Futuro.... ¿O no?

No, no intentes disculparte,

No juegues a insistir

Las excusas ya existían antes de ti

No, no me mires como antes,

No hables en plural

La retórica es tu arma más letal

-

Voy a pedirte que no vuelvas más

Siento que me dueles todavía aquí

Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es

Romperle el corazón a alguien así

-

No se puede vivir con tanto veneno

La esperanza que me ha dado amor

no me la dio más nadie

te juro, no miento

No se puede vivir con tanto veneno

No se puede dedicar al alma

A acumular intentos

Pesa más la rabia que el cemento

-

Espero que no esperes que te espere

Después de mis 26

la paciencia se me ha ido hasta los pies

y voy deshojando margaritas

y mirando sin mirar

para ver si así te irritas y te vas

-

Voy a pedirte que no vuelvas más

Siento que me dueles todavía aquí

Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es

Romperle el corazón a alguien así

-

No se puede vivir con tanto veneno

La esperanza que me dio tu amor

no me la dio más nadie

te juro, no miento

No se puede morir con tanto veneno

No se puede dedicar al alma

A acumular intentos

Pesa más la rabia que el cemento.

-

No se puede vivir con tanto veneno...

No se puede vivir con tanto veneno...

No... no...

No.........

"No"

Shakira

-

Espero, solo espero que este no sea uno de los minutos que yo deba vivir en carne propia.. aún es pronto, muy pronto. Pero quien sabe, quien sabe lo que nos depara el mañana... Además, ya lo he dicho antes, el tango se baila de a dos.

Jean Paul, Pour Toujours

Estuve pensando largamente si debía o no postear mis últimas palabras dirigidas a una de las personas que más quise y quiero en este mundo. Lo dudé, "¿no sera muy personal?” Después de eso releí mi blog, completo. Me di cuenta que era una pregunta realmente idiota, que me estaba contradiciendo de la forma más banal y torpe. Así que aquí va. Esto va dirigido a Jean Paul, a aquellos que lo conocieron y entienden cada una de mis palabras y para aquellos que no tuvieron la suerte de conocerlo y así lo puedan conocer aunque sea un poco a través de mis palabras:

Jean Paul. Mi padrino… mi tío… casi mi hermano… mi consejero…mi compañero de pool, mi compañero de catamarán…. pero por sobre todo, mi amigo… El mismo que nunca fue capaz de ir a rapel sin pasar por lo menos la mitad del tiempo arreglando la casa. El mismo que pasara lo que pasara, llegaba con una sonrisa que automáticamente contagiaba al resto.

No creo necesario contarles la increíble persona que era, porque yo se que cada persona que tuvo la suerte de conocerlo pudo percibir su magia. Pudo sentir esa estela de amor que dejaba en todos lados. Fue capaz de sentir el calor y cariño que emanaba cada vez que te dirigía la palabra o estaba cerca tuyo.

Solo quería comentarles que siempre me impresionó el profundo amor que sentía por la Nati, la Deni y la Sophie. Tanto así que fue capaz de guardar sus últimas palabras para ellas, para sus “chanchitas”. Era imposible no ver el brillo en sus ojos cada vez que estaba cerca de ellas. Siempre fueron el alma de su vida y por lo mismo sé que de la misma forma que las cuidó seguirá haciéndolo desde el cielo.

Me pidieron que contara recuerdos felices de Jean Paul, pero me cuesta elegir uno, ya que cada vez que estuve con él, cada segundo que pasé a su lado, fue feliz.

Solo te quería decir Polilla que yo sé que donde estás te das cuenta de toda la gente que te quiere. Voy a estar eternamente feliz porque se que estás tranquilo, en paz. Además de estar junto a tu madre, mi abuela. Solo quería despedirme diciendo que jamás me voy a olvidar de ti… decirte que te amo, así como todos los que te rodean.

Para terminar, yo sé que cada persona tiene su propio idioma para expresar las cosas, y las siguientes líneas representan el mío:

Como quieres que te lo diga,
Creo que no podría.
Es difícil poder demostrar,
El amor en forma tan fugaz.

Es una idea, una ilusión,
Lo queremos y lo buscamos.
Pero creo que solo logramos,
Un atisbo… al decir te amo.

Años a veces pasan,
Las cosas, muchas se guardan.
Los sentimientos se atoran en la garganta,
Y la gente olvida la simpleza del alma.

Es así que, con una sonrisa en mi cara,
Y con paz en mi interior.
Puedo decir, mirando hacia el mañana,
Que te amo, y que siempre estarás en mi corazón.

Palabras en su misa en la

Iglesia Jacques Cazotte

Consuelo de tontos

Aquí estoy otra vez, no pasan ni siquiera un par de horas y me veo de nuevo presionando teclas. Más tranquilo, más sensato.

Siempre me ha impactado la diferencia entre escribir con el corazón y escribir con la cabeza. Creo que más de una persona ha sido victima de mi impulsividad. Hace un par de días mis dedos encontraron otra más. Escribí sin pensar, lo envié... Uffff. al releerlo, cuando al fin me atreví, me di cuenta de que no había sido necesario. Nada fue mentira, pero hay cosas que no se deben comunicar. Puede ser patético, doloroso. ¿Irrelevante? También... Gracias a Dios la cordura me permite ser un poco más inteligente y fui capaz de pedir perdón... pero HOY, casi una semana después. Pido disculpas, puede que todo lo que estoy diciendo parezca extraño, desordenado, sin estructura. Ya lo explicaré.

Todo esto comienza lentamente. Primero tienes algo, lo aprecias, no lo deseas porque lo tienes... es TUYO, o por lo menos eso crees tu. Pero lamentablemente, tan rápido como fue tuyo te lo quitan, lo pierdes. Ves como a la velocidad del rayo todo desaparece en frente tuyo. No alcanzas a darte ni cuenta y tus manos encierran un vacío, le das un abrazo al aire, besas la nada.

