Cuando tus sueños pisan tierra

Llega el punto en donde el BLA BLA se transforma en realidad. Pues si, uno de mis más grandes sueños se está convirtiendo en realidad en este preciso momento.

Tuve la suerte de pasar por una universidad donde te invitan a materializar tus sueños, donde te empujan a ser único, a diferenciarte del resto (no trato de hacerle propaganda, pero creo que realmente es así). Desde el mismo día que empecé a estudiar Ingeniería Comercial en la UAI nos invitaron a emprender. A transformar las ideas que pasaban por nuestra cabeza en una realidad. Suena bonito y motivador, pero hay que hacerlo realmente.

Rápidamente la idea se metió en mi cabeza y la verdad es que el bichito se alojó y construyó su hogar en medio de mis neuronas. Con el constante flujo de actividades; muchísimo estudio, prácticas y trabajos en los veranos, ayudantias, entre otros, nunca me fue posible ni tampoco perseguí mucho el tomar el toro por los cuernos.

Hace pocos días, concreté lo que será el comienzo de una gran idea y un gran proyecto en un área que si me conocen, sabrán que fluye por mi sangre: tecnología, más específicamente, robótica.

Fuera de la adrenalina que puedo llegar a sentir en este momento por transformarme en un "emprendedor" y por concretar aquello que me estaba dando vueltas hace ya tanto tiempo (ni les explico la fiesta que está haciendo el bichito en mi cabeza),no puedo negar que tengo susto. Ni siquiera susto, TERROR. Todo el mundo sabe que las apariencias engañan, por fuera muestras una seguridad contundente, esa cara de "voy a conquistar el mundo" que no te la quita nadie, pero por dentro, cada célula nerviosa está en completa actividad. Las pocas horas de sueño con las que puedo contar a causa del estudio, son asestadas por metrallas de sueños relacionados con el proyecto. Algunos donde nos están poniendo laureles y ovacionando por nuestro éxito y otros donde poco falta para mendigar en un callejón. ¿Las 2 caras de la moneda no?

Pero trataré de enfocarme en un dicho muy sabio que reza "Quien no arriesga nada, no pierde ni gana" y por supuesto, si las cosas no salen como planeadas hay que tener claro que “En tiempos de cambio, los que aprenden heredarán el mundo; quienes ya lo saben todo, por el contrario están preparados para un mundo que ya no existe”. Gracias a Dios que me acompaña un grupo increible.

Siempre he pensado que la vida es como la enfrentas, jamás voy a mirarla con los ojos hacia el suelo, siempre de frente y mirando a la retina del futuro.

Aquí voy, la compuerta está abierta, mis pies ya no tocan suelo firme, aunque sea a 1000 metros de altura seguía siendo firme. El viento choca contra mi cara, adrenalinico. Mi estomago ya parece estar en la boca de mi garganta... Solo queda tirar del cordel... Pero suceda lo que suceda, la sensación de estar flotando en le aire a 1000 metros no me la quita nadie.

El Nido se sigue vaciando

Irónicamente, justo después de escribir un post sobre la Ale, ahora me toca escribir uno sobre la Fran. En verdad no fue calculado!!! Pero bueno, nada que hacer, solo puedo decir que la situación lo amerita.

El año pasado dejé mi casa para partir en una aventura a USA, volví en diciembre para volver a dejar mi casa en Junio y venirme aquí a Viña para aumentar un poco más mi capital humano estudiantil (¡ESPERO!). Uno que dejó el nido. Fui reemplazado por la Fran que volvió a la casa para disfrutar sus días de cesantía antes de embarcarse en una increíble aventura con Micky (mi cuñi n°1) a LA en USA. La Ale se acaba de casar por lo que obviamente empezó su nuevo nucleo. Otro que dejó el nido. Finalmente, hoy tipo 7:00PM, mi hermanita pasó por policía internacional para dejar en forma definitiva el nido. El tercero y el nido queda vacío.

UFFFFFFF, que fuerte para mis papas. Quizás que yo vuelva después del MBA, pero quien sabe! Lo único que sé es que ahora mis padres están viviendo un soltería post matrimonio adelantada, un poco muy adelantada y definitivamente MUY BRUSCA. Pero para ser sincero, no se si me dan pena o los envidio, porque realmente mal no lo pasan.

Ayer por la noche se le celebró una despedida a mi hermanita y a Micky en la casa de sus suegros, fue inevitable tomar a Turbito y partir (acompañadísimo por la Xime por suerte) al supuesto último encuentro con mi sister antes de que partiera. Nada muy emocionante durante la noche, salvo el poder estar ahí conversando de cualquier tontera antes de que partiera, inevitablemente dándole todos los clásicos consejos tecnológicos que podía (Nada que hacer es más fuerte que yo). Cuando llego el momento de la "despedida" no faltó el típico apretón de guata y el hacer fuerzas para q no salieran las lágrimas mientras trataba de no mirar a mi sister que se le ponían los ojos rojos. Los mejores deseos del mundo y bueno... chao...

Hoy, sabiendo que no iba a poder ir a despedirla al aeropuerto por culpa de una toxica prueba de estadísticas (si es verdad, no me gusta mucho el ramo), estuve toda la mañana con esa maldita sensación a poco que te dejan aquellas despedidas que te dejan insatisfecho. Pero como todas las cosas tienen vueltas, resultó que la odiosa prueba fue más fácil de lo esperado y salimos, con la Xime, más temprano de lo esperado. Así que RUMBO AL AEROPUERTO!! (Turbito siempre apoyando en esos viajes con "presión de tiempo")

Después de sorprenderla con una broma celulistica del tipo Scream, "You look good with that red T-shirt" pero en este caso un poco más aeropuertisticamente, vino la ya clásica espera tomándonos los "pequeños" JARROS de jugo que hay en Gatsby. Finalmente, despedida oficial, otro apretón de guata y a aguantarse las lágrimas para que no se me desarme mi mamá o la Fran.

La verdad, es que no puedo evitar estar feliz por ellos, pero tampoco puedo evitar ese maldito vacío que tengo. Esa sensación de no tenerla ahí cuando quiera, aunque la viera menos por estar en Viña, no es lo mismo. Ahora está a 12 horas y a 1200 US$ dólares de distancia. Un poco más que la horita de viaje y los 40 US$ para ir a Santiago no?

Solo quería dedicarle este pedacito de mi cabeza a mi sister para decirle cuanto la quiero y cuanto se le va a extrañar por estos lares. Irónicamente los humanos somos lo suficientemente idiotas para darnos cuenta de cuanto necesitamos a alguien justo cuando están demasiado lejos para decírselo a la cara. Debo decir que soy uno más de esos pero, quien dice que no tenemos que seguir aprendiendo?

Mental Buzz

El sábado recién pasado la Ale, mi hermana mayor, se casó. ¿Fuertes palabras no? Pues si, la verdad es bastante extraño ser el único componente de mi casa que no está casado. (La Fran, mi otra hermana se casó en diciembre del año pasado)

Como bien corresponde en cualquier caso como este, el evento fue bien celebrado, bailado, tomado (Algunos un poquito más de la cuenta) y por supuesto comido. Fue un desfile de personas felicitándola, felicitando a mis papas y hasta algunos felicitándonos a nosotros sus hermanos, ¿por qué? No tengo idea, pero ¿hay que corresponder no? Al igual que en el matrimonio de la Fran, fue increíble, una noche que difícilmente se podrá olvidar.

La Ale al ser mi hermana mayor, siempre ha tenido la tendencia de tomar el rol de madre, segunda madre en todo caso. Es algo completamente comprensible y normal, pero por supuesto ha causado conflicto entre nosotros a lo largo de nuestras vidas. Hemos hasta llegado a ser calificados de fuego y pólvora, una combinación que no tiende a ser muy sana. Es obvio que esta relación ha ido madurando a través del tiempo, más aún pensando en que yo era realmente inmaduro y en buen chileno "prendía con cualquier cosa", bastaba una chispa para que yo explotara. Por suerte, yo he madurado muchísimo y al mismo tiempo la Ale también a cambiando fuertemente su actitud hacia mi.

Este siempre ha sido un tema muy sensible para mí, me cuesta el pensar que puedo llegar a sentir más por una hermana que por la otra, de entrada es algo que suena muy feo y siempre he querido borrar esa posibilidad de mi cabeza. Desde que mi madurez me lo permitió, intenté hacer un esfuerzo por cambiar las cosas y llegar a una mayor comunicación con ella. En un comienzo le hice una invitación a conversar que nunca se concretó y después de eso los intentos fueron cortas conversaciones cada cierto tiempo para ir mejorando el terreno para construir el edificio que yo sé que los dos queríamos construir de una vez por todas.

Así, nuestra relación mejoró sustancialmente, pero nunca llegó a ser lo que yo quería que fuese. EL susto se apoderó de mí y pensé que realmente no había nada que hacer, que ya era muy tarde. Después de eso me cerré ante la situación y di por sentando que no tenía caso y que no llegariamos a tener "hermandad ideal".

Llegó el sábado, la Ale entrando a la iglesia con ese hermoso vestido. Jamás la había visto de esa manera, se veía espectacular. Realmente espectacular. Sin darme cuenta, me pasó algo que no pensé que me podía pasar, se me apretó la guata. Todos mi sistema nervioso se puso atento a la realidad que tenía frente a mis ojos: La Ale se casó... se va... y me di cuenta que en verdad no quería que pasara. Se me escapó un sonrisa de la cara al darme cuenta de que se estaba casando con Coté, mi cuñado (¡Eso si que suena raro!), quien no podría ser una mejor persona. Agradecí el que se estuviese uniendo con alguien como el y lo bien que se ven juntos.

