas respuestas articulé un par de oraciones.

Poco a poco las coincidencias, se hicieron más... reiteradas. Las conversaciones pasaron a ser costumbre, un ritual para escapar a la presión del stress del día a día. Cada vez me sentí más cómodo y más a gusto con algo que no me estaba esperando. Hasta que apareció la sensación de que esas conversaciones ya no sería suficientes... quería más.

Vino una noche de muchas coincidencias, todo salió, era como que algo se complotó para que funcionara. Cada momento de esa noche me hizo ver que lo que tenía frente mío era mejor de lo que me esperaba. Llego a mi casa y totalmente exhausto sobre mi cama, una sonrisa se escapa... no podía creer que lo que había pasado era cierto, no podía creer que quizás era el inicio de algo. Después de eso, sólo han sido nuevos descubrimientos, nuevas posibilidades.

Hasta hoy, sigo sonriendo de tan sólo saber que tengo mi libertad, que ha diferencia de lo que se puede creer, las puertas están abiertas de par en par. En este minuto mi pasado es algo que me sirvió para crecer, pero es mi pasado. Si bien mi ingenuidad me lleva hasta los límites de la idiotez en cuanto a entender la lógica de no mostrar lo que corresponde a nosotros y nadie más. A mostrar lo que no se puede entender.

Se exactamente lo que quiero, estoy aquí, sólo... sin peso muerto... sin Casper.

Perdón.

Con una sonrisa en la cara

Hace 1 año y 3 meses mi hermana me hizo el mejor regalo que he recibido nunca. Un poroto que cambió la estructura de nuestra familia para siempre y de pasada... a mí.

Creo que nunca imaginé lo que esto podía significar para mi, creo que era algo que yo quería y encontraba "entretenido", pero no me esperaba darme cuenta de esta manera cuan "guaguatero" podía llegar a ser jaja.

Si bien tuve la gran suerte de haber podido estar con ella en su embarazo (cuando luchabamos por encontrar un ángulo donde se viera la casi inexistente guata) y también cuando Tomás ya había nacido, me cuesta mucho aceptar el no haber podido estar ahi presente más tiempo y no estarlo ahora por una cuestión de carrera.. de futuro, del mio obviamente.

Hoy, más bien, ayer, en un minuto de mi vida que estoy dentro de un torbellino y donde no veo muchas cosas claras. Más aún, donde me ha costado encontrar aquellas cosas que me hacen feliz y me ayudan a sobrellevar el día a día, recibo inocentemente la foto aqui expuesta. Creo que el decir que me quede sin palabras... es poco. Me cambió la cara, se me levantó el alma y como no... una sonrisa de oreja a oreja, que mi gran boca ayuda a que sea aún más extrema.

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Como les puedo decir sis, cuñi y "hermano mayor" lo feliz que puedo llegar a estar por ustedes. No me imagino si yo me siento así como lo estarán ustedes. Creo que en tiempos como los que vivimos hoy, estas son las cosas que te hacen darte cuenta que nuestra sensación de que todo está mal es equivocadisima. Donde nos damos cuenta de cuantas cosas buenas tenemos, cuanto amor tenemos entre nosotros.

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Para no extenderme eternamente; Fran, Micky les quiero agradecer nuevamente por el regalo que le están haciendo a nuestra familia y por darme ese brote de alegría que tanto necesitaba. Ahora más que nunca, creo y me da más seguridad que mis días lejos de Chile están contados y que así quiero que sea.

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Los quiero mucho.

El tio desde ayer, DOBLEMENTE baboso.

Sorpresa en Argentina

Hace ya bastante tiempo, más de 2 años, que este blog casi en su 100% tiene un solo tema en común. Quizás ciertos trazos escapan de ese destino, pero claramente es innegable.

Desde que llegue a Argentina mi foco siempre ha sido uno: crecer, aprender, mejorar. Rodeado de un entorno extraño y nuevo, casi como un cismo de nueva vida lleno de aventuras y falta de seriedad. Nada que guíe el camino a ningún lado, ningún fin aparente. Hasta que una pequeña luz de diferencia apareció en mi camino, algo distinto... alguien distinto...