No creo conocer a alguien lo suficientemente frío para quedar inmune a un golpe así. Puedes resistir golpes físicos, resistir ataques verbales pero, ¿resistir un ataque a algo que crees tuyo? No hay corazón que aguante. No hay estomago que no se retuerza de dolor. Poco a poco los sentimientos se agolpan en tu garganta. Explotas, botas todo. Las lágrimas corren por tu mejilla, contraes las manos. Caes. Esta explosión de dolor te alivia profundamente, crees odiar, detestar, pero no es verdad. De a poco cuando crees que todo pasó, que la calma se va apoderando lentamente de ti, vuelve. En forma más pacifica y sensata pero vuelve. Poco a poco los sentimientos más profundos comienzan a aflorar, los que no se ven escondidos en el fulgor abrazante de cada día. Esos que yacen en las profundidades de tu cuerpo y que crees no verlos, porque estas gozando el día a día de lo más superficial, el contacto, las sensaciones, el aprendizaje.

Con el tiempo, estos también van atenuándose, pero solo se vuelven a esconder para no molestar mientras estas "en otra". Pero cada vez, cada MALDITA vez que algo sucede brotan con todas sus fuerzas y el dueño termina haciendo fluir su fuerza de alguna manera, de la que más le acomode... que te parece por ejemplo... ¿escribir?

Realmente no hay otra explicación posible, soñar con mantenerse el máximo tiempo posible "en otra"... Que quieren que les diga, consuelo de tontos.

No sé si ahora me entenderá un poco más.

GrIto AhoGaDO

La fuerza del corazón...

El animo a desentenderse, olvidarse... negarse...

La fuerza del corazón...

Soñar con haber dejado todo atrás.

La fuerza del corazón...

Jajaja... si claro sigue soñando.


Siempre hay que mantener la esperanza de que nuestra fortaleza va a sobrepasar todas las vallas, todos los obstáculos. Pero la verdad es que creo que tenemos nuestra fuerza dirigida. Hay ciertos ámbitos de nuestro ser que logramos manejar al dedillo, sin sobresaltos, sin dudas. Otros que finalmente nos manejan a nosotros. Esto es lo que nos hace personas únicas, muy lejos de ser perfectas, pero únicas e inconfundibles.

Te crees rey de la situación: "lo lograste... maestro... ¿viste que no era tan difícil?" Pero eso dura poco, muy poco. Todas son estrategias, métodos que buscan el objetivo final. Pero hay que ver cual es ese famoso objetivo, si liberarse o bien... o bien... pues, eso. Encontrar lo que realmente estabas buscando, eso que no pasó pero podría haberlo hecho. Un comienzo sin final. Cuando lo tienes, cuando al menos crees que lo tienes todo se hace más fácil. Sales de esa nebulosa gris que te mantiene totalmente escondido y ahogado. El único problema de esta reflexión es que solamente un final te hace salir de la oscuridad. El otro, al ser una historia sin fin te mantiene atento, dudoso, sin saber realmente la respuesta a la mayor de todas las interrogantes: "¿y si?".

Después de esconderte tras el tantra del trabajo, tras la prisión de las fiestas, las salidas, aún sigues sintiendo eso terrible vacío cada vez que llegas a la casa. Le dices a todo el mundo que estás bien, ¡¡por supuesto!! ¿Como no iba a estarlo? ¿No viste con quien andaba? ¿Acaso no viste que bien lo pasé? jajaja ¡no seas idiota! ¡No puedo estar mejor!.... Todo eso es increíble, pero finalmente caes nuevamente en la realidad, distracción. Duro pero verdad, finalmente todas las vueltas que has dado, todas aquellas caídas a boca de jarro en un libertinaje programado, en un vuelo a lo conocido y buscado, pero te das cuenta que vas volando solo. Todo lo que quieres se queda atrás a una velocidad de 800km/H.... todo: orgullo, decencia, respeto a ti mismo, costumbres, valores. Dios mío, valores... ¿hasta donde? ¿Hasta donde puedo l....? nooo... ¡¡¡¡¡¡¡HASTA DONDE!!!!!!!

Así le das vuelta a lo impensable... ¿y si lo hago? ¿Si termino de quebrar cada uno de mis malditos valores y rompo de una vez por todas la caja de Pandora? ¡¡Mierda!! ¡¡Pero si, quizás lo lograría!! Quizás, solo quizás todo esto terminaría... Quizás dejaría de ser la opción 2... La reserva... Pero... ¿Que pasa después? ¿Qué pasa después del éxtasis del encuentro fortuito? Cuando nuestros corazones bajan junto a la marea y todo es calmo... Donde llega el momento de pensar, ¿será realmente lo que quiero? MMmmm no lo sé... no lo sé.

Que ganas. Que ganas de vomitar todo lo que tengo dentro, decir cada una de las palabras que quiero decir, se que jamás lo podré hacer... Lamentablemente la lengua no te permite hablar a la misma velocidad que el corazón. Por lo menos saldría una idea, una síntesis de lo que tengo en mi interior.... AHHHHHHH!!!!!!!!!!!! Grito ahogado, de rabia... De no poder contener todo lo que tengo que decir, pero si hacerlo... Mirar y mirar sin atreverse a dar el paso... dedos nerviosos que acarician sin presionar realmente... abrir y cerrar aquella ventana... AHHHHHHHH!!!!!!!!! Otro grito, de nuevo...

Calma... una calma tan buscada pero odiada... Ahora tienes un nuevo respiro, cuanto durará... no lo sabes por supuesto... Eres tu el que corres ese peligro... Te encanta, pero en el fondo de tu corazón si quieres cometer el error. Si quieres, si quieres caer de nuevo en la tentación y volver a escribir letra por letra "hola"... Dios como me detesto.

"828 And Something Else". Emory Tales

Hace un par de segundos terminé de leer algo que me hizo surgir 1 millón de recuerdos. Como le dije a ella, me hizo brotar una sonrisa pero al mismo tiempo una pequeña lágrima. ¿Por qué será que por muy feliz que sea una época, cuando esta termina no somos 100% capaces de disfrutarla por lo que fue y no sufrir por su ausencia? No es un comentario triste, no se equivoquen. Cada vez que pienso en ello, me pongo sumamente feliz, saber que durante 5 meses pasé momentos realmente inolvidables, cada segundo era una nueva experiencia. Pero esa sensación de ausencia... Ese querer eternizar una fantasía... Es más claro que echarle agua que si eso fuera por siempre dejaría rápidamente de ser lo mismo, y no tendría ese significado en nuestros corazones.