Ahora que lo pienso, me doy cuenta de una realidad fundamental: no es que haga una diferencia entre mis dos hermanas, solo que no puedo pretender que tengamos una relación exactamente igual porque eso no existe. Además la Fran tiene solo 3 años de diferencia conmigo y la Ale tiene 6, son contextos, tiempos y caracteres diferentes. A las 2 las amo muchísimo, haría y voy a hacer y dar todo lo que está en mi poder por ellas y no hay más vuelta que darle.


Piensa hacia adelante, mira, siéntate y analiza el presente, recuéstate y aprovecha el pasado. Renace cada día con lo aprendido y te darás cuentas que en cada nacimiento serás una mejor persona

FERpección

Si pues, descubrí América. Nadie es perfecto.

Ya les había contado sobre mi media naranja, la verdad es que no voy a seguir mostrando el hilito de baba y seguir hablando de ella. ¿Hay que ponerse serio no? El punto es que he tenido la suerte de compartir con ella bastante más de lo que una vida normal lo permitiría. Generalmente, si uno tiene muchísima suerte, ve a su pareja todos los días por un par de horas. Repito, si se tiene MUCHA suerte.

Nuestro caso es un poco más "extremo". Digamos que tengo la suerte de verla literalmente casi todo el día. Muchos dirán que tenemos una gran suerte, otros quizás nos den sus condolencias. Pues la verdad, como en todas las cosas, nada es extremos. Tiene sus cosas malas, pero la verdad es que tiene muchísimas cosas increíbles.

En gran medida esto se puede resumir en un vivir la vida con el FF del control remoto apretado todo el tiempo. Rápidamente te das cuenta de los defectos de cada uno, de esas cosas que generalmente no tolerarías de alguien más, pero si a EL(ELLA) y a nadie más, eso hay que tenerlo por seguro. Por eso mismo yo no creo que el amor sea ciego, sino más bien se saca los lentes en los días de conquista para ponérselos de vuelta una par de semanas después de haber comenzado la relación.

A lo que quiero llegar, es que hay 2 opciones, o bien no te adaptas y la relación se termina. Lo que significa que o bien no conversaron las cosas a su debido tiempo, o bien definitivamente no son el uno para el otro. La segunda opción, un poco más agradable, es que terminas más que acostumbrándote, enamorándote de esas "fallitas" por llamarlas de algún modo.

No te ha pasado que ves a alguien que disfruta, se ríe o suspira cuando su pareja está haciendo una estupidez? (no hace falta mencionar lo que pasa por tu cabeza en ese momento). Bueno la verdad es que no tiene nada de locura. Si tienes la suerte de tener una pareja hace ya un tiempo pues sabrás que tengo la razón. Cada pequeño detalle como cuando se enoja por cualquier tontera y se le quita en los siguientes 40 segundos sintiéndose culpable y queriéndote más. O esa manía de andar tocándose el pelo todo el día, o cuando (para las mujeres) no logran entender por qué deja la tapa del WC SIEMPRE levantada, o no es capaz de cerrar el refrigerador.. Bueno, mil cosas más...

Finalmente, queda claro que nadie es perfecto. Lo que vale es lograr enamorarse de esa FERpección y esperar que tu media naranja se enamore de la tuya.

Aprendiendo a la fuerza

.Siempre he sabido que la vida es una larga escuela. Muchas veces las lecciones están ahí, justo en frente nuestro. Ya sea materializado como un profesor que nos enseña matemáticas, una mamá que nos dice que bajemos los codos de la mesa o bien nuestro padre que te da tips de como comportarte con la chicas.

.Lo que muchos no ven es que otras veces hay enseñanzas que son igual de importantes pero que no es tan fácil distinguirlas. No es alguien que directamente te está tratando de enseñar algo. Es la vida, la vida y sus vueltas que te van mostrando o dando señas de como vas a ir haciendo las cosas, o bien, como DEBERÍAS ir marcando tu camino. ¿De que forma? Pues, hay miles! Ese amigo que te enseño de lealtad cuando tu le fallaste y el se quedó ahí, solo para demostrarte que siempre va a estar ahí y que la amistad es una de las cosas más importantes en la vida. O esa señora que estaba caminando en la calle que te vio botar un papel y se acercó diciendo sutilmente "Se te cayó un papel". O tus enemigos, que son una muy buena escuela para mostrarte las cosas que no deberías hacer.

.Aún hay formas más sutiles de aprendizaje, que cuestan más verlas. Como cuando te caíste frente a la chica que te gustaba y tuviste que tragarte la vergüenza. Esas miles de veces que te diste cuenta que no tenías la razón y ese orgullo no te dejaba reconocerlo. O cuando simplemente perdiste y tuviste que aceptar la derrota.

.El fin de semana recién pasado tuve la oportunidad de aprender muchísimo. Vivimos, junto con mis 59 compañeros del MBA, lo que muy cómicamente le llamaron los organizadores el "MBATLON". La verdad es que de maratón tenía muchísimo porque aún no siento mis piernas de todo el deporte que hicimos. Fuera de eso, fue una experiencia realmente potente. En resumidas cuentas, fueron varios concursos en equipos a lo largo del día que iban necesitando de diferentes capacidades para triunfar. Todo esto era un suave envoltorio de lo que se buscaba realmente, negociar con lo coordinadores y con tus contrincantes.

. Mi grupo, los "MBA IPunto" fue bastante bueno comparado con los otros, insólitamente, salimos últimos, realmente ÚLTIMOS. ¿Causa? Perdimos el norte, enfocados en el segundo a segundo en vez de ver la "Big Picture" que era el tema de los negocios.

.Así como mi grupo lo ve también, no me siento perdedor. Realmente aprendí muchisimo. Tuve la oportunidad de vivir un día a presión junto con 5 espectaculares personas. Error n°1: no saber aceptar que todos tienen cualidades diferentes de las mías y que hay que saber guiar cuando es necesario. Me aceptaron como líder informal y yo sabiendo algunas veces lo que había que hacer no se los planteé de frente, error n°2.

Lo bueno de todo esto, es que hoy miro en retrospectiva y agradezco la suerte que tuve al perder. Me tuve que tragar todo mi orgullo competitivo de estar acostumbrado a salir siempre ganador. A no saber estar en los últimos lugares (menos en EL último), quizás que si me hubiese ido mejor, estar al medio, no me hubiese cuestionado. Tampoco mi grupo hubiese decidido hacer un análisis de lo que pasó. Crecimos como grupo, como amigos.

. Al terminar el día, me quedó grabada una frase en la mente, que espero poder aplicarla en mi vida:

. "Los inteligentes siempre aprenden y los tontos pasan la vida enseñando"

Felicidad Demorada

Creo haber esperado mucho para expresar lo que he estado sintiendo en el último tiempo. No sé de donde vino la retención a contar lo que siento, algo realmente extraño en mi! Definitivamente creo que fue suficiente haberme aguantado hasta ahora.

Desde hace ya unos días mi vida cambió en forma drástica. Digo drástica porque desapareció aquel ser que se esconde en mis profundidades y resurge en aquellas épocas de "soledad" forzada. Aquel parrandero, vampiro nocturno, hasta considerable como ave de rapiña. No se confundan, jamás dañino. No es alguien malo, más bien alguien que le gusta pasarla SUMAMENTE bien excediéndose en los límites, como le suele suceder a mi personalidad.

¿Desapareció? Pues si, la pregunta es ¿COMO? se deberá al altísimo nivel de estudio por el que estoy pasando en este momento? hemmm.. ¡nope! Quizás me aburrí del excesivo nivel de carrete? JAJAJA, definitivamente ¡NO! Entonces?????????

Ya sé que hay varios que ya saben de mi situación actual y que entienden a donde estoy apuntando. Pues es verdad, encontré a mi media naranja. A pesar de no seguir para nada las recomendaciones de algunos, "Seba, no seas idiota, no con una compañera!" basado en mi experiencia pasada. Pero cuidado, fueron 4 años espectaculares de mi vida, no me quejo de ni uno solo de aquellos minutos. De igual forma, no les hice caso, lo que no es extraño en mi, por supuesto. Nuevamente puedo decir, POR SUERTE.

Realmente han sido unos días increíbles. Lo único que puedo decir de este reality es que definitivamente la luna de miel dura POCO. 3 meses de luna de miel? JA, comprímanlo en 2 semanas y verán nuestra realidad JAJAJA. Adaptación, comprensión, un poco de aguante y much0 amor.

Fuera de toda broma. Todo proceso requiere de un fuerte nivel de adaptación, de aceptar lo que no es tuyo y quizás no te gusta y tomarlo, abrazarlo y hacerlo parte de ti. ¿Todas las veces? Claro que no, todo aquello que solo tiene tendencia de un solo lado no funciona, por algo se llama adaptación, es un proceso que tiene 2 polos, como siempre lo he dicho, el tango se baila de a dos. Pero creo que no existe nada más bonito que eso, más desafiante e incierto. Lo mejor de todo, es que si realmente funciona, lo harás durante toda la vida. ¿Quejas al respecto? No creo, que peor para el hombre que llegar a un punto donde todo es estático, ¿estándar? Ufff no...

Así que gracias, una y mil veces gracias. Un beso pendeHa.

