Aventuras al otro lado de la cordillera

Cuan poco nos demoramos en pensar que ya lo vivimos todo. Que ya nada nos puede sorprender al punto de que no se nos mueve nada. ¡Pero que equivocados podemos llegar a estar! El domingo recién pasado tomé el avión desde Santiago rumbo a Buenos Aires. Última vez que voy a estar VIVIENDO en mi casa. Última vez que mis padres van a tener un hijo en la suya. El último hijo en dejar la casa. Mis últimos estudios. Últimos días de dependencia, sobre todo… ¡Económica!

Pero que puedo decir, también es un gran momento de “primeras”. Primera vez que voy a vivir completamente SOLO. Primera vez que me voy a pagar cada una de mis cuentas. ¡Primera vez que voy a estar trabajando con un titulo! Podría seguir por horas. Pero creo que lo fundamente es que por mucho que haya tenido grandes experiencias en mi vida: El intercambio en Emory, el MBA en viña. Allí estuve solo, es verdad, pero era diferente. Siempre tenía una base firme donde volver. Alguien que me mantuviese. Que diferente es estar en el punto donde tuve que vender todos mis activos para poder acomodarme acá. Donde tengo que jugármelas por encontrar donde vivir en menos de 6 días. Aunque sea difícil reconocerlo, no tener al papito y a la mamita atrás.

Me encuentro en una nueva aventura. Se me abre un campo de visión que nunca tuve, que yo pensé que era parte de mí. Que equivocado estaba. Buenos Aires querido, me aprontas a caminar por una senda hasta hace poco desconocida. Se me retuerce el estomago y se estimula mi alma de solo pensar lo que tengo por delante. Cuanto queda, cuan poco se. Cuantas oportunidades… posibilidades. No tengo miedo, de eso estoy seguro. Es solo una sensación de… rareza. De no saber realmente donde estoy parado, pero al mismo tiempo con mucha seguridad. Buenos Aires querido, alójame en tu tango, cobíjame con tus carnes y abrázame con tu gente, que poco sé y mucho quiero aprender.

Adelante…

New Beginning

No más pelea, no más batalla.
Esta historia se acabo, o más bien comienza.
Ya no queda más decisión,
El corazón habló y nada lo hará callar

Mi piel brota, lo sentimientos explotan
Te deseo a rabiar, mi piel canta sin cesar
¿Que más puedo desear?
¿Más que a ti, al despertar?

Las dudas me quemaban,
Mi corazón dilataba.
Pero digo, ¿y tu corazón? ¿Necesitaba?
Ya no, no más pelea, no más batalla.

Te amo sin dudar, ya no queda más que pensar.
Cada segundo me lo repite sin cesar.
Mi vida no tiene sentido sin tu alma que le da abrigo.
Mi corazón no vive, sin tu esperanza ni cobijo.

No más pelea, no más batalla.
El destino es incierto, Dios que lo es.
Pero digo, ¿Tiene sentido?
No se puede luchar una batalla sin cesar.

Solo me queda pensar,
Que esta historia no hace más que comenzar.
Pensar en el destino,
Quizás sea mucho atino.

Te amo a rabiar y creo que YA!!!
Esta historia solo comienza,
Contigo en mi camino
Y te digo… es el destino.

4 pasos hacia atrás,
Cinco tropiezos al futuro.
Pero creo, si tu ya no estás,
No tiene sentido este martirio.

Avanzando en el camino es fácil ir notando donde te lleva el destino. Creo que es importante la reflexión, el poder alejarse del mundo y mirar de afuera. Notar cada entraña que te mueve, que retuerce tu camino. Pero por favor, ¿somos capaces de tal introspección?

La verdad es que he probado todo. Despecho, odio, auto superación. Nada me llena, nada me late. He buscado todas las formas de seguir adelante y pensar que realmente la historia no puede continuar así. Que no puedo ser tan idiota. ¿¡Cómo!? Acepta la realidad, MOVE ON. Pero no, lo siento.

La verdad es que después de analizar cada fibra de mi ser, solo me queda algo claro. El amor es más fuerte. La cabeza solo llega hasta cierto punto, pero jamás será capaz de regir tu felicidad. El corazón no hace y rehace. Reafirma nuestras creencias, refuerza nuestros valores. Creo que en este tiempo, después de mucho pensar, hice mío uno de los valores más fuertes del ser humano. Con esto me refiero a aquellos valores olvidados, esos valores que nuestra sociedad ya no respeta por el exceso de velocidad… estos, acaban de tocar mi puerta. Ahora, creo firmemente que el perdón y la esperanza reafirman lo que seremos. Las personas no pueden seguir viviendo en la duda. El riesgo es parte de nosotros y lo debemos tomar. Sin riesgo no crecemos, no maduramos.

Es por todo esto que abro una nueva etapa en mi vida. Una etapa que creo será definitoria. Avanzaré y tomaré el destino por las riendas. Abrazaré lo que más amo y no lo voy a volver a dejar escapar y espero que tu tampoco. No creo en los errores únicos y personales. Creo que todos formamos partes en los errores de los otros. Más aún, el saber tomar esos errores y aprovecharlos para ayudar a crecer y además, crecer uno mismo es una bendición.

Por eso ofrezco mi mano, ofrezco la apertura de un nuevo camino. Para comenzar de 0, pero mejor. Un nuevo camino, pero siempre tomando en cuenta lo que logró el camino anterior, siempre aprendiendo. Viendo el pasado para formar el futuro. Aceptando lo que pasó, para hacernos más fuertes.

La verdad, es que solo necesito apoyo. El deseo de partir juntos esta nueva aventura. El saber que la pasión es compartida, que el amor de uno no supera el otro. Saber el amar por igual, el necesitar por igual, el extrañar por igual.

No necesito más, por ahora. Solo queda recuperar la confianza perdida…

Toma mi mano, avanza conmigo. El futuro está frente a nosotros, hay q abrazarlo, quererlo y disfrutarlo.

No más lecciones, solo aprendizaje…

Toma mi mano, avanza conmigo.

El juego de la madurez

Yo y las etapas. Me gustan, siempre lo he dicho. Para ser fiel a mi forma de ser, creo que puedo decir que estoy dentro de una. Más aún, quizás una de las etapas más importantes de mi vida. Debo agradecer que tenga gente cerca de mí que es capaz de decirme las cosas a la cara. De darme consejos por muy duros que parezcan. Hoy conversé con uno de mis grandes amigos, quizás el amigo con el que me gustaría estar cerca el resto de mi vida, aunque el destino en este minuto está diciendo otra cosa… pero eso, es definitivamente otra historia. Me planteó un tema que creo que es sumamente relevante al momento de tener que tomar decisiones, sobre todo aquellas que involucran el corazón.
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Hablamos de los sentimientos y las certezas. Yo antes dije que un corazón puede valer más que 10 cabezas juntas. Sigo creyendo lo mismo, pero creo que no es lo único a tener en cuenta. Muchas veces un toma decisiones con los sentimientos, es decir, con el calor del momento o de ese torbellino de momentos. Con esto quiero decir que no me refiero a un momento único en el espacio, sino quizás a una cadena de eventos que conducen a un resultado final. Un resultado que puede estar completamente alejado de lo que creemos que somos capaces de hacer y que más tarde nos podemos arrepentir terriblemente.
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Pero cuidado, los sentimientos no se pueden dejar de lado. El matrimonio no funcionaría sin sentimientos, sin amor. Pero como mi amigo muy claramente me lo dijo: “El corazón solo late rápidamente al principio, después se calma y son otros los factores que entran en juego”. Pero al mismo tiempo se transforma en un arma de doble filo, ¿Qué pasa si ese cuchareo solo es algo del momento? ¿Algo que no está hecho para durar? Que peligroso es tomar una decisión con tan poca información… tan poca certeza.

Por otro lado, las certezas nos abren el camino. Son ellas las que a través de los sentimientos son capaces de ayudarnos a luchar. De dejar de lado todo que podría ser seguro o en otras situaciones entretenido o más aún SIMPLE. Cuando ya pasa esa época donde los sentimientos nos manejan y nos llevan a hacer locuras tanto buenas como malas, que hay que sentarse a pensar. ¿Es esto lo que quiero? ¿Es esta mi vocación? ¿Estoy dispuesto a dejar todo de lado por... esto? Cuando somos capaces de poner las cartas sobre la mesa, mirar todos los ángulos y quizás encontrar que lo que quieres te va a llevar a tener que enfrentarte al mundo entero pero es lo que realmente quieres más aún, lo que te HARÁ FELIZ. Dios, no puede haber nada más gratificante. ¿Qué diablos habría sido de Tom Cruise o Brad Pitt si sus padres solo hubiesen aceptado “Ingenieros” en su familia? ¿Qué habría sido de Muhammad Yunus si su convicción no hubiese sido lo suficientemente fuerte como para enfrentarse a todo y a todos por sacar su banco adelante? Dios, creo que ejemplos hay miles.
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Por todo lo anterior, creo que hay que aprender a tener en cuenta lo que realmente queremos, lo que nos va a ser felices a nosotros y no al resto. Los sentimientos nos pueden cegar – todo en su medida claramente, no hay que generalizar – y perder el foco de lo que nos hará plenos. Aunque es el camino más difícil, el camino que nos hará enfrentarnos a mucha gente, a veces, seres queridos. Pero creo que si todo tema se aborda de la manera correcta, servirá para aclarar nuestra mente y dejar en claro al mundo entero cual es nuestro camino, donde queremos llegar y lo que tendremos que dejar de lado para llegar allí.
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La felicidad no llega sin sacrificios, pero más aún, nunca llegará sin esfuerzo.
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Si tienes una convicción, aférrate a ella y encuentra la forma de dar vuelta el mundo con tal de que sin dañar al resto, vayas en busca de tu plenitud, tu felicidad. Todo es posible, si uno así lo quiere. Hay que jugársela.