Por lo mismo, para todo hay tiempos, épocas. Ojala tengamos la suerte de disfrutarlas todas a full. La verdad, es que esos meses fueron hasta el momento los mejores de mi vida. Fue un terremoto de experiencias, todo fue rápido, explosivo. Es ese flash que te queda después de ver pasar una estrella fugaz, el corazón se te prende, gritas (sabiendo que ya nadie lo va a ver), los disfrutas al máximo y después, piensas en ello durante largos minutos. Les digo, todo es cuestión de tiempos.

**1 de Septiembre 2005: Hi... My name is... And you? Hi!! Yea Chile, South America! Spain? Cool... France? tres bien!!!............... Nombre y más nombres, risas... ¡¡¡Por favor que me acuerde como se llaman todos!!! Por supuesto que no faltaba el único latino preguntando: "¿Y Que se hace hoy?"traducido en un tímido "sooo where's the party tonight guys!!" Así empezó todo, 828. Más que un número, mucho más.

Segundo a Segundo, los suspiros me recuerdan a los personajes de aquella historia. ¡¡¡¡Dios!!!! ¿Mi papel? Un latinoamericano que se le pegó el ¡joder! después de mucho rondar con un grupo de chalados españoles.

La estrella... Aquel inubicable, loco, realmente genial y paciente pedazo de personaje. Un ser antagónico, Podrías mirar España desde el cielo y serías capaz de visualizarlo. Dice estar siempre ahí, lo está de corazón, pero su flujo de ideas y locuras no le permiten a su cuerpo estar de verdad.

La princesa. Siempre en las nubes, logró hacer de mi nick en MSN una verdadera obra de arte literaria... cautivó a cientos de chilenos y para que hablar de un pequeño grupo que tuvo la suerte de estar con ella minuto a minuto. Más aún, que les voy a decir de un chileno en especial. Inocente, fiel, buena amiga, alegre, preocupadísima y para que decir hermosa.

Little Fairy. Única, peligrosamente cautivadora, preciosa, llena de esperanza, enjambre de pensamientos jajaja, es verdad, ¿o no? Logró que más de la mitad de Emory lo conociese en tiempo record, además que todos la querían. Un misterio que intentaré desentrañar. Siempre mirando hacia adelante, al futuro. Niña... no cambies nunca...

Piju. Campeon, ¡maestro! Aquel que le encontraba solución a todo, todo tenía un escape. La vida simplemente. Increible amigo y compañero. El que iba a todas aunque no quisiera. Fanático enfermizo de su amadisimo barsa... Amigo mío... Ojalá pudiese mirar la vida como tú.

Helena... Ella... jajaja.. ella... Fruuuuutoooss.... La única chica que podía estar en pijamas a las 12 de la noche y si llegabamos con la estrella a buscarla lograbamos convencerla de que se vistiera con esas tenidas despampanantes. ¡¡¡GRACIAS POR TODO ESO!!!! "Dios chicos... ustedes están muy locos" jajaja... Solo espero que aún se tenga que subir a la iglesia para hablar por telefono el día que tenga la suerte de ir a visitarla a su pueblo natal.... Unica, bellisima, la más cuerda de todos, preocupadisima por todos a niveles preocupantes, otra amiga increible...

Pauline, Fabian, Aoifa... Bueno, tendría que nombrarlos a todos. Personajes en una historia con comienzo y final. Protagonistas de largas horas de vivencia, una familia. Desarmada, extraña pero al mismo tiempo, única. Vivimos toda una vida juntos resumida solo en un par de meses. Nuestro carácter saltó hacia afuera mostrándonos completamente, dejando ver cada rasgo de personalidad. Cada vez que conocía algo nuevo los quise un poco más....

**22 de Diciembre 2005: Toda Historia tiene un Final. Llegó el día, nervios... apuro... discusiones como siempre. Las caras... Dios santo, las caras. ¿Donde quedó ese brillo que estaba junto a ustedes desde el primer día? ¿Esa sonrisa que no se la podían sacar? Ya no... Poco a poco comienzan a desaparecer, el aeropuerto se los traga. Una noche en vela, llantos, despedidas... Promesas que se cumplirán y otras que no. Una despedida en falso... no aguantaste, los tenías que ver de nuevo... Ahora si... Solo quedaron los que debían quedar... y ya no, cada uno rumbo al siguiente destino... Pero siempre quedará algo que me dijeron y no podré olvidar: "Hasta pronto, no te voy a decir adiós y pobre de que me lo digas" (también está el tan siempre salvador "chao" chileno)

Termina una historia. Nuevamente, los recuerdos brotan a medida que escribía estas líneas. Increíbles recuerdos que quizás algún día los pase a papel a mi manera. Una sonrisa escondida en una mueca de pena. Ganas de retroceder el tiempo. Pero no, disfrútalo, gózalo... Siente en tu paladar esa sensación agradable cada vez que vuelve a ti. Eso es realmente único...

Colorin Colorado, esta historia definitivamente no se ha acabado.
Hasta pronto amigos míos.

PRoTagoNIsta DeDIcAdA

Ódiame,
Para olvidarte por siempre.
Miénteme,
Para negar tú perfume.

¡Distráeme por favor!
Para saturarme
Ahogarme,
Negarme.

Te repito y reitero,
Aléjame de este engaño,
Donde no pinto ni florero,
Extranjero no invitado.

Obsesiva capa,
Mantra de ilusiones,
Limbo... en el limbo de pasiones,
Entro y no quieres que salga.

Protagonista dedicada,
Escuchas siempre mi llamada,
¿Cargo de conciencia?
Pues esa es TU historia.

DiaSeBa

"Hazte fama y echate a dormir"

Pueden sonar palabras triviales, de cada día. Puede ser un decir que no es bello, no es poético, no tiene una bonita estructura. Pero, a mi parecer, conozco pocas expresiones tan verdaderas como ésta.