Tengo una mala noticia,
no fue de casualidad.
Yo quería que nos pasara... y tu, y tu,
lo dejaste pasar.

No quiero que me perdones,
y no me pidas perdón.
No me niegues que me buscaste,
nada nada de esto,
nada de esto fue un error
woah-oh
nada fue un error,
nada de esto fue un error
whoah-oh
nada fue un error.

Los errores no se eligen,
para bien o para mal.
No falle cuando viniste... y tu, y tu,
no quisiste fallar.

Aprendí la diferencia,

entre el juego y el azar.
Quien te mira y quien se entrega,
nada nada de esto
nada de esto fue un error
whoah-oh
nada fue un error
nada de esto fue un error
whoah-oh
nada fue un error

Tengo una mala noticia,
no fue de casualidad.
Yo quería que nos pasara... y tu, y tu,
lo dejaste pasar

No quiero que me perdones,
y no me pidas perdon.
No me niegues que me buscaste,
nada nada de esto
nada de esto fue un error
woah-oh
nada fue un error
nada de esto fue un error
whoah-oh
nada fue un error

Los errores no se eligen,
para bien o para mal.
No falle cuando viniste... y tu, y tu
no quisiste fallar.

Aprendí la diferencia,

entre el juego y el azar.
Quien te mira y quien se entrega,
nada nada de esto
nada de esto fue un error
whoah-oh
nada fue un error
nada de esto fue un error
whoah-oh
nada fue un error…

"Nada de Esto Fue un Error"

Coti

En mi defensa

Pues si, fui increpado. No por una, sino por 2 personas. Se me acusa de falta de seriedad por no escribir con más constancia en mi blog. Que les puedo decir, no me siento orgulloso de mantener una frecuencia de casi 2 post por semana. ¡Pero muchos sabrán que antes escribía casi todos los días! La verdad es que desde que puse los pies en Viña del Mar, mi ritmo ha disminuido en forma notable.

¡Tengo excusas! Porque aunque muchos no conozcan mi faceta de estudioso, por ser compañeros de esas tremendas noches de juergas, otros saben que cuando tengo que sentar cabeza y meterme en los estudios, me transformo en un ratón de biblioteca. Lo sé, lo sé, algunos no me creerán.

Más respuesta que esa no puedo dar, así como lo he usado de nick en varios fotolog, me declaro "prisionero del mba". No es una prisión del todo grave ya que cada día que pasa las experiencias son mejores. Pero es una prisión de igual forma. Ya escribiré sobre mi nuevo Alcatraz.

Así que en caso que no los vea: ¡Good Morning, Good Evening and Good Night!

En función de lo que viene

El como afrontarme el futuro es algo que siempre me ha dado vueltas. Saber donde estoy ahora, como estoy viviendo mi presente, si lo estoy disfrutando o no, tiene siempre relación con lo que puede venir a continuación.

Me sorprendo a veces por una capacidad casi insólita de prever lo que va a venir, de saber como afrontarlo y prepararme para ese futuro. Al mismo tiempo, también tengo una capacidad, casi de un niño de 9 años, de no poder fijar metas a largo plazo. ¿Genial no? Esto se presenta como un mix de madurez e inmadurez todo revuelto. Como bien me han definido un par de sicólogos por ahí, tengo una madurez muy dispareja, gozo de ciertos aspectos donde sobrepaso fuertemente la madurez de mi edad (como por ejemplo la comunicación y relación en un ambiente social de adultos) pero por supuesto otros donde mi inmadurez me provoca grandes problemas (la capacidad de afrontar rechazos o bien caídas y fallas).

No siendo ninguna novedad, nadie es perfecto y menos yo. El problema es lograr asumir esa realidad, creyendo estar siempre en lo correcto. A veces en forma sumamente inocente demuestro mi inmadurez, como por ejemplo mi infantil afán de comunicar más de lo que debería. Siempre estoy contando aspectos de mi vida que son muy personales, sin tomar en cuenta la calidad del receptor. Cuantas veces he contado cosas a personas que no debería, provocando un efecto negativo y a veces dañino a todos aquellos que se ven envueltos en la historia. De pasada pedir perdón a todos aquellos que se puedan sentir identificados con estas palabras. Por un lado, puedo acusar de inocencia, de sutil desengaño y confianza en el resto. Pero definitivamente hay cosas que uno se debe guardar y que grande es el arrepentimiento después de haberlo contado!!!

Volviendo al tema, es en parte esta falta de madurez la que a veces afecta fuertemente mi planeación a futuro. Cuantas veces hago planes espectaculares, armo mi vida en un par de segundos con sueños, generalmente no idílicos, suelen ser bastante terrenales. Por otro lado, planeo y digo que voy a hacer mil cosas, escribir un libro, comenzar de una vez por todas mis soñadas artes marciales, terminar el bendito álbum de USA, el ya fantasioso mural de llaveros en mi pieza (más de 7 años llevo diciendo que lo voy a hacer, INSOLITO), etc etc etc. Que les puedo decir, no es que no quiera hacerlo. En un comienzo el impulso es bastante fuerte, las ganas también. Parto como caballo de carrera, investigo, formulo, me preparo y.... BANG, ahí quedó. No muevo un dedo más y empiezo con otra cosa o bien sigo con lo antiguo. Esto me ha pasado más de mil veces, mis padres son testigos de esta ya acostumbrada realidad. (No sé como aún me siguen apoyando en mis locuras, ¡los amo!)

La otra cara de la moneda es bastante marcada también. Cuando me pongo un objetivo entre ceja y ceja, no hay NADA ni nadie que me saque de ahí. ¡¡No hay forma!! Dije que quería juntar plata para irme de intercambio a Emory bien preparado y ahí estuve, más de 3 años ahorrando como enfermo y juntando cada peso. ¡¡Y como valió la pena! Yo quería el computador más potente de Chile y ahí estuve, hasta que lo conseguí.

Es así como viven estos 2 seres extraños y extremistas dentro de mi cabeza. La verdad es que solo se me ocurre una explicación al respecto. Creo que esto se debe a una dificultad por asumir y plantear como reales, metas que al parecer, no están tocando tierra. Aquellas que no parecen como reales, por muy largo o corto plazo que sean, les cuesta asentarse y plantarse en mi cabeza. Otras, que pueden partir acaparando mi motivación con firmeza, pero basta que surga un pequeño improvista de por medio para que mi atención se desvíe y escoja el camino de seguir con mi vida cotidiana. ¿Falta de seguridad? No creo, soy todo menos inseguro. Simplemente las ganas de hacer todo y de todo en la vida, de no poder dejar de lado nada ni nadie... El querer ser excesivamente completo y no perderme NADA... "El piérdete una" como dice la jerga. Lamentablemente esto conlleva muchas veces a dejar las cosas botadas o bien hacer ciertas cosas a medias. Algo muy difícil para alguien como yo que la mediocridad no forma parte de mi vocabulario. LA ABORREZCO, ¿estar en el medio? UFFFF ni en sueños.

Bueno, creo que nuevamente hablé un poco más de lo que debía jejeje, pero que puedo hacer, todo este blog es clara expresión de mi continua necesidad de comunicarme con el resto. Solo me queda continuar y seguir dando el máximo en todo aquello que soy capaz de hacer. ¡C'est la vie!

La ironía de las vacaciones

Pues si, es toda una ironía la verdad.

Yo creo que todo colegial, universitario, practicante, empleado o empresario me daran la razón. Bueno, salvo aquellas excepciones a la regla que definitivamente no tienen vuelta.

Es inevitable buscar y desear el ocio. Por algo es lo que nos mantiene en pie cuando estamos intentando seguir el ritmo enajenado de la vida cotidiana. Cuando ya es necesario botar el stress, cuando solo queremos que nos den un respiro, que nos dejen tranquilos. Vacaciones, ¿Que bella palabra no? Lenguaje universal. Es como estar en Chile sin saber lo que significa "wuevon" o no saber quien dijo la frase "I'll be back".

Es así como los colegiales esperan con ansias a que pase el trimestre, los universitarios el semestre y bueno aquellos que laburan, los 344 días restantes después de haber tenido tus últimas vacaciones. ¿Cuantos son aquellos que tienen un calendario y que van tachando con una crucecita cada día que pasa hasta las siguientes vacaciones? ¿Obsesivos? Pues tal vez, personalmente no lo haría. O los que cada cierto tiempo comienzan a calcular: a veeeerrr... si, son 76 días, 4.560 horas, 273.600 minutos... mierda que falta!!! Definitivamente mis favoritos.

Finalmente las vacaciones llegan. QUE PLACER. Aquellos días que realmente uno siente que solo duran 1 hora. Esa escapada de la realidad que tanto nos llena. Esa fantasía que dura un par de días con capacidad de llenarnos por le resto del año. Te vuelves a ver con aquellos que dejaste botados por estar encima de los libros o detrás de un escritorio. Le puedes dar toda la atención que tus padres, pareja, hijos y amigos tanto necesitan. ¿Que mejor que una noche en la pieza viendo una película con tu pareja? O poder jugar con tu hijo afuera en el patio, pasear a tu perro, trotar, un viaje a cualquier lado, sentarte a tocar tu guitarra, estar metido en el computador, ir al casino. Realmente no importa lo que sea, ocio, todo aquello que te guste hacer con tu tiempo libre, ¿en gustos no hay nada escrito no?