En un comienzo, una luna de miel intensa y extravagante. Las sensaciones fluyeron a presión, mi sonrisa no dejó de latir minuto a minuto. Encontrando lo único que pensé que no podía encontrar aquí en Argentina.

Volvieron las clases.. ¿mias? ja.. no, esos son tiempo definitivamente pasados. Mi exceso de libertado me hizo ciego frente a las necesidades ajenas de tiempo y libertad propia. El deseo de posesión y compañía se hicieron realmente intensos, cada vez más.. por favor! ¿Un error? probablemente. Las dudas a venir claramente fueron victimarias de este sentimiento.

El escenario fluyó a un entorno completamente distinto, las sensaciones ya no son suficientes, cuando el tiempo pasa y se hace más intenso también se debe hacer más profundo. Requerimos más y nos cuesta entregar. Tanto que llegamos a cometer errores de los que ineludiblemente nos arrepentimos y quisiéramos dar marcha atrás. Pero si no se puede, al menos cambiar el rumbo no?

La pendiente se hizo cada vez más pronunciada, el entorno más difícil. Cada vez me sentí más fuera de lugar y entendiendo menos. ¿Por que cambió esto? ¿Que pasa? La lejanía se hizo latente. No puedo romper la barrera que me están poniendo delante, tampoco quieres que la rompa. Si tiene que ser así, así tendrá que ser. Pero...¿Por qué? Estoy tan lejos quizás que no logro comprender las razones de fondo... ¿Soy yo? o realmente escapa de mi?

Hoy me siento aquí... Extrañando a rabiar, sin saber realmente como actuar. Donde acudir. Si hacer o más bien deshacer... ¿Te dejo ir? más aún...¿Quieres que te deje ir? He intentado liberarme de todo, pensando que sería fácil, realmente no puede ser tan difícil después de tan poco tiempo.. ¿no? Que equivocado que estamos a veces.

No puedo y no quiero hacerlo, No te tengo pero te siento aquí... cada segundo. Te puedo ceder toda la libertad pedida... Pero siento que me tienes aquí perdido. Simplemente a la espera de decirme la real razón de todo. Sea como sea.. lo que tengo, lo que siento, es más real que nada, no sé como decirlo, no sé como transmitirlo.


Lo único que deseo es que me dejes entrar nuevamente...

...o al fin ser dejado en libertad...

Arena movediza

Ahogado en soledad... disfrutando entre click y click del mouse el bazar de canciones tristes a mi disposición. Todo aquello que me hace latir el corazón, sangrar el alma y humedecer mis ojos. ¿PQ? no lo sé, no lo puedo evitar.

Ahogado en soledad. Solo las horas de trabajo llenan un estar errante por el día a día. Miro hacia adelante y veo un gran futuro. Es necesario un esfuerzo, lo sé. Pero... Cuanto tengo que dejar? Antes todo se veía tan claro. Tenía mi media naranja, lo que me hacía funcionar y calmaba mis pasiones. Lo que me mantenía unido... Lo que me mantenía unido.

Pero ahora, ahogado en soledad, me tengo a mi. Mis pensamientos. Un barullo dando vuelta segundo a segundo cuestionando cada uno de mis movimientos y decisiones. Todo es alarde de lo que puedo ser, de lo que debería ser... ¿Pero hasta que punto? "Es una etapa, vas a aprender mucho... estar solo te va a servir montones". Pero, que pasa si no naci para estar solo. Simplemente... no forma parte de mi. Necesito la compañia, la cercanía de aquellos que me conocen, que me entienden.

Esa mano en mi pelo mientras solo quiero cerrar mis ojos y no pensar en nada.

Esa mano en mi hombro que me dice q todo va a estar bien.

La mirada de mis amigos, descubriendo lo que realmente me pasa. No esa mirada vacía de quienes intentan conocerme pero no ven nada y sólo articulan un pobre "todo va a estar bien".

Tengo susto. Susto que me estoy hundiendo día a día un poco más en esta soledad y que voy perdiendo todo sentido de lo que vine a hacer. Que cada vez más solo llego a pensar en lo que estoy perdiendo y ya no veo la luz en el fondo del camino que estoy recorriendo. "El éxito te espera Sebastián"... ¿Si? y ese exito que es... ¿dinero? ¿poder? ¿A costa de que?