A mi parecer la confianza es uno de los estandartes y sostenedores de nuestra sociedad. Sin la confianza estaríamos perdidos, solos, asustados. No seríamos capaces de caminar tranquilos por la calle ni de confiar o delegar nada a nadie. Sin ella, no podríamos tener seres queridos. ¿Cómo puedes querer a alguien si no confías en el? ¡Imposible! Puede que en un principio si, pero a medida que la vida avanza, que nuevas experiencias te provocan desconfianza, la relación se va deteriorando. Por un lado, la persona que desconfía sufre porque le quiere creer pero no puede, y al no creerle sufre porque piensa que o bien le mintió o le falló. Por el otro, la persona acusada de no dar confianza (estamos hablando del caso donde ésta persona si es digna de confianza) sufre igual o más porque no está haciendo nada malo y la personal a la cual quiere, no confía en el (ella).

Este círculo vicioso es realmente complicado. Entrar en él es muy fácil. A veces, sólo toma un acto, un hecho... un día o un minuto. Pero salir de él puede tomar años. Como lograr que tu pareja te crea, si ya le fuiste infiel que "no lo vas a hacer más". ¿Mi opinión? Imposible. En una situación como esa, siempre va a existir un temor de que lo volverás a hacer. ¿Por qué no lo harías si ya lo hiciste una vez? ¿Como le explicarás que estabas solo tomándote un café con una compañera de trabajo? ¿o que ese abrazo que le diste en la calle a ella(cuando te vio su amiga) era porque había perdido a un familiar? Así comienzan las dudas sobre cada hecho, la desconfianza, las discusiones...

La solución? Pues bailar el baile de la perfección todo lo que sea necesario hasta que vuelves a entrar en el "circulo de la confianza". ¿Puede tomarte toda la vida? pues, en algunos casos quizás, en otros definitivamente no. No lo vas lograr en 2 meses, pero si en un tiempo razonable donde tendrás que hacer un esfuerzo sumo para no equivocarte. Lamentablemente, un error puede significar comenzar nuevamente de cero.

Yo? bueno, todos vivimos nuestro proceso de recuperación de confianza. Espero tener la voluntad de leer lo que dije y ponerlo en práctica...

Éxito a todos.

La historia sin fin

Si puedo hablar de un libro que marcó mi infancia es este. ¿Que puede ser mejor que un libro que jamás termina? Cada vez que decía "pero eso es otra historia", se me formaba un nuevo libro en la cabeza. Me detenía a pensar y a soñar en esa historia. Después de creada continuaba leyendo el siguiente capítulo. Cada vez que leía el libro nuevamente hacía lo mismo pero con historias diferentes. Me detuve... no se porqué pero deje de leer el libro Hoy sigo creyendo que la próxima vez que lo tome inventaré nuevas historias.

Historias sin fin. Puede que esto no sea tan bello en otros ámbitos de nuestra vida. El hombre le gusta tener los objetivos claros. Concretos. A veces nos gusta volar, salir de nosotros mismos y tratar de tener los pies en el aire por un rato con tal de desligarnos de la realidad. Pero, por lo menos mi caso, siempre es buscando entender la realidad de una mejor manera. No creo en el destino, nosotros hacemos nuestro futuro. Por lo mismo, hay que intentar hacerlo de la mejor manera posible.

Pero por supuesto ¿es bastante más fácil hablar que actuar no? Quizás mi pasado me amarra a seguir con una actitud creadora. Veo historias donde no las hay. Creo mundos donde solo hay vacío. ¿Bueno? ¿Malo? No es mi decisión, definitivamente, no es mi decisión. Se puede decir que siempre es bueno mantener la esperanza, pero hay que ser capaz de entender los límites. Hasta donde llego... Hasta donde puedo ser capaz de llegar dentro de la historia. ¿Puede que sea tan profunda la integración que pienses ser parte de ella? ¿Creer que siempre estuviste ahí?, ¿siempre te tocó a ti tomar las decisiones? ¿Creer poder hacer lo mejor para los personajes de tu historia?

Nuevamente donde no te llamaron. Dios santo chico... ¿no aprendes eh? lograste sembrar la duda, incertidumbre. Plantaste la semilla.

Quien sabe, quizás por eso nunca más leí el libro.

Otro de mis Minutos

"Hoy es un día normal pero yo voy a hacerlo intenso

Hoy puede apagarse el sol pero no la luz de mi alma

En un día como hoy caminaré más despacio

En un día como hoy defenderé mi verdad

En un día como hoy te amarraré con mis brazos

En un día como hoy.

Porque nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes

Y lamentablemente... nunca vuelve

No importa en donde estes yo, desde aquí te besaré en mis sueños

Mi sangre arderá por ti hasta que se pierda por tu cuerpo

En un día como hoy caminaré más despacio

En un día como hoy defenderé mi verdad

En un día como hoy te amarraré con mis brazos

En un día como hoy

Porque nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes

Y lamentablemente... nunca vuelve

Porque nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes
Y lamentablemente... nunca vuelve"

"Un día Normal"

Juanes

Simplemente

5...................................
4.............................
3.......................
2................
1........
0

¡¡¡¡BOOM!!!!

Sería todo... Salud Narciso, Salud.

Una noche sin luna

Ya no puedo más. Realmente ya no puedo más.. me carcome el inconciente. Llega a un punto donde la mente esta dando vueltas en un torbellino de pensamientos. Viro, viro, una y otra vez. Tu nombre, tu fuerza ese espíritu del que no puedo escapar. Por la mierda!!! que pasa!!! Ya no tengo fuerzas para seguir luchando. Cada segundo que pasa es un sufrimiento del solo pensar que ya no te tendré más.

Es egoísmo, lo se, pero no me importa, solo me he dado cuenta que soy capaz de cualquier cosa con tal de tenerte. Esa esperanza fútil del pensamiento, esas ganas de estar a tu lado, de sentirte, olerte, tocarte. POR QUÉ!!! Por qué no soy capaz de crear esa maldita coraza que me proteja, que me proteja de sufrir, que me proteja de no querer vivir más un segundo sin estar a tu lado. ¿Como? Como puede ser que en un tiempo tan fugaz, tan corto no sea capaz de decir, viejo... no es nada, no es nada… es realmente una maldita obsesión… es un sentimiento fugas, corto... Sin sentimientos, es un capricho del corazón… Es una ráfaga de sentimientos que ha de pasar. ¡¡¡MENTIRA!!! No puede ser mas falso... Siento todo lo que puedo a llegar a sentir por ti, pasión, querer, acopio de energías por tenerte a mi lado… fuerza magnética que me atrae hasta lo más Profundo de mi vaga alma perdida.