Entonces, por que diablos cuando ya llevas un buen tiempo de vacaciones, no me refiero a aquellas cortas vacaciones de una semana sino una más grosera de 3 semanas por ejemplo, ¿Por qué extrañas la rutina? Quieres volver a ver a tus compañeros de trabajo... He escuchado decir muchísimas veces, me incluyo dentro del grupo: estoy aburrido de no hacer nada, ya quiero volver. ¿Alguien lo entiende?

Definitivamente yo si. El hombre es un animal único, eso todos lo sabemos. Único, complicadísimo lo que al mismo tiempo lo hace más entretenido. Cuantos han estado toda su vida jugando a descubrir el por qué de los hombres. Más de los que nos podríamos llegar a imaginar. Pero una de las cosas que están claras es que no vinimos a este mundo a no hacer nada. Creo no conocer a nadie que no le guste trabajar. Es verdad, hay muchísima gente que lamentablemente las condiciones de vida no le permiten trabajar en lo que realmente les gusta. Esto les hace ser poseedores de una falta profunda de felicidad en su diario vivir. Mi análisis va más enfocado a aquellos que tienen la suerte de poder estar en aquello que los llena, o que por lo menos así lo creen.

Personalmente, no puedo no trabajar. O estar haciendo algo útil en mi vida. No creo en aquel sueño absurdo de la billetera eterna viviendo en las islas canarias, pasa, no es una quimera. Que no me malentiendan, me encanta pasarlo bien. He sabido pasarla MUY bien, de eso tengo muchísimos testigos, pero, ¿Que puede llegar a ser de tu vida si cada día te levantas a no hacer nada de NADA? A seguir comprando, a seguir recostado en el sillón mirando la TV y haciendo "zapping"? o tomarte unas vacaciones eternas viajando por el mundo. Suena ideal, idílico pero creo que el aburrimiento llegaría.

Finalmente creo que todo se reduce a ciclos. Todo tiene cierta rotación, ciertos tiempos. Como tampoco sería posible trabajar los 365 días del año, una locura. Pero como podrías llegar a disfrutar unas vacaciones si las tienes siempre ahí? ¿Que novedad tienen unas vacaciones que no las puedes esperar con ansias? Si no puedes contar los días antes de tomar ese avión? Mi filosofía se basa en disfrutar cada momento. Disfrutar el trabajo y los frutos de el que te permiten tomarte las tan adoradas vacaciones. Disfrutar estas porque es casi inevitable jajaja, pasarla mal en vacaciones, eso ya es terrible. Disfrutar el domingo en la noche en la cama viendo TV, siempre pensando en que ya vendrá el próximo domingo. Como ya lo he dicho muchísimas veces: disfrutar cada momento por lo que es, lo que vendrá por lo que puede ser y recordad siempre lo que pasó por lo que fue y lo que dejó.

Jugando al después

Hace un par de clases, hicimos un ejercicio que me pareció sumamente interesante. Creo que como autorreflexión merece la pena:

Estás en un funeral. Pero no cualquier funeral, el tuyo.
Miras alrededor y te das cuenta que están todos aquellos que de una u otra manera estuvieron alguna vez en tu vida.
Sabes que van a decir algunas palabras sobre ti... Que te gustaría que dijeran?

Escribe, en tan solo 4 minutos, que te gustaría que dijeran de ti los siguientes grupos:

1) Tu familia
2) Tus Amigos
3) Tus compañeros de trabajo
4) Un grupo de beneficencia

DESPUES de hacerlo lee lo siguiente:

Dentro de lo emotiva que pudo haber sida la reflexión, es probable que hayas escrito sobre tus metas logradas y aquellas que aún tienes pendiente. Podrás ver si aún te falta mucho por recorrer y cuan realizado te sientes hasta el momento.

Para mi fue una gran sorpresa ver cuan clara tenía algunas cosas que ni siquiera había notado.

Espero que a alguien le haya servido.

Los engranajes van tomando forma

Es tarde, casi las 3 de la mañana. Debería o estar estudiando o durmiendo para poder estar bien mañana. Para variar no puedo. Acabo de leer una par de líneas escritas por alguien muy especial que me ha marcado fuertemente en los últimos meses de mi vida. Muchas veces, en general casi siempre, digo lo que siento. No es anormal que pueda expresar lo que siento sin sufrir ni esforzarme mucho. Debo agradecer el ser capaz de mostrar mis sentimientos a flor de piel, me libera. Por un lado se me critica mucho porque demuestro mucho lo que siento, muy rápidamente y muy abiertamente. Pues, así soy yo. Difícilmente podré cambiar. Quizás esto afecte negativamente algunas de mis relaciones, pero como todos, este puede ser uno de mis grandes defectos y para ser sincero, es muy mío y lo aprecio mucho.

Como siempre, el camino tiene muchas piedras y como buen ser humano, suelo tropezar en cada una de las que se me cruzan. A veces no se como responder ante ciertos eventos, otras si. En este caso, quizás nunca lo descubra totalmente, ahí está la belleza del amor. No es extraño que no encontremos preferible el enfrentar los hechos, decir la verdad... mentira blanca dicen por ahí. Término vulgar para justificar lo injustificable. Las mentiras son mentiras, no hay vuelta para eso. (Aunque muchos saltarán por este comentario, agregándole un poco de relativismo al tema.) Otras veces, no es mentira lo que hacemos, solo es el no ser capaces de hablar a la cara, sin afán de hacer daño. Miedo, temor, timidez, como se le quiera llamar. ¿Con que fin? Pues el más simple de todos, ¡no quedar mal! Pero que idiotez más grande. Pensar que finalmente es bastante más fácil y probable quedar peor si las cosas no se enfrentan desde un principio.

Fueron meses buscando llenar mi corazón de un vació profundo que dejó una señorita muy importante en mi vida. Meses deambulando por las calles y corazones de Santiago buscando aquello que tanto atesoraba... mi pie... Ja... Creí encontrarlo un par de veces, solo una fachada. Una escultura de hielo que a la primera luz del día se derretía frente a mis ojos dejando solo el recuerdo de la belleza esculpida. Otras veces lo concreto se presentaba ante mis ojos, fuerte, firme. Llamándome a actuar, dar el siguiente paso... avanzar hacia lo desconocido. Hoy, no sé si no fui lo suficientemente fuerte, o quizás algo me decía que no era lo que debía hacer, un sexto sentido. ¿Quien sabe?

Cuando ya me rendí, me recosté bajo el árbol, lo que yo tanto andaba buscando me encontró solo. Definitivamente la vida es toda una ironía. Descanso, mis manos siguen tecleando con furor, pero no de la misma forma que antes. La rabia desapareció, la ansiedad se desvaneció, la necesidad escapó. Soy otro.

En este momento solo 1 cosa me pasa por la cabeza. Tranquilidad. Saber que ya voy a poder dejar a aquella niña tranquila. En paz, dejar que continúe su vida, tal como ella la tenía planeada. Lograr hacer aquello que tanto intenté en vano y que quizás en cierta medida transmitir a través de mis palabras. Es hora, dar vuelta la página, cerrar el libro, escribir uno NUEVO. En otra vida quizás el libro se abra nuevamente, quizás nunca. Eso se lo dejo al tiempo que tanto nos forma y guía.

Ahora soy feliz. Lo digo con toda la tranquilidad del mundo. Soy sumamente feliz. Tengo las metas claras, tengo un ahora y un después. En parte claro y en parte difuso (¡Gracias a Dios!). Quizás me arrepienta de ciertos actos pero hay algo que creo necesario decir:

Los regalos son regalos. Estos se entregan con un afán no de auto satisfacción, sino de que aquella persona que reciba el regalo se sienta feliz. Se llene un poco más de lo que ya está, que continúe un poco más allá en ese largo camino a la felicidad. Jamás se debe tomar de mala manera ni buscarle la quinta pata al gato. Es simple, es UN REGALO. A veces estos son pensados y calculados, otras solo surgen de una vaga sensación que produce el decir "pues si, ¡esto es EXACTAMENTE lo que deseo que tenga!" y se acabó.

Son casi las 3:20 de la mañana. Es hora de que vaya dormir, a ver si puedo rendir algo mañana. Es muy tarde, pero ahora tengo un poquito más de calma en mi interior. Para variar, mis sentimientos salieron a flote. Pues si, los bagajes de mi cabeza. Ni más ni menos.

Hoy es sábado

7:45am. Suena el despertador. 1, 2, 3... 10 veces. Finalmente soy capaz de abrir los ojos. Es sábado, día libre? JA, sueña! Obligo a mis pies que me guíen al baño, claramente mis ojos no pueden, solo son capaces de mostrarme una cierta niebla matutina. Llego al baño y con un mecanicismo casi automático en tiempo record me pongo esos 2 plastiquitos que me permiten funcionar. Como cada día, doy vuelta mi cabeza y miro a mí alrededor riéndome de lo ciego que puedo llegar a ser.

5 minutos más de fugaz sueño apoyado contra la muralla de la ducha, uno de los mejores momentos del día. Me visto tan acelerado como siempre, intentando convencerme que mañana si me voy a levantar con más tiempo, SEGURO! Un vaso de leche, cereal y vuelvo al baño para ponerme un poco de perfume. (Uno de mis vicios) una última mirada para ver QUE se me olvida, porque siempre se me olvida algo.

8:30. Para variar saliendo justo. Doy vuelta la llave, subo el volumen de la radio para escuchar nuevamente el mismo CD que siempre prometo cambiar. Ahora turbito nuevamente listo para llevarme donde quiera, fiel compañero.