Acompáñame a estar solo
A purgarme los fantasmas
A meternos en la cama sin tocarnos

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Acompáñame al misterio
De no hacernos compañía
A dormir sin pretender que pase nada

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Acompáñame a estar solo
Acompáñame al silencio
De charlar sin las palabras
A saber que estás ahí y yo a tu lado

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Acompáñame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto
Tú en tu sitio yo en el mío
Como un ángel de la guarda
Acompáñame a estar solo

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Acompáñame a decir sin las palabras
Lo bendito que es tenerte
y serte infiel solo con esta soledad

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Acompáñame
A quererte sin decirlo
A tocarte sin rozar ni el reflejo de tu piel a contraluz

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A pensar en mí para vivir por ti
Acompáñame a estar solo
Para calibrar mis miedos
Para envenenar de a poco mis recuerdos

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Para quererme un poquito
Y así quererte como quiero
Para desintoxicarme del pasado
Acompáñame a estar solo

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Y si se apagan las luces
Y si se enciende el infierno
Y si me siento perdido
Se que tú estarás conmigo
Con un beso de rescate
Acompáñame a estar solo

"Acompañame a Estar Sólo"

Ricardo Arjona

Adentro

Yo te acompaño.

Nunca imagine la vida sin ti
Todo lo que me plantee, siempre estabas tu
Solo tu sabes bien quien soy
De donde vengo y a donde voy

Nunca te he mentido nunca te he escondido nada
Siempre me tuviste cuando me necesitabas
Nadie mejor que tu sabrá
Que di todo lo que pude dar

*y ahora tu te vas
Así como si nada (y tu te vas)
Acortándome la vida, agachando la mirada
y tu te vas
y yo... que me pierdo entre la nada (y tu te vas)
Donde quedan las palabras
y el amor que me jurabas... y tu te vas...

Si es que te he fallado dime como y cuando a sido
Si es que te has cansado y ahora me hechas al olvido
No habrá nadie que te amará
Así como yo te puedo amar

*
Por más que busco no encuentro razón
Por más que intento no puedo olvidar

Eres como una llama que arde en el fondo de mi corazón

Chayanne

¿ES POSIBLE?

Se me retuerce el alma. Se me achica el corazón… late… late cada vez más rápido hasta ya no parar. El tiempo no pasa, 1 segundo… 2…4…. 10… y sería todo. El segundo 11 nunca llega. La terrible espera, ¿el momento indicado? Quien sabe… por cierto que yo no. Te cuestionas, dudas, trastabillas. Ya no sabes donde culpar, a quien culpar. Donde poner todos los pesares de tu corazón. Aunque si tienes una clara idea de donde te gustaría hacerlo. El blanco más fácil, el más asequible.

Pero… ¿Será posible? ¿Puedes llegar a ser tan niño de intentar pensar que la culpa es… tuya? Dios… como he llegado a esto. Mi cabeza ya no piensa, mi corazón quiere escupir palabras, pero no sabe como decírmelo. ¿Será posible?

Creo que he intentado abarcar todas las fuentes posibles de consejo: mi familia, Dios, mis amigos, hasta desconocidos. Que sorpresa la mía que todos tienen una opinión diferente! Sobre todo cuando la información la tienen tan incompleta. Nuevamente, somos seres únicos. Pero sigo pensando, ¿será posible?

La verdad es que hay cientos de aspectos donde digo que no, no puede ser… ¿Cómo diablos lo pude haber hecho mejor? ¿Qué más puedo dar? ¿Qué más puedo entregar? Nada, realmente nada. Pero si llegas a pensarlo, es posible.

Mi talón de Aquiles siempre ha sido mi impulsividad, el no pensar. El llegar, estar y actuar. Cuanto daño me ha hecho y tal vez… ¿Cuánto daño HE hecho? Creo que muchas veces me dejo guiar por el momento y dejo de lado lo que más me importa. Me ahogo en las sensaciones del momento sin pensar ni un segundo que quizás estoy cometiendo un terrible error… dejar de tomar atención. Me hicieron ver que en mi afán de estar con todos y para todos, dejé de estar con la persona que más me importaba. Si, mi cumpleaños, el estúpido juego de Wii, el estúpido computador o las series. ¿Será posible?

Es entonces cuando creo que un evento lleva al otro y al otro… y al otro. Acumulación de sensaciones, de penas, de rabia. ¿Necesito que me las digan más claramente? Si por supuesto, es mi estilo. Pero no todos son así, eso lo he visto ya mil veces. En este momento donde mi corazón está roto en mil pedazos siento que debo recibir y mucho. Mi corazón se tiene que volver a reconstruir. ¡¡¡QUIERE ser uno de nuevo!!! Olvidar no es suficiente, aunque si el tiempo lo permite lo logrará, será duro, pero lo logrará. Está sediento de amor, de cariño de cercanía, aunque para esto haya que dar vuelta el mundo.

Pero tampoco puedo ser ciego, creo que es tan fuerte, tan intenso, tan real, que de igual manera tengo que ser capaz de ofrecer. No se porqué, solo sé que es así. Con esto quiero llegar a que debo decir gracias cuando dan todo por mi (gracias), cuando me soportan mi lejanía (gracias), cuando mi carácter me supera (gracias). Pero más aun, agradecer cuando están ahí a la espera de cariño y este nunca llega, los amigos lo deben suplir (perdón y gracias). Pero más que eso, creo que finalmente lo entendí. ¿Sera muy tarde? Espero que no. Creo haber demostrado mi capacidad de cambio, pero siempre después de tener las cosas claras. Ahora las tengo y lo pienso aprovechar… si ya no es muy tarde, para comenzar de nuevo, de cero. Hacer borrón y cuenta nueva. Creo que se puede, pero antes se debe dar vuelta el mundo y permitir que el perdón se deslice lentamente a través del tiempo. No para volver a lo que era antes, para llegar a algo mejor, con mayor aprendizaje, más fuerza, más intensidad y más cautela. Aunque queda claro, que con un intenso esfuerzo.

No lo sé. Solo creo que no existe nada peor en este mundo que por la duda y el miedo perder una oportunidad de tener algo espectacular. Definitivamente creo que es peor no dar el paso y quedarse siempre con la duda de que hay más allá que el avanzar y caer a un charco de lodo. El lodo se limpia, la duda siempre quedará. Creo que con la felicidad no se juega.

¿Será posible?

Yo digo que si.

Nunca olvidemos lo que tenemos

Creo que es bastante injusto el estar unicamente pensando en las tristezas que pueden estar afectando nuestras vidas. A veces, hay que dar vuelta un poco la cabeza y ver que si hay mucho amor que nos está rodeando. Ver que a pesar de haber tenido la peor noche de mi vida, al día siguiente respiré sabiendo que mi padre va a seguir junto a mi. Aprender a disfrutar lo que tenemos, disfrutar el amor de nuestros seres queridos, su apoyo, sus consejos (aunque a veces no los queramos seguir).

Pero creo que esto se lo voy a dedicar a la celebración de una nueva vida. Una vida que seguramente nos seguirá haciendo muy felices, más todavía que cada una de esas sonrisa que es capaz de sacarnos cada vez que vemos una de sus fotos.

Gracias por haber entrado a nuestras vidas.

Gracias por hacer feliz a mi hermana, mi cuñi, mi mamá, mi papá, mi familia y obviamente... a mi.

Gracias por nacer Tomatín...

Un besote en tus casi casi casi casi casi 3 meses..

Con mucho orgullo tu TÍO seba.

Tonos de Grises

Creo que está más que trillado el que el mundo no es de blanco y negro. Cuantas veces nuestras convicciones, nuestras creencias y hasta nuestros valores cambian o se ven afectados por nuestra experiencia o nuestras vivencias.

Tan fácil es tenerlo todo claro cuando de un consejo se trata. Nuestra mente está clara, nuestros sentimientos inmunes y tranquilos. Pero el vórtice en el cual nos vemos absorbidos cuando de nosotros se trata, es un mundo nuevo. Todos los paradigmas desaparecen, las dudas salen a flote. El cuestionamiento comienza.

A lo largo de mi vida creo haber pasado por diverso dilemas éticos. Muchas veces traspasé barreras en esa época inexistentes. Pero hoy son parte mía. ¿Cómo podemos llegar a formar un límite? ¿Cómo podemos decir “yo nunca haría…”? Es tan fácil generar un juicio. ¿Qué pasa si sabes de una persona que cometió un asesinato? Juicio: “Esa persona es lo peor, merece estar en la cárcel, merece la silla eléctrica”. Pero que pasa si después sabes que esa persona cometió el asesinato defendiendo a su familia. Que lo hizo para evitar que su hija, hermana o señora fuera violada? Me imagino que más de la mitad ya dirá “ahhhh pero eso es que eso es diferente!” Quien es que el que decide: ¿nosotros? ¿Dios? ¿La Ley? Personalmente, creo que ninguna de las anteriores. Creo que la experiencia, las vivencias son únicas de cada cual. Lamentablemente nadie cuenta con una experiencia infinita que le brinda la capacidad de juzgar frente a cualquier situación.