¡¡¡MIERDA!!! Por qué, por qué no soy capaz de decir BASTA… termina de tener ese corazón de lechuga que te atrapa, que termina por carcomer cada milímetro de cordura que te queda, cada centímetro de pasión mental, no.. no es posible… No puedo mentir, no puedo pasar un puto segundo sin pensar en que puedo estar contigo. No puedo dejar de pensar en que estas equivocada, que la decisión que tomaste no es la correcta... que él, no es el hombre correcto para esa sutil y sensible coraza que esconde tu vivencia…

Niña entiéndeme… No se como pero lo sé… no tienes futuro bajo esa caparazón de sentimientos antiguos. Como puede ser que pases lunas bajo el abrazo de sentimientos renovados, pensando en que SI... pues la verdad es que no puedo avanzar… tengo que quedarme en el pasado, es lo mejor… JA vamos chica ¡¡¡reacciona!!! ¡¡¡Despierta!!! Es solo un maldito sueño apoyado en años de niñez, de inexperiencia… cada célula de mi cuerpo me dice, ¡aléjate! ¡Aléjate hombre!! No tienes nada que hacer en ese torbellino.

No es tu decisión, es la de ella. Pero no lo logro comprender, no puedo, no me dejo. Se perfectamente que no es lo que quieres. Un clavo saca a otro clavo? ¡¡No, vamos!! No puede ser tan simple, ¡¡es imposible!!! Nada es realmente tan fácil. Es verdad, es fácil… en este momento tienes todo lo que quieres, tienes la facilidad, la comodidad de tener a alguien a tu lado... Además sabes que si ya no lo tienes, vas a revivir en el apoyo de un nuevo ser, uno que te quiere, uno que puede estar ahora en cada segundo de tu nueva vida.

Donde la madurez va a tomar lugar, donde la esperanza va as dejar de ser una ilusión momentánea y te vas a dar cuenta de los hechos… por favor... solo te lo pediré una vez más... por favor míralo con perspectiva... Yo sé que es difícil… pero piénsalo, yo estoy dispuesto a dar la vida, dar cada milésima de esperanza por continuar, por no dejarlo en ese vacío negro de desesperanza donde la tranquilidad te mantiene firme, donde la sutilidad te mantiene en una pieza…. te quiero, te quiero y no puedo seguir mintiéndome a mi mismo… no te puedo ofrecer nada más… solo un pequeño puesto en el futuro, donde lo único seguro es lo que siento por ti y donde solo cabe la esperanza de que funcione…






Realmente, ya no tengo nada más que decir. Desaparezco, si... desaparezco.

Costos bajo la manga

"El amor, bien entendido por cierto, no es así. Amar es tranzar la propia felicidad por la del otro. Algo muy diferente al sentirse enamorado. Importando poco la propia felicidad, transamos todo para que quien queramos esté feliz. Esto, porque en su felicidad está la nuestra."

Narciso

Fuertes palabras amigo mío. Como puede ser que después de mantener una posición férrea durante todo el proceso podamos darnos cuenta en tan sólo un segundo de un posible error. ¿Realmente me habré ahogado en egoísmo? ¿Puede ser realmente que a veces seamos tan ciegos en la búsqueda de nuestro objetivo de encontrar nuestra propia felicidad, que no somos capaces de salir de nuestro camino, como caballo de carreta, sin capacidad de mirar a los lados?

No puedo negar que me confunde, profundamente. Por un lado esa sensación sincera de estar ahí por ayudar, de querer hacer lo máximo posible para mitigar el dolor del otro, apoyar, querer, ceder toda gota de orgullo que yace en tu interior... Pero.... ¿es así? ¿O realmente se está ahí para complacer la falta de cariño? ¿Llenar ese espacio vacío que tienes dentro? ¿ ¿Esa incapacidad crónica de estar sólo? ¡¡¡PERO SI NO HICE NADA!!! Mmm ¿realmente? Piénsalo bien, ¿realmente no te encargaste pieza por pieza de "marcar territorio" todo lo que te fue posible? Intentar sin cese de estar ahí, lograr de la forma más brutal posible generar una imagen tuya más fuerte y firme en su cabeza?

OK, te lo concedo el tango se baila de a 2. Pero, ¿quien era el extranjero? ¿Quien estaba jugando a la ruleta rusa? Claro, es bastante fácil lograr deshacerte de las culpas mirando los actos y sentimientos del otro. Por favor, ¿quien entonces es el que debe poner la madurez en el proceso? No entiendo por qué todos intentan dejar al otro la responsabilidad. No, tú no eres así.

Cada vez que actuamos bajo ciertos patrones de comportamiento, tenemos un método, un sistema. El hombre es un animal organizado, peligrosamente organizado. Es tanto así que hasta logramos auto convencernos de que las razones de nuestros actos son puras y positivas. Solo un profundo nivel de autocrítica nos permite salir de ese foso y ser capaces de analizar y quizás aprender algo de nuestros actos y comportamientos.

En el fondo, solo me queda una sola cosa por decir:

Perdón.

Como Sábado por la noche

Juerga con los chicos...

Conversaciones geniales, sin invitación pero como buen paracaidista, son el alma de la fiesta. Las risas sobre esa ya tan perdida inocencia del "Adulto Joven" UFFF buenísimo... Sin "angelitos" que pasen sobre nuestras cabezas, que de angelitos no tienen nada porque nadie los quiere!!!

No hay clases, no hay edades, solo ese complot nocturno unido por una par de risas, chistes sexuales, cigarros, copete, un poco de seriedad... Basta con que alguien diga un par de palabras cada cierto tiempo para que la noche dure menos de un segundo...

Finalmente, pero después de MUCHO esfuerzo, el sueño vence. La cama llama, los ojos apenas se mantiene abiertos... "chao... chao... jajaja.. si buenisimo no? ¡gracias viejo!... ¡¡¡nos vemos!!!" Y así, camino a la casa ya quieres que sea como Sábado por la noche.

Ayer, Hoy y Mañana... Gracias TOTALES!