Llego la hora... la hora de cambiar. Ya no da más, atrás está la ventana de posibilidades. Primero vendrá la búsqueda de paz interior. Ya veremos que pasa de ahí en adelante...

I guess.. it is time to go back...

Turbulencias

Que momentos. No sé si sentirme profundamente afortunado de vivir personalmente un momento de la historia que marcará al planeta y probablemente, modifique muchas de las bases de libertinaje económico sin control. Estando en la parte baja de un ciclo económico, esta crisis fortalecerá y ayudará a que la economía mundial siga su camino ascendente aunque este tenga muchos tropiezos.

Lo genial... es que no planeo hablar de economía. Aunque leyendo mis anteriores líneas esto se parece mucho a mi vida en la actualidad. Suave ironía. Me veo en la piel de aquella gente que por temor corre a la bolsa para vender sus acciones. Temores basados únicamente en lo que está en la  mente de las personas. O algo aún más cercano, ver las filas de argentinos en las calles para cambiar sus depreciados pesos por dólares antes de que la bomba explote nuevamente. Todo... en la mente.

Hace ya varios meses mi vida mutó. Mis estandares de vida, creanme que no sólo económicos, cambiaron radicalmente. Mis valores se ven transgredidos quizás en forma virtual, pero creo que algunos de ellos prefieren esconderse muy en el fondo, esperando el momento donde sean capaces de volver a saltar y tomar el debido control que antes tenían sobre mi.

Libertinaje buscado. Tan esperado visionariamente. Tan ofrecido y recomendado. Tan idílico en la distancia. Tan.... tan normal acá. La seriedad está en el bolsillo en una hibernación casi permanente. Como todas las cosas... te acostumbras y te haces parte del sistema. ¿Excusa? No, simplemente una recapitulación de los hechos, sin juicios a favor ni en contra.

He mantenido conversaciones con personas que han influido fuertemente en mi vida a lo largo del tiempo, a quienes les agradezco la paciencia y la fuerza que me entregan. ¿Resultado? Nada... Cada uno intenta seguir su propio camino y sus recomendaciones se basan en sus propias experiencias. La verdad, que cada grano aporta en lo que yo quiero tomar de lo que se me dice y así formar mi mejor camino. Claramente eso depende de mi criterio ¿no? Estos comentarios o consejos van desde "Oveja descarriada" a "¡¡Al fin!!" JA. Todo es muy bonito mientras se vive desde afuera. "Mantente fuerte, eres la persona más fuerte que conozco", "Esta experiencia te va a servir a lo largo de tu vida", "No todo es tan malo como parece", "Disfruta....Disfruta... Disfruta... Disfruta" y mi favorita "Lo necesitabas". Creo que a medida que seguimos creciendo nos vamos haciendo cada vez más complejos, únicos e irrepetibles. Por lo mismo, que dificil es escuchar lo que supuestamente "más me conviene". ¿Entonces pues....? ¿Qué Pasa?

Mi independencia se fue al carajo. Lo soledad mi peor enemigo, la fuerza mi gran ausencia. La ganas de seguir... mi incógnita. Mi día a día un carrusel de emociones, la bipolaridad de mis sentimientos saltan de euforia a depresión. ¿Libra? JA...JA...JA... Me drogo día a día con un par de emociones, un poco de cariño me llena más que mis grandes amores. Siempre he necesitado cariño, pero esto ya parece broma. Ni hablar de aquellos días que siento la falta....

Pero todo cambia, creo que simplemente la solución está en dirigirte a aquellas turbulencias que por mucho que no sean seguras, al menos representan un oportunidad..

Hakuna Matata

Cuando un país no entiende de su propia historia... El chileno más grande? JA

Me carcome la rabia... Supuestamente Chile es un país que está sumamente bien. Economicamente, sosteniendonos fuertemente frente a la crisis mundial. Con crecimiento a pesar de los mediocres gobiernos que hemos tenido desde el 89.

Supuestamente hemos hecho las cosas inteligentemente a través del tiempo... Pero...¿Que pasa con al inteligencia del chileno?