En mi caso personal, he cometido grandes errores en mi vida. Estos errores me han llevado a perder la confianza de mis más cercanos. Lo hice una y otra vez. Aún no lo sé como, pero me perdonaron. Una y otra vez. A medida que seguía creciendo, continuaba cometiendo estos errores. Finalmente, después de mucho sufrimiento, puedo llegar a decir que me convertí en una mejor persona. Creo que hoy mi capacidad de hacer el bien tanto para mi como para el resto de las personas es infinitamente mayor. Entonces: ¿Que pasa si mi seres queridos hubiesen desistido la pelea? Creo que mi vida sería completamente diferente, en pocas palabras un infierno. Pero tampoco hay que equivocarse, allá afuera hay muchos que no merecen ni un ápice de compasión ni perdón. El problema es saber quienes y lamentablemente, somos por lejos los animales más torpes y con mayor capacidad de hacer daño y hasta sin razón alguna. El punto es que a lo largo de los años, creo que las razones de porqué siguieron adelante conmigo es porque fui capaz de arrepentirme. Arrepentimiento real y sincero y las ganas por cambiar e intentar no cometer el mismo error de nuevo. Es esfuerzo no lo tuvieron que hacer ellos, estaba en mi dar el todo por el todo. ¿Recuperé su confianza en un 100%? No lo sé, espero. Cometer el error es fácil y claramente, solucionarlo puede tomar mucho tiempo aún años. Personalmente creo que vale la pena el esfuerzo, porque creo que va en búsqueda de la felicidad, de la honestidad con uno mismo y hacia los otros.

¿Pero que pasa cuando nos pasa a nosotros? Ufff! Eso si que es difícil. Nuestro juicio es rápido y mortal. Son pocas las personas capaces de perdonar realmente, yo aún no se si soy una de ellas. Creo tener varios ejemplos donde si fui capaz de perdonar. Lo hice, a veces sufrí pero la mayoría de las veces terminé teniendo mejores y más cercanos amigo. Otras, fue un desperdicio. Pero creo que hasta hoy, jamás había tenido que pensar en la posibilidad de perdonar algo que siempre había considerado como uno de esos “imperdonables”. En este minuto no me siento capaz, pero insólitamente pienso en la posibilidad. Pienso en que es lo que necesito para lograrlo, en quien me puede ayudar, en las consecuencias… en las posibilidades.

Hoy miré retrospectivamente mi pasado, vi y agradecí las oportunidades que me fueron dadas y además tuve la suerte de hacerlo junto con aquellas personas que me dieron estas oportunidades, y creo que lo mínimo es dejar un espacio para la duda. Creo que si se ofrece una chance, un pequeño orificio en la muralla del despecho y la desconfianza se abre el espacio para ver si la persona realmente desea cambiar. No se le puede dar el libro abierto en la página de las instrucciones, creo que las debe descubrir solo, hacer el esfuerzo. Sufrir, tomar decisiones y dar el todo por el todo de tal manera de dar vuelta el mundo. De tal manera de rezar por la POSIBILIDAD de que te perdonen, de que QUIZÁS recuperes su confianza, algún día. Pero si fallaste, si cometiste el bendito error, lo mínimo es dar el todo de si de tal manera de cambiar, redimirse, recuperar a aquellos que les hiciste daño. Si no lo logras, por lo menos lo intentaste y se hizo lo posible para recuperarlos y encaminarte a la felicidad. Si es lo que realmente quieres…. Es lo más importante, el deseo de cambiar.

VIEJAS peleas, NUEVOS conflictos

Quizás que es verdad, dicen que la inspiración viene de la desgracia. Que el sufrimiento abre nuestro corazón, inspira nuestra cabeza e incita nuestras manos. Creo que había tratado de negar todo esto y pude resumir mi falta de constancia en mi blog por estar "ocupado". Pero al parecer, nuevamente estaba equivocado.

Creo que ya son varias las veces que he hablado de la nimiedad de mis problemas. De cuanto me agobio por problemas que parecen ser ínfimos, pero para mi representan todo un universo. Creo finalmente que a cada pez su pecera y que debemos respetar los problemas de cada y tratar de solucionar aquello que nos hace sufrir, por muy básico que parezca a otros.

En este minuto, la relación con mi padre está en jaque. Durante toda mi vida, hemos peleado mucho, simplemente porque somos realmente muy parecidos. Somos ambos de personalidad muy fuerte, cabezas duras y tenemos nuestra opinión muy clara. En mi defensa, debo decir que algo saqué de mi madre ya que a veces soy capaz de mirar un poco más allá, agachar la cabeza y intentar seguir adelante. Si bien todo esto es cierto, el millón de veces, y me quedo corto, que hemos peleado con mi papa (nótese que existe una gran diferencia con discutir) siempre se arregla rápidamente. No dura más de un día. Esto principalmente ya que compartimos una gran cualidad, somos corazón de lechuga, y gracias a Dios.

Pero hace un par de semanas tuvimos una discusión como nunca antes y ambos reaccionamos muy mal, debo decir que especialmente yo. Desde ese minuto no hemos cruzado palabra alguna, algo inédito hasta el momento. La rabia ciega y enloquece, pero temporalmente y después sana. Creo que en esta ocasión hay más sentimientos por detrás, creo que ambos nos sentimos profundamente agredidos. Mi padre, por que le falté el respeto como nunca, y yo, porque nunca he sentido cambio alguno en él.

En conversaciones con mi madre, quien está al medio, me ha hecho ver que es difícil cambiar a un hombre de 50 y pico años, cerca ya de los 60, que me debo adaptar, que sino no va a funcionar. Pero, ¿Porqué? ¿No se supone cierto que la sabiduría se adquiere con el tiempo? ¿No se supone que la edad nos da una mayor capacidad de percibir las cosas y entenderlas? ¿No se supone que los jóvenes somos inexpertos y cometemos más errores? Parece que no. Supuestamente el tiempo nos hace más cascarrabias, menos adeptos al cambio, menos preparados para cambiar. Esto me entristece de sobremanera y me da una sensación de que envejecer no es bueno, algo que va contra toda mi intuición y valores.

En mi caso personal, cada año me siento mejor, cada año que pasa siento que aprendo más y cambio más. Varios son los posts anteriores que hablaban de como el MBA me ayudó más como persona que como profesional. Creo que los últimos 5 años de mi vida me han cambiado completamente y por suerte, positivamente. Así al menos lo he escuchado y hasta me lo han agradecido, sobre todo aquellos a quienes no he visto por largo tiempo ("puta selle q tai viejo!!!").

¿Entonces? ¿Hay una fecha límite? ¿Es una escalera que llega a tope y luego desciende? Me niego a creerlo y esto hace aún más difícil la solución de mi problema actual. Como me puedo enfrentar a un problema que yo lo veo como una necesidad de cambio de AMBAS partes, siendo que la única posibilidad que se me ofrece es que yo cambie? y que me adapte? Estoy dispuesto a ceder 1.000.000 y recibir 1, pero al menos recibir 1!!!! sentir que mi esfuerzo valió la pena!!! ¿Es egoísmo? ¡¡¡No me jodan!!! Está bien no pedir nada a cambio, pero no exageremos!!

"Hazlo por amor" "Hazlo por convivencia". Yo siento amor, amo a mi padre como a nadie en esta tierra, lo respeto como a nadie y su opinión me es más valida que la de cualquiera. ¿Pero porqué no puedo pedirle que cambie un poco???????

Creo que finalmente mi gran problema es que no quiero llegar a "convivir" con mi padre. Quiero que las cosas mejoren, no que este problema se arregle, se deje atrás y todo siga igual. En los últimos años nuestra relación es cada vez mejor. Dudo que sea mucho pedir que esta sea aún mejor.

Pero como todas las cosas en la vida, hay que jugárselas. Dicen que el que no arriesga no gana, el camino parece ser largo, la solución incierta. Pero mi corazón me dice que debo luchar, aunque sea por el 0,0000001. Siempre he creído que estas cosas no hay que dejárselas a la cabeza, el corazón en paz suele ser mejor que 10 cabezas juntas. No muy lógico, pero si mejor.

Y me lo he dicho una y otra vez,

se que las cosas tiene que cambiar,

por que este mundo todavia no se,

si es que te importo o todo te da igual.

Y yo que trato simpre de acercarme,

de contenerme y mantener la calma.

por que entiendo que somos humanos,

y nadie tiene la verdad en sus manos.

Asi que trato no tocar el fondo por precaucion,

guantes de seda para no arañarte el corazon.

callarme cuando a veces tengo ganas de reventar,

pero el silencio seria mas inmenso si tu no estas.

Si tu no estas,mi vida se me va,

se me va detras de ti.

si tu no estas mi vida,

yo no se que hare,

si tu no estas aqui.

Y me lo he dicho una y otra vez,

se que las cosa tiene que cambiar,

y mientras tanto,yo me como el coco,

pensando si te toco ò no te toco.

Y tu que dices que no es importante,

que hay otras cosas que valoras mas,

pero lo siento soy asi de basico,

y mis instintos son bastante logicos.

Asi que espero que me des luz verde para cruzar,

y demostrarte que no soy de piedra, no no es verdad,

que de lo nuestro me preocupa todo, lo sabes bien,

y que sin ti seria casi imposible de continuar.

Y ahora no, no mentire,

no puedo seguir escondiendome,

detras del mismo escudo,

en la garganta con el mismo nudo,

y ahora no, no puede ser,

capaz que se termine todo,

y no estoy seguro,

si saltar este muro si no estas.

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"Si Tu No Estas"

Franco de Vita

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Después de haber pasado un año viendo las mejores formas posibles de llevar un negocio adelante, de ser exitoso. De triunfar y tomar las mejores decisiones para "crecer profesionalmente". Pero creo que fueron realmente pocos los cursos que dieron en el clavo de lo que para mi es lo más importante, el equilibrio personal.

Me asusta y al mismo tiempo me alegra, el darme cuenta de que son pocos los días que tienen que pasar, para que ya comience a extrañar horriblemente a mi media naranja. Si llegado el momento se debe tomar la decisión de dejar todo de lado para un mejor futuro profesional, creo que sería el primer gran error de mi vida.