1 de mis 5 MiNuToS

Hello, can you hear me

Am I getting through to you

Hello, is it late there

There's a laughter on the line

Are you sure you're there alone

-

'Cause I'm, trying to explain

Something is wrong

You just don't sound the same

-

Why don't you, why don't you

Go outside, go outside

-

Kiss the rain, whenever you need me

Kiss the rain, whenever I'm gone, too long

If your lips, feel lonely and thirsty

Kiss the rain, and wait for the dawn

Keep in mind, we're under the same sky

And the nights, as empty for me, as for you

If you feel, you can't wait till morning

Kiss the rain, kiss the rain, kiss the rain
-

Hello, do you miss me

I hear you say you do

But not the way I'm missing you

What's new, how's the weather

Is it stormy where you are

Cause I'm so close but it feels like you're so far

-

Oh would it mean anything, if you knew

What I'm left imagining

In my mind, in my mind

Would you go, would you go

Kiss the rain

-

And you'd fall over me

Think of me, think of me, think of me, only me

Kiss the rain

-

Whenever you need me, kiss the rain

Whenever I'm gone too long, if your lips

Feel lonely and thirsty, kiss the rain

And wait for the dawn

Keep in mind, we're under the same skies

And the nights, as empty for me, as for you

If you feel, you can't wait 'till morning

Kiss the rain, kiss the rain, kiss the rain

-

Kiss the rain, kiss the rain

-

Hello, can ya hear me, can ya hear me, can ya hear me

Billie Myers "Kiss The Rain"

Coffee Break

"tu satisfaces tus ganas de liberarte y poner en la otra persona esa incertidumbre
pero si la quieres tanto [...] no quieres que sufra mas...
al menos asi lo veo yo"

Gracias por eso ;D

Lo que termina antes de comenzar...

El corazón... Dios mío, el corazón. Es nuestro? no lo sé, realmente no lo sé. Creo que llegado el punto nuestro corazón lo tenemos distribuido, pedazo por pedazo lo vamos dejando en el camino, en las manos de ciertas personitas que nos van marcando. De partida, aquellas 2 personas que en una fusión de amor lograron una de las más grandes maravillas que se pueden hacer en este mundo.

Etapas, ya he hablado de ellas con anterioridad. Tanta relevancia llegan a tener? Por qué será que todo tiene que estar distribuido en etapas? Realmente mi cabeza está dando vueltas, da botes sin cesar, pide que pare.. "¡Por favor, detente! ya no me pidas más controlar tu corazón... por favor... duele mucho". Crees que has pasado una etapa, mejor dicho mmm ¿estoy en la mitad? no no... Es una nueva. Así hasta que te cansas de organizar todo, de pensar continuamente en como trazar el camino, en proyectarte con algo que nunca tuvo comienzo no final. Dejas que el destino te lleve, que las emociones marquen el camino, que los eventos sean los reyes, los maestros, los guías. Fácil? ¡no! por supuesto que no. Es lo más difícil que existe, por lo menos para mi. Me cuesta mucho llegar a un lugar sin pensar en lo que debería hacer y como actuar de ahí en adelante.

Entrego mi corazón muy rápido, demasiado rápido. Ofrezco todo lo que tengo sin siquiera considerar las consecuencias que pueden derivar de ello. Libro abierto... ¿bueno?¿malo? no lo sé, soy así, creo que siempre lo seré. O me quieren rápidamente o realmente no me soportan... ¿me preocupa? ¡Por supuesto que si! Como no me va a preocupar lo que me rodea, si es mi mundo!

Estas 2 últimas semanas han sido un torbellino de emociones. Todo a sido muy rápido... demasiado rápido.

Sábado 6, 1AM:
La fuerza fugaz de un encuentro casual. Horas y horas de cambio, acercamiento... más acercamiento. STOP.. no más... por favor.. no más, detente que duele. Que pasa? por qué? ¿No era esto algo rápido? ¿Algo de solo una luna? Poco a poco el alma se va dando cuenta del error.. Cuidado amigo mío cuidado, esto no es lo que crees... Esto definitivamente no es lo que crees. ¿Que estoy haciendo? ¡Que mierda estoy haciendo!

Sábado 6, 11AM:
Te despides, tu mente gira y gira por horas. ¿Que pasa? ¡Por qué se me aprieta la guata! ¿FM2? Todo el camino escuchando FM2? Esto es grave... vamos Seba, siéntate y piensa.

Sábado 6, 7PM:
Teclas y más teclas. Fugaz… Hola! Hola… cine? Semana? Que está pasando otra vez esa sensación en el estómago? Idiota, eres un reverendo idiota.

Durante la semana:
Teclas y más teclas. Risas, ironías, comentarios, invitaciones camufladas en conversaciones, Presión escondida tras la simpleza de las palabras, como han cambiando los tiempos ya no sirve el tono de voz, ahora es el tono de las letras!

Viernes 12, 7 PM:
Ring! Ring! Si, la verdad es que esto debería complicarse un poco más, ¿estas de acuerdo? Si, yo también.

Viernes 12, 11 PM:
Fusión de 2 cuerpos, el embate continuo de la música, la cercanía, mirada ausente, lejana. Nada… nada de nada. De nuevo aquella sensación, transpiración en las manos, mariposas… ¿Sebastián? Amigo mío, lo lamento, hasta aquí llegaste. La cabeza desapareció el corazón tomó el control. No queda nada que hacer… Déjate llevar, sueña y apóyate en la esperanza.

Sábado 13, 6 AM:
FM2… nuevamente, idiota! Frio, soledad… esperanza, una sonrisa que poco a poco se comienza a formar en tu cara y que nadie entiende. “mira la cara de ese loco, está curado, seguro”

Sábado 13, 1 PM:
Ring! Ring! Claro, como si fuera poco… ¿de nuevo? Abúrrete!!! ¿El gato y el ratón? ¿Quién es quien? JA no seas niño, no sueñes. Un par de horas, efímero, fugaz. El balde se sigue llenando.

Domingo 14, 6 PM:
Te tiemblan las manos, la vibración del celular detiene tu sistema nervioso por un par de segundos… ¿Aló? Ahí vas de nuevo. Persiguiendo ese futuro que no existe, pero vas igual, como perro faldero. La noche se alarga, cínicamente miras el reloj pero sin verlo realmente… te cobija el abrazo. Piensas, que estoy haciendo, que mierda estoy haciendo.