Quizás que nuestros libros historicos no sean capaces aún de actualizar completamente la historia de Chile. Está bien.. ¿sera porque "no estamos preparados"? Le pueden dar el nombre que sea.

El tema es el siguiente. Nuestro país paso por muchos años de sufrimiento, división y atrocidades. El debate entre quien hizo lo correcto o si los fines justifican los medios es interminable, no tiene caso levantar más polvo al respecto. Pero me pregunto lo siguiente; ¿Como puede ser capaz el país de elegir como EL CHILENO MAS GRANDE DE LA HISTORIA" a un personaje que en 3 años fue capaz de dividir Chile en 2? No quiero entrar en más detalles de lo que Allende hizo en estos años, pero creo únicamente que el más grande de los chilenos tiene que ser alguien que hizo el bien para TODA LA SOCIEDAD, no solo para un grupo independiente del tamaño que sea este. ¿Como promocionar de esta manera a un personaje que es amado por algunos chilenos pero odiado por otros? El MÁS GRANDE de los chilenos tiene que ser alguien que dió el todo por el todo por CHILE!

La coherencia me llama a no nombrar a Augusto Pinochet como el que debería ser el más grande, ya que estaría de la misma manera contradiciendo mis propios argumentos. Creo tener un poco más de sentido común que algunos. Pero que pasó con Bernardo O'Higgins? que paso con Arturo Prat?

Al chileno le falta crecer mucho. Le falta olvidar mucho para poder llegar a una coherencia que le permita de esta forma ser capaz de mirar los hechos tal cual como fueron sin incluir sentimientos de por medio. Ver lo que nos hizo daño tanto como lo que ha ayudado a que este país sea lo que es hoy. Dejar de lado de una vez los sentimientos abrazados a una generación que ya pasó y de la cual los principales creadores ya ni siquiera están junto a nosotros.

Avancemos de una vez, disfrutemos lo que tenemos e intentemos mejorarlo. Pero por favor, un poco de coherencia para evitar seguir abriendo la brecha que existe entre los propios chilenos.

La historia sin fin...terminó

Nunca pensé que iba a escribir estas líneas.

Nunca pensé que se podía terminar.

Nunca pensé que podía ser de esta forma.

Nunca pensé que no te conocía realmente. ¿O no lo quise ver?

Recien tengo la fuerza suficiente para escribir.

Cada fibra de mi cuerpo está en tensión. Las noches siguen escapando de ese sueño tan buscado. Los fantasmas están por todos lados. De lo que pudo ser. De lo que imaginé. De la historia que me había armado en mi cabeza. De la persona que yo creía que tenía a mi lado. Te veo en todos lados. Te imagino en todas partes. Te odio pero te amo. No te entiendo y no quiero hacerlo. Quiero que tu sombra desaparezca.

Un pedazo de mi se fue en forma definitiva. Esa confianza inocente, a veces burda, a veces cruel y casi siempre el eje de mi movimiento diario y el alma de mi forma de ser. Suave ironía. El mayor esfuerzo de mi vida por recuperar una confianza perdida. Abrir todas las cartas sobre la mesa para entender el real porqué de lo que estaba haciendo. A donde me estaba dirigiendo, porqué valía la pena.... porqué valía la pena... cuanto era capaz de dejar de lado... porqué valía la pena...

Cayó el balde de agua fria. La cabeza al fin pudo funcionar sin nada que la amarrara... Nada que la dirigiera. Separada de todo sentimiento. Todos los hilos comenzaron a tomar forma. Quizás me equivoco. Quizás no. Pero al parecer todo tiene un poco más de sentido.

Los mejores años de mi vida se transformaron en parte de mi historia. Poco a poco van a pasar a ser parte de un lindo recuerdo. Ojalá que mi cabeza sea capaz de guardar sólo lo que vale la pena. Cada uno de esos recuerdos que siquiera tuve tiempo de finalizar. Ojalá...

Finalmente lograste tu objetivo. Ya no hay más vueltas. El daño está hecho. Me partiste en 2... 2 veces. Espero poder levantarme. Creo que lo haré, pero un poco más de piedra. Un poco más duro. Más desconfiado. ¿Cambié? Si.. definitivamente. Nunca seré el mismo. Sigo queriendo exactamente lo mismo. Pero ya no creo como antes. No sé si llorar de la pena o celebrar la adaptación.