8:40. Ella me espera en 15 c/ San Martin. Una sonrisa, ahora si comienza el día.

9:00. Entramos ahora a 5 horas de sueño en vida, estadísticas. Ufff, entretenidísimo!

14:00. Pasa el suplicio y ya pensamos que somos libres, pero no falta algún compañero que llega y dice "Sebas! Bueno y a que hora nos juntamos a estudiar?" MIERDA, no hay caso. Es sábado? JA, sigue soñando. Ahora los libros son nuestros compañeros hasta la noche, nada emocionante que decir.

23:00 a 1:00am. Finalmente ya entrada la noche viene aquel milagroso sonido: "You have a call"(mi erótica secretaria que me avisa cada llamado) contesto y más milagrosas son esas palabras "Seba! Que haces? Te venez al Tutix vieejo? esperaate, no podes seguir ahiii.. Ya te esperamos ehh?" En 5 minutos estoy listo en el Tutix. POR FIN ES SABADO!!!. Nada que hacer, más fuerte que yo!

Después de horas de rumba, no descriptibles en un texto serio, la responsabilidad que aun queda me obliga a darle fin y largarme.

Me acuesto después de volverme ciego nuevamente y me doy cuenta de que estoy completamente listo para otro sábado.

La historia del arbol

Ausencia de palabras, retención de sentimientos, sensaciones, sonrisas!

Me encantaría poder estar sentado todo el día escribiendo todo lo que me ha pasado en la locura q estoy viviendo. Pero al parecer, 24 siguen sin ser suficientes. Trataré de poner mi cabeza en un par de líneas.

Estoy feliz. Cada minuto que pasa ha sido mejor que el anterior. Siento q cada minuto estoy más contento con mi decisión. La vorágine de situaciones ya me ha envuelto en su totalidad. Me entregué al sistema, al ritmo. Todo ha sido motivo de conocerme mejor con mis compañeros. El reality del mba jajaja. Es así como te das cuenta de una realidad increíble. Convivencia bajo presión.

Si hay momentos donde hay q hacer acopio de fuerzas para ser capaz de comprender al resto y a ti mismo, es en una situación como esta. A veces quizás es más difícil soportarse a uno mismo! Aquí no hay caretas, no hay mascaras ni pretensiones. Aunque no lo quieran, solo les queda la opción de mostrarse como son en la realidad. La más pura expresión de conocer a alguien. De hecho, yo aun no salgo de mi asombro al ver que tengo compañeros que me conocen mejor que muchos "conocidos" que ya forman parte de mi vida por ya ,muchos años. Así, esta fantasía, esta vida paralela a la realidad, se hace increíblemente intensa. Lo q no quita que sea difícil, para nada! Se necesita de mucha fuerza interior para continuar en este camino sin ir cayendo en pedazos a medida q pasa el tiempo. Experiencia de vida, y que experiencia!!!

En forma paralela, otro ámbito de mi vida también esta sufriendo una mutación. Después de 6 meses de rondar por cada uno de los espacios vitales de experiencias: sufriendo, disfrutando, dudando, analizando, queriendo... Ahogándome. La vida dio un vuelco y me es más fácil expresarlo de la siguiente manera:

"Figuras bajo los pies de un hermoso manzano, quizás el más bello que jamás hayas visto. La fruta que de el obtienes siempre a sido la más dulce y sabrosa q jamás hayas probado. Lamentablemente, ya se te acabaron las manzanas que habías cosechado la temporada pasada. Por tu cabeza pasa cada uno de los pasos q vas a realizar para cocinar aquel pie de manzana que tanto te gusta. Se te hace agua la boca, los segundos pasa y te desesperas más, la necesidad de aquel pie te atormenta, te obsesiona. Miras arriba del árbol y solo hay un par de manzanas, hermosas, ya rojas, pero aun no caen. Con un esfuerzo sobrehumano tratas de encaramarte por el tronco q tan celosamente cuida a sus bellas posesiones. Poco a poco y tras varias caídas, te acercas más y más a tus tesoros. Pero solo te acercas, las tocas, pero las manos se te escapan, no puedes tomarlas, no alcanzas. Sigues intentándolo, primero con una, luego con la que esta al lado, después la de más al fondo (sabiendo que es más difícil e inalcanzable q las otras, una ilusión) y no te rindes, no sabes como hacerlo, no naciste para echar pie atrás. Pero cada minuto sufres más, te desesperas más. Vamos! Solo un poco mas, 1 centímetro...solo uno...tan cerca!

Abajo, como un perfecto espectador de circo te observan. Quizás con risas, quizás preocupación. Hasta que llegado el punto, ya no aguanta más y te dice:
-por qué ese afán de perseguir lo inalcanzable? Eres agricultor, sabes que tarde o temprano la manzana va a caer sola. Es en ese minuto que la naturaleza decidió que cayera. El minuto donde va a haber alcanzado su máximo sabor. Por que te adelantas y persigues tu impulsividad, tu desesperación si sabes q si logras tomar aquella manzana, no va tener el mismo sabor, tu pie no va a ser tan sabroso como siempre. Además que estas viendo que no las puedes alcanzar. Por que insistes? Deja que continúen su proceso natural! Para que sufres por sufrir? Baja, recuéstate bajo el árbol, disfruta de la sombra, duerme una siesta. Ya veras que caerán a tus pies cuando menos te lo esperes.

Escuchas cada palabra de lo que te dice. Te quedas un largo tiempo mirando a sus ojos que tan profundamente te llegan. Piensas que vas a tomar una decisión, pero finalmente y sin decir palabra le das la espalda y sigues en tu intento de tomar una de esas manzanas para tu tan adorado pie."

Después de esta reflexión, solo puedo decir que efectivamente, cuando menos lo esperas, la manzana aparece ahí, junto a tus pies... Como si te hubiese estado esperando siempre.

Narciso, gracias por la paciencia y comprensión, el padawan sigue creciendo.

Cuando 24 no es suficiente

Aqui estoy. Nueva ciudad, nueva familia, nuevos amigos... Estudio y ufff ESTUDIO.

Cuando 24 horas no es suficiente. Que ganas de tener 100 al día para disfrutar al máximo lo que estoy viviendo. Poder dedicarle todo el tiempo que me gustaría al estudio. Poder dedicarle horas y horas a arreglar mi pieza, empezar el álbum de USA, poner las fotos en la muralla, estar con mi primo, disfrutar el mar, sus buenos mariscos. Por sobre todo, disfrutar a toda la hermosa gente que he conocido a presión en esta semana. Son 65 seres únicos que tuve la suerte de tenerlos conmigo y saber que los voy a seguir teniendo ahí hasta que esta increíble historia llegue a su fin… Pero para eso falta muchísimo.

Es una suerte poder estar con tantas culturas en una misma sala, conversar con tantas visiones de mundo diferentes, pero con el mismo objetivo: triunfar y ser diferentes del resto, resaltar, dejar una marca. Debo citar algo que me dijo una de mis compañeras en mi primer día de clases cuando le pregunte, ella estudia periodismo, el porqué entró a este programa. Su respuesta fue simple y concisa: "me aburrí de ganar poca plata". Increíble pero cierto. Hay tantas razones que nos impulsan a cada uno de los 66 que estamos aquí, que podríamos hacer un libro al respecto. Pero lo que si es común es la entrega total de cada uno de ellos por hacer bien las cosas.

Debo decir que esto me tocó una membrana muy fina de mi cuerpo. Es muy diferente estar en un ambiente donde algunos están ahí porque quieren, otros porque los obligaron y quizás otros porque no saben bien donde deberían estar. Aquí todos están porque quieren. En mi caso personal, debo decir que tuve temor en el comienzo de no ser capaz de retomar el ritmo. Cambiar la vida que llevaba hasta que deje Santiago. Trabajar, ganar tu plata, pasarlo de lujo con los amigos... En el fondo, todo perfect.

La duda dio vuelta en mi cabeza 1000 veces: ¿Podré estudiar todo lo necesito para que me vaya bien, realmente bien? Los que me conoces, sabrán muy bien que para mi no existe el punto medio. Tanto para pasarlo bien, como para trabajar, como para mis objetivos de vida. Siempre he sido extremista, y cada día lo compruebo un poco más. Yo no quiero ser del montón, siempre he querido liderar, resaltar. Demostrar que puedo más y cada vez más. Por lo mismo, la duda estaba muy presente y me asustaba.

Recién cumplí una semana de esta nueva vida, todo a salido mil mejor de lo que esperaba. Mis compañeros son realmente un grupo espectacular, apoyan a full. También he tenido la suerte de poder apoyarlos a ellos, siendo uno de los "bebes" del grupo, jajaja. El compañerismo es a otro nivel, ya somos muy unidos. Pero... 24 horas no son suficientes!

Esto recién comienza, se me tensa el estomago de solo pensar en todo lo que viene, las expectativas, los posibles resultados... es increíble. No me quiero adelantar a los hechos, pero ahora se y es lo único que puedo reflexionar en este momento:

Definitivamente, 24 no son suficientes.

Cuando la esfera hizo rotacion

Debo pedir disculpas a esos pocos que se dan el trabajo de leer mi blog por haber desaparecido por tanto tiempo. La verdad es que estos últimos días fueron una locura... Una locura en toda su expresión.