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Siempre he creido que para poder tener exito en todo el sentido de la palabra, se debe estar completo. Por eso, hoy debo agradecer que en el ámbito profesional me llueven oportunidades. Quizás unas me lleven más alto que las otras, pero ningúna va a ser suficiente si no conlleva el estar con ella. Si hay algo que si he aprendido es el tener calma. Si realmente se cuenta con las capacidades para surgir entonces es imposible que no se pueda complementar con la felicidad emocional.

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Creo que lo único que no tenía realmente claro, es que es una decisión que ya había tomado hace ya un buen rato, pero el corazón no había sido capaz de transmitirselo a la cabeza.

Guerra de motivaciones

Ya llegó el minuto que deje de pedir perdón por no seguir escribiendo en mi blog. ¿Perdón a quien? algunos me retan por no escribir, mi media naranja me amenaza con sacarlo de su "home page", algunos la dejan de leer... Bueno, ¿y yo que?

La verdad es que las ganas de escribir están, ¡lo que me falta es tiempo! Quien más que yo puede querer sacar las cosas de mi cabeza, ponerla en un par de letras y dejar a la literatura hacerse responsable de mis pesares, pensamientos, dudas y ganas! Además que la bitácora es un alegre recuerdo cuando se quiere recordar detalles, que lamentablemente nuestra mente tiende a borrar por necesidad de espacio.

Pero yendo al grano, siempre me han gustado las etapas, categorizar la vida. Pues adivinen, ¡estoy viviendo otra! En la ya parte final del MBA, vamos llegando a las conclusiones. Trabajos finales, cierre de temas, ramos que lo resumen todo.

Así es como he entrado en el debate de las preferencias, ¿lo que es mejor, o lo que es más "rico"? fuerte dilema. A lo largo de mi vida de estudiante colegial, nunca me destaqué por ser un estudiante de primera línea. Si es de estudio sobre lo que estamos hablando. Pero se podría decir que cuando entré en la universidad, mi vida dio un giro un cuanto radical. El porqué y el análisis de este proceso, es otra historia y una muy larga por cierto, que no pretendo tocar hoy. Volviendo al tema, en la universidad me transformé en algo que jamás pensé posible en mi hiperkinético persona: un estudioso. La verdad, es que la motivación por una carrera que fascina y la compañía y apoyo de la maco, fueron los grandes responsables y precursores.

Hoy, con mi media naranja al lado y haciendo un postgrado, se podría decir que mis motivaciones son ligeramente diferentes.

Por un lado, el saber aprovechar una de las inversiones más grandes de mi vida, por lo menos hasta el día de hoy, LA más grande. El angelito que está escondido en mi lado bueno, me canta suavemente al oído que debo aprovechar. Me avisa de que no puedo perder lo que se me está ofreciendo, que no va a suceder de nuevo, algo cuestionable hasta cierta medida. Pero por el otro lado, ese que no es tan angelical que susurra los placeres de estar recostado junto al amor de mi vida, disfrutando del momento... Guerra de motivaciones. Cuando es que llegamos al punto que nuestro límite de aguante se ve sobrepasado. Esa fina barrera que nos dice "BASTA", que ya no podemos más, que hay que darle un break a la vida. La verdad, personalmente me carga dejar las cosas a medias. Creo que si se comienza algo, es cobardía, falta de seriedad y respeto por uno mismo tanto como hacia los demás el no terminarlo. La mediocridad no está en mi diccionario. Pero que pasa cuando hay algo que nos dice "BASTA". Hasta aquí nomás llegaste, frena.

Debo decir que no sé si es paranoia o si realmente estoy en un punto donde no quiero más. Donde ya estoy aburrido de esta larga etapa de estudiante, sobre todo habiendo tenido un pequeño vistazo de la vida laboral, quiero seguir adelante. Pasar a un nuevo punto donde ya no dependo del lineamento que me plantea un horario de clases, sino más bien el desarrollo personal a un nuevo nivel, más alto... más adulto.

Debo decir que no sé si estaba más confundido antes de escribir estas líneas o después. Pero solo sé que es muy poco lo que resta para dar el gran salto y verlo por mi mismo... Solo queda esperar un poco más.

A lo que quería llegar, es que hay que tener cuidado con las motivaciones. Quizás muchas veces nos van a llevar a lo que realmente queremos, nos merecemos y nos hace felices. Pero se debe tener en cuenta que a veces no tenemos la madurez suficiente para ser capaces de absorber el poder y efecto de nuestras decisiones. Aquella pregunta retórica que nos grita: ¿Estás seguro que lo que quieres hacer es REALMENTE lo que quieres hacer?

El punto es que no deja de ser verdadera.

Esos sueños y un tallarín

Hace solo 2 noches soñé que estaba en Panamá comiendo con la familia de mi media naranja. Todo partió mal cuando comencé una intrincada discusión sobre lo dañina que podía ser la sacarina (tema hablado en clases el día anterior) y resultó ser que mi suegra era una profunda defensora de los derechos de la sacarina. Pero lamentablemente lo que empezó mal, terminó peor. Después de esta agradable discusión mi suegra se levantó de la mesa y al pasar por atrás mío no encontró nada mejor que "dejar caer" un par de tallarines, que era nuestra cena, en mi espalda. Siendo mi carácter un poco explosivo, mi suegra terminó con unos pocos tallarines en su cara. Gracias a Dios en ese minuto algo me despertó...

Este es el tipo de sueño que te crea aquellas dudas sobre que tan verdaderos son los sueños. Si son una interpretación de la realidad o únicamente una representación un poco artística de lo que estamos viviendo en la actualidad. Yo personalmente creo que trasmiten nuestros temores o deseos de tal forma que nosotros mismos seamos capaces de interpretarlos para luego sacarles algún provecho.

De todas maneras, todavía me cuesta un poco superar el susto!

Montoyita

A las 7am del mismo día que partíamos rumbo a USA, recibo varios llamados de 2 compañeros. A las 9 despierto completamente y la Xime me dice que a ella también la llamaron. Los dos pensamos: "mierda, perdimos el vuelo... se adelantó seguro". Pero no era eso, La Xime responde el llamado y noto el tono de voz. Algo muy malo había pasado. La verdad, es que todavía no soy capaz de entenderlo completamente. O Aceptarlo.

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Junto con mis compañeros del MBA IP sufrimos uno de los choques más fuertes por los que se puede pasar. Un muy querido amigo nuestro y en especial mio, murió en un terrible accidente. Juan Pablo Gutierrez, "El Colombiano", "El Montoyita".

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Son estos los momentos de la vida donde uno se pregunta "¿Por qué el? ¿Por qué EL de entre todas las personas?". No sé si la impotencia o la rabia que uno siente es sana o no, pero es dificil dejar atrás la sensación de injusticia.

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Más allá de ese tipo de dudas "elevadas" la verdad es que quiero dedicar este par de líneas a Montoyita. Era ese tipo de persona que estaba en el corazón de todos. Ese animal raro en este planeta al que todo el mundo quiere, que nadie encuentra una razón para pensar mal de el. Así era nuestro colombiano. Creo que durante todo el tiempo que tuvimos la suerte de conocerlo, todo el primer semestre del MBA, nos fuimos dando cuenta entre todos que era alguien que estaba más allá de lo normal.

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Era el que hablaba hasta por los codos en clases, a veces grandes aportes y a veces... bueno, digamos que por acelerado no se le entendía mucho. Aguantaba todas las risas de los compañeros cuando decía un "Montoyaso" (llamese Montoyaso a aquel comentario fuera de lugar pero muy divertido). Siempre tenía una sonrisa y un abrazo que te quitaba el aliento, TODOS Y CADA UNO DE LOS DÍAS QUE TE SALUDABA.

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La verdad, es que después de conversar entre todos, nos dimos cuenta que Montoyita había sido un angel que vino a cuidarnos y después partió de vuelta al cielo. ¿Suena locura? No lo sé, la verdad es que da lo mismo por que al menos 70 personas ( alumnos, profes, admin) así lo creemos después de haber estado con el por tanto tiempo.

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Montoyita nos vino a enseñar una lección de vida. Nos enseñó a disfrutar la vida al máximo. De nunca quejarse más de la cuenta porque no vale la pena. Nos enseñó lo que realmente es una amistad y lo doloroso que es el perderla. Nos enseñó a ser pacientes, a no explotar por cualquier cosa. Nos enseñó el verdadero significado de la bondad, algo que creíamos desaparecido en la actualidad. Nos enseñó a ver las cosas buenas y no enfocarnos solo en las malas. Ojalá seamos capaces de absorber todo eso.

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Esto es para todos aquellos que alguna vez perdieron a alguien. Un hermano, un papa, una mamá, un esposo o esposa. Nosotros perdimos a nuestro angel guardian.

Siempre vas a estar con nosotros montoyita, gracias por todo.

Augusto Pinochet Ugarte

Domingo 10 de Diciembre 2006

Un nuevo plumazo marca la historia de Chile

Muere una persona y da un paso a la eternidad un general y un presidente

Inocente? no, claro que no

Culpable? tampoco

El salvador que derroco a su mismo nombre en un portador inmerecido

Núcleo de una época violenta y dificil... guerra, no le queda bien ningún otro nombre

El ícono de algunos, el diablo de otros

17 años, un país que cambia, una suerte que no se da 2 veces

El viento se calma, la marejada baja. Los depredadores salen a buscar su presa ahora que esta duerme

Resiste pero ya se acabó, el eterno descanso finalmente llega

Hay quienes jamás lo van a comprender, otros lo entienden y apoyan porque así les fue inculcado, otros tratan de ver la historia sin matices.

¿Mi opinion? Bueno, creo que finalmente los libros de historia van a tener un par de páginas más y puede que este país pueda empezar a crear una nueva historia. ¿Dificil? Lógico, todos los grandes cambios lo son. Un paso es sólo el comienzo.