Diste vuelta la página y el libro cayó encima mío. Pero no me arrepiento de nada. Nunca sentí nada igual, al menos yo. Aún no sé si lo podré hacer de nuevo. Nunca quise tener que averiguarlo, menos de esta forma.

Sólo espero que la magnificencia y el control que tiene tu entorno por sobre tu vida haya llegado a darte lo que realmente querías que es lo que tienes ahora, lo que quizás siempre quisiste aunque ni tu lo supieras.

Disfruta tu vida que yo seguiré con la mía.

Tic Tac... Eyes Wide Open

12.00: Mi piernas ya no pueden más. Mi habitación recién limpia me invita a acostarme. Con una lentitud casi absurda me quito la ropa y me sumergo bajo las sábanas. La oscuridad es total, ni siquiera permití que el reflejo de mi laptop me prive de ella. En completa inmovilidad el silencio es también completo. Intento dejar mi mente en blanco sin lograrlo. Mis ojos abiertos intentan buscar algun punto visible.

2.00 am: Si cambié de posición, no creo haberme dado cuenta. Mis sentidos están cada vez más amplificados, ya escucho el "tic tac" de mi reloj. Mi mente sigue siendo un torbellino de pensamientos. Incredulidad. Tristeza. Dolor. No logro entender todo lo que ha pasado. Sigo pensando en como un solo minuto de mi vida fue capaz de cambiar el rumbo del resto que viene hacia adelante. Lucho contra ese pensamiento, es absurdo. No tiene lógica. Sólo tres palabras rebotan frente a mis ojos como un fogonazo de luz ambárica: "No te....". Ni siquiera intento dormir.

4.00 am: Ya no queda ni un sólo rincón de mi cama que no haya pasado por mis piernas. He intentado cada posición. 5 veces me levanto a tomar un vaso de agua. Otra 5 para ir al baño. "Tic Tac" Mi reloj me acecha como los pasos de un cazador experimentado. La rabia e impotencia llenan mi cabeza. La injusticia crece en mi pensamiento y aún no sé si dejarla entrar. Lucho absurdamente por creer en "es lo mejor" riendome de mi mismo por lo absurdo que suena.

5.00 am: Ya no aguanto. Me levanto de la cama y enciendo mi laptop. Al menos ya no escucho el maldito reloj. Leo y vuelvo a leer las líneas que atrajeron el cataclismo y me vuelvo a detener 100 veces en esas 3 palabras. Mi mente quiere creerlo, mi cuerpo y alma saben que no puede ser. Algo se me escapa. De algo me perdí. Me siento inocente, perdido. Casi como aquella sensación de cuando te gustaba una chica en primaria y mueres por darle un beso pero sabes que o ni te ha visto, o sus labios buscan otros lugares donde posarse suavemente. Una lágrima cae suavemente hasta terminar en mi boca.

6.00 am: De nuevo en mi cama... "Tic Tac"... No puedo... lo intento pero no puedo. Simplemente no voy a tirar al tacho de basura la mitad de mi corazón. Nunca voy a poder. Lo peor de todo... Es que sólo me queda la otra mitad libre. Esa mitad segregada que se puede entregar pero que siempre va a querer unirse a la otra. Probablemente no lo haga todos los días, pero basta que aparezca un detalle frente a sus ojos para que comience a bombear y sobre todo... a extrañar.

7:00 am: Me levanto. Una ducha larga me deja al menos cerrar los ojos por unos minutos. Me visto con extrema pereza. Doy una última mirada a sus ojos aún en mi velador, de donde jamás lo podré sacar porque simplemente no quiero. Me subo al ascensor... Un nuevo día o bien la continuación del anterior...

Tic Tac....

Se derrumba la montaña

Pasaron lo días y me seguías sosteniendo la mano.

Mi cuerpo aún en un equilibrio minusculo. Un sólo suspiro y podía caer.

Ya no pude más. Junté todas mis fuerzas y me decidí a hablarte. Teníamos que seguir subiendo.