Debo ser una de la pocas personas que la cesantia le queda bien jajaja... Fui cesante por una semana, y realmente... realmente malo no fue. jajaja... Asi fue.. Toda una semana, más bien, semanas de pasarlo increible. Estuve con aquellos que se convirtieron de "ellos" en "nosotros". Gracias.. Gracias por estar ahi y por indicarme que estaremos de aqui hasta siempre.

Ahora aqui estoy. Tanto esperar y el momento llegó... Figuro pintando un nuevo cuadro, protagonista de una nueva pelicula. Extraño, si. Nuevos ruidos, El mar? como no va a ser extraño escuchar ese suave ronronear del mar cuando callo por un segundo? O ese silencio absoluto si soy capaz de respertarlo? Mañana comienzo mi día con una mochila, una sonrisa y un cafe matutino. Un desayuno de bienvenida... 60 caras nuevas, mucho nervio y esperanza... Que susto.. Que ganas... El ultimo trecho de un largo camino...

Por último quería dedicar un par de líneas a aquellos que estuvieron dando jugo conmigo el viernes... Pastos Secos S.A. Y por supuesto a cada uno de los que tomaron un vaso de tequila aquella noche.. es decir, todos jajajaja... Gracias por una noche increible... Ya se repetira.. solo falta buscar una ocasión... no? Y El sabado? Pues nuevamente Pastos Secos S.A. con una patita coja jajaajaj.... Y la coupla de ORO volviendo a atacar... grande partner. ¡GRACIAS TOTALES!

Un suspiro... Otro mayor aún...

Cierro los ojos y los abriré con un nuevo amanecer... Buenas noches, hasta luego y bienvenidos!

Los dejo que me tengo que acostar porque mañana me levanto temprano... Fuerte oración para que salga de mis manos jajaja.

El futuro a un par de pasos

Increíble. Pareciera que fue ayer cuando estaba con cara asustada junto a los otros 400 y tantos "mechones" que comenzábamos la nueva experiencia universitaria. Llegábamos a un mundo nuevo. El brutal cambio de ser los "grandes" en el colegio, a ser los conejillos de indias de aquellos que en segundo año quieren descargar toda su venganza de la vez que ellos fueron "mechoneados". Pero, ¿como negar que esperabas ansioso aquel día donde querías escapar para que no te atraparan? Nada de cinismo, a todo el mundo le gustaba (Salvo cuando te transformabas en blanco por supuesto jeje).

Así comienza el vórtice. Comienzas a conocer a todos los que durante varios años estarán tomándose de las mechas para poder pasar los ramos. Los que van a estar contigo en esas horas de rumba. Un nuevo grupo de amigos que duraran el resto de tu vida. El tiempo, nuevamente aparece, pasa volando. Es imposible darse cuenta y ya estás pensando en tus primeras vacaciones. En la primera práctica. En el trabajo... UFFFF ¿Qué hacer?¿Finanzas?¿Marketing? Momentos de decisión, elección del futuro.

Ahora empieza el último paso antes del resto de mi vida. Un último esfuerzo, después de meses de "rumbear" jajaja.... Ahora mi pregunta es "¿En que trabajaré después del MBA?" Que fuerte... ¡¡¡Que viejo!!! Pero bueno, nada más que hacer. Las personas crecen a diferentes ritmos, he de decir que el mío es bastante especial. Hay cosas que aún no he comenzado a madurar y otras, bueno, las tengo bastante cubiertas.

Exactamente una semana. 7 Días y todo termina pero todo comienza.

Nos vemos, están todos invitados.

Paso a Paso

Otra vez?

Será diferente?

¿Boom?

hmmmmmmmmm

Pues... la verdad? Ya era hora.

Se necesitaban los vientos de cambio...
Un nuevo aire...
Este blog necesitaba respiración.

Amigos mios, nueva etapa. Para aquellos que se dan el trabajo de leerme y me aguantaron durante tanto rato. No puedo negar que quizas aparezca de vez en vez uno que otro post del estilo. Pero bueno, ¿No se puede evitar no?

¡Hasta luego y Bienvenidos!

The Shorter Story

And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her sky

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time
And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?

I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind..

Til I find somebody new

"The Blower's Daughter"
Damien Rice

Vientos de cambio

Se aproxima una nueva etapa.

Junto a esto vienen los miedos, ese suave vibrar a través de la piel en señal de advertencia. Susto a lo nuevo. También la emoción del cambio. El cuestionarse cada segundo: "¿Yo? en 2 semanas ya no estoy.... WOW"

Es un volver al pasado pero con vistas al futuro. Hacer aquello por lo que ya perdí la práctica hace más de un año, cuando comencé un viaje de "estudios" jejeje... ¿Quien lo hubiese dicho ehh?

En un ínfimo margen de tiempo me veré enfrentado a un nuevo escenario. Nuevos personajes de una historia que aún no comienza pero que ya se está moviendo, y como siempre, a velocidad vertiginosa.

Bienvenido sea.

Gracias por todo lo que ya pasó.

Gracias por los que estuvieron siempre ahí y lo seguirán estando.

Gracias por la oportunidad.

Gracias por lo que vendrá.

In case I don't see you,
Good Morning, Good Evening and Good Night.

El tiempo no se mide, se vive.

My life is brilliant.

My life is brilliant.
My love is pure.
I saw an angel.
Of that I'm sure.

She smiled at me on the subway.
She was with another man.
But I won't lose no sleep on that,
Cause I've got a plan.

You're beautiful.
You're beautiful.
You're beautiful,
it's true.

I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do,
Cause I'll never be with you.

Yes, she caught my eyes,
As we walked on by.
She could see from my face
That I was Fucking high,
And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last till the end.

You're beautiful.
You're beautiful.
You're beautiful,
it's true.

I saw your face In a crowded place,
And I don't know what to do,
Cause I'll never be with you.

You're beautiful.
You're beautiful.
You're beautiful,
it's true.

There must be an angel with a smile on her face,
When she thought up that I should be with you.

But it's time to face the truth,
I will never be with you.

"You´re Beautiful"

James Blunt

Cuando la lejania no es suficiente

Intento alejarme. Todo me lo pide. Mi cuerpo, mi sanidad. Digo: bueno, si me voy quizás… solo quizás no sea necesario pensar en ello, en ella. Pero aquí estoy, en el cumpleaños de mi madre sentado frente a mi computador escribiendo. No tengo Internet, no tengo teléfono… Estoy COMPLETAMENTE alejado de todo, pero es inevitable, 100% inevitable. No puedo dejar de pensar en… Realmente no puedo… Me retuerce el alma. Me destroza cada célula consciente de mí ser. Basta con que la conversación tenga cierta relación y ahí… surges….Dios… ¿Qué voy a hacer?

He intentado el odio. He escuchado consejos. He pensado en la simplicidad de decir, “bueno, ¡si no es nada! Solo 2 semanas… ¡2 SEMANAS!!!!! He pensado en la madurez de la experiencia, de vivir cada momento escuchando lo que has vivido antes. Abriendo los ojos al pasado, tomando ese camino antiguo que tan fácilmente te puede pavimentar lo que vivirás después. En ese futuro cercano que marcará los pasos de aquello que podrías llegar a vivir en un futuro más lejano, más fuerte, resistente a cualquier intervención de sentimientos fútiles, simples, vanos…. Ilógicos.

Lo ilógico. Cuan fácil sería acusar de ilógica personita… Cuan fácil sería elegir ese camino. Pero yo se que no es así y no estoy solo en ello. Cuantas veces más deberé ejercitar mis manos, cuantos veces más estaré sentado frente a estas teclas antes de tener realmente una decisión. Antes de poder decidir que es lo que me lleva. Que es lo que me mueve a seguir. A tomar la siguiente intersección... ¿Derecha? ¿Izquierda? ¿Recto, igual que siempre? Mierda… realmente ya no sé que hacer.

Sólo te pido que tomes una consideración más. Sólo una vez más. Quizás que siga escribiendo bajo su nombre. Quizás que las palabras no sean capaces de retenerse y la fuente misma de ellas me obliguen a sentarme de nuevo frente a este teclado y me empujen a presionarlas, una a una. De la misma manera que me obligan a escribir “h o l a” cuando realmente debería estar cerrando la tapa.

Digo y pregunto… ¿Por qué no me mata? Por qué siendo que tiene calor, siendo que cada parte de su cuerpo tiene algo que la apoya, algo que cuando siente necesidad va a tener respuesta. Yo sé que puede ser difícil. Difícil de tomar una decisión de perder el pasado siendo que este es seguro. Pero… ¿Por que mierda no me puede hacer desaparecer?

Lejanía, No sentarse cada día frente al PC y mirar… mirar… tú sabes… aquello que me permite comunicarme sin comunicarme. Entrar en mi cabeza sin estar realmente presionando para que yo la muestre. Mis pensamientos, abiertos al mundo, abierto para aquellos que deseen verlos... Dios... Libro abierto, ¿vale la pena?

Yo lo dije, una y otra vez. Capacidad de comunicación no tengo, no quiero tener. Difícilmente mis manos son capaces de iniciar algo que me va a retorcer el corazón… Pero quiero escuchar, quiero entender. Cada día reviso aquellos pocos caminos que me permiten una explicación. Pero no hay nada, NADA… Por favor, necesito una respuesta. Comienza una nueva etapa... 2 en realidad. Primero un gran cambio, apertura a lo nuevo. Comienzo de lo antiguo, embarque en aquello que tanto futuro da, pero tanto retiene hoy. Segundo, tomar una decisión… comenzar algo que no sé si quiero, pero me hace bien. Me va a distraer, relajar. Me va a hacer olvidar aquello que me destruye, me desarma…. Solo falta un pequeño esfuerzo, un paso más y este camino va a dejar de estar disponible, alguien lo va a recorrer… ¿Quién sabe? Quizás sea la satisfacción necesaria para olvidar, liberarse.