Mis opiniones personales me las reservo para mi porque tampoco soy de lo más objetivo.

Solo me queda por decir:

Gracias por el país que nos dejaste, descansa en paz.

La felicidad por diferentes caminos

Hace pocos días me enteré de una de las noticias más espectaculares que he recibido nunca. VOY A SER TÍO. Creo que son cosas que hasta que no pasan ni siquiera te las puedes imaginar. No han pasado ni 2 días y ya estoy pensando en las cosas que voy a hacer con mi sobrinito o sobrinita.

Es monumental la diferencia que existe entre lo que "obviamente" va a pasar y lo que pasa realmente. Antes de conocer la noticia, claramente en mi mente estaba la sensación que algo así iba a suceder en cualquier momento, por parte de cualquiera de mis 2 hermanas. Pero de ahí a que realmente sucediera, uffff es mucha la diferencia.

En momentos como este es cuando empiezo a darme cuenta de que la etapa de adolescente empieza a pasar y la vida nos va entregando nuevas responsabilidades y posibilidades. El poder influenciar positivamente la vida de una personita tan querida como lo es alguien de tu sangre, es algo que no tiene precio. El saber que cada minuto que pase con el va a ser un minuto ganado para los 2, tampoco tiene precio. Así es como comienzo a pensar en las cosas que me gustaría enseñarle para que no cometa los mismo errores que he cometido yo a lo largo de mi vida. El poder transmitirte el poco conocimiento de la vida que he llegado a tener en mis cortos 23 años de vida es increible. Más aún me choca el sentir tanto amor por un ser que ni siquiera ha nacido aún, las esperanzas y ansias que me crea en el día a día.

Es por eso que estoy dedicando estas líneas a mi hermanita. La mayor parte de mi felicidad está derivara al saber que para ella el poder tener ese niño en su vientre es una de las cosas más bellas que le puede estar pasando. Sería capaz de dar cualquier cosa con tal de haber visto su expresion en el minuto que ella supo realmente que estaba esperando un niño. El pensar que cada día que se levante va a ir sintiendo como avanza y que va a ser cada vez más feliz por lo mismo.

Fran, nuevamente te quiero felicitar. Quiero decirte cuanto te quiero y como me gustaría ser capaz de sentir la alegria por la cual estas pasando ahora y como me encantaría poder estar ahí para ti ahora. Cuidate muchisimo.

Tu hermano

Vueltas

No creo que existe alguna forma de disculparse por mi falta de dedicación al blog en estos últimos meses. La verdad es que mi mundo a estado dando vueltas a 500 km/h.

Creo que mi historia pasó de ser un camino de varias etapas bien marcadas a paso regular y tranquilo, a tener una gran explosión en solo un par de meses. Ya me es dificil recordar cuando fue que entré al MBA o cuando empezé con el proyecto de AusTec (la empresa), pero fue hace un tiempo. Me ha consumido en forma TOTAL, más dificil aún cuando el poco tiempo libre que tengo que se lo dedico a mi media naranja, esos pocos minutos de relajo y tranquilidad donde la verdad lo único que busco es estar acostado y darme tiempo para pensar un minuto en las 1000 cosas que me han estado pasando.

La única reflexión que puedo hacer en este momento, es sobre las vueltas de la vida. Cuando realmente uno piensa que las cosas van hacia abajo y que "nada puede estar peor" pues o bien se ponen peor o la mejora es exponencial. En este momento, el camino es hacia arriba. Poco a poco las cosas han ido tomando el camino correcto y he tenido el minuto para darme cuenta que realmente las cosas van mejor que de lo que podría imaginar.

Por un lado, mi corazón está siendo poseido en casi un 100%, bueno o malo juzgenlo como quieran, yo estoy FELIZ. por el otro, las oportunidades están golpeando la puerta y la opciones llegan a raudales, la clásica frasesita que da miedo y felicidad: "oportunidades de negocio". Lo último, es que mi vida de estudiante se acerca a pasos agigantados a su fin para dar comienzo a la vida que siempre quize pero nunca pensé que iba a poder empezar tan pronto: emprendedor.

La verdad es que solo me queda pensar por ahora en que del caos está saliendo un orden inesperado y aún más bello y potente que el orden preexistente, solo es cuestión de saber tomarlo y no dejarse llevar. Gracias a todos por todo.

Espero que pueda escribir más frecuentemente.

1 año más... más... más que???

Algunos suelen decir, un año más viejo... Otros suelen decir, sobre todo aquellos seres más pequeñitos, un año más grande... otrAs suelen decir: un año más ¿¿¿¿yo???Nooooo como se te ocurre!! yo no cumplo años desde los 30!!

Bueno, la verdad es que después de haber pasado los 15, los 18 y los 21, la próxima barrera es a los 25. Los famosos " 25 mil kilómetros" que a algunos tanto les duele. Pero entre queja y queja hay que tomar en cuenta que es casi parte de la forma de ser del hombre el quejarse por ir siendo más viejos. La verdad es que cada año de experiencia, de nuevas aventuras, historias, locuras, tristezas, sinsabores, trabajo, etc, es un tremendo valor que tenemos que disfrutar a fondo y hacerlo nuestro atesorándolo en lo más profundo de nosotros mismos.

Por mi parte y creo ya haberlo dicho muchas veces, debo agradecer una y otra vez las oportunidades que he tenido a lo largo de mi vida. Cada cumpleaños me doy 5 minutos para analizar lo que viví en el año recién transcurrido. Creo que este año debo hacerlo en el blog en honor a todos aquellos que lo han ido leyendo a través del tiempo:

Un viaje increíble, Emory. Nuevo mundo, nuevas experiencias. El estar solo por primera vez en 3 años y medio, sobrepasar todos lo límites, romper todas las barreras. Vivir solo, si... vivir solo. Una noticia, MBA. Salto de alegría, cambio brutal de rumbo, de la indecisión a la certeza. ¿Seguro? Pues si, amo el riesgo y lo tomo.
La vuelta, de nuevo donde siempre, una lágrima al ver la cordillera, varias lágrimas al ver a mis padres. El cronómetro retrocede, el conteo vuelve a comenzar. Se cierra una etapa, una puerta no abrirá más.
Se acabó la relación, una de las cosas más bonitas que he vivido en la vida, pero comenzó otra, más lenta, menos pasional pero quizás más real y más sana para ambos. El camino es escabroso y lento, pero cada vez se logra pulir con más facilidad y se va transformando en carretera.
Comienza una nueva etapa, solo trabajando, nuevo ambiente, nuevos conceptos de vida. Nueva amistad. ¡Las responsabilidades, mierda! Crezco y no paro de crecer, en la familia, en el trabajo. Mi mente da giros mortales hacia delante, la inmadurez va desapareciendo poco a poco.
MBA, viña...WOW. el cronometro vuelve a empezar desde cero, todo cambia, todo gira. Nuevos amigos, nuevas culturas, nuevos conceptos.
Llega ella, me cambia, me voltea. No se hacia donde mirar sin tener que mirarla. Cuando pensaba que llegaba lo estándar, NOPE equivocado totalmente, gracias a Dios. Se acabó el vivir solo, no más. Conflictos, aprendizaje, estabilidad.
Llega el día:
Hola buenos días.
Hola amor.
No puedo creerlo! te volviste loca!!!! Gracias... te amo...

Y aquí estoy, escribiendo.
Nos vemos en un año más, con todos aquellos con los que voy a tener la suerte de poder girar alrededor de sus vidas y que ellos estén cerca de la mía.

Paso a Paso

Muchas veces me han acusado de ser alguien extremadamente soñador. Quizás si, quizás no. La verdad es que no sé que gracia puede tener la vida de alguien si esta persona no tiene sueños, no tiene objetivos en donde enfocarse y donde apuntar. Que vacía sería mi vida si solo tuviese el presente y el pasado, sin menospreciar lo que he vivido y lo que estoy viviendo que gracias a Dios ha sido increíble.

La verdad es que creo que la vida está basada en esperanza. En la esperanza de poder llegar más allá, de siempre poder seguir rompiendo las barreras y muros que la vida te pone al frente. No sé que hubiese sido de M. Luther King si no hubiese tenido el sueño de libertad y de justicia por delante. Ok, puede ser un ejemplo muy "clásico" pero, ¿que hay de los que trabajan durísimo por salir adelante, por romper las barreras sociales que los amarran y logran surgir? O cada uno de esos pequeños sueños que cada uno de nosotros tenemos como: "Ojala pudiese estar con ella", "Me encantaría escribir un libro", etc.

Los sueños son algo completamente etéreo, son únicos y sumamente personales. En mi caso, es lo que me empuja a continuar cada vez que estoy en una situación complicada. La sensación de estar en el medio de un pantano sin poder ver nada pero con la certeza de que más adelante va a estar el terreno firme y la tan esperada tranquilidad.

Creo que algo que hace aún más interesante los sueños, son todos los problemas y complicaciones que hay en el camino hacia ese objetivo. Como todos sabemos, mientras más fáciles se nos hacen las cosas, menos las disfrutamos. Irónico pero cierto. Cada paso, cada barrera derribada es un impulso más a ese nudo en tu estomago y esa pulsación en tu cabeza que te llama a continuar y a ir un poco más allá para llegar a tu meta. Creo que hasta a veces he llegado a disfrutar un poco más el derribar esas barreras que el proceso mismo de cumplir uno de mis tantos sueños. Muchas veces cuando ya estas ahí, cuando lo haces, se hace tan efímero que desaparece en un instante y ya está en tu memoria, en tu pasado, en tus experiencias. No quiero parecer negativo, para nada. La verdad es que cada uno de los sueños que he logrado cumplir los he disfrutado al máximo y no me arrepiento ni por un segundo del esfuerzo que les dediqué y por todo lo que tuve que pasar para poder conseguirlos.