Con mis ojos. Con mis manos, con mis palabras y gestos te dije una y otra vez cuanto quería llegar a la cima. Cuanto quería llegar CONTIGO a la cima. En un principio y con calma te acercaste y juntaste un poco de fuerza para comenzar a levantarme. Toda mi fuerza fluía a través de tus manos, me sentía capaz de cualquier cosa.

Pero de pronto te detenías. Me devolvías a la posición original sin decirme más nada. Para luego volver a ayudarme. Ya no pude más de la desesperación. Mis ojos te miraron de frente para pedirte que siguiéramos subiendo. Me miras con una lágrima en los ojos. Tus manos se desprenden lentamente de las mías mientras tu cabeza manda lo que tu cuerpo y alma no quiere hacer. "No puedo seguir subiendo, me es muy difícil" me dices. Otra lágrima rueda por tu mejilla y ya me sueltas la mano completamente. Me miras con una mueca de horrible sufrimiento. Mientras vas descendiendo de a poco, hasta cuando ya sólo queda tu cabeza a la vista y te desapareces con un "I'm Sorry".

Miro al cielo sin entender realmente lo que estaba pasando. Cae la noche. Nace un nuevo día y vuelve a caer la noche. Me acompaña el brillo de sol, la luminosidad y belleza de las estrellas y la vía láctea. Porque sé que no voy a bajar. Siempre he tenido y tendré claro que sólo quiero llegar a la cima.

Answer

I will be the answer
At the end of the line
I will be there for you
While you take the time
In the burden of uncertainty
I will be your solid ground
I will hold the balance
If you can't look down

If it takes my whole life
I won't break I won't bend
It'll all be worth it
Worth it in the end
Cause i can only tell you what I know
That I need you in my life
When the stars have all gone out
You'll still be burning so bright

Cast me gently,
Into morning
For the night has been unkind
Take me to a place so holy
That I can wash this from my mind
The memory of choosing not to fight

If it takes my whole life
I won't break I won't bend
It'll all be worth it
Worth it in the end
Cause i can only tell you what I know
That I need you in my life
When the stars have all burned out
You'll still be burning so bright

Cast me gently,
Into morning
For the night has been unkind

Sarah Mclachlan

¿Cómo?

Ya no encuentro palabras.

Me escapa la labia. Se me enredan las letras. El impulso de escribir está atrapado en el mismo circulo vicioso.

¿Como quieres que te lo diga?

¿Como te puedo explicar que sólo quiero una cosa?

¿Como te hago entender que no puedo ser feliz sin tí?

Peor aún ¿Cómo puedo saber que quieres ser feliz conmigo?

Me atormenta el silencio. Dudo en cada paso. Mi compostura y fuerza están tildadas en un diario pasar del día. Mi caminar y mis movimientos están estructurados en el no saber cuando diablos esto se va a terminar y podremos por fin avanzar.

Quiero contarte lo que estoy dispuesto a hacer. Quiermo mostrarte cuanto me llegas a mover. Quiero mirarte y ver esos ojos diciendome te amo sin siquiera pronunciar una sílaba.

Ayudame un poco, un "algo" quizás. Una respuesta mejor. Aqui estoy, lo he estado siempre y por siempre lo estaré. ¿Donde estás? ¿Donde mierda te metiste? 54 conjunto de letras ya han pasado, el destino te quiere a mi lado o que yo vaya al encuentro tuyo.





Terminemos con esto, sigamos adelante. Aqui estoy... Hoy y siempre.

Manto Estelar

Tras de la lluvia, el sol
y nunca me sentí mejor
no se lo que paso
que el mundo de color cambio
y es que tu apareciste así
y sin saber te has metido en mi
tanto pensar en ti ya me a hecho decidir
me cuesta mucho pero te lo voy a decir
Y es que yo ya no puedo mas
y ya no me importa lo que vaya a pasar

Solamente tu me puedes destruir o salvar
dos palabras bastaran
yo te podría esperar hasta que se evapore
todo el mar pero tu no dices más
oh no.

No se si estuvo bien decirte toda la verdad
tal vez así lo entiendas y lo sepas valorar
y es que tu apareciste así y sin saber
te has metido en mi

tu no dices más, tu no dices nada más que no.