Lo que nunca va a desaparecer, es ese quizás… ¿Y SI?

La sentaría… Frente mío… Para hacer una sola pregunta: ¿Serías capaz de decir, mirándome a los ojos, que estás segura? Si es así, pues, es todo lo necesario.

Queda poco…

Quizás muy poco…

Por favor, no me obligues.

PRoTagoNIsta DeDIcAdA II:

Son solo pocas palabras.
La fusión de las ganas,
Asesinato Silenciado.
No. No. Solo, NO.
-
Cuando la esperanza escondida.
La satisfacción perdida.
Asesinato Silenciado
No. No. Solo, NO.
-
Poco a poco el derrame,
El brazo retiene.
Asesinato Silenciado
No. No. Sólo, NO
-
Ya no queda camino abierto.
Carcome, carcome.
Por favor, fuera puesto.
No se puede, no se puede.
-
1, decisión sorprendida.
2, tranquilidad sostenida.
3 paz intranquila.
4 Oscuridad, DIOS ¡mi vida!
-
5, decisión… ¿decisión?
6, duda. Puede ser… ¿Un error?
7, El pensar, nuevo… ¿Seré capaz?
8, Fuerza, NADA más
-
9, Nueva decisión
10, Se acabó.
Se acabó
La esperanza renació.
-
Leer estas líneas, solo puede hablarle a quien sepa como recibirlas. Si se entiende comunican un mensaje del corazón. Un mensaje lejano, pero que lleva a entender hasta donde puede llevar el razonar con el corazón y no la cabeza. Con el futuro y no el pasado. Con la fuerza y no el miedo. Simple pero imposible más difícil. 1 Segundo y se puede ganar toda una vida.

Desconexión

Me voy...

Me escapo...

A ver si me sirve para despejar la cabeza...

Un fin de semana sin pensar en nada...

Sin miedos...

Sin vueltas...

Hasta el lunes. (gracias a dios... aunque sea sólo un par de días)

Aqui de nuevo, el unico: TiEmPO

No es la primera vez que hablo de el… ni la segunda y seguro que no será la ultima.

El tiempo puede ser nuestro amigo, pero también nuestro peor enemigo. Todo depende de nosotros, de cómo tomemos la vida.

Hoy todo pasa cada vez más rápido. Nuestro entorno nos mueve a velocidades despampanantes. La tecnología. SIEMPRE tenemos algo que hacer. No existe el quedarse quieto, con la sensación de realmente no tener nada de nada que hacer.

Yo siempre he mirado la vida hacia delante. Siempre pensando en lo que esta me va a ofrecer después… Pero siempre disfrutando lo que tengo ahora y riendo y llorando por lo que tuve ayer.

De que nos sirve sufrir por ser “un año más viejos” ¡¡¡vamos!!! Tanto negativismo… Es un año más de vida, de recuerdos que se solapan en el colage que tenemos en la mente. Un año más de madurez que nos van transformando en alguien más completo. Un año más de estar con tu pareja, un año más junto a tus seres queridos. ¡¡¡Disfrútenlo, es un año más!!!

Pero también nos limita. Cuantas veces nos gustaría poder retroceder el tiempo y cambiar alguno de los miles de errores que hemos cometido. Cuantas veces nos gustaría congelar el tiempo. Poder estar eternamente dando ese beso. Poder disfrutar para siempre el dulce abraso de un niño que te quiere. ¡¡¡Los cachorros!!! ¡¡¡Quien no quiere que los cachorros sean chicos para siempre!!! Eternidad momentánea… Sería increíble. Pero pensándolo bien, yo apostaría que no sería lo mismo. Que gracia tendría congelar una estrella fugaz? No serviría de nada estar con ella (el) bajo el techo estrellado esperando sin decir nada que pase alguna. Siempre hay que mirar las cosas en perspectiva.

Ahora quisiera que el tiempo volara, que pasara y pasara hasta que… bueno… hasta que todas las etapas que se deban superar, pues, sean cubiertas… Que pase todo lo que tenga que pasar…. Y rápido, ¡por favor!

Irónico, tantas contradicciones. El tiempo ha jugado conmigo. Dejó que todo aquello que yo quería que fuese eterno pasara como un relámpago. Pero fue tan cruel como para detener el reloj en el dolor que se apoderó de mí. No pasa el tiempo en este corazón, y no hay relojero que pueda arreglarlo. Por lo menos por ahora.

Por eso, ahora solo me queda esperar y creer que el tiempo me lo dirá todo, o por lo menos, aquello que necesito saber.

DIOOOOOS... Definitivamente, no hay caso... es más fuerte que yo.

ME ENCANTARÍA ESTAR HORAS PRESIONANDO TECLAS... NO SALIR MÁS... QUEDARME MIRANDO AQUELLA PANTALLA ESPERANDO QUE SUENE EL "TA TAAN"...

Pero NO, una y mil veces no. Yo no miro al cielo cuando la luna está a medias. Si la voy a regalar, que esté llena.

La historia ya está clara, todo desenvuelto. No se puede pedir estar en Paris y New York al mismo tiempo. Es imposible, injusto y egoísta. Los destinos siempre tienen diferentes caminos.

Tienes aquel que ya conoces. Bordea todo el cerro, se da unas vueltas tremendas. El camino te hace daño, es realmente incomodo para tus pies, cada vez que lo tomas te duele, pero lo escondes porque no quieres que nadie crea que eres débil, nadie puede saber que no quieres ese camino. Sobre todo tú, necesitas la tranquilidad interna, un poco de paz. Es entendible.

Subirás y bajaras por mil cuestas. Así como otras veces, quedarás colgando de un arrecife porque el camino es muy pequeño y es fácil tropezar. 1, 2 y dios.... hasta 3 veces". Pero sigues tomando ese mismo camino. ¿Por qué? Simple, es el camino que has hecho toda tu vida, lo conoces, sabes que te va llevar a donde quieres llegar.

Por supuesto que también está el otro camino. No lo conoces, nunca lo has tomado. Es un camino nuevo, más ancho. Ves su comienzo y puedes mirar en el fondo que este también tiene cuestas y bajadas, pero no logras ver si son mejores o peores que en el camino antiguo.

Eso si, te han contando que ese camino es mejor, más rápido. No es del todo fácil, pero si mucho mejor que el otro. Pero sólo te lo han contado, nada es seguro... Lo tendrías que comprobar personalmente.... Pero sólo te lo han contado, nada es seguro...

Sigues ahí, mirando ese camino, te atrae. Sientes que te puede gustar mucho, que puede ser realmente mejor que el otro... Hasta piensas, "Este es el camino que siempre soñé"¿Te acuerdas? Pero sólo te lo han contado, nada es seguro...

Nuevamente tomas la decisión... la misma de siempre. Volver al camino antiguo. Ese que tanto te ata a tu pasado, que te recuerda tantas cosas, tantas veces que ya lo has recorrido. ¿Por qué? Pues, porque sólo te lo han contado, nada es seguro.

Se puede llegar a pensar, que da lo mismo. ¿Que importa?, si el otro camino siempre estará ahí, esperando el día en que decidas tomarlo... El problema es que si el camino es bueno en verdad, alguien más se va a dar cuenta, va a querer recorrerlo. Ya estará ocupado, no habrá espacio para alguien más, para ti.

Son riesgos que hay que tomar. El camino sigue ahí, libre... por ahora.

CONTRADICCIÓN

COMO LLEGAR A DECIRLO. Como pasar el corazón, como mostrar el alma... como...

Crees que la claridad ya es parte de tu diario pasar. Crees poder ver todo, tener el universo en tus manos y manejarlo, tal moneda pasando de dedo en dedo. Pero cuando despiertas te das cuenta que estas dentro de una caja de vidrio, una pequeña caja de vidrio. Es verdad, tienes lo necesario: donde dormir, comer, entretenerte, trabajar y más aún. Pero sigue siendo una caja, el problema es que estás ciego, terriblemente ciego y torpe. No te das ni cuenta cuando corres y rebotas en las enormes paredes de cristal. Lo borras de tu mente instantáneamente y continúas con la costumbre. Una y otra vez, cada día.

A veces despierto de este sueño entorpecedor, a veces por minutos, a veces por horas, soñando no volver a dormir. Pero, ¿Que haces cuando te das cuenta de tu realidad y tratas de comunicarte con aquella personita que está apoyada al otro lado del transparente muro? Golpeé, grité, pataleé... ¡¡¡ESCUCHAME POR FAVOR ESCUCHAME!!! Nada. Absolutamente nada, estoy atrapado, solo me queda observar.

Observar la vida en el exterior, sus movimientos. Cada uno de los pasos que dan, los gestos, actitudes. Ya lo asumí, acerqué la silla al ventanal. Tomé algo para la sed, comida, una frazada y a esperar. Cada reflexión te torna más melancólico. Estoy paralizado, ya no me puedo mover, solo funciones mecánicas.