Domingo 14, 5:30AM:
Es tarde, te paras y te vas. No sigas, no sigas. Adivinen… FM2… Ja, parece ritual.

Lunes 15, 10PM:
Simplemente “Te quiero ver”. No por supuesto que eso no lo harás, ¿tienes hambre? ¿Necesitas comer, te llevo algo? Jajaja. Esta vez la noche se hizo eterna.

Martes 16, 8AM:
Un beso en la mejilla. Un desayuno, un sonrisa. Dios, no quiero más… ¿O si?

Jueves 18, Durante el día:
1ª Vez, 2 veces, 5 veces, Ring!. ¿Por qué? No lo entiendo, no lo evitas, lo buscas lo peor de todo… Lo encuentras.

Jueves 18, 10PM:
Llegó la hora. Más cerca, cada vez más cerca. Crees que todo va bien. ¡Bang! Se terminó… ¿Que? ¿Como? ¿Que se terminó? ¿Había comenzado algo? No entiendo… que alguien me ayude… no entiendo…

Ahora todo es silencio, la niebla comienza a pasar… Despiertas sentado en la oficina. ¿Qué pasó? ¿Dónde estoy? ¿Niña? ¿Niña? ¡Donde estas!

¿Lo habré soñado todo? “¿Aló? Luz María, cuando me vas a traer esas facturas? Si por favor, apurate.”

5 Minutos

Que son 5 minutos? un beso? una idea? un cambio de vida? Un largo silencio? Una cerrada de ojos mirando al cielo mientras el frio te pega en la cara?

Tantas cosas, tan poca importancia. Hoy corremos hacia todos lados, cada segundo cuenta, cada segundo que perdemos nos duele, nos desespera. "No puede ser voy tarde!!! apurate, apurate!!!"

Cuando fue la última vez que te diste un minuto de tu vida para pensar, pero me refiero a pensar de verdad. Esa sensación de estar solo, completamente aislado del resto del mundo, sin tener nada que hacer ni donde ir. Sólo... tu y la soledad buscando complementarse. un minuto de tu vida para pensar en algo que realmente importe o salga de tu alma.

Cuando fue la última vez que te diste un minuto de tu vida para admirar a tu mujer(marido), tu polola(o), hijo(a), amigo(a)? que realmente te sentaste y dedicaste un minuto completo a mirarle la cara y descubrir la suerte que tienes de tenerlo(a) a tu lado? de saber que va a estar ahi para ti? saber que AHORA está ahi?

Cuando fue la última vez que te diste un minuto de tu vida para escuchar una canción que te gusta mucho. Pero escucharla, sentir la letra, entender lo que el autor está tratando de transmitir. Ser capaz de sacar una sonrisa de tu rostro o bien una mueca de pena, el sentimiento da lo mismo, lo que importa es sentir, pero sentir de verdad.

Cuando fue la última vez que te diste un minuto de tu vida para repasar tus decisiones recientes? Lo habras hecho bien? Estas seguro que es lo que quieres? Cuanto va a cambiar tu vida en base a esas decisiones. Claro, la decisión ya la tomaste pero eso no quita que el analizarla no vaya a producir un bien en tu vida.

Cuando fue la última vez que te diste un minuto de tu vida para no hacer nada? realmente no hacer NADA. Estar ahi, mirando el cielo, mirando el fondo de un vaso. Fijo en la cara de tu pareja pero con la mente fija en el horizonte. Ese momento increible que te hablan y uno reacciona con un pequeño salto y dice "ahh?? que pasó? dijiste algo?".

5 minutos, y pensar q a veces los puedes pasar gritando porque los autos no avanzan o porque se demoran en la cola del supermercado.

5 Minutos, se los ofrezco. tomenlo o dejenlo.

El alma en un par de piezas

¿Por qué ese eterno afán de dominar el alma? ¿Por qué esa búsqueda de contraer la libertad que esta nos concede? No lo entiendo. Creo eso si, más aun es una certeza, que hago lo mismo.

Terminé, hace ya un tiempo, una de las etapas más importantes de mi vida. Fue una época donde creí tener todo bajo control. Creí tener el camino marcado y listo. Pero es increíble como nos equivocamos. Como nuestro corazón a veces engaña nuestra cabeza, o peor aún, como nuestra cabeza domina nuestro corazón. Fue una época donde crecí mucho. Conocí lo que es amar de verdad. Descubrí lo que es respetar y ser respetado. A la fuerza y con caídas (cuando no?) tuve que comprender que la vida no gira en torno a nosotros mismos, que muchas veces tenemos que cambiar más nosotros que los otros. ¿Suena obvio no? Claro, yo también opino lo mismo, pero piénsenlo.. No creen que muchas veces caemos todos en el mismo error?

Creo que no pasa ni siquiera un día sin que cuestione mi decisión. Lo habré hecho bien? No será que me equivoqué y estoy perdiendo a mi complemento? La verdad es que no tengo la respuesta y dudo que la tendré hasta un tiempo más. Estoy tranquilo, muy tranquilo. No siento inseguridad que recorra mis venas, o ese terrible escalofrío cuando piensas en la decisión. Entonces? que diablos sucede, porqué el cuestionamiento???? Creo que esto es algo que tendrá que quedar pendiente... que novedad!

Fue así que mi vida dio un vuelco vertiginoso. Ahora que hago? adonde voy? donde está mi apoyo? "me siento mal.. Ya, voy a llamar a... no, no puedo... ayuda!!" Grito desesperado, soledad obligada. Poco a poco me fui dando cuenta lo solo que estaba, como había transformado mi mundo en algo minúsculo, sin expresión. Rodeado de amor, es cierto, pero basta ese amor? que pasa con el amor del resto, los amigos. Aquellos que supuestamente están con nosotros siempre, en las buenas y en las malas. Dios mío, los deje... no estuve en las malas... no estuve en las buenas.. QUE HE HECHO!!!! Que he hecho... Aquí es donde aparece la naturaleza humana nuevamente, aquellas pocas cosas que nos hacen estar orgullosos de la raza humana. "Perdonar es divino" dicen por ahí. La verdad, es que yo fui un testigo total de esa expresión. Tuve la suerte, y todavía tengo que seguir agradeciendo a aquellos que me rodean, de ser perdonado. De ver como aquellos a quienes deje de lado volvieron. No fue fácil, hicieron que notara cada uno de mis errores, lo acepté y aquí estoy... viendo la vida desde una nueva perspectiva.