Moenia

Memories 7… New York New York

La tormenta había pasado. Mientras cabeceaba contra el respaldo de mi asiento, mi cabeza funcionaba a mil revoluciones por minuto. ¿Por qué? ¿Cómo? ¿Sí???... No pude dormir siquiera un minuto durante el vuelo. Intenté mirar las películas, jugar Sudoku, hasta leer. Nada podía liberar mi pensamiento. Ahí aparecías tú a cada segundo. No sabía realmente si lo iba a poder hacer. ¿Iba a ser lo mismo?

Mientras buscaba mi maleta, todavía no caía que estaba en New York. Sólo caminaba en forma autómata. Ahora ya tenía la mente en blanco, nada más quedaba por pensar. Lo que vendría… vendría.

Arrastrando la maleta sintiendo la ansiedad de un niño que viajó sin sus padres, camino fuera del área de seguridad buscándote con mis ojos. Ahí estás. Después de todo el tiempo que había pasado dudando y pensando desde la tormenta, mis dudas se fueron en un segundo. La sensación en mi estomago volvió con toda su fuerza. Eras tú… Mi media naranja. Sólo quería abrazarte y mientras lo hacía, sentí que me volvía el alma al cuerpo. Nada más que pensar.

No hay mal que por bien no venga. La cabeza puede regir nuestro diario vivir, puede ser la que sin duda va a estar encargada de que avancemos y podamos funcionar en forma correcta. Nunca la podemos dejar de lado. Pero hay situaciones donde la cabeza no te puede dar una respuesta. Esta es demasiado difusa. Es algo que te tiene que decir tu cuerpo al sentir ese cosquilleo en la panza mientras miras a la persona que amas. O ese cambio de humor sin razón cuando pasas mucho tiempo sin verla. Como cuando estas sólo y te ríes sin causa aparente, aunque sabes muy bien por qué. La razón no tiene cabida en eso y hasta te puede jugar en contra.

Nada más que pensar.

En la montaña

Me despierto.

Un dolor de cabeza horrible...

Siento que mi pierna está sangrando...

No sé donde estoy ni que día es... No sé nada.. Me siento perdido...

De a poco, todo se hace más claro... Estoy en una montaña. Sufrí una caída horrible. Todo por esconder mis heridas. Todo por no ser capaz de mostrar lo que realmente me está sucediendo...

De pronto, ya con claridad, veo que estoy en una esquina. Una roca me sostiene de caer en el acantilado. Basta una briza para que caiga por siempre sin poder jamás volver a subir. No sé porqué, pero en este momento de sufrimiento soy capaz de entender todo lo que pasa a mi alrededor, entiendo todo. Comprendí todo.

Doy vuelta mi cabeza con gran dificultad y ahí estás... Te veo en la lejanía. Me miras con incredulidad, como si no me conocieras. De pronto... todo se vuelve a nublar... Todo está negro...

Nuevamente despierto. No sé cuanto tiempo ha pasado. Puede que 1 día.. puede que dos meses. Pero no importa. Estás a mi lado. Siento que estás cerca, pero lo suficientemente lejos para demostrarme que realmente estabas herida por mi falta de confianza. Por el ocultar las heridas que me pudieron haber matado. Te miro con cara de pena intentandote explicar lo que realmente pasa por mi corazón y lo mucho que entendí lo que hice. Como maduré frente a mi caída. Como me di cuenta que por lejos no era el gran "escalador" que pensaba. Intento transmitirte mi humildad. Pero con susto y terror veo tus ojos que transmiten el dejo de desconfianza... Todo puede estar perdido. ¿Como confiaras en que sostenga tu mano mientras intentas subir si no puedes confiar en que escalaré sólo?

Después de pasar mirandote por tardes enteras, tu a mi lado, siempre a distancia prudente, ya no puedo más. Soy capaz de estar mirandote eternamente. De demostrarte con mis ojos lo mucho que te amo. Lo mucho que soy capaz de hacer por ti. Ahora las fuerzas me acompañan nuevamente. Quizás que no tenga la suficiente experiencia, pero si aprendí de la caída. Definitivamente no estoy dispuesto a caer nuevamente tan cerca de la cima.

Sólo necesito que tiendan la mano. Sólo necesito que me miren a los ojos y me empujen a seguir subiendo. Sólo... te necesito.