No es siquiera imaginable lo que provoca el sentir que algo está mal en lo que estás mirando afuera y no poder decir nada. Mi boca se retuerze, mis manos intentan escribir, pero es en vano, no ve nada. Como... COMO decir que claramente ves un desorden infernal. Un derrumbe de decisiones atarantadas, de cambios... Dudas, actos irracionales... Ves que todo es mantención, el querer que todo sea perfecto, pero sé que es una pintura, un cuadro que se ve precioso... Pero es solo un cuadro, no hay movimiento, el cuadro no tiene futuro, es estático. El cuadro es el pasado, pero el pintor que va dibujando la historia es el futuro, el decide que demonios va a salir de su pincel. Solo falta que deje de lado ese cuadro y sea capaz de comenzar a pintar uno nuevo.

Llega el momento en que pierdo el interés por lo que estoy viendo. ¿Cual es la gracia? Todo el tiempo es lo mismo. EXACTAMENTE lo mismo. Nada cambia, nada nuevo. Comienzo a darme cuenta que quizás sea mejor mirar otro lado del ventanal. ¿Como sabes que no encuentras otra historia? ¿O bien, como sabes que no vas a encontrar alguien que te vea, que realmente sea capaz de ver y sacarte del encierro?... quien sabe. Pero (siempre esa maldita palabra que todo cambia) a veces mi corazón da tumbos. En uno de esos días, he sentido que me ve. Que esa personita realmente me ve. Entrecierra sus ojos, fija la vista y sonríe. Nuevamente todo se revuelve. Miro al frente y vuelvo a ser incapaz de moverme.

Es en este punto donde me cuestiono. Tomo el cobertor de mi cama y tapo esa parte del ventanal. Es probable que esa noche tendré un frío terrible, pero rápidamente tras un par de noches la costumbre vencerá la novedad. O bien, sigo en la silla, corriendo el riesgo de echar raíces y convertirme en polvo con el pasar del tiempo. Pero esto lo hago manteniendo la vaga esperanza de que finalmente te vea y que romperas el cristal.

La respuesta es tan obvia, tan pero tan obvia que cuesta un mundo tomarla.

¿¿¿???

1 Missed Call.

1 segundo... 1 suspiro...

-¿aló?
.
.
.
-nos vemos... chao

¿Cual es la idea?
¿Cual es MI idea?

Futuro.... ¿O no?

No, no intentes disculparte,

No juegues a insistir

Las excusas ya existían antes de ti

No, no me mires como antes,

No hables en plural

La retórica es tu arma más letal

-

Voy a pedirte que no vuelvas más

Siento que me dueles todavía aquí

Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es

Romperle el corazón a alguien así

-

No se puede vivir con tanto veneno

La esperanza que me ha dado amor

no me la dio más nadie

te juro, no miento

No se puede vivir con tanto veneno

No se puede dedicar al alma

A acumular intentos

Pesa más la rabia que el cemento

-

Espero que no esperes que te espere

Después de mis 26

la paciencia se me ha ido hasta los pies

y voy deshojando margaritas

y mirando sin mirar

para ver si así te irritas y te vas

-

Voy a pedirte que no vuelvas más

Siento que me dueles todavía aquí

Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es

Romperle el corazón a alguien así

-

No se puede vivir con tanto veneno

La esperanza que me dio tu amor

no me la dio más nadie

te juro, no miento

No se puede morir con tanto veneno

No se puede dedicar al alma

A acumular intentos

Pesa más la rabia que el cemento.

-

No se puede vivir con tanto veneno...

No se puede vivir con tanto veneno...

No... no...

No.........

"No"

Shakira

-

Espero, solo espero que este no sea uno de los minutos que yo deba vivir en carne propia.. aún es pronto, muy pronto. Pero quien sabe, quien sabe lo que nos depara el mañana... Además, ya lo he dicho antes, el tango se baila de a dos.

Jean Paul, Pour Toujours

Estuve pensando largamente si debía o no postear mis últimas palabras dirigidas a una de las personas que más quise y quiero en este mundo. Lo dudé, "¿no sera muy personal?” Después de eso releí mi blog, completo. Me di cuenta que era una pregunta realmente idiota, que me estaba contradiciendo de la forma más banal y torpe. Así que aquí va. Esto va dirigido a Jean Paul, a aquellos que lo conocieron y entienden cada una de mis palabras y para aquellos que no tuvieron la suerte de conocerlo y así lo puedan conocer aunque sea un poco a través de mis palabras:

Jean Paul. Mi padrino… mi tío… casi mi hermano… mi consejero…mi compañero de pool, mi compañero de catamarán…. pero por sobre todo, mi amigo… El mismo que nunca fue capaz de ir a rapel sin pasar por lo menos la mitad del tiempo arreglando la casa. El mismo que pasara lo que pasara, llegaba con una sonrisa que automáticamente contagiaba al resto.

No creo necesario contarles la increíble persona que era, porque yo se que cada persona que tuvo la suerte de conocerlo pudo percibir su magia. Pudo sentir esa estela de amor que dejaba en todos lados. Fue capaz de sentir el calor y cariño que emanaba cada vez que te dirigía la palabra o estaba cerca tuyo.

Solo quería comentarles que siempre me impresionó el profundo amor que sentía por la Nati, la Deni y la Sophie. Tanto así que fue capaz de guardar sus últimas palabras para ellas, para sus “chanchitas”. Era imposible no ver el brillo en sus ojos cada vez que estaba cerca de ellas. Siempre fueron el alma de su vida y por lo mismo sé que de la misma forma que las cuidó seguirá haciéndolo desde el cielo.

Me pidieron que contara recuerdos felices de Jean Paul, pero me cuesta elegir uno, ya que cada vez que estuve con él, cada segundo que pasé a su lado, fue feliz.

Solo te quería decir Polilla que yo sé que donde estás te das cuenta de toda la gente que te quiere. Voy a estar eternamente feliz porque se que estás tranquilo, en paz. Además de estar junto a tu madre, mi abuela. Solo quería despedirme diciendo que jamás me voy a olvidar de ti… decirte que te amo, así como todos los que te rodean.

Para terminar, yo sé que cada persona tiene su propio idioma para expresar las cosas, y las siguientes líneas representan el mío:

Como quieres que te lo diga,
Creo que no podría.
Es difícil poder demostrar,
El amor en forma tan fugaz.

Es una idea, una ilusión,
Lo queremos y lo buscamos.
Pero creo que solo logramos,
Un atisbo… al decir te amo.

Años a veces pasan,
Las cosas, muchas se guardan.
Los sentimientos se atoran en la garganta,
Y la gente olvida la simpleza del alma.

Es así que, con una sonrisa en mi cara,
Y con paz en mi interior.
Puedo decir, mirando hacia el mañana,
Que te amo, y que siempre estarás en mi corazón.

Palabras en su misa en la

Iglesia Jacques Cazotte

Consuelo de tontos

Aquí estoy otra vez, no pasan ni siquiera un par de horas y me veo de nuevo presionando teclas. Más tranquilo, más sensato.

Siempre me ha impactado la diferencia entre escribir con el corazón y escribir con la cabeza. Creo que más de una persona ha sido victima de mi impulsividad. Hace un par de días mis dedos encontraron otra más. Escribí sin pensar, lo envié... Uffff. al releerlo, cuando al fin me atreví, me di cuenta de que no había sido necesario. Nada fue mentira, pero hay cosas que no se deben comunicar. Puede ser patético, doloroso. ¿Irrelevante? También... Gracias a Dios la cordura me permite ser un poco más inteligente y fui capaz de pedir perdón... pero HOY, casi una semana después. Pido disculpas, puede que todo lo que estoy diciendo parezca extraño, desordenado, sin estructura. Ya lo explicaré.

Todo esto comienza lentamente. Primero tienes algo, lo aprecias, no lo deseas porque lo tienes... es TUYO, o por lo menos eso crees tu. Pero lamentablemente, tan rápido como fue tuyo te lo quitan, lo pierdes. Ves como a la velocidad del rayo todo desaparece en frente tuyo. No alcanzas a darte ni cuenta y tus manos encierran un vacío, le das un abrazo al aire, besas la nada.

No creo conocer a alguien lo suficientemente frío para quedar inmune a un golpe así. Puedes resistir golpes físicos, resistir ataques verbales pero, ¿resistir un ataque a algo que crees tuyo? No hay corazón que aguante. No hay estomago que no se retuerza de dolor. Poco a poco los sentimientos se agolpan en tu garganta. Explotas, botas todo. Las lágrimas corren por tu mejilla, contraes las manos. Caes. Esta explosión de dolor te alivia profundamente, crees odiar, detestar, pero no es verdad. De a poco cuando crees que todo pasó, que la calma se va apoderando lentamente de ti, vuelve. En forma más pacifica y sensata pero vuelve. Poco a poco los sentimientos más profundos comienzan a aflorar, los que no se ven escondidos en el fulgor abrazante de cada día. Esos que yacen en las profundidades de tu cuerpo y que crees no verlos, porque estas gozando el día a día de lo más superficial, el contacto, las sensaciones, el aprendizaje.

Con el tiempo, estos también van atenuándose, pero solo se vuelven a esconder para no molestar mientras estas "en otra". Pero cada vez, cada MALDITA vez que algo sucede brotan con todas sus fuerzas y el dueño termina haciendo fluir su fuerza de alguna manera, de la que más le acomode... que te parece por ejemplo... ¿escribir?

Realmente no hay otra explicación posible, soñar con mantenerse el máximo tiempo posible "en otra"... Que quieren que les diga, consuelo de tontos.

No sé si ahora me entenderá un poco más.