Después apareció la vorágine de la soltería. UF!!!! Que cambio! cuanto movimiento, cuanta vida. Cada minuto de aquellos que se pasaba en reflexión desaparecieron, se esfumaron! Tic, Tac.. Ya es lunes? como!!! "Mi familia.. mi familia.. Los vi ayer? mmm creo.. " Todo cambia, los vuelcos son miles. La pasión se enciende, es un fuego cruzado de nuevas experiencias. Crees renacer de nuevo, nada te falta, todo te sobra. Pero, es eso lo que se anda buscando? eliminar la soledad con compañía, pero cualquier compañía? mmm solo puedo decir que es diferente, en la vida hay que vivir etapas, y algunos las viven en tiempos diferentes, con otras velocidades.

Después viene la calma, la tempestad amaina, si sales vivo solo depende de ti, de tu fuerza para luchar contra el viento, el hambre, las olas. Depende de ti si vas a poder salir completo, renovado con nuevas fuerzas. También puedes salir débil, asustado y no atreverte a entrar al mar de nuevo. Quizás ni siquiera seas capaz de salir del todo... Yo? Sigo luchando contra la tempestad, pero cada segundo, cada ola, cada ráfaga de viento me hace más fuerte.

La muerte... siempre tan lejos, pero tan cerca

Creo firmemente que todo acto, todo suceso o evento tiene su propia significancia. Más allá de eso, creo que conlleva una enseñanza. Muchas veces no somos capaces de descubrirla, o bien, preferimos no hacerlo. Es muy difícil aceptar a veces que nuestra vida puede dar un vuelco brutal, aceptar que ya nunca será lo mismo, que nunca seremos iguales a como fuimos un segundo antes de lo que pasó.
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Es para bien o para mal? pues no lo sé, puede que el enfoque que le demos a lo que aprendemos sea negativo. Puede que interpretemos mal las señales. No quiero hablar de excepciones, prefiero hablar de lo que sucede en general. Enseñanzas? pues si, duras tal vez, pero te cultivan , te forman, te guían.
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De a poco me estoy dando cuenta que quiero hablar de algo que me paso hace poco. Creo haber pasado por una etapa sumamente dura de mi vida. Por un lado volví a cometer un error del que pensé que no sería capaz. Por el otro, perdí un pedazo de mi corazón. Este se fue al cielo, junto a Jean Paul.
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Que quieren que les diga, la muerte. Es un tema apasionante, terrible, terrorífico, oculto, enigmático, real y fantástico, respetable, lejano y cercano al mismo tiempo. Como hombres siempre tenemos la tendencia a rehuir la muerte, a negarla: "créeme que nunca nos va a pasar!.. a mi? nooo como se te ocurre... como me va a pasar algo a mi o a mis cercanos". Bueno, puede ser verdad, pero lamentablemente a veces no lo es y la muerte se nos acerca a tal nivel que podemos sentir su aliento en nuestra cara y no nos logramos librar de ella...
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Creo haber vivido los minutos más dolorosos de mi vida en una semana. Descubrí como la naturaleza humana es capaz de adaptarse en forma casi brutal a toda situación. Como es posible que me haya podido acostumbrar a ver como mi padrino se iba consumiendo por el cáncer? Como puede ser que me haya podido acostumbrar al hecho de saber que se iba a morir, a saber que no iba a estar más a mi lado, que no iba a poder llamarlo más, a contarle sobre mis cosas, pedirle consejo... escucharlo... verlo... Pero creo que lo más duro es pensar que finalmente el juego mental de acostumbramiento va más relacionado con nuestro sufrimiento no él del. No es injusto querer que se quede si está sufriendo? querer sostener su mano y ver sus ojos abiertos por un segundo más, sabiendo que ese segundo es uno más de dolor para él? Dios, pero si es increíble, el ahora está descansando, no sufre más. Su vida entró en una calma eterna. Nosotros? no sé si el sufrimiento terminó o recién comienza. Pero importa? pues creo que si, nosotros formábamos parte de su circulo de vida. Estábamos en él, el estaba en nosotros. Como no vamos a formar parte de él? Como esperan que no derrame cada lágrima que puedo al saber que no lo voy a poder tener más a mi lado? como esperan que no pida a gritos que no se lo lleven de mi lado. Lo lamento, lo haría de nuevo, gritaría una y mil veces más. Mi corazón me lo pidió y sé que me lo volvería a pedir sabiendo que le voy a responder.

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Se derrochan lágrimas,
Dios.. como duele.
Vale la pena?
Pues... si... como saber lo que viene?
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Esperanza, mezclado con nostalgia.
Sueños momentáneos, confianza.
Arrebato de ilusiones, vagas.
Vale la pena?
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La mano que no se suelta,
el grito ahogado que busca escapar,
esos ojos fijos en el horizonte , pero...
vale la pena? Así lo creo.
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Amigo, compañero
que más da el título.
ya nada más importa,
vale la pena?
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Un segundo lo cambia todo,
un arrecife entre el comienzo y el final.
Barrera de odio y amor,
pero créanme, vale la pena.
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Vale la pena cada segundo que pasé contigo.
Vale la pena cuando te recuerdo y se que sigues vivo.
Vale la pena cuando te extraño,
y recuerdo que tuve la suerte de conocerte y ser tu amigo.
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Vale la pena, una y mil veces más.

Todo tiene un comienzo

Jamás pense que iba a crear un blog, nunca le vi la utilidad ni senti las ganas de poner mis pensamientos en la web. La verdad es que me decidi a hacerlo gracias a un amigo. El dijo algo muy simple pero muy cierto, "voy a escribir para poder tener mis pensamientos a mano cuando los necesite"... eso fue algo que me gustó mucho. Es muy cierto, ya que generalmente uno es capaz de hacer un mejor análisis de las cosas después de que estas ocurren. En mi caso en particular, creo que al escribir logro expresarme bastante mejor que al hablar.

Espero conseguir algo útil de todo esto. Aquellas personas que vean esto, espero que puedan conocer un poco mejor lo que pasa por mi cabeza y si asi lo quieren, contarme algo también... todo tiene un comienzo.