¿Soy soñador? ¡Pues claro! Quizás a veces se me puede pasar la mano y sueño con cosas que están excesivamente lejos de mi alcance, pero no demoro mucho en caer a tierra y seguir al pie de la letra uno de mis lemas favoritos: "Paso a Paso". Creo que manteniendo la constancia no hay ningún sueño que no se pueda cumplir. ¿Que me dicen de la señora que viajó al espacio? Fue a "turistear" (Nada de malo su sueño a todo esto).

La verdad es que solo me queda decirle a todos aquellos soñadores empedernidos que se ven frenados muchas veces por las presiones sociales de poder mantener el ritmo del día a día, que la verdad es que muchas veces uno no se puede enfocar al 100% en nuestros sueños, pero creo que jamás hay que dejar de dedicarles tiempo. Creo que no existe nada peor que vivir frustrado conformándose con no ser capaz de cumplir nuestras más anheladas metas.

"Sueña como si fueras a vivir por siempre, vive como si fueras a morir hoy"

James Dean

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Riiinggggg!!!!!!

8:50 am: Suena el despertador, "Sweet Home Alabama" intenta darme el ánimo de mover mi cuerpo. Viendo si puede sacar de mi mente el hecho de que dormí solo 3 horas, o quizás menos.

8:55 am: Vuelve a sonar. Ahora si y como un Zombi, mi media naranja se da el ánimo de levantarse y partir hacia la ducha. Cierro los ojos nuevamente, la última esperanza de seguir durmiendo se apodera de mi nuevamente.

9:15 am: Xime sale de la ducha... Vuelvo a cerrar los ojos, solo un poco más.

9:20 am: Sweet home Alabama en su último intento de levantarme lo logra. La responsabilidad es más fuerte, de verdad me tengo q levantar... MIERDA!

9:40 am: apuuuurrrate!!! y salimos corriendo para no llegar tarde al examen de economía.

10:00 am: Comienza el examen. Las neuronas se despiertan, en parte impulsadas por la injección de ánimo que la cafeína y teina de la infaltable CocaCola me dan cada día.

1:00 pm: Terminado, el último pincelazo de creatividad, bla bla e inventiva que me queda en la cabeza. De vuelta a la casa.

3:00 pm: Volvemos a estudiar, que viene ahora? Estadisticas, claro.. vamos.

3:00 am: Las neuronas ya están dando bote, los comentarios son ácidos, las aportes NULOS, por suerte no queda mucho que estudiar... no mucho...

4:30 am: Poco a poco los pies van calentando la sábana, tratas de esconderte con ellas lo máximo posible. Los ojos solo te dicen una cosa: "cierrameeee!!!" Les haces caso, solo que pensando en todos los malditos números que viste durante la tarde y si estas listo para mañana, y por supuesto, como olvidarlo!! que solo te vas a levantar en un par de horas.

8:50 am: Sweet home alabama, Where the skies are so blue.....

Cuando tus sueños pisan tierra

Llega el punto en donde el BLA BLA se transforma en realidad. Pues si, uno de mis más grandes sueños se está convirtiendo en realidad en este preciso momento.

Tuve la suerte de pasar por una universidad donde te invitan a materializar tus sueños, donde te empujan a ser único, a diferenciarte del resto (no trato de hacerle propaganda, pero creo que realmente es así). Desde el mismo día que empecé a estudiar Ingeniería Comercial en la UAI nos invitaron a emprender. A transformar las ideas que pasaban por nuestra cabeza en una realidad. Suena bonito y motivador, pero hay que hacerlo realmente.

Rápidamente la idea se metió en mi cabeza y la verdad es que el bichito se alojó y construyó su hogar en medio de mis neuronas. Con el constante flujo de actividades; muchísimo estudio, prácticas y trabajos en los veranos, ayudantias, entre otros, nunca me fue posible ni tampoco perseguí mucho el tomar el toro por los cuernos.

Hace pocos días, concreté lo que será el comienzo de una gran idea y un gran proyecto en un área que si me conocen, sabrán que fluye por mi sangre: tecnología, más específicamente, robótica.

Fuera de la adrenalina que puedo llegar a sentir en este momento por transformarme en un "emprendedor" y por concretar aquello que me estaba dando vueltas hace ya tanto tiempo (ni les explico la fiesta que está haciendo el bichito en mi cabeza),no puedo negar que tengo susto. Ni siquiera susto, TERROR. Todo el mundo sabe que las apariencias engañan, por fuera muestras una seguridad contundente, esa cara de "voy a conquistar el mundo" que no te la quita nadie, pero por dentro, cada célula nerviosa está en completa actividad. Las pocas horas de sueño con las que puedo contar a causa del estudio, son asestadas por metrallas de sueños relacionados con el proyecto. Algunos donde nos están poniendo laureles y ovacionando por nuestro éxito y otros donde poco falta para mendigar en un callejón. ¿Las 2 caras de la moneda no?

Pero trataré de enfocarme en un dicho muy sabio que reza "Quien no arriesga nada, no pierde ni gana" y por supuesto, si las cosas no salen como planeadas hay que tener claro que “En tiempos de cambio, los que aprenden heredarán el mundo; quienes ya lo saben todo, por el contrario están preparados para un mundo que ya no existe”. Gracias a Dios que me acompaña un grupo increible.

Siempre he pensado que la vida es como la enfrentas, jamás voy a mirarla con los ojos hacia el suelo, siempre de frente y mirando a la retina del futuro.

Aquí voy, la compuerta está abierta, mis pies ya no tocan suelo firme, aunque sea a 1000 metros de altura seguía siendo firme. El viento choca contra mi cara, adrenalinico. Mi estomago ya parece estar en la boca de mi garganta... Solo queda tirar del cordel... Pero suceda lo que suceda, la sensación de estar flotando en le aire a 1000 metros no me la quita nadie.

El Nido se sigue vaciando

Irónicamente, justo después de escribir un post sobre la Ale, ahora me toca escribir uno sobre la Fran. En verdad no fue calculado!!! Pero bueno, nada que hacer, solo puedo decir que la situación lo amerita.

El año pasado dejé mi casa para partir en una aventura a USA, volví en diciembre para volver a dejar mi casa en Junio y venirme aquí a Viña para aumentar un poco más mi capital humano estudiantil (¡ESPERO!). Uno que dejó el nido. Fui reemplazado por la Fran que volvió a la casa para disfrutar sus días de cesantía antes de embarcarse en una increíble aventura con Micky (mi cuñi n°1) a LA en USA. La Ale se acaba de casar por lo que obviamente empezó su nuevo nucleo. Otro que dejó el nido. Finalmente, hoy tipo 7:00PM, mi hermanita pasó por policía internacional para dejar en forma definitiva el nido. El tercero y el nido queda vacío.

UFFFFFFF, que fuerte para mis papas. Quizás que yo vuelva después del MBA, pero quien sabe! Lo único que sé es que ahora mis padres están viviendo un soltería post matrimonio adelantada, un poco muy adelantada y definitivamente MUY BRUSCA. Pero para ser sincero, no se si me dan pena o los envidio, porque realmente mal no lo pasan.

Ayer por la noche se le celebró una despedida a mi hermanita y a Micky en la casa de sus suegros, fue inevitable tomar a Turbito y partir (acompañadísimo por la Xime por suerte) al supuesto último encuentro con mi sister antes de que partiera. Nada muy emocionante durante la noche, salvo el poder estar ahí conversando de cualquier tontera antes de que partiera, inevitablemente dándole todos los clásicos consejos tecnológicos que podía (Nada que hacer es más fuerte que yo). Cuando llego el momento de la "despedida" no faltó el típico apretón de guata y el hacer fuerzas para q no salieran las lágrimas mientras trataba de no mirar a mi sister que se le ponían los ojos rojos. Los mejores deseos del mundo y bueno... chao...

Hoy, sabiendo que no iba a poder ir a despedirla al aeropuerto por culpa de una toxica prueba de estadísticas (si es verdad, no me gusta mucho el ramo), estuve toda la mañana con esa maldita sensación a poco que te dejan aquellas despedidas que te dejan insatisfecho. Pero como todas las cosas tienen vueltas, resultó que la odiosa prueba fue más fácil de lo esperado y salimos, con la Xime, más temprano de lo esperado. Así que RUMBO AL AEROPUERTO!! (Turbito siempre apoyando en esos viajes con "presión de tiempo")

Después de sorprenderla con una broma celulistica del tipo Scream, "You look good with that red T-shirt" pero en este caso un poco más aeropuertisticamente, vino la ya clásica espera tomándonos los "pequeños" JARROS de jugo que hay en Gatsby. Finalmente, despedida oficial, otro apretón de guata y a aguantarse las lágrimas para que no se me desarme mi mamá o la Fran.

La verdad, es que no puedo evitar estar feliz por ellos, pero tampoco puedo evitar ese maldito vacío que tengo. Esa sensación de no tenerla ahí cuando quiera, aunque la viera menos por estar en Viña, no es lo mismo. Ahora está a 12 horas y a 1200 US$ dólares de distancia. Un poco más que la horita de viaje y los 40 US$ para ir a Santiago no?

Solo quería dedicarle este pedacito de mi cabeza a mi sister para decirle cuanto la quiero y cuanto se le va a extrañar por estos lares. Irónicamente los humanos somos lo suficientemente idiotas para darnos cuenta de cuanto necesitamos a alguien justo cuando están demasiado lejos para decírselo a la cara. Debo decir que soy uno más de esos pero, quien dice que no tenemos que seguir aprendiendo?

Mental Buzz

El sábado recién pasado la Ale, mi hermana mayor, se casó. ¿Fuertes palabras no? Pues si, la verdad es bastante extraño ser el único componente de mi casa que no está casado. (La Fran, mi otra hermana se casó en diciembre del año pasado)

Como bien corresponde en cualquier caso como este, el evento fue bien celebrado, bailado, tomado (Algunos un poquito más de la cuenta) y por supuesto comido. Fue un desfile de personas felicitándola, felicitando a mis papas y hasta algunos felicitándonos a nosotros sus hermanos, ¿por qué? No tengo idea, pero ¿hay que corresponder no? Al igual que en el matrimonio de la Fran, fue increíble, una noche que difícilmente se podrá olvidar.

La Ale al ser mi hermana mayor, siempre ha tenido la tendencia de tomar el rol de madre, segunda madre en todo caso. Es algo completamente comprensible y normal, pero por supuesto ha causado conflicto entre nosotros a lo largo de nuestras vidas. Hemos hasta llegado a ser calificados de fuego y pólvora, una combinación que no tiende a ser muy sana. Es obvio que esta relación ha ido madurando a través del tiempo, más aún pensando en que yo era realmente inmaduro y en buen chileno "prendía con cualquier cosa", bastaba una chispa para que yo explotara. Por suerte, yo he madurado muchísimo y al mismo tiempo la Ale también a cambiando fuertemente su actitud hacia mi.

Este siempre ha sido un tema muy sensible para mí, me cuesta el pensar que puedo llegar a sentir más por una hermana que por la otra, de entrada es algo que suena muy feo y siempre he querido borrar esa posibilidad de mi cabeza. Desde que mi madurez me lo permitió, intenté hacer un esfuerzo por cambiar las cosas y llegar a una mayor comunicación con ella. En un comienzo le hice una invitación a conversar que nunca se concretó y después de eso los intentos fueron cortas conversaciones cada cierto tiempo para ir mejorando el terreno para construir el edificio que yo sé que los dos queríamos construir de una vez por todas.

Así, nuestra relación mejoró sustancialmente, pero nunca llegó a ser lo que yo quería que fuese. EL susto se apoderó de mí y pensé que realmente no había nada que hacer, que ya era muy tarde. Después de eso me cerré ante la situación y di por sentando que no tenía caso y que no llegariamos a tener "hermandad ideal".

Llegó el sábado, la Ale entrando a la iglesia con ese hermoso vestido. Jamás la había visto de esa manera, se veía espectacular. Realmente espectacular. Sin darme cuenta, me pasó algo que no pensé que me podía pasar, se me apretó la guata. Todos mi sistema nervioso se puso atento a la realidad que tenía frente a mis ojos: La Ale se casó... se va... y me di cuenta que en verdad no quería que pasara. Se me escapó un sonrisa de la cara al darme cuenta de que se estaba casando con Coté, mi cuñado (¡Eso si que suena raro!), quien no podría ser una mejor persona. Agradecí el que se estuviese uniendo con alguien como el y lo bien que se ven juntos.

Ahora que lo pienso, me doy cuenta de una realidad fundamental: no es que haga una diferencia entre mis dos hermanas, solo que no puedo pretender que tengamos una relación exactamente igual porque eso no existe. Además la Fran tiene solo 3 años de diferencia conmigo y la Ale tiene 6, son contextos, tiempos y caracteres diferentes. A las 2 las amo muchísimo, haría y voy a hacer y dar todo lo que está en mi poder por ellas y no hay más vuelta que darle.


Piensa hacia adelante, mira, siéntate y analiza el presente, recuéstate y aprovecha el pasado. Renace cada día con lo aprendido y te darás cuentas que en cada nacimiento serás una mejor persona

FERpección

Si pues, descubrí América. Nadie es perfecto.

Ya les había contado sobre mi media naranja, la verdad es que no voy a seguir mostrando el hilito de baba y seguir hablando de ella. ¿Hay que ponerse serio no? El punto es que he tenido la suerte de compartir con ella bastante más de lo que una vida normal lo permitiría. Generalmente, si uno tiene muchísima suerte, ve a su pareja todos los días por un par de horas. Repito, si se tiene MUCHA suerte.

Nuestro caso es un poco más "extremo". Digamos que tengo la suerte de verla literalmente casi todo el día. Muchos dirán que tenemos una gran suerte, otros quizás nos den sus condolencias. Pues la verdad, como en todas las cosas, nada es extremos. Tiene sus cosas malas, pero la verdad es que tiene muchísimas cosas increíbles.

En gran medida esto se puede resumir en un vivir la vida con el FF del control remoto apretado todo el tiempo. Rápidamente te das cuenta de los defectos de cada uno, de esas cosas que generalmente no tolerarías de alguien más, pero si a EL(ELLA) y a nadie más, eso hay que tenerlo por seguro. Por eso mismo yo no creo que el amor sea ciego, sino más bien se saca los lentes en los días de conquista para ponérselos de vuelta una par de semanas después de haber comenzado la relación.

A lo que quiero llegar, es que hay 2 opciones, o bien no te adaptas y la relación se termina. Lo que significa que o bien no conversaron las cosas a su debido tiempo, o bien definitivamente no son el uno para el otro. La segunda opción, un poco más agradable, es que terminas más que acostumbrándote, enamorándote de esas "fallitas" por llamarlas de algún modo.

No te ha pasado que ves a alguien que disfruta, se ríe o suspira cuando su pareja está haciendo una estupidez? (no hace falta mencionar lo que pasa por tu cabeza en ese momento). Bueno la verdad es que no tiene nada de locura. Si tienes la suerte de tener una pareja hace ya un tiempo pues sabrás que tengo la razón. Cada pequeño detalle como cuando se enoja por cualquier tontera y se le quita en los siguientes 40 segundos sintiéndose culpable y queriéndote más. O esa manía de andar tocándose el pelo todo el día, o cuando (para las mujeres) no logran entender por qué deja la tapa del WC SIEMPRE levantada, o no es capaz de cerrar el refrigerador.. Bueno, mil cosas más...

Finalmente, queda claro que nadie es perfecto. Lo que vale es lograr enamorarse de esa FERpección y esperar que tu media naranja se enamore de la tuya.

Aprendiendo a la fuerza

.Siempre he sabido que la vida es una larga escuela. Muchas veces las lecciones están ahí, justo en frente nuestro. Ya sea materializado como un profesor que nos enseña matemáticas, una mamá que nos dice que bajemos los codos de la mesa o bien nuestro padre que te da tips de como comportarte con la chicas.

.Lo que muchos no ven es que otras veces hay enseñanzas que son igual de importantes pero que no es tan fácil distinguirlas. No es alguien que directamente te está tratando de enseñar algo. Es la vida, la vida y sus vueltas que te van mostrando o dando señas de como vas a ir haciendo las cosas, o bien, como DEBERÍAS ir marcando tu camino. ¿De que forma? Pues, hay miles! Ese amigo que te enseño de lealtad cuando tu le fallaste y el se quedó ahí, solo para demostrarte que siempre va a estar ahí y que la amistad es una de las cosas más importantes en la vida. O esa señora que estaba caminando en la calle que te vio botar un papel y se acercó diciendo sutilmente "Se te cayó un papel". O tus enemigos, que son una muy buena escuela para mostrarte las cosas que no deberías hacer.

.Aún hay formas más sutiles de aprendizaje, que cuestan más verlas. Como cuando te caíste frente a la chica que te gustaba y tuviste que tragarte la vergüenza. Esas miles de veces que te diste cuenta que no tenías la razón y ese orgullo no te dejaba reconocerlo. O cuando simplemente perdiste y tuviste que aceptar la derrota.

.El fin de semana recién pasado tuve la oportunidad de aprender muchísimo. Vivimos, junto con mis 59 compañeros del MBA, lo que muy cómicamente le llamaron los organizadores el "MBATLON". La verdad es que de maratón tenía muchísimo porque aún no siento mis piernas de todo el deporte que hicimos. Fuera de eso, fue una experiencia realmente potente. En resumidas cuentas, fueron varios concursos en equipos a lo largo del día que iban necesitando de diferentes capacidades para triunfar. Todo esto era un suave envoltorio de lo que se buscaba realmente, negociar con lo coordinadores y con tus contrincantes.

. Mi grupo, los "MBA IPunto" fue bastante bueno comparado con los otros, insólitamente, salimos últimos, realmente ÚLTIMOS. ¿Causa? Perdimos el norte, enfocados en el segundo a segundo en vez de ver la "Big Picture" que era el tema de los negocios.

.Así como mi grupo lo ve también, no me siento perdedor. Realmente aprendí muchisimo. Tuve la oportunidad de vivir un día a presión junto con 5 espectaculares personas. Error n°1: no saber aceptar que todos tienen cualidades diferentes de las mías y que hay que saber guiar cuando es necesario. Me aceptaron como líder informal y yo sabiendo algunas veces lo que había que hacer no se los planteé de frente, error n°2.

Lo bueno de todo esto, es que hoy miro en retrospectiva y agradezco la suerte que tuve al perder. Me tuve que tragar todo mi orgullo competitivo de estar acostumbrado a salir siempre ganador. A no saber estar en los últimos lugares (menos en EL último), quizás que si me hubiese ido mejor, estar al medio, no me hubiese cuestionado. Tampoco mi grupo hubiese decidido hacer un análisis de lo que pasó. Crecimos como grupo, como amigos.

. Al terminar el día, me quedó grabada una frase en la mente, que espero poder aplicarla en mi vida:

. "Los inteligentes siempre aprenden y los tontos pasan la vida enseñando"

Felicidad Demorada

Creo haber esperado mucho para expresar lo que he estado sintiendo en el último tiempo. No sé de donde vino la retención a contar lo que siento, algo realmente extraño en mi! Definitivamente creo que fue suficiente haberme aguantado hasta ahora.

Desde hace ya unos días mi vida cambió en forma drástica. Digo drástica porque desapareció aquel ser que se esconde en mis profundidades y resurge en aquellas épocas de "soledad" forzada. Aquel parrandero, vampiro nocturno, hasta considerable como ave de rapiña. No se confundan, jamás dañino. No es alguien malo, más bien alguien que le gusta pasarla SUMAMENTE bien excediéndose en los límites, como le suele suceder a mi personalidad.

¿Desapareció? Pues si, la pregunta es ¿COMO? se deberá al altísimo nivel de estudio por el que estoy pasando en este momento? hemmm.. ¡nope! Quizás me aburrí del excesivo nivel de carrete? JAJAJA, definitivamente ¡NO! Entonces?????????

Ya sé que hay varios que ya saben de mi situación actual y que entienden a donde estoy apuntando. Pues es verdad, encontré a mi media naranja. A pesar de no seguir para nada las recomendaciones de algunos, "Seba, no seas idiota, no con una compañera!" basado en mi experiencia pasada. Pero cuidado, fueron 4 años espectaculares de mi vida, no me quejo de ni uno solo de aquellos minutos. De igual forma, no les hice caso, lo que no es extraño en mi, por supuesto. Nuevamente puedo decir, POR SUERTE.

Realmente han sido unos días increíbles. Lo único que puedo decir de este reality es que definitivamente la luna de miel dura POCO. 3 meses de luna de miel? JA, comprímanlo en 2 semanas y verán nuestra realidad JAJAJA. Adaptación, comprensión, un poco de aguante y much0 amor.

Fuera de toda broma. Todo proceso requiere de un fuerte nivel de adaptación, de aceptar lo que no es tuyo y quizás no te gusta y tomarlo, abrazarlo y hacerlo parte de ti. ¿Todas las veces? Claro que no, todo aquello que solo tiene tendencia de un solo lado no funciona, por algo se llama adaptación, es un proceso que tiene 2 polos, como siempre lo he dicho, el tango se baila de a dos. Pero creo que no existe nada más bonito que eso, más desafiante e incierto. Lo mejor de todo, es que si realmente funciona, lo harás durante toda la vida. ¿Quejas al respecto? No creo, que peor para el hombre que llegar a un punto donde todo es estático, ¿estándar? Ufff no...

Así que gracias, una y mil veces gracias. Un beso pendeHa.

Tengo una mala noticia,
no fue de casualidad.
Yo quería que nos pasara... y tu, y tu,
lo dejaste pasar.

No quiero que me perdones,
y no me pidas perdón.
No me niegues que me buscaste,
nada nada de esto,
nada de esto fue un error
woah-oh
nada fue un error,
nada de esto fue un error
whoah-oh
nada fue un error.

Los errores no se eligen,
para bien o para mal.
No falle cuando viniste... y tu, y tu,
no quisiste fallar.

Aprendí la diferencia,

entre el juego y el azar.
Quien te mira y quien se entrega,
nada nada de esto
nada de esto fue un error
whoah-oh
nada fue un error
nada de esto fue un error
whoah-oh
nada fue un error

Tengo una mala noticia,
no fue de casualidad.
Yo quería que nos pasara... y tu, y tu,
lo dejaste pasar

No quiero que me perdones,
y no me pidas perdon.
No me niegues que me buscaste,
nada nada de esto
nada de esto fue un error
woah-oh
nada fue un error
nada de esto fue un error
whoah-oh
nada fue un error

Los errores no se eligen,
para bien o para mal.
No falle cuando viniste... y tu, y tu
no quisiste fallar.

Aprendí la diferencia,

entre el juego y el azar.
Quien te mira y quien se entrega,
nada nada de esto
nada de esto fue un error
whoah-oh
nada fue un error
nada de esto fue un error
whoah-oh
nada fue un error…

"Nada de Esto Fue un Error"

Coti

En mi defensa

Pues si, fui increpado. No por una, sino por 2 personas. Se me acusa de falta de seriedad por no escribir con más constancia en mi blog. Que les puedo decir, no me siento orgulloso de mantener una frecuencia de casi 2 post por semana. ¡Pero muchos sabrán que antes escribía casi todos los días! La verdad es que desde que puse los pies en Viña del Mar, mi ritmo ha disminuido en forma notable.

¡Tengo excusas! Porque aunque muchos no conozcan mi faceta de estudioso, por ser compañeros de esas tremendas noches de juergas, otros saben que cuando tengo que sentar cabeza y meterme en los estudios, me transformo en un ratón de biblioteca. Lo sé, lo sé, algunos no me creerán.

Más respuesta que esa no puedo dar, así como lo he usado de nick en varios fotolog, me declaro "prisionero del mba". No es una prisión del todo grave ya que cada día que pasa las experiencias son mejores. Pero es una prisión de igual forma. Ya escribiré sobre mi nuevo Alcatraz.

Así que en caso que no los vea: ¡Good Morning, Good Evening and Good Night!

En función de lo que viene

El como afrontarme el futuro es algo que siempre me ha dado vueltas. Saber donde estoy ahora, como estoy viviendo mi presente, si lo estoy disfrutando o no, tiene siempre relación con lo que puede venir a continuación.

Me sorprendo a veces por una capacidad casi insólita de prever lo que va a venir, de saber como afrontarlo y prepararme para ese futuro. Al mismo tiempo, también tengo una capacidad, casi de un niño de 9 años, de no poder fijar metas a largo plazo. ¿Genial no? Esto se presenta como un mix de madurez e inmadurez todo revuelto. Como bien me han definido un par de sicólogos por ahí, tengo una madurez muy dispareja, gozo de ciertos aspectos donde sobrepaso fuertemente la madurez de mi edad (como por ejemplo la comunicación y relación en un ambiente social de adultos) pero por supuesto otros donde mi inmadurez me provoca grandes problemas (la capacidad de afrontar rechazos o bien caídas y fallas).

No siendo ninguna novedad, nadie es perfecto y menos yo. El problema es lograr asumir esa realidad, creyendo estar siempre en lo correcto. A veces en forma sumamente inocente demuestro mi inmadurez, como por ejemplo mi infantil afán de comunicar más de lo que debería. Siempre estoy contando aspectos de mi vida que son muy personales, sin tomar en cuenta la calidad del receptor. Cuantas veces he contado cosas a personas que no debería, provocando un efecto negativo y a veces dañino a todos aquellos que se ven envueltos en la historia. De pasada pedir perdón a todos aquellos que se puedan sentir identificados con estas palabras. Por un lado, puedo acusar de inocencia, de sutil desengaño y confianza en el resto. Pero definitivamente hay cosas que uno se debe guardar y que grande es el arrepentimiento después de haberlo contado!!!

Volviendo al tema, es en parte esta falta de madurez la que a veces afecta fuertemente mi planeación a futuro. Cuantas veces hago planes espectaculares, armo mi vida en un par de segundos con sueños, generalmente no idílicos, suelen ser bastante terrenales. Por otro lado, planeo y digo que voy a hacer mil cosas, escribir un libro, comenzar de una vez por todas mis soñadas artes marciales, terminar el bendito álbum de USA, el ya fantasioso mural de llaveros en mi pieza (más de 7 años llevo diciendo que lo voy a hacer, INSOLITO), etc etc etc. Que les puedo decir, no es que no quiera hacerlo. En un comienzo el impulso es bastante fuerte, las ganas también. Parto como caballo de carrera, investigo, formulo, me preparo y.... BANG, ahí quedó. No muevo un dedo más y empiezo con otra cosa o bien sigo con lo antiguo. Esto me ha pasado más de mil veces, mis padres son testigos de esta ya acostumbrada realidad. (No sé como aún me siguen apoyando en mis locuras, ¡los amo!)

La otra cara de la moneda es bastante marcada también. Cuando me pongo un objetivo entre ceja y ceja, no hay NADA ni nadie que me saque de ahí. ¡¡No hay forma!! Dije que quería juntar plata para irme de intercambio a Emory bien preparado y ahí estuve, más de 3 años ahorrando como enfermo y juntando cada peso. ¡¡Y como valió la pena! Yo quería el computador más potente de Chile y ahí estuve, hasta que lo conseguí.

Es así como viven estos 2 seres extraños y extremistas dentro de mi cabeza. La verdad es que solo se me ocurre una explicación al respecto. Creo que esto se debe a una dificultad por asumir y plantear como reales, metas que al parecer, no están tocando tierra. Aquellas que no parecen como reales, por muy largo o corto plazo que sean, les cuesta asentarse y plantarse en mi cabeza. Otras, que pueden partir acaparando mi motivación con firmeza, pero basta que surga un pequeño improvista de por medio para que mi atención se desvíe y escoja el camino de seguir con mi vida cotidiana. ¿Falta de seguridad? No creo, soy todo menos inseguro. Simplemente las ganas de hacer todo y de todo en la vida, de no poder dejar de lado nada ni nadie... El querer ser excesivamente completo y no perderme NADA... "El piérdete una" como dice la jerga. Lamentablemente esto conlleva muchas veces a dejar las cosas botadas o bien hacer ciertas cosas a medias. Algo muy difícil para alguien como yo que la mediocridad no forma parte de mi vocabulario. LA ABORREZCO, ¿estar en el medio? UFFFF ni en sueños.

Bueno, creo que nuevamente hablé un poco más de lo que debía jejeje, pero que puedo hacer, todo este blog es clara expresión de mi continua necesidad de comunicarme con el resto. Solo me queda continuar y seguir dando el máximo en todo aquello que soy capaz de hacer. ¡C'est la